主人が面倒くさい、でも私さえ笑顔でいれば

>私はそんなことよりも、その人自身の性格やキャラクターを重視します つまり、トピ主さんはご主人自身の性格やキャラクターを重視して結婚したんですよね？ もしもご自分に見る目がなかったと認めて結婚を後悔しているのなら、帰国してから離婚すればいいと思います。 そこまでではないのなら、結婚前に重視していたご主人自身の性格やキャラクターを思い出すことです。

旦那さんは結婚してから変わったの？ 結婚前はどうだったの？ 付き合い短く、相手を分かる前に結婚してしまった？ 結婚前から性格変わってないなら逆に何故こんな男性と結婚した？と思いますが…。 人間紙切れ一枚の結婚で性格そう変わりませんからね。 トピ主さんが笑顔で居れば事が収まると言うなら良いけれど、トピ主さん自身が其れをこれから先何十年も「我慢出来る」のでしょうか？ 我慢って、長く続けると心壊しますからね。 お子さんもそりゃ両親揃っていた方が良いですよ。 でもそれは仲の良い父母が前提です。 父親が母親を罵倒している環境で育つのが良い事なのか？と言うと良くはないですよね。当然です。 両親仲が悪いって苦痛でしかないと思います。 幾ら子供の前では妻を罵倒しなくても母親が心壊してしまったら子供もそのうち両親は仲が良くないと気が付き悲しくなるかもしれませんね。 今お子さんがパパ大好きなのは単に遊んでくれるからでしょう。 幼児、特に男児は思い切り遊んでくれる人はパパに限らず大好きですよ。 もし父親が母親罵倒していると理解したら大好きから軽蔑に変わりますよ。 其れか他人を罵倒しても良いんだと学ぶ可能性もありますが。 トピ主さんが我慢してでも仮面夫婦を子供の為に続ける、と言うなら将来「貴方の為に我慢した」とお子さんに気が付かれてはお子さん自分を責めますからね。 逆に「さっさと別れれば良かったのに。」と言われるかもしれません。 正直離婚したいと言うなら旦那さんと話し合うしかないけれど、話し合って性格直りますかね？ 旦那さんは日本人ですか？ 国際結婚と言うなら離婚する時の子供への法律複雑なのがありますが、日本人同士ならお子さん連れてさっさと日本に帰って来るとかね。 と言うか離婚は後回しにして、お子さんも学校通ってる年齢ではないし、暫く別居と言う形で日本に戻るとか？

トピ主さんは旦那さんがそんな人ですが、私は同僚にそんな感じの人がいて、表面上普通に接していますが、必要な時以外は関わらないようにしています。ので、イライラする気持ち分かります。 父親がいた方がいいと言いますが、母親をバカにする父親を持っても、母親の味方になるような優しい子に育てばいいですが、身近な男性のモデルとして、父親のような考えに染まってしまって、母親をバカにする息子さんになってしまわないかが心配です。 トピ主さんは心で思っても、父親の悪口を息子さんには言わないでしょうが、旦那さんは息子さんに色々言いそうです。

私も嫌いなタイプです、はっきり言ってトピ主さんの旦那さん。 こちらの器が大きければ、やり過ごせることもあるのかもしれません。 でも、こっちだって、感情のある人間。 見下されたり、嫌味な言い方って、気が滅入るもんですよね、ずっと心に引っかかってしまいます。 これ、トピ主さんだけにしかしないんですか。 会社の後輩とか、立場の下の者とかの前ではどうなんでしょう。 また、今は息子さんも幼いからいいものの、大きくなるにつれ、息子さんの叱り方に、それが出ますよ、絶対に。 これらも踏まえ、今、トピ主さんが我慢したり、気にしない振りをしたりするより、言い返す、注意する、など少しずつ反応を示さないとダメだと思います。

それで一生涯耐えられますかね。 ご主人は確かになんらかの発達障害があるのかもしれず、専門家に相談したほうがいいかもしれません。 ないのであればそれはそれでまた人格的に問題ですが。。 あなたが頑張って笑顔でいればいい？ いやいや、、そのうちそのストレスが祟って病気を招いたらどうしますか。 お子さんいらっしゃるのに。 お子さんだって健全に育つでしょうか、そのような環境で。 今はまだ2歳なのでなんとかなるかもしれませんけどね。 穏やかな家庭には暴言なんてないんですよ。 そんな中にいて「専業主婦だから」「海外だから」と精神が麻痺していくことが恐ろしいと思います。 子供は母親の無理くりだしている笑顔なんて見抜きますよ。 それに暴言を日常的に聞いているとそれって連鎖しますから、お子さん自身もそういう人間になってしまいかねない。 あなたの人生、もっと強くなって考えた方がいいと思うけども。 経済力も何もかも、男性に依存しないと生きていけないんですか。

こんな父親でも子供のためには居たほうがいいと本気で思っていますか？ 息子もパパが好きです、ってどんな男でも子供は親が大好きですよ。 ２歳だからまだ父親の本性なんて分かってないですからね。 程度によりますけど、幼稚園に行くくらいになればお母さんをいじめてる位は分かるようになるでしょうね。 私さえニコニコして我慢すれば、ってもう限界なんでしょう？ あなただってストレスのはけ口に子供を利用するかもしれないんですよ。 準備をするなら今すぐでは。

