幸せになってほしくない

どうして結婚して子供を産んだら幸せになっているって思うんでしょうか？多分あなたが結婚して子供を産んで幸せだからですね。 私は何とも思いませんもの。ただ『ふ～ん』って思うだけです。だって結婚なんて分岐点の一つでしかないし、子供が出来る事は結婚生活の比較的初めの方で、それから５０年以上の長い年月が待っているんですから。本当に幸せだったかどうかなんてこの世を去る時まで分かりません。どんなにSNSに楽しそうな写真が上がったとしても、それが楽しかったかどうかは本人にしか分かりません。 結婚してもしなくても楽しい事も悲しい事もあるし、子供を産んでも産まなくても嬉しい事も辛い事もあるものなのです。 まずはあなたが結婚して子供を産む事が＝幸せと思える環境だったことを喜んでください。そんな人ばかりだと離婚する人なんて一人も居ませんよ。他人の事は本人でないと分からない。それで一喜一憂するのはただ疲れるだけですよ。

思うだけだから良いのです。 人は心に思う事は犯罪にはなりません。 私は何度相手の家庭をグチャグチャにする計画を立てたことか。 その人の情報が入るたびにそいつ（失礼）の家族をどう陥れようか考えます。 幸い直接会うことはありませんがもうすぐ還暦、それでもあの恨みは忘れられません。 多分あっちはすっかり忘れているでしょうけどね。 だから、心に思うだけで留めておきましょう。 許すなんて仏様ではないのだから無理です。

私も学生時代虐められていました。金銭や暴力などはないので陰湿とまでは言えないけれど、だからと言って何もしてなくても「生きる価値がない。」「おまえに人権は無い。」と言われたことを許すつもりはありません。 ただいじめをした人自体に恨みはありません。快くは思えないけど、さりとて不幸を願ったりもしない。あくまで、いじめそのもの(内容)を許すつもりはないということです。 でもここに至るまでは20年かかりました（笑） トピ主さんはまだ10年も満たないくらいかと。それで、いじめをしてた人を許せたら凄いとは思いますが頑張る必要はないのでは？ 同級生はいじめをした人、関係なかった人も含めて距離を置きましょう。同級生に関わらず、いじめ主犯格の人と繋がっている人は一旦交友関係を凍結させる。 いじめ主犯格の人がメディアにでも出る仕事でない限り、トピ主さんがサーチしなければ情報が遮断できます。 相手の幸せを願う必要性はない。同時に不幸を願う必要性もありません。件の人は今後のトピ主さんの人生に関わることもない人。徒に消息を確認して自らを傷つけることは止めましょう。 無理に達観したり、悟りを求めたり、自分は心が狭いのかと悩んだりする必要はない。 40まで生きて学んだことの1つに、「自分を1番傷つけるのは実は自分自身。」というのがあります。 トピ主さんは、まさにその状態です。今現在あなたをいたぶっているのはあなた自身です。自分で自分に呪いをかけないで。

お辛いですね お書きになっているイジメの内容に驚愕してしまいました 大人でしたら犯罪にもなり兼ねない事が未成年で学校という限られた環境なら何の罪も背負わなくていいなんて理不尽過ぎると思っています 何かカウンセリングなど受けられた事はありますか またご主人はこの事をご存知なのでしょうか 何をされようと受けられた傷は中々消化されないと思います そして悲しいですがイジメ加害者はあなたが今も尚苦しんでいらっしゃることなど全くお構い無しに生きていかれるのです 取り敢えずSNSでの傍観者の方々との繋がりをお断ちになった方がいいのではないでしょうか 接しない分からない知らない事が当面は主さんをお守りすると思います

40代後半女性です。 私も、いじめられている友人を助けたら、私がいじめられました。 でもトピ主さんほどひどくありませんでした。 本当に本当につらかったですね。 トピ主さんの気持ち、すごくよくわかります。 私のいじめの首謀者は、なんと学校の先生になっていました。 人を平気でいじめるような輩が、よりにもよって教育者とは！ …勤めている学校に『○先生はいじめの首謀者です』という手紙を何度送ろうと思ったことか。 同窓会に参加して『いじめる側の気持ちがわかる教師も必要だもんね』と言ってやろうかとも思いました。 しかし、同窓会には1度も参加していません。 いじめたのはそいつだけではないんで。 私は現在40代後半。 結婚して20年、優しい夫とかわいい2人の子どもにも恵まれ、幸せな日々を送っています。 そして、そのいじめの首謀者は独身であると知りました。 ざまあみろと思いましたよ。 ええ、私の心は醜いです。 それでけっこう。 トピ主さんも許す必要はないです。 このトピでいろいろ言ってくる人もいるでしょうが、素直な気持ちでいいと思います。 無理に自分を否定したりしなくていいです。 ＞生まれてくる子供に罪はありません。 この気持ちだけで十分だと思います。 罪悪感なんて感じる必要はありません。

