うつ病治療中の彼女にふられました。

トピ文だけなので、実際のところはわかりません。 しかし一方的に別れたとなると、少なくともあなたに『依存』してはいないわけです。 依存していないということは、1人で対処しているということ。 彼女が必要としているのは精神科の支え（投薬・カウンセリング）であって、あなたを含めた周りの人間の助けではないのだと思います。 彼女が心配で何とか力になりたいというお気持ちは理解できますが、果たして彼女はそれを望んでいるのか？ 望んでいないからお別れしたのだと、冷静な第三者には解釈できますけどね。 本当に彼女を助けたいのなら、彼女の望むこと（関わらない）をするべきです。

トピ主さんに対応する気力体力さえないのかもしれません。今のトピ主さんのように気を揉む姿勢も相手に負担をかけると思うので、回復するまで気長に待ってあげるつもりで接してあげてください。

６３才男性。うつ病経験者です。 ＞その度彼女から相談を受けていましたが、自分のアドバイスが的確でなかったのか彼女がそれに疲れふられて 彼女が大変な状況なら、一つは彼女の気持ちに寄りそうことが必要です。 アドバイスも、正常な人へのアドバイスと同じ内容なら、おそらく（今の自分にはできない無理なアドバイスだと思い）疲れるでしょう。 正常な人なら、反論したり（極端に言えば）訴えて戦ったりするべきことでも鬱状態になれば、気力も萎えてできなくなります。 これは、うつ病をわかってない人でなければ無理なことです。私のようにうつ病を経験していても、うつ病の人に適切でないアドバイスをすることだってあります。 ＞今は会えないとの発言 おそらく字義通り「今は」会えないのでしょう。状況が落ち着いたり、鬱が良くなれば会える。という意味のような気がします。 しばらくは休養と嫌がらせ対応のために、そっとしておくのが必要だと思います。 はっきりと「二度と会いたくない」と言われたのでなければ、（勝手な想像ですが）「ふられた」のではなさそうです。 鬱の間は誰とも話したくなかったし、妻や子供との会話も最小限。毎日チェックしていたSNSやメールもほったらかしでした。彼女もそんな状態かもしれません。 なので「当面、連絡は減らすけど、必要な時はいつでも話を聞くよ」といった受け身で待つのが良いかと。 「彼女からの返事を期待しているのではなく、僕が必要ならいつでも連絡ください」という意味の、短い連絡を数ヶ月に１回くらい入れるのは良いかもしれません。 それも「止めて」と言われたら、諦めて長く待つか、次へ行くしかないのかもしれません。 私は妻が「病気が良くならなかったら、生活保護を受けてもいいじゃない」と言ってくれたのが、とても心に染みました。 でも恋人同士でそんな良い言葉があるのかどうか。

トピ主様が彼女にどんなアドバイスをしたかが問題じゃないかな？ あくまでも私がトピ主様だったら、 「パワハラの証拠を集めよう。嫌がらせの証拠も残し最悪は警察に被害届だそう。その前にまずは弁護士に一緒に相談に行こう、それに御両親にも相談しよう」と言いますが。 「気にするな」とか「頑張れ、そのうち落ち着くよ」なんて、個人の根性論を持ち出してたらアウトです。 これ既に犯罪だよね？ 正直、貴方が側にいて何やってたの？って思いましたが。 頼りない、の一言です。

もう連絡はせずにそっとしてあげるのが良いと思います。 この話トピ主さんが彼女に代わって彼女の前の職場に乗り込み嫌がらせを続けている人にキチンと話をつけに行けば済むことです。 　でも普通はそんなこと誰もしませんよね。出来ませんよね。ということはトピ主さんは彼女の本当の力にはなれないということです。いやトピ主さんだけでなく彼女以外の人は今の彼女の苦境を脱する手伝いは出来ないということです。 　彼女が悩み考え警察に駆け込むか、弁護士に相談して相手を法的に訴える以外解決の道は無いと思います。 　それなのにトピ主さんが親切めかして横でごちやごちゃ言えば、彼女当然煩く思いますよ。トピ主さんを。 　きっと彼女の求めていることは、言葉だけの心配ではなく具体的手助けだと思いますよ。 　トピ主さん言葉だけの心配は今の彼女には不要だと思います。するのだったら金銭を含め具体的行動でもってしないと彼女の信頼は得られないと思います。

