交渉上手になりたい

ギブ＆テイクを心掛けると良いと思いますよ。 例えばバイトのシフトの時に、自分が休みたい時に優先的に休みを入れてもらえるなら引き受ける。 車を買う時はちょっとお安くしてもらえるなら検討する。 まず、すぐに良い返事をしない事かな。『う～～ん…』と考える事です。向こうが条件を提示してくるならそれで検討する。出してこないならこちらから提案する。もったいぶらない事。押し付けがましくしない事。無理ならきっぱり断る事です。

相手の要求を１００%飲むなんて。そんな人は男に貢いでる女くらいですよ(笑)あなたたは人がよすぎる。普通、人間は要領いいもので(笑)ほとんどの人が損得感情で世の中は動いてます。あなたはお人好しにみえます。なんのメリットもないのに相手に尽くす。そういう無償の愛はいい事ですが、ただのお人好しではダメですよ。人に利用されないように気をつけよう。とくに保証人だけはならないで下さい。お人好しを尊敬する人はいません。なめられます。少し汚いって言葉は変だけど、汚くなって下さい。(笑)商売人は一円でも損しないようにして儲けますよ。生きる為にね。あなたも自分を安売りしないで、自信をもって、我が道を歩いて下さい。お人好しには人はついてきません。この世の中は悪人が蔓延っています。外に出たら７人の敵がいます。人にだまされないよう、つけこまれないように、刑事みたいな眼力の男になって下さい。応援してます。

　恩を売れば「遠慮なく無理を頼むことが出来る」と思われます。「いつか恩を返してやるから構わないよな」と、次回以降も面倒な交渉になりますよ。だから私は恩を売りません。 (例１） 　私は仕事の依頼があれば普段から二つ返事で快く受けています。時には非常識に近い無理な相談も受けますが、担当者がそんな無理をしてくるのは余程の事情がある筈です。仲間や職場のピンチです。協力できるなら私は理由も聞かずに快諾します。 　受けられる依頼なら最初から快諾する私ですから、私が｢ノー｣と言う場合は「交渉しても絶対に無理」だと思われています。だから軽く断るだけで、説明も交渉もなく話が終わります。逆の立場でも余程の事情があるに違いないと思われているので、私の希望は殆ど通りますよ。 　依頼を断った翌日に「期待に応えられなくて申し訳なかったね」と伝えると、大抵は「エスさんが断るのだから余程の理由がある筈です。にも関わらず私のお願いで気を使わすことになり申し訳ありません。いつか失礼のお詫びをいたします」と、断られた方が勝手に恩を感じてくれます。 　結果的に変更を受ける人でも、これが対立する立場として交渉する人と、仲間として快諾する人の違いです。 (例２） 　車購入時も、ハッピーな売買を目指す仲間です。出来ることと出来ないことを区別して、相手の事情に寄り添えば、自分の事情にも寄り添って貰えます。例えば後でモヤモヤすることは「無理なこと」です。 　今月中に売りたい相手に「大変ですね」と共感して出来る事は協力し「でも私も大変なんですよ」と伝えます。相手が急いでいるなら、あなたに配慮して値引きなどの提案をしてきます。あなたはその条件なら自分を犠牲にしてもいいかを判断するだけです。 　その姿勢で車を買う私は、いつも自分の目標より大きな値引きの提案を受けます。 　同じ課題をもった仲間との話は、意外と楽ですよ。

トピ主さんが悩んていらっしゃる問題は、「交渉ができない」というよりも、「断れない」という点ではないでしょうか？ なぜ断れずに、無理して相手の要求を飲んでかかえこんでしまったりするのか。　心のどこかに、「嫌われたくない」「いい人でありたい」という思いがあるのではないでしょうか。　 でも実際は、言うことを聞いてくれちゃうお人よしさんって、相手にしてみれば「いい人」なのではなく、「都合よく利用してもいい人」なんですよね。　そこまで自分を下げてしまっている、ってことなんです。　もっとご自分を大切にしてくださいね。 一度、できないことはスパッと断ってみてください。　案外、すんなり受け入れられちゃったりするものですよ。　お願いする側は、断られたら断られたでほかの人にあたってみるとか、自分の予定を見直して調節してみるとか、なんとかするものです。　ダメもとで聞くだけ聞いてみよう、って思ってるだけの時もありますし。　断られたからといって根に持ったりすることってそうそうないものです。 頼みごとをお断りする時って、多少なりとも心苦しさはありますよね。　でも無理して引き受けて、あとあとずっとモヤモヤするよりも、一瞬の心苦しさですむならその方がいいです。　断り上手になりましょう。　 反対に、自分が誰かにお願いや頼みごとをする時、ダメならダメだとはっきり断ってもらった方がよくないですか？　境界線をはっきり示してくれる人の方が、無理して引き受けさせちゃったかな、本当は嫌だったんじゃないかな、と、こちらも無駄な気を遣わなくて済みますしね。　 人はこちらが気にするほど他人の事なんて気にしていないものです。　自分自身を大切に。　