小学生から中学生まで同じ男子に虐められてました。 私達のグループはあんまり勉強も運動も出来ないし、可愛くも無い、男子からしたらどうでも良い女の子の集まりだったせいか すれ違いざま「ブス！」って言われたり、足を引っ掛けようとしたり、学校帰りに男子の集団に囲まれたり怖い思いをしました。 反論も出来ず、ブスだし…ってイジケていたようにも思います。 高校で全く違う所に行って新しい仲間と仲良くして何となく自分に自信が出て来て、それからは普通に楽しむ事ができました。 そして同じ歳の旦那と結婚して、私を虐めていた男子が実は旦那と友達だったと知ったのが、長男を出産した後 我が家にお祝いに来たのです。 その後、旦那に 「アイツにずっと虐められていた。」 と言った時に何だかスッとして、その後虐めてた本人に 「ずっーとアンタに虐められてたよね～」 と言ったりしました。 本人は笑いながら「ごめんな～」と言ってましたが、多分忘れてます。 でも会う度にいじめっ子～とからかっています。 お互い50代で、ちょくちょく会っていますが、軽口叩ける相手に変わりました。 あのままずっと恨んでいるよりは良かったかもしれません。 相手も色々苦労したようで若い頃の未熟な人では無くなっているようにも思います。 旦那も一緒に笑いながら 「お前、ウチの嫁虐めてたんだから◯◯してやれよ」 とか言ってくれますし、笑い事になった事によって私は楽になれました。 虐められた事は恥ずかしい事じゃ無い 虐めた事が恥ずかしいんです。 いつかその同級生達に会ったら、笑いながら言ってやれば良いんです。 私、あなた達に虐められてたもんね。 私は虐められてたけど、恥ずかしいのは虐めた方だよね。 私は自分の人生に恥ずべき事はない。 子供に対しても胸張って言えるよ。 って。 ただ、悲しい事に虐めてた人って忘れてるんですよ。 でも虐められた方は忘れない。

そんなトラウマがよぎるような人たちとよく繋がっていられるなあーと思いました。驚きしかありません。なんでです？ そこまでしてsnsをしたい気持ち、私にはわからないなあ・・・。

トピ主さん、その気持ちは誰もが持ちますよ。 その当時のことは、辛くて悔しくて、思い出すたびに腹わたが煮え繰り返るほどの感情になったとしても当然ですよ。 でも、今幸せで良かった。本当に良かった。 そして、その主犯格のやつ、思いっきり呪ってやりましょうよ。 頭の中で、そいつが不幸になることをたくさん考えたらいいじゃないですか。 頭の中で思うことは、ぜんぜん自由ですよ。 こんなこと考える自分に嫌悪感を感じるかもしれませんが、そんなこと実際やる訳じゃないし、ぜんぜん自分のことを嫌になる必要なんてありません。 お釈迦様や神様ではないんだから、誰が、素直におめでとうなんて思います？ いつ、どんな時でも、不幸になれと思ったっていいんですよ。 頭の中で、思う存分気持ちを吐き出したらいいんです。

いくら過去のこととはいえ、そんな酷い目に遭ったのだから昔は昔、今は今なんて割り切れなくて当然だと思います。 ＞シングルマザーの母が睡眠時間を削って作ってくれたお弁当を、シャカシャカ振ってわざと床に叩きつけられたことも これ……想像しただけで涙が出て来ます。 ＞思い出すだけで下腹がズキズキと痛み って、体験していない私でもそのズキズキした痛みが手に取るように分かります。 「お母さん、ごめんね」と思いながらそのお弁当を拾い集めた時の悲しい気持ち、分かりますよ。 ＞あんなことをした女が、平気で幸せになって、人の親になるのか……。 って思うよね。 その女のことを知らない私でも思うもん。 幸せになって欲しくないと望んでいても良いと思う。 彼女があなたにしたことと比べたら何でも無い。 だって、あなたが心の中で「幸せになって欲しくない」と思っていたところで彼女に痛みも苦痛も何ら与えないのだから。 そしてトピ主さんは「人をこんなにも憎む私は最低だ」とか「こんなんじゃ、私自身も本当に幸せとは言えない」とか思わなくていいですよ。 どんなに幸せに生きている人だって「この世に嫌いな人や憎い人は一人もいません。全ての人の幸せを心から願っています」なんて人は居ないと思うから。 居たとしてもほんの一握りだと思います。 あなたが許すべきは『あの女に幸せになって欲しくないと思う自分自身』だと思う。 「それくらい思ったって全然いいよ。憎んで当然なんだから」って、自分に言ってあげて。 彼女を許せない自分を「それでいいよ」って許してあげて。 で、私は彼女は幸せにならないと思いますよ。 結婚したら必ず幸せが待っている訳ではありません。 彼女が選んだ男、彼女を選んだ男……って、結局は同類で大した男じゃないと思う。 彼女のことを思い出した時には憎んでも良いから、日頃は忘れて幸せに浸っていてね。

