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義両親からの手紙が恐怖です

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（トピ主 0 ）
😑
でん
ひと
40代主婦、義実家とは近距離で暮らしています。 義実家は裕福で学のある人達ではありますがコミュニケーション能力が低く、はっきり言えば変わり者揃いです。 結婚当初から義理の家族が集合しても直接会話をせず、なぜか皆私を通して会話をするような変な家でした。 ある日家に手紙が届きました。内容はとても回りくどいですが要は私への不満です。　 それから数年に一度手紙がきます。毎回5～6枚の便箋にびっしり不満や恨み言が書かれています。 しかし、直接会うとまるで手紙なんてなかったかのような対応をするのです。 私は賢くもないし単純な人間なので、何かあるのならその場で直接教えてほしいと言ったことがあるのですが変わりません。 手紙って受け取り方でどうとでも解釈できてしまうし、相手の反応も分からずすごく一方的で嫌なやり方だなぁと思うのです。 いきなり送りつけられ、一方的な言い分を押し付けられ、強烈にインプットされすごいダメージを受けます。 会うと、あんな手紙の主と思えないような涼しい顔をしているのです。 つい最近何回目かの手紙が届き、もう読む気になれません。嫌いにならないよう頑張ってきましたがもう嫌いです。 この手紙どうしましょう？

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大切に保管する

❤
鬼嫁
モノは考えようです 口頭でのやり取りは 言った言わないの水掛け論になりますが、文書やメールだと形に残ります。 義母があなたを嫌ってるという証拠になります。 この先、義理父が亡くなり義母は独り身になった途端先行き不安から、 同居をせがんできたとき、その手紙の証拠が断る口実になります。 そもそもそんな不満を抱いてる相手と同居なんて無理でしょう。 でも 未亡人になって可哀想な母を夫は客観的な目で見ることはできないでしょうから 嫁姑が不仲でも可哀想な母の味方をしぁねない。 そうならないために、長年恨みのこもった大量の手紙があれば、同居は無理だ(母の方が嫁を嫌ってる)と証拠になります。 不快な手紙であればあるほど 手紙が大量であればあるほど 嫁姑の仲の修復は無理だと証明することになります。 あなたの今後を守るためにも 相性の悪い義母と距離をおく口実に 大切に保管しておくべきです あと夫にも手紙はその都度みせて 私は仲良くしたいと思ってるのに お母様は不満なのねー と悲しげな被害者面をします。 義母性格に難があって嫁にケチをつけているという構図を夫に植え付けていきます。 不快な手紙を送りつけた代償は 義母自身に孤独な老後という代償支払ってもらうことで、悶々とする気持ちをすり替えていきます。

トピ内ID：2316338551

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夫に押し付ける

041
ぞんぬら
「これどうすればいいの？なんで私に来るの？実子のあなたがちゃんと処理して」 と夫に押し付ける。 義実家には「ああいう手紙は夫さんに送ってください。私は読みません」と宣言し来たら開封せずに夫に全部渡す。 夫がなんとかするもんだろうそれは。

トピ内ID：0294857830

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受け取り拒否する

🙂
みるく
手紙を書いたことを無かったことのようにスルーして接してくるのですよね。 ですからそれを逆手にとって、受け取り拒否してやれば良いんですよ。 向こうはバツが悪いからそのことを話題には出せないはずです。 もしなんで受け取り拒否したんだ！と怒ったのならば、その手紙を自分では絶対開封せずに皆の前で、ではここで読んでください。文字を自分で読むのは最近きついので（嘘で良し）直接聞かせてください。と言えばよいです。 無理やり押し付けられても、見ずに置いて来れば良いです。 手紙を既に何度も読んでいるのですから分かってますよね。 嫌われてるんですよ。 今更、さらに嫌われることを恐れたって何の意味も有りません。 嫌われてることを逆手に取るのです。 開き直ったもん勝ちですよ。

