孫の結婚式に出席しなかった母

つぶやき？

⛄

通行人Ａ

2020年11月09日 14:46

愚痴ですか？相談ですか？詳細がわからないのでどんなレスを付けて良いのやら。。。ですが、孫の結婚式参列を断る程ですから式や披露宴に出席する「くらい」の事ではなかったのでしょう。お母様にとっては。人前に出るのが苦痛で仕方ないとか、でしょうか。お母様の気持ちに寄り添って考えた事はありますか？無理に出席して迷惑をかけてはいけないと思っていたのでは？もしそうじゃなかったとしてもそういう事にしておいては？どんなに考えても過去には戻れません。自分の中で消化していくしかありません。

トピ内ID：5946793024

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お着物を着て結婚式に参加するのは結構大仕事

🐱

neko

2020年11月09日 15:08

孫娘が結婚する歳になったと言うならお母様はかなりのご高齢ではありませんか？おいくつかは分かりませんが、お着物を着て結婚式に参加するのは結構大仕事で、『式や披露宴に出席するくらいはできたはず』と決めつけるのはどうかと思います。洋装にしても一通りそろえるのは大変です。普段お元気でご近所にお買い物に出かける人でも、結婚式に行くとなれば二の足を踏むのだと思いますよ。弟さんご夫婦も大変ですよね。同居なのかも分かりませんが、主様方よりもお母様に精神的にも距離的にも近いところにおられるのではないでしょうか？私の従姉妹が結婚した時も祖母は（疲れるから）出席しないとの事で、一目花嫁衣装を見せてあげたいと思った従姉妹は、祖母宅で花嫁衣装の着付けをしました。ハッキリ言って祖母を連れていく方が何倍も楽でしたが…。

トピ内ID：6778998731

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しかたなさそう

🙂

posuyumi

2020年11月09日 15:08

認知症が始まっておられたのでしょうか。兆しだけでも。晴れの日に思いもかけない粗相があっては台無しになったのでは？そして大事な日になにかしら失敗して心に大きなダメージを受けたら、と弟さんたちは心配したのでは。良好とは言えない親戚と会って配慮のない会話がなされたら、とかいろんな不安要素があったんでしょうね。弟さんが反対し、それにあなた方ご一家が抗えなかったというのなら、お母さんの面倒を主にみているのは弟さんなのでしょう。しかたない気がします。ご健在のうちに娘さん結婚されて良かったじゃないですか。娘さん夫婦があらために顔を出したり、可能ならご旅行に誘ってあげて水入らずの時間をもってはいかがでしょうか。

トピ内ID：5691402856

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執念深い

らまんぼう

2020年11月09日 16:11

3年前のことをまだ引きずってるんですか？しかも娘さんでなくて親の貴女が？当の娘さんは何と言っているのですか？貴女と同じく今でも恨み言を言っているのですか？もし貴女の母親が出席して娘さんの式を台無しにしていたらそれこそ目も当てられませんけど？そうなったらそうなったで「何でもっとちゃんと母の出席を止めるように強く言ってくれなかったんだ！！！」って弟夫婦に八つ当たりしそうですよね、貴女って。どう付き合えばって貴女の母親でしょう？逆にこの3年間どう付き合ってきたんですか？

トピ内ID：5955058569

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お母様はおいくつでしょう？

🐤

自分を大切に

2020年11月09日 16:11

＞もの忘れが増えたけれど、式や披露宴に出席するくらいはできたはず、と。弟夫婦から、余計な刺激を与えたら母が変になる、と暗に母に出席を求めるのをやめるよう言われたこれが詳細わからないので、なんとも言えませんが、お母様から出席はやめておくと言われたんでしょうか？私の結婚式にも主人の祖父は来ませんでしたよ。参列できるように式場も近くで選びましたが。まぁ、年齢を考えたら仕方がないかなと思いました。認知症も進み、孫本人の顔と名前が一致するかも微妙ですが、歩行や食事などは自身でされています。少し無理をすれば参列できたでしょう。ですが、本人が体がしんどいからやめておくと判断されたのでそれで良しとしました。介護の仕事をしていましたので、お年寄りの体を考えたら仕方ないと思えました。世話をかける自分が出席したら、それはそれで迷惑をかけると気を使ったと思います。それでも嫁の私の顔と孫の名前はしっかり覚えてくれました。それだけで充分です。