主様と（元）彼女とは ＞付き合い3ヶ月ほど 彼女はいつ頃、就業中にパワハラを受け ＞過度な労働により…倒れ ＞職場の人間関係によるいざこざ等でうつ病になり、退職 したのですか？ 彼女は退職後の今、どの様に生計を立てているのでしょうか？ 実家・ご両親等の援助や専門的な支援を受けているのでしょうか？ ＞彼女が通院中 なら、主治医と相談の上、まず休職等の方法もあったのでは？ と私は思います。 私は、仕事関係で発症した夫の鬱闘病を支えた経験がありますが… 夫の精神面が良くなかった時は、例え仲が良かった友人でも人と会う気力はなく、新しく誰かと知り合い友人としてでも交際開始・終了する元気もなかったです。 彼女が鬱と診断され治療中でも、主様と交際開始・終了できたなら、精神的にはまぁまぁ調子は良く、活動できる状態だったのかな？と感じます。 ただ精神的不調の時は、認知が歪んでいる～何でもネガティブに捉えてしまう状態に陥る方もいますので… ＞仕事を辞めてからも相手からの嫌がらせは続き架空の請求書、脅し 等は彼女の言い分を真剣に聞きつつ、客観的な精査も必要だと私は思います。 ＞もう連絡はせずそっとしてあげるのがよいのでしょうか 主様は、どこまで覚悟をした上で ＞彼女のことが心配で連絡 していますか？ 彼女の気が変わり支えて欲しいと言われたら、主様は責任を持ってトコトン付き合えますか？ 途中で投げ出すなら、中途半端に優しくするのは反って酷な場合が多いですよ。 鬱闘病を支えるのは、配偶者・家族でも容易ではありません。支える側も鬱に罹り易い事は周知の事実、本人だけではなく家族もメンタルケアが必要になる場合もあります。 薬を飲んでいるなら睡眠・性欲等に影響有、妊娠・育児等も慎重な判断が必要です。 主様は彼女と結婚し、子を持たない・子を持つなら主様メインで育てる覚悟もできますか？

お返事頂きありがとうございます、 彼女は3年ほど前に職場の人間関係で退職、鬱病が発生して1年半ほどで恐らく彼女の自己判断で通院を辞めました。 それから他の会社を、正社員、アルバイト等いくつかの会社で勤め、 直近の会社は1年半ほどで辞めました。 その際、過度な労働により倒れ、今年の5月に鬱病の再発ということで治療を受けています。 一人暮らしで貯金と週3日のアルバイト生計を立てています。 お金のことは自分がカバーする話、親に相談してみてはということを話しましたが受け入れず。 親には何かと頼りたくないという考えでギリギリまで鬱の再発の話も隠しておりました。 前の会社とのいざこざがエスカレートしてから母親には相談することは時折ありましたが、母親は話を聞き、彼女の意思を尊重するような対応です。母親からお金の事や仕事に関するアドバイス等の話はありません。 父親に対してはコンプレックスがあるようで話していないです。 前の会社とのいざこざは法に触れるような内容が多々あります。 相手側がありもしないような電話やラインで嘘偽りの内容の嫌がらせをしてきています。 最終的には会社の道具を貸し借りしていたことに関しての請求書（レンタル代）が届きました。借りる際そんな話は一切ありませんでした。 今まで色々ありましたが、自宅にまで送られてくる状態なので 弁護士に相談する事、引越しを考える等の話を彼女にしたらあまりアドバイスご的確ではないようなことを言われ別れることになりました。 正直、彼女を支えていけるかは自信はあまりなかったですが何とか自分ができることはやってあげたかったです。

うつ病に理解のない人との会話は辛いです。 私を思い通りにしようとする人とは無理です。 私の気持ちに価値がないという扱いをされることが耐えられなくなり、人が怖くなりました。 以前は、相手が傷つくくらいなら自分が傷ついたほうがいいと思ってましたが、それがいけなかったみたいです。 人のアドバイスを受け、自分の気持ちを大事にする事を優先する事にしました。 最初はドキドキです。自分の気持ちを言っただけで逆ギレされた事も何度か…でもめげずに頑張りました。 自分の気持ちを大事にした方が楽なんだもの。 怒りも減り、人への八つ当たりもしなくなりました。 最初は自分の気持ちを表現するのが難しかったけど、大分上手くなり、周りも慣れてきたようで逆ギレされることもなくなりました。 友達から「話したいときは、いつでも連絡して」って言葉すら重く感じて、「何を話していいかわからないから、自分からは連絡しない」って言えた時は本当にホッとしました。 彼女は今ストレスの真っ只中にいて余裕がないんじゃないかな。彼女の気持ちには価値があると思って接してもらいたい。