１．あらかじめ想定してできない理由を考えておくといいと思います。 ２．あと一押しの時の常套文句を調べておくとあ、来た来たとうまく断れる。 自分のいつもの危ないパターンを把握しておくといいかもしれません。

相手に要求をゴリ押しされるので、上手に断り、こちらの要求もある程度は飲ませたい‥ 至極全うですが、自分が結果的に不利になってしまい、今後は上手く交渉したいって思う時点でもう、相手に完敗なんです。 つまり、相手より格下であり、相手の要求は全てのむ必要がある立場に交渉前に立たされてるんですよ。 よく日本では会議は無駄、とされてますよね。 なぜなら、決めることはもう決まっていて、会議の時点では既に議論なんて通す方は誰も求めてないからです。 結果ありきの会議なんです。 交渉事も同様で、トピ主さんは関係を切るか、飲むかの選択肢しかないんです。 交渉前に、「この人は自分のために何をしてくれるのか？」測ってから望まないと、今後もずっとゴリ押しされます。 交渉は人間の格付けと事前の戦略が全てです。 全く、嫌な話ですよね～ 相手が何か言ってくるときには、既に結果は決まってるんですよ。 なので、日常的な他者との関係性を見直すのが交渉を有利に運ぶ(というか不利にならないため)には必要かと思います。 アルバイトでは、嫌だと思うシフトはなんと言われようと断り、妥協できる変更は借りをどこかでトピ主さんの都合(相手の都合で返して貰うのはダメです)で必ず返して貰う。 それが出来ない関係性なら辞めて別のバイト先を探す。 車の購入は営業には気を遣わない。 自分がお金を出すという価値を自分で踏みにじらないことです。 相手が不憫だとか、融通が付けられる自分とかに酔ってはいけません。 それは、「優しさ」ではありません。 相手に付け入るスキを与え、良いカモになっているだけです。 誰も感謝も尊敬もしません。 私も交渉は苦手です。 他者は悪意なく、私を保てなくなるまで追い詰めるので、相手の要求した内容によっては関係をかなり切りました。 それでも自分が生きていくためには必要なことだと思いますよ。

お互いがそこそこ、満足することが円満な、良質の交渉術じやないでしょうか?片方だけが得して、もう片方の人は大損するのは、絶対してはいけない交渉術ですよね。双方が何らかのメリットがあるのがいいです。交渉術で大切なのは誠実に対応するのが理想です。営業で成功されてる人は、要領がいいとかじやなくて、根本はやはり、誠実な人間であるという事。親切な気配りに相手も心動かされるんじやないでしょうか。自分もある程度、利益をいただきながら、相手にもけして損も与えないみたいな、相手もこっちを気に入ってもらえないと仕事ももらえませんし。やはり、誠実な交渉をするのが大事だと思います。怒られても、嫌われても、通い続ける執念や忍耐も必要ですけどね...。

多分、その場で交渉しようとするから、相手の要求を飲むことになるんです。 一つの方法ですが、話は聞くが、交渉は次回にして、いわゆる一時退却するんです。 １の場合であれば、「ごめん、いま決められない。検討してからね。」を繰り返していけば、無理をせずにすみます。無理しない程度には、「じゃあ、変われるから変わるね。」で。 ２の場合であれば、交渉を１日、半日後にすれば、相手もなんらかの条件を出してくるでしょう（値引きとか）。 即断・即決をしないことが交渉には重要です。

専業主婦が長いせいか、私は仕事をしている同年代の女性に舐められます 色々経験した結果、今はその場で即答しないようにしています ちょっと相手のペースにはまりつつあるなと感じたら、一旦離れる 頭を冷やす 今はわからない 帰って相談してみます もう少し考えさせて この3通りのフレーズを、ニュアンスを変え使い分けてます これでやんわり回避することができます 角をたてず トピ主さんもフレーズを決めてみては？

後になって「嫌だなあ」と思うなら勇気を出してお断りするのみ。それが出来ないのなら後から文句を言わない事。それに尽きます、他人に頼み事する人って相手を選んで「言い返せない人」に頼むのです、貴方が「頼まれたら断れ無い」オーラを出しているのでしょうね。自分を守りたいなら他者には冷酷になる事、恨まれても知らん顔！　ですよ　頑張って下さい。

これだけは絶対というのが無いからだと思います。 生死が掛っていたりしたら変わるでしょうけど。 結構ムリしてるようでもまだ許容範囲なんでしょうね。 交渉上手になるには自分が譲れないモノは何かを内観してみては？