トピ内ID：6837758435

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トピ主さんの気持ち、わかる

🙂

ほぼ専業主婦

2020年11月09日 17:00

うちも昨年、娘が結婚式を挙げた時、旦那の両親は、義父の方だけが出席でした。義母は腰を悪くしていて、長時間座ってられないからとの理由でした。もちろん娘もそのことは十分わかっているので、式場にもその旨を伝え、義母が休めるよう別室も用意し、席もドアに近い場所にしました。それでも頑なに、出席は無理とのことで、仕方ないと思いました。で、義父ですよ、今度は。義父は足が悪く、手術も何回かしているので、やはり、こちらも最初断ってきましたが、義母が行かないことが決定したので、とりあえず、義父だけ出席してくれることになりました。介添えも、旦那以外二人の息子がいて彼らが手助けしてくれるし、式場までも自分で電車に乗って来れたのに、披露宴になった途端、帰ると言いだし、一人で帰ってしまいました。お料理がそっくりそのまま残ってしまったのですが、若い甥や姪がしっかり食べてくれたから何も困りはしなかったのですが、私としては、途中で勝手に帰るなんて、との気持ちは持ちましたよ。旦那の方は、オヤジはああいう人やから、で笑って済ましてましたし、娘もなんとも思ってないのですが、私一人、もやもやしました。トピ主さん、たぶん娘さんは、トピ主さんが思うほど、何とも思ってないでしょう。家族関係云々も、お母様が欠席したことで何か不具合が生じるとは思えません。ただ、私たちの気持ちの問題だけですよ。私もトピ主さんも、母親と言う立場で、あっさりと考えることができないんだと思います。

トピ内ID：0045309426

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無理させないで

🙂

姑1号

2020年11月09日 17:00

私の息子が結婚式を挙げたとき、息子夫婦の祖父母は4人存命でしたが出席したのは2人だけでした。体は4人ともまあまあでしたが。全員80代後半～90歳以上。会場まで1時間以上。着物は大変だからドレスコードは二の次で失礼でない程度の服装にしてもらって、食事も口に合わないものは変更して、休憩できる部屋も用意して。喜んではくれたけどとても疲れたようです。無理させないであげてほしいです。

トピ内ID：5570243414

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物忘れが増えたお母様が出席するのは、可能だったでしょうか？

🙂

ブライダル業

2020年11月09日 17:35

ブライダル業です。孫の結婚式に出席できるのは、本当に健康なお祖父様、お祖母様のみです。以前、認知気味の方が出席されましたが、披露宴最中に大声で話されるなど周囲の方は大変そうでした。　　　　　↑ 　このような状態でも、トピ主さんは、お母様に出席して欲しかったですか？披露宴は、普段着で行くわけではありません。着物を着なくても、キチンと正装して、フォーマルな場で長時間、緊張したままいなければならない。高齢者にとっては、大変なことです。大事な孫の結婚式、元気なら、お母様だって出席したかったと思いますよ。　

トピ内ID：2608764984

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トピ主さんの拘りが心配

🐴

老爺心

2020年11月09日 21:04

弟さんの判断は、きわめて妥当です。しかも３年前のこと。異常な拘りの強さは、認知症の引き金とも言われています。トピ主さんの事が心配です。

トピ内ID：5409025912

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お母さまの状態を把握していなかったの？

🙂

べるる

2020年11月09日 21:29

＞式や披露宴に出席するくらいはできたはず、と数時間椅子に座ったり華やかな席にいることは可能だったと思うのですね？普段からお母さまのところには訪問されてお世話していましたか？介護認定などもとってはいなかった？認知症が始まっている人は、いつもそばに居る人には素の状態で、遠くからたまに来る人に対しては、驚くほどしゃっきりしちゃうんですよ～＞弟夫婦から、余計な刺激を与えたら母が変になる、弟さんご夫婦がお母様のことを見ていらしたのでしょうか？お母さまにも娘さんの晴れ姿を見せてあげたい、祝って欲しいという気持はわかりますが、実際に可能かどうかは傍でお母さまのことを見ている人にしか分からないでしょう？それでも、どうしても参列して欲しかったら何かあったら、お母さまのことは引き受けるからとの覚悟が必要だったのでは？なんだか、介護には頓着しないで丸投げしている人の戯言のように感じてしまいました。ちゃんとお世話されていたらごめんなさいね・・・・