返信ありがとうございます。 医療従事者＋配偶者の鬱経験者の私の個人的な感想です。 当時、彼女は正常な判断が難しい状態だったかも知れませんが…寛解を目指すなら【自己判断で通院を辞めてはいけない】と思います。 鬱が寛解していない＋復帰プラン等もない＝彼女も雇用主も病状＋対応を正確に把握していない状態で ＞いくつかの会社で勤め たから、勤続困難だったのでは？ ＞3年ほど前に職場の人間関係で退職 ＝鬱の原因から離れた後も、状況が改善せず1年半転職を繰り返していたなら前職場のトラブルだけが原因ではない可能性有、父娘関係・成育歴等にも遠因有かも知れません。 ＞5月に鬱病の再発 寛解と診断されていないので、再発ではなく【悪化】では？ 彼女は、自分の現状を受け入れていないのでは？ 彼女お母様は、娘の性格・限界を知り ＞話を聞き、彼女の意思を尊重するような対応 アドバイス等の話は【しない】 等が最善だと考えていると思います。良かれと思って助言しても、聞く耳＋精神的余裕がなければ、関係は拗れるだけですから…。 ＞ありもしないような電話やラインで嘘偽りの内容の嫌がらせ 彼女からの伝聞だけではなく、主様が【実際に】見聞きし、法の専門家から ＞法に触れるような内容 だと言われましたか？ ＞会社の道具を貸し借り 会社の備品は職場での使用は問題無でも、持ち出は判断が異なる場合が多いです。 ＞借りる際そんな話は一切ありませんでした これも彼女の言い分＝解釈だと予想しますが… 常識の範囲内だと思われる内容 言われたけど、彼女の頭に入って・残っていない 等の可能性有です。 鬱の方に ＞弁護士に相談 する気力はないですよ。 通常、医師は鬱治療中の 大きな決断 引越し等の環境変化 裁判等に反対します。 主様は、何故かご存じですか？ 主様は、彼女とどうなりたいですか？ 主様の幸せを、お考えください。

鬱の最中にいる時は、誰かに相談する事すらリスキーです。 私も当時彼氏だった今の旦那に、ポツリポツリ弱音を吐いた時、～してみたらいいかもね等のアドバイスをされ、逆にひどく疲弊したことを覚えています。 しかし、これはある意味仕方のないことです。 鬱病の時は、アドバイスはしんどいです。 皆さん仰るように、～してみたら、～と考えてみたらと言われても、そうするだけの気力が空っぽなので。 鬱病の人の「言われたら救われる、楽になれる」言葉のストライクゾーンって、すごく狭い。 だから、鬱病を経験してない人との関わりは難しいところがあると思います。 気力が空っぽの人に、こちらが無意識でも結果的に行動や思考を促す・させることは、やがて「この人と話すと辛い。距離を取りたい」と思わせます。 鬱病の症状が思い時は、表情が乏しくリアクションも薄くなりがちですが、心は変わらず敏感で、言われた事は良くも悪くも響いています。 なので本来、鬱病患者の相談はカウンセラーなどの聴くプロが望ましいと思います。 もし伝えるのなら、 「貴女の力になりたいといつでも思っている。貴女は自分にとって大切な人。何があっても大好きだよ、味方だよ」 のように、彼女の存在を丸ごと受け入れるようなメッセージにして、まずは「今の自分でも大丈夫と言ってくれるんだ」と、彼女を安心させてあげて欲しいと思います。 私も旦那に鬱病の際、何度も疲弊させられはしましたが、数年もの間、私を見放さず支えながら待っていてくれた真摯な態度に救われもしました。 長期戦にはなりますが、ストレスとなる因子を遠ざけ、適切な医療・周囲の関わりがあれば、心も休まりやすくなり、いつかゴールは必ず見えます。

家族でも医療者でもない、 たった3か月の付き合いのトピ主が何を偉そうに 「アドバイス」！？ そんな簡単に手におえるものではありません。 かえって危険なことになるかもしれません。 距離をおきましょう。

それでいいじゃないですか。 うつ病を患っている彼女にできる事は何もない。 あなたが彼女前から退散することだけです。 病気を甘く見てはいけません。