トピ内ID：4593450274

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お焚き上げに！

🙂
じゃがいも
もう二度と読む必要はないです。 受け取ってすぐに捨ててもいいし、燃やしてもいいです。 今は年末が近いのでお焚き上げにと書きましたが。 彼らの心の内を推し量る必要もありません。 気にしないでいきましょう。 身内ではありませんが、以前の上司に文句だらけのメールを送られたことがあります。最初は申し訳なく思いましたが、出社したら爽やかに自分の思い違いで書いちゃったと言われ、呆れたので2通目以降は読みませんでした。 その人は割とすぐに転職していきました。後で知りましたが、複数の下請けの担当者に似たようなメールを送り続けて、もう仕事を受けてくれないところや内容証明送られそうになったりあったそうです。 無視しましょう。必要最低限の付き合いだけで十分です。 それで責めてくる配偶者の場合は離婚。 もしも自責の念が強いのなら、あなたの最大の敵は自分自身です。 わけわからん義理の家族ではありません。

トピ内ID：6319255706

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手紙は厳重に保管（念のために3枚ほどコピーもしてそれも保管）

🙂
絹子
いじめの証拠品を自らいじめ対象者に送る。 世間知らずな義両親ですね～。 脇の甘さは砂糖以上。 手紙は読みましょう。「ふんふん、ほーう、そーですかー」 そしてそれをしっかり保管。 コピーもして、置き場所を分散させて保管。 手紙は「黄門様の印籠」です。 将来よぼった義両親の世話をしろとなった暁に「この手紙が目に入らぬかー」とやる。 「こんな手紙をよこすような人の世話はせぬ！私にお願いするなんぞ畏れ多いことであるぞ！」 で、夫含め義家族全員「ははーっ」 （ええい！もはやこれまで！と無理やり世話させようとしたら、風車に結んだ離婚届を夫に渡せばいい。） 貸金庫に保管するぐらいの大事な手紙です。 今後も手紙が来ることでしょう。証拠が増えたとお喜びさいませ。

トピ内ID：9256690751

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御主人が読めば良いんじゃない？

🙂
白桃
義両親との関係は、御主人が要です ハッキリ言って、夫のために付き合ってるようなものですから、夫責任で良いも思うし 遠くに越せますか？ それが手っ取り早いですが 手紙が来たら、ノラリクラリ半年は行かない 電話もメールもすべて、出ない、返信せず 返事が必要なら夫から 手紙が来たら、半年～１年 ボイコットしてください なんのペナルティーもないから続くんです

トピ内ID：1587839961

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捨てちゃだめよー。読まずに保管しようね～

041
主婦24時
他の方もおっしゃってますけど、コピーを複数取って保管する推奨。 1、原本 2、写し 3、控え 昔、許認可申請時にやってた方式ざんす。 コピーを2部とって、原本は原本、写しは写し、控えは控え、というふうに区分けしてファイリングしましょう。 またそれが来たら、 中身なんか読まずに、なにかの迷惑ブツがきたと思って淡々と事務処理すればいいんです。捨てたら証拠にならないよ。 間違っても↑の1、2、3、同じ場所に保管してはいけません。大事な証拠品ですからね。 で、あなたの夫さんはどういうお考えですか。 もしかして、言ってないの？

トピ内ID：1038889202

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読まない

041
21美
面と向かって口にされれば、否応なく聞かざるを得ませんが、手紙なら読む読まないは自由。と考えるとある意味ラク。 そしてあちらが涼しい顔なら、こちらも読んでないからこそ涼しい顔。読まなければ何を思っているか知らずに済みます。 ただ今後の何かあった時のために取っておけばよいと思います。但し何かあって開封し読むのはご主人としましょう。