トピ内ID：3449662014

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義母との結婚式

みな

2020年11月09日 21:29

以前、認知症の出始めて、なおかつ足腰も弱っていた義母が、どうしても孫の結婚式に参列したい、との事で、長男妻であるわたしが連れて行ったのですが。やはり親族は待つ時間も多く、親族紹介の前に、もう帰りたい、から始まって、チャペルの中でも、急に孫に大きな声で話しかける、トイレがしたい、とわめく。披露宴の最中は食事の介助、またトイレの世話。その度に車椅子を押してあっちこっち、ウロウロして、身体も気持ちも疲れ果てました。お年寄りに参列してもらうと、誰かがこういった犠牲になりかねません。弟さん達も、その辺を考えられたのかも。

トピ内ID：0197381598

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勝手な言い分

🙂

通りすがり

2020年11月10日 09:48

お母様の年齢を存じませんが、「余計な刺激を与えたら母が変になる」と言うことは、単なる物忘れではなく、認知症に近い症状も出てこられたのではないですか？こういう晴れの日は、着付けの準備から式が終わるまで半日どころか１日仕事ですよね。高齢者や、身体に不調があったりしたら、相当疲れますし、認知症に近い症状があると日常と違う事を受け入れる事が一番困難で、パニックになったりすることもあるのですよ。お母様の体調を心配されるどころか、終わった事に恨み言ですか？呆れてびっくりです。お母様だって、本当は行ければ出席したかったでしょう。貴方も、中年からいずれは高齢者になる予備軍くらいの年齢ですよね。もう少し相手の立場、気持ちを理解される寛容さをお持ちになった方が良いと思いますが。

トピ内ID：9074376982

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孫の結婚式だから

らん

2020年11月10日 09:48

一般的に祖父母は高齢者と呼ばれる年代ですよね？後期高齢者ならば個人差はあるけど、病気を抱えている人は珍しくないですよ。数年前の夫の甥の式の時祖母にあたる義母は当時80代後半でしたが、特に病気ではないですが自分から出席はやめていましたよ。孫がかわいいのはもちろんですが、それなりの服装をして長時間の場所は体力的に無理と思ったからです。甥のもう一人の祖母も遠方を理由に欠席でした。祖母だから必ずしも出席するではありません。失礼ですがトピ主さんのお母さんは、健康状態に不安があるんじゃないですか？それともしかしたら日頃からお母さんの面倒をみているのは弟さん夫婦じゃないの？結婚式に出たことでお母さんの体調が悪くなったら、大変になるのは弟さん夫婦とか考えませんか？結婚したらきょうだいでも別世帯なのだから、ベタベタしないで大人同士の付き合いをしていれば何の問題もありませんけど。

トピ内ID：9989249345

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日常のことは

☁

コガネムシ

2020年11月10日 09:48

あなたは同居されていたのでしょうか。弟さんが同居して面倒を見ていたのではないですか。日常の生活ぶりは同居した者でないと分からないことも多いはず。それをあれこれ言っても仕方ないでしょう。

トピ内ID：0054172512

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認知症だと思います

🙂

それでよかったんです

2020年11月10日 09:48

普段の様子をご存知の弟さんは、結婚式に出席して周りの人に迷惑をかけたら申し訳ないと考えてお断りされたんだと思います。高齢の親戚の認知症の人が、身内のお葬式に参列して、ずっとケラケラ笑っていて恥ずかしかったのを覚えています。普段と環境が違って興奮して頭の中が変になっていたんでしょう。慶弔ごとは控える方が、本人にとっても身内にとっても最善策だと思います。