子供の育成結果ですが、母のことは大事ですが尊敬しなくなります。 また、大人になったら家に寄り付かなくなります。 別居をオススメします。

在住国がハーグ条約加盟国ならば、たとえご主人が日本人であっても、無断での帰国はハーグ条約に基づき「子を元の居住国に戻す」ことが行われます。 それだけでなく、子の一方的な連れ去りは「誘拐」として扱われる法がある国の場合、連れ去った親が収監される事態になりえます。 現地法が適用されることを念頭において、無茶な行動を起こさないよう、十分に注意してください。

モラハラ被害者の陥る典型的な思考ですよ。 私がそうでしたもん。 お子さんは小さくてまだご主人のやっていることの意味などわかりません。 子どもがなついているのに可哀想、そういう男と結婚したのはトピ主じゃないか、といった躊躇はこの際意味がありません。 私は出産後に夫のモラハラが出て、自分はともかくこのままでは子どもの人生が台無しになると思い逃げました。 きっかけは、女性警察官のお話でした。 母親が、自分さえがまんしていれば家庭は安泰と夫の横暴を許していたら、子どもが大きくなったときに家庭は戦場であり、解決しようとしない親にも絶望する。家庭に居場所がないと感じ、非行に走ることが多い、と。 ご主人が発達障害だろうが心の病気だろうが、トピ主さんが粗末にされているのは事実です。 それは間接的にお子さんにも同じことをしていると思います。 帰国、経済的自立を目指すのが、早急にやるべきことです。

先ず、今お住まいの国の言葉は出来ますか？ 相談できる現地在住の友人や知人はいなくても、お住まいの地域の自治体、DV関係や女性シェルター関係、日本のご家族には相談できませんか？ あと、大使館に問い合わせするのも良いと思います。 ご主人は現地の方ですか？それとも日本人の方ですか？ 箇条書きした部分は結婚前からですか？ 結婚後、息子くんが産まれてから始まったのですか？ (あとは、モラハラを肯定している訳ではありませんが、コロナで減収したり、転職などして何かの原因で今ストレスが溜まっている状態などではありませんか？) サイさん、我慢すれば全て収まるとは思わないでください。 私の父親は外面だけは良いモラハラ男でした。父親の機嫌を損ねないように生活する毎日、理不尽な事で怒鳴られる、理不尽な事で怒鳴られる母親を見ながら育つ環境、父親と母親がいるからと言って良い環境と言えますか？ 私は父親を反面教師として、父親とは反対の男性を結婚相手として選びました。 でも私の兄弟は、父親のようなモラハラ男に育ちました。もちろん、兄弟共に離婚しました。 私は数年、家族とは連絡取り合っていません。もう実家はないものだと思っています。 数年前に引越しして、新しい住所や電話番号は教えず、メルアドやラインなども全て変えました。海外在住なので、できた事かもしれませんが。 我慢も時には必要ですが、必要以上に我慢しないでください。(掲示板でなければ、ご近所さんなら、協力したいくらいです)

>私さえニコニコしていれば丸く収まるとも思います。 それで夫婦仲が改善するなら試してみる価値はあるのでは？ 理不尽だったとしても、モラハラにモラハラで対抗しても逆効果だし、そんな夫でも結婚した責任はあなたにもあるのですから、何もせず放り出すのは無責任。 守るべきはお子さんと家庭、そして自分自身。別にご主人のためではありません。 と言っても、現時点で離婚できるだけの有責は見つかりませんけどね。向こうが応じなければそれまでです。

面倒くさい、 で片付けないことだ。 連れ合いなのだから長い人生、 自分だけが我慢で乗り切ろうなど到底無理だ。 きちんと向き合うことだろう。 間違いは指摘しないとな。 本人のためだ。

この先何十年も、夫からのモラハラに耐えられますか？ 耐えられるなら現状維持ですね。 耐えられないなら反論する。 「今なんて言った？聞こえよがしの独り言は陰険だね」 「どうしていちいち言い直すの」 「私を馬鹿にするけど、それって私を伴侶にしている自分も馬鹿にしてるよ」 「死ねなんて絶対に言っては駄目だって解らないの？子どもが真似するよ」 「自分がされたら嫌なことを他者にするのは大人げ無いよ」 反論されて暴力行為に及ぶ様なら離婚です。

自助グループのようなものがあれば、参加してみたらよいのでは？ ハラスメントの被害者を支援するような、公的な団体や施設はないか 探してみましたか？ カウンセリング等と違って、費用がかからず参加自由なものが多いです。 他人の聞くことで、自分の家庭を客観的に見ることができるようになりますし、 話したりすることで、渋滞気味の感情や情報が発散されて頭が整理されます。 お友達がいなくても、同じ悩みを持つ者同士で、距離感を保ちつつ助け合えれば、 それでも良いと思います。