読んで，胸がつぶれそうになりました。 そんな人を許すなんて考えられないでしょう。 不幸になれ，と呪いたくなる気持ちわかります。 私も職場いじめをされて，いまだに呪いたい気持ちになることがあります。もう20年前のことなのですが。 何度，暴露する手紙を職場や自宅に送ってやろうと思ったことか。 でも，死ぬとき後悔したくないな，と思ってやめました。 いじめをするような人は生い立ちに何かあります。親に愛されない，比較され続けていた，など，何か満たされないものを抱えています。 そのハンディのために，幸せになることは難しいと思います。 そのハンディを自力で克服出来たらすごいと思いますが，なかなか，幼少時からの満たされない思いは根強くて，本人の幸せを阻む方向に働いてしまいがちです。

私を虐めた相手の子供が 虐められたら良いのに…って思うよ。 そしたら、少しは反省するかな？って。 酷いでしょ？ でも、思ってしまうんだから仕方ない。 私は、私を虐めた人達ともそうでない人とも 一生関わりたくないので SNSの類は一切やってません。

悪いことをして反省してない人にはそれ相応の報いがあると思います。 そのいじめ主犯だった人が もし幸せになったとしたら、きっと、トピ主さんの知らないところで、 トピ主さんにしたことを反省することがあったのだろう、 もし反省していないとしたら、トピ主さんには知る由もないのだけど、 それ相応の報いを人生のいつかの時点で受けることになるだろう、 と思います。

私だったら最初から繋がりませんけど。 今からでも全員切ったらどうですか？ 自分からも繋がったり受け入れたりしたから、近況を知ることになったんでしょ？ 知らなければ、今の幸せだけを見て生きていけるのにさ。 だってあなた今幸せなのに（だよね？） 自分から過去の不幸に近づいて行って、また怒りを再燃させるのはあなたにも責任がある。 ちなみに私は今が幸せじゃなくて、過去のそういった憎しみをずっと持っていました（います）。 でもわざわざ自分から相手の幸せを見に行ったり、関わったりはしなかったな。 私は幸せじゃなかったから、恨みがなかなか消えなかった（消えない）んだけど、幸せだったら、昔のことなんか、もう見ないと思う。 今が大事だもん。 トラウマ （PTSD）をなくすために、書物もたくさん読んだし、専門のクリニックにも通いました（通っています）。 あと、世の中は因果応報だから、酷い事をした人は、酷い目に遭うと思ってます。 あなたも、今を大切にするとか、トラウマ を解決する勉強をするとか、自分なりに内省するとか、乗り越えられるよう工夫したらどうですか？ 一番は、幸せな今を見つめて大切にすることだと思いますよ。

色んな方があの頃のわたしに同情し、 いっしょに心を痛めてくれたこと、 本当にありがとうございます。 当時の私が少しだけ報われたような、 救われたような気がします。 結婚、出産するということは 彼女と幸せな恋に落ちて 愛を育んだ結果なのかな と考えると この先は分からないけど今はとりあえず幸せなんだろうな 思います。 けれど、祖母が｢良い事も悪い事も相手にした分必ず自分にお釣りがくる｣と言っていたので 彼女の"お釣り"がどのように返ってくるかまだ分かりませんね。 自分を許すこと、目からウロコでした。 きっと一生許せない。けど、この手で誰かを傷つけるわけではないので、心の中は混沌としていてもいいのかもしれない と思えました。 今夫と息子と幸せに生活できていることを噛み締めて、自分の人生を見つめて生きていきたいです。