トピ内ID：2129759383

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怖い。

🙂

Baron

2020年11月10日 09:48

3年も前のことを未だ引きずってる主様が怖いです。普段お母様のことは弟さんが見てらっしゃるのでしょう？その弟さんから見て結婚式に出れる状態でないと判断されたのでしょ？無理させれないと思われたんですよ。 3年も前のことを恨みがましく思うのはやめましょう。

トピ内ID：8061058570

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娘の立場です

🙂

あいす

2020年11月10日 09:48

ちょうど３年前に祖母に出てもらえなかった娘の立場ですが、私自身は全く気にしてません。母親は当時泣いて怒り、トピ主さんと同じく今も根に持っていますけど、他の家族は冷静な様子です。足が悪く記憶もあやふやになってきた祖母。祖母も参加できるようにと結婚式とは別に近所の料亭で両家食事会のセッティングをしました。祖母のことは車で送迎する予定でした。それでも本人は体力に不安だから、参加できないと。そこで「式も食事会も出られないのか！！」と母が切れたのです。新婦の私としては、仕方のないことと思っています。結婚式だろうと食事会だろうと相手親族も交えて格式のある場に出て何時間も過ごすというのはかなり体力も気も使います。歳を重ねても芯は女性ですし、整っていない髪や適当な服で参加するわけにもいかないという気持ちもあるでしょう。きちんとした場にきちんとした装いで行くのもお年寄りには相当なことだったりします。私は医療従者として年配の患者さんをみていますが、動ける年齢の人には想像もつかない気力を使うのです。家族は新郎家族（遠方から来ている）に気を遣うことになるので、いつもの家族行事のように祖母だけに配慮して行動することは難しいだろうなと私も思っていました。身軽ではない体、いつでもトイレに行ける状況ではないのも不安に思うでしょう。記憶や精神面に変化の表れてきたお年寄りには特に、あまり無理させたり大きな変化・刺激（孫が離れる）を真正面から与えると病状に影響することも少なくありません。物忘れには刺激があった方がいい、というのはクロスワードやあやとり位のレベルの刺激です。＞どう付き合えばいいか分からないままです。ご自身もその立場になって理解する時がいずれは来るのだろうな、と思うことでしょうか。患者さんをみていると老いは誰にでも来るものと感じます。

トピ内ID：6304554392

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大事な点が、判りません

後の祭り

2020年11月10日 09:48

お母さんと頻繁に交流されていらっしゃるのでしょうか？たまに、お客さんの様に訪問するのではなく、日常生活アレコレお世話したり、一緒に病院へ行って、医者から説明受けたり、トピ主さんが、お母さんとの日常生活での実体験があって、弟夫婦の説明に納得がいかない、ということなのでしょうか？１週間とか、長期に、お母さんの側で過ごされたら良かったのでは？その体験があれば、「大丈夫、出席できる」で、トピ主さんが責任持って、お母さんに出席してもらえたかも。何があっても、私が責任持つから出席して欲しい、とも言えなかった、というのが、問題なのでは？「面白くない」気持ち、、、、、もしかしたら、現状を知りもしないで、結婚式出席するぐらい、と思われているトピ主さんに、弟夫婦の方が、面白くないお気持ちかもしれませんね。もし、認知症のようなことなら、たまに会う人と、日常関わる人で、態度が変わるという事もあるそうですし、場所が変わる事で、豹変するという話も聞きますが、、、、

トピ内ID：0001659756

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お世話しているのは弟さんですか

☀

トリュフチョコ好き

2020年11月10日 09:48

あなたは何をしているんでしょう？当時、参加要請をするなと言われて受け入れたということはその言葉に逆らえる材料がなかったんですね弟さんは意地悪で参加を拒否したんですか？少なくとも、お母さんの事を考えたからそうなったんだと思いますが。違うんですか？出席しなかったのではなくて出席出来なかったってことでしょショックで面白くない気持ちが3年も？はぁ・・・あなたのワガママが良好な関係を壊そうとしているという事ですどう付き合うも何も自分のワガママと向き合って答えを出せば？