トピ内ID：8502593191

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私なら言う

041
スクランブル
「そう言えば、度々届くお手紙ですが内容はおおよそ察しがつくので夫に読んでもらって私はもう読んでいないのですが、なにかあったときのために大切に取っておきますね」と伝えておきます。 で、取っておきます。 残るものでだしてくるなんて、あまり賢くない方々なのですね。 きちんと日付も控えて取っておきます。 使わなければそれでよし。 使うこともあるかもしれない。 読む必要はありません。

トピ内ID：0420811845

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書き言葉は重くなる

🙂
南華
例えば「おまえバカだなぁ」と会話の途中に言われても、ごく軽く受け流せる。 だが同じ事を文章に書いて読まされると、非常に重く受け止めてしまう。 書き言葉というのは実際のニュアンスより重く伝わるのです。 義実家の方々は会話が苦手のようですから、気がついた事を手紙に書いて寄こすのでしょう。 それをまともに受け止めるのではたいへん辛くなります。 だから、書いてある事をあまりまともに受け止めないように考える。 ５分の１か10分の１ぐらいの重さで受け止めるようにされたらどうでしょうか？ 嫌でも、彼らに「手紙を止めてくれ」とは言いにくいでしょう。

トピ内ID：8240483774

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大事にファイリングして、家宝にする

041
まりもん
そんな美味しい証拠をみすみす捨ててはいけません。 最初に夫に見せたりしたら、夫が自分の実家をかばったりしたら 悲惨ですので、コピー+原本を保管。原本は大切にファイリングして金庫に保管。 何かあった時にはそれが正にお宝ですぜ。 昔の事だから知らないなどと言われないようにきっちりと保管しましょう。 私だったら手ぐすね引いてそのお手紙を待っちゃうな。 私、そういう保管やファイリングなどが大好物なので あれやこれや駆使して楽しみます。 こんな楽しい作業はありませんよ。

トピ内ID：5375315941

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ご主人はご存知ですか？

🙂
桔梗
貴女宛に手紙が届くのですか？ 可笑しな事をする義両親ですよね！ 貴女に言いたいことあれば直接言われる方が 貴女もそれは！と言い返せるのに！？ ご主人は手紙の事を知ってるのですか？ 私は還暦すぎたおばさんで 息子にお嫁さん居る義母ですが 次男の主人に93才の口も身体も元気な義母もいます！ 義母でもあり 還暦過ぎても嫁です。 結婚生活も34年で娘と息子も育てあげ 孫もいるとしになると 少々の度胸も付き 口も達者に悪知恵働きますから思うのですが 私ならこんな訳のわからない手紙もらったら 手元用にコピー全部とって 義家族集まった時に義両親か届いた手紙持参して 義両親 家族に見て貰いますよ。 ｢こうして会ったときには何も言われないのに 後日このように手紙に認めて私に送ってかるのはどうしてなのか？ 私は義両親たちのように 学かないので教えてください！」みたいなこと 嫌みも込めて言います 聞きます。 言われぱなし されぱなしじゃあこちらも嫌じゃないですか？ 電話でもなく 携帯のメールやLINEでなく 手紙で便箋に何枚も何て何だか怖いです！ 義両親の怨念？執念？がみたいで？ 私は自分の義母との経験から息子のお嫁さんには嫌な姑 義母なんてなりたくないです！ 息子が好きになり愛したお嫁さんだから 息子が良ければそれで十分 お嫁さんは私たち義両親のお嫁さんではないから 嫁ではなく 義娘だと思いお付き合いしてます。 主さん 黙って過ごして行くか？ 手紙で始末して終わらせ また次の手紙受けるか？ 貴女の考え行動しだいですよ。 まずはご主人に そして・・・！ 私なら行動起こします 義両親の勝手な行動に終止符させます。

トピ内ID：9607441716

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それは立派なハラスメントです

🐤
ぴよこ
>ある日家に手紙が届きました。内容はとても回りくどいですが要は私への不満です。 う～ん、、その手紙にはトピ主さんへの不満が書いてあるのですね。 多分それは、他人からしたらどうでもいいような内容なんでしょうね。。。 トピ主さんのご主人は、その手紙のことを知っているのでしょうか？ はっきり言って、私がそんな手紙をもらったとしたら、 夫や身内に全部見せて、大騒ぎしてしまうと思います。 内容をコピーしてから、実物は叩き返してもらいます。 ご主人が何もしてくれないなら、離婚してもいいぐらいです。

トピ内ID：9806013737

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嫌すぎます

🙂
番茶
私も読まなくても残しておいたらいいと思います。 恨みの手紙ではないのですが、義母がむか～し（私が夫と知り合う前）に占ってもらった鑑定書が義母の晩年みつかりました。それによると長男（夫）の嫁とは合わない。一緒に住んではいけない等と書いてありました（ありがとう占い師）。義母亡き後、そうか私は義母とはやっぱり合わなかったのだなと心を落ち着けるために鑑定書をこっそり取って保管してあります（笑）今は腹立たしいでしょうが、他の方のレスにあるように、いざという時はその手紙が役立ってくれるんじゃないかな。 うちの義母も筆まめでしたが、娘が就職で躓いた時、生真面目な義母は孫を思っての説教（内容は知らないが多分）の手紙を送っていて、帰省し「もう読みたくない」と就職が決まらないより祖母からのプレッシャーで青い顔してました。もちろん私にも散々でしたが。 手紙なんてそんな怨念のこもったものは嫌ですよね。嫌いにならないように頑張らなくても、大嫌いでいいと思う。私なんてよく心で呪ってましたから。

トピ内ID：4199046458

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とにかく手紙は捨てちゃダメ

🙂
とっておく
読まなくてもよいからきちんと保管して おきましょう。うっかりご主人に破棄 されないようにも気をつけてくださいね。 どなたかのご提案のように、私も原本と コピー両方保管がよいと思います。 文書の証拠は強いんですよ。 言った言わないがないからね。 賢い人なら文書には残さない。 ということは、あまり賢くないか アブナイ人です。前者ならまだまし なんですけどね。 とにかく証拠は保存です。

トピ内ID：3001556947

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よくわからない事だらけ

✨
lalala
文書の方が後に残るので嫌ですね。おまけに活字を読むので記憶にも残りやすいし。 手紙の内容って毎回アップデートされているのですか。それとも毎度ほぼ同じ内容の繰り返し？手紙は主に義母が書くのでしょうか。 コミュニケーション能力が低いから、人と面と向かって話すより手紙の手段を選ぶのでしょうが、そんな家庭環境で育ったご主人はどんな感じですか。 >何かあるのならその場で直接教えてほしいと言ったことがあるのですが… 手紙内容につては何も話されていないという事ですか。何だかよくわからなくて質問ばかりですみません。 一度これまでの返信としてトピ主さんも手紙をしたためてみるとかどうでしょう。あくまでも簡潔に相手を立てる言葉を並べ立てて。これをきっかけとして書簡の往復が始まったら大変なので、手紙の返信は最初で最後と書いた方がいいでしょう。

トピ内ID：4375484812

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私だったら返事出すわ

🐤
ひよこ
「訳の分からない変な手紙を送ってくるのはやめてください。不愉快で気持ち悪いです」って書いて中身をそのまま送り返すわ。

トピ内ID：6696710583

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卑怯者への対応法

🙂
りんこ
手紙って双方向のコミュニケーションでは無いです。書き手は読み手と手紙の内容を話し合いをする意思は全く無し。内容によっては、とても乱暴で卑怯な方法だと思います。 でんさんが義理の家族に「手紙は送らないでください」と面と向かって言う状況も訪れないと思います。直接的なコミュニケーションを避ける人達なので、避け方もとても上手だと想像致します。万が一、その話題を持ち出しても軽く流されておしまいでしょう。そして何事もなかったかのように今後も手紙は投函され続けます。 旦那に相談しても、直接会話をしてこなかった家庭で育っているので、でんさんの恐怖心が伝わるかどうか。伝わったとしても、「じゃ、読まずに無視したら？」程度でしょう。 私なら、手紙を受け取っても読みません。説明したり反論したりする場が与えられていないからです。読んで嫌な気持ちになるだけ損です。もし、でんさんがもう少し先に進んで義両親に不快感を示したいとすれば（私は不快感を示しても良いと思いますよ）、手紙の封を開けずに送り返すのがベストでしょう。こういう方々は手紙が返却されるとは思っていませんから、自分たちの存在を否定されたかのようにショックを受けることでしょう。でも、大丈夫。そのショックをでんさんに直接見せられる人達ではありません。何事もなかったように付き合ってくれます。直接対決にはなり得ません。 人間なので、関係がいつも良好にはならないのは普通ですよ。お互いに誤解していることもありますから。でも、バケツいっぱいの悪い感情や不満を相手にぶちまけ、本人たちは涼しい顔をしているなんでおかしいでしょう？そんなドロドロしたものを進んでかぶる必要は全く無いですよ。いずれにせよ、手紙は読まずに。そして、でんさんは今まで通り普通に付き合えば良いだけです。精神的にもその方がいいです。

トピ内ID：3784739614

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同感！

☁
わかる！
すごく同感。手紙で非難するというのは相手と縁を切ろうとするとき以外はやってはダメ。 私はコロナがらみのすれ違いで母から批判的な長文手紙をもらいました。頭にきて２ヶ月間交流を断絶しました。でも当の本人はそんなに私を傷つけたと絶対に気付いていない。 ご主人を通じて抗議できないの？

トピ内ID：7529837520

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ん？なんで？

🙂
猫だらけ
手紙って、普通は返事を書きますよね？ 読むだけでおしまいですか？ わざわざ手紙で返事をしなくても電話して聞けばいいのでは？ 私なら、夫に見せて、二度と手紙で文句を言うのはやめてほしい、と言いますね。 かなりカチンときますよね～ そんな手紙がきても、また義実家に行くなんて、すごいです。 私ならもう二度と行かないでしょう。

トピ内ID：4262478807

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夫は何と？

🐱
アイルー
手紙という完璧な証拠があるのだから もう会いたくない、これからはあなただけで 実家に帰ってと言ってもいいのでは？ 会っている時は普通でもそういう問題では無いですよね。 逆にそれだけの事をしておいて、 何も無かった事にしている方が気持ち悪い。 ・手紙は読まなくてもいいから証拠として取っておく。 ・義実家への対応はご主人だけに任せる。 ・手紙を理由にあなたは義実家とは一切交流しない。 両親をかばうようなら夫も敵ですね。 そうだとしたらまた何か対策を考えましょう。 まずはご主人と話し合ってみて下さい。 あ、大事な証拠をご主人に捨てられないよう コピーを取ってコピーを見せた方がいいかもしれません。 逆切れして破り捨てるという可能性もゼロではないので。 しかし本当に変わり者ですね。 しかも変わり者揃いとなると、 誰にも常識が通用しないので厄介ですね。 まさかご主人も？？？

トピ内ID：2634472447

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私は読まない・破棄派

🙂
ジャスミンティー
親しい友人からたまにゾッとする手紙、今はメールが来ることが あります。あまりにビックリして他の友達に相談したら、同じ事が。それで変だね、破棄しようで終わり。メールも驚きながらも 破棄しています。保存しておくと怖いもの見たさになり、見ると またゾッとしてしまいます。まあたまに彼女はおかしくなるんだ、 位に思っています。後は普通です。あとは、母に縁戚の子がお金 の無心の手紙が数回来ました。父宛てなのですが、父はもういない のも知らず、口座に振り込んでくれと。返事を書きたくても住所が 分かりません。自分の身内についての恨みつらみも書いてて、ひとり暮らしの母には酷なので、私がその手紙を開けて読んでました。 その子の父親はいるのですが、母は関わり合いになりたくないと 言っており、私も同感の嫌いな人でした。かくして手紙は私が保管 破棄となり、何通かの後来なくなりました。嫌な内容の手紙は 破棄します。処でそのお手紙はご主人に見せてますか？その事には 一切触れてないので。私なら見せます。そして保管してもらうなり 破棄してもらうなり夫の判断に任せます。それか読まずにまた来たなと破棄します。証拠で残す意図があるならば、夫に見せるのが 先だと思っています。手紙以外何もないなら知らんふりしてるのが いいかもしれないです。私はたまに義両親から雷落とされる派、しかも1人でなく他の人たちもいて凄く自尊心がズタズタになった経験があります。今は姑の立場ですが、怒る事は何もなく、もしあったとしたら息子に文句言いますね。私は良い嫁ではなかったけれど 良い姑にはなれると思います。今の処。

トピ内ID：8050931600

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読まずにそのまま旦那に渡す

🙂
まま
あなたの親だし、あなたが対応してくれるかなと。 私が聞く必要ある内容だけを教えてと旦那に伝えます。 義両親に何か聞かれたら、 旦那に渡しているので内容は知らないと言えばいいかな。

トピ内ID：8525683614

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嫌だなぁ

🙂
よーぐる
開封しないで受取拒否でポストに戻せば？ 思いっきり亀裂入るでしょうけど、それくらいやってしまいそうなくらい嫌ですね。

トピ内ID：2460977892

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燃やしちゃえば？

🛳
gura
来ても読まずに燃やしちゃえ。 用事が書いてあったのなら、あとであれは？と言ってくるでしょうから気にしないでいいです。 気味の悪いことをする人たちね。相当暇なのよ。 読まずに燃やして気にしない。 手紙のことを言われたら、とぼけたらいいですよ。

トピ内ID：1412750638

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捨てちゃダメ。大事な証拠品。

🐴
ロバノパンヤ
コピーを２枚とって、原本、コピーをそれぞれ別の場所に保管。 もう一枚のコピーはご主人に見せる用（破られたり捨てられてもいい用）です。 それを読んでご主人が「うちの親は悪気がない」というようならちょっと関係を考えましょう。 今回は親をかばっても次回、その次と回を重ねるとご主人のトピ主さんへの対応も変わるかもしれません。 いい方だと「すまなかった、もう対応しなくていい」で、悪い方だと「グチグチグチグチといつまでもしつこい。お前が悪いからこんな手紙が来るんだろう」とかですね。 そして親族への集まりは「もう通訳はお休みします」でボイコットです。

トピ内ID：3651541642

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送り返します

🙂
mimi
付箋に、「直接お話はできないのですか？ 一方的に手紙をおくりつけておいて自分は逃げるだけですか、子供でもあるまいし。笑」　くらい書いて貼り付けて返信します。わたしならば。（笑）

トピ内ID：4509039985

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遊んでしまえば

🙂
みるく
最初に受け取り拒否してしまえばとレスしたのですが、保管すべきという他の人の意見や、返事を出すという人もいて、なるほどなあと思いました。 受け取り拒否も十分相手にダメージを与えることはできると思いますが、いっそのこと返事を出してみるのも面白いかと思いました。 義母（差出人は義母で合ってますか？）の字はどんな字ですか？もし下手な字だったり達筆すぎたりするなら、まずもらった手紙を保管用にコピーを取ってから、その手紙の一番最初に大きく 「字が汚すぎて読めませんでした」 一番最後に 「読めないので今コピーを他の人に送って見てもらってます。」 と添削するような形で原本を送り返します。 送り返されたということと、他の人に見られた、というダブルパンチをお見舞いできるかと思います。 ここまでしてもまた送り続けてくるようだったら、