トピ内ID：6209862203

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弟夫婦がお世話係りになる前提？

🙂

白桃

2020年11月10日 09:48

弟夫婦が一緒に暮らしてるんですか？それだと、勝手な要求はできませんよねトピ主さんは、花嫁の親ですから付きっきりで面倒みられませんよね？それとも、誰か看護師さんなどトピ主さんの方で雇う予定だったのですか？認知症は環境が変わると悪化しますし言動の予想がつかないのが厄介どの程度、状態を把握してましたか？どうしても出て欲しいならトピ主さんが人を手配し、式場と話し合い具体的に対応を提案しないと難しいと思います今、開示されてる情報だけだと実現しないのが普通です。

トピ内ID：3032392499

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可愛そうに

🐧

ぽこ

2020年11月10日 09:48

お母様も残念だったと思いますよ。出席したかったのに体調が心配だったのでしょう。＞もの忘れが増えたけれどこういう状態になるとじっと座っているのが大変なんです。座っているだけなのですが、じっとしていられない。本人に自覚があるのです。お気の毒です。幸いなことにご自分のお母様ですよね？同じ症状が将来出る確率が高いと思います。その時に初めて分かってあげられるのではないでしょうか？３年前の事が、あと数年で理解できる。これもまた皮肉なことですね。

トピ内ID：5037536038

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そばで世話する人にしか分からないよ

マイマイ

2020年11月10日 12:01

＞もの忘れが増えたけれど、式や披露宴に出席するくらいはできたはず、とそばで付きっきりで世話してませんよね。たまに会うだけじゃ全く分からないんですよまだらボケとかあるし。日常的に世話してる人じゃないと老人の認知症の進み具合の判断や出先でのシミュレーションなんかできませんよ。トピ文の場合はそれが可能なのは弟夫婦でしょう？弟夫婦が「刺激を与えたら変になる」と言ってるのは脅しじゃなくて実際そうだったんですよ。トピ主、トピ文にあるわだかまりを理由にして近寄らず、都合よく介護から逃げてません？今どんくらい介護に関わってます？

トピ内ID：5771512123

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ご自身が

🐤

ICHICO

2020年11月10日 12:01

その年齢になればわかりますよ。私はまだそういう年齢ではありませんが、想像することは容易です。孫の結婚式ということとなると、トピ主様のお母様は70代後半から80代ですよね。まず体力的に身内だけでなく様々な人間が集う場に出席するのはかなり苦痛になります。トイレ事情もあるでしょう。暴行の機能が衰えますので、尿意を感じてからこらえてトイレに行くまでの間に粗相する可能性が高くなります。シニア用紙おむつを嫌がる方も案外と多い。孫の晴れの場でほかの人間の手を煩わせるのにも抵抗がある。実は夫の妹が結婚するときに、やはりおばあちゃまに出席してもらうのかどうかでひと悶着ありました。やはり「迷惑や手間をかけたくないから行かない」とおばあちゃまは断りました。でも、だれもそれを恨んだりすることは無かったですよ。高齢になるってそういう事。物忘れとかそういうことだけじゃないんです。＞どう付き合えばいいか分からないままです。高齢になったお母様を理解することが解決の糸口ではないでしょうか。

トピ内ID：2949001307

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生きている間を大切に

🙂

和栗

2020年11月10日 12:01

お母さまの残された時間は限られていますよどうぞ、ご存命のうちは過ぎた過去ではなく前だけを見て楽しむことだけを考えませんか亡くなられたあとはなにもできません

トピ内ID：5821875262

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普段お世話されている方は？

何かあったんですか？

2020年11月10日 12:01

それと同居しているのが弟夫婦ならば、言うことも正しいと思いますよ。その年齢でしたらあちこち具合も悪くなります。新婦のお祖母様が出席なさらなくても不思議ではありません。当日のお式が無事に行われたなら良しとしませんか？もう３年もたっているのだし。

トピ内ID：3216858524

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披露宴の意味は

ネコ

2020年11月10日 12:01

皆さんのレスにある通り、体がきついのでしょう。分かってあげてください。そもそも披露宴は、「ご披露をかねて粗宴を差し上げたく」ご招待するものですよね。「今までありがとうございました、私たち二人で新しく出発します」と感謝を伝える場ですよね。体がつらい、食事も楽しめないような状態の方に出席を無理強いするのは、どうなのかな？後日、新郎新婦がお祖母さまを訪問してご挨拶なさったらよかったのでは。

トピ内ID：8525900484

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誰のための結婚式

🙂

はた

2020年11月10日 12:39

娘さんの門出にケチをつけているのは、母でもなく、弟夫婦でもなく、あなた自身です。出席させたかたったのはなぜ? 娘夫婦に母を訪れてもらい、挨拶することはできます。式の場で、疲れ果てたり、行儀が悪かったり、トラブルやドタキャン。ぶじにすんでも、弟から苦言の可能性。普段、どれだけお世話してますか。日常でなく、正装し、長く待たされたり、じっと座ったり、慣れないトイレでも大丈夫??? 帰宅してからも大丈夫?? 弟が何と言おうと、母自身が希望し、あなた自身や世話する人を手配すれば、出席できたかもしなかったのは、あなたですね祝ってもらいたかった出てもらいたかったわかりますよでも、たった一度の結婚式無事にできてよかったですね私自身は、祖母二人存命ですが、一人は飛行機でも平気、孫の結婚式は出席、もう一人は市内の墓参りと通院、和食ファミレス程度のお出かけが限界、服装も普段着しか着られません。写真、ビデオ見せて、大喜びでしたよ。友人は安いドレスとタキシード買って、病院にお見舞いも行ってました。出席だけがお祝いじゃありません状況次第で欠席判断するのもお祝いなのです

トピ内ID：4231159198

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私は欠席の方が助かりますけど

😠

まい

2020年11月10日 12:39

うちの姑も認知症が進んでます。それでも義姉と主人は初めての孫の式だからと娘の結婚式に参加させたがり困りました。コロナで中止になりましたが。お世話って大変ですよ。普段世話してない人は、座ってるだけだからと簡単に言います。

トピ内ID：3740344051

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お母様はおいくつでしょう

あばたもえくぼ

2020年11月10日 13:00

普段、同居されているのは弟さんなのでしょうか。確かに、高齢者が披露宴に出ることは心身ともに大きな負担です。それに披露宴当日、トピ主さんご夫婦は新婦の両親。お母様のお世話をできませんよね？朝からお母様のお支度のお世話（着物をお召しなら髪のセットや着付けにもお連れする）、お母様の式場への移動、控え室でも披露宴中でも、トイレのお手伝いが必要かも知れない。お年寄りが特別な席で、おトイレの間隔が短くなることは承知しておられますよね？（粗相があってはいけないという緊張からです。認知症ではない方ほど気になさいます）その他諸々、弟さんご夫婦がするんですよ？それを全部わかっていらして、こんな恨み言をおっしゃっているのかしら？いつもお世話をしていない方ほど、お年寄りにとって、普段と違うイベントが体調や精神にどれほどダメージを与えるかご存知ないものです。母を１０年ちょっと、在宅で介護しましたから、何も知らない方々には手を焼きました。プロがお世話してくださるショートステイで２泊してくるだけでも、生活リズムが変わってしまうのか…認知症のように訳がわからなくなりました。それを元に戻すのに一週間ちかくかかりました。ですから、介護生活の７年ほどはショートステイも使っていません。もし、弟さんご夫婦が同居されていらっしゃるなら、正しくお母様の現状を知らないきょうだいほど、厄介な存在はありません。自分にとっても母親なんだ、という主張だけはしますから。トピ主さん、そうなっていらっしゃいませんか？

トピ内ID：6975348673

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誰との付き合いですか？

はっち

2020年11月10日 14:38

＞もの忘れが増えたけれど、式や披露宴に出席するくらいはできたはず、それは介護してる家族にしかわかりませんよ。遠くから好き勝手言うのは自由ですしね。＞良好な家族関係を続けてきたのに、どう付き合えばいいか分からないままです。誰との付き合いでしょうか？弟さん夫婦のことでしたら介護や同居の現状も知らずに好き勝手言われて付き合い方がわかりませんと言われるのも不愉快ですよ。こればっかりは、トピ主が折れるしかないことです。

トピ内ID：2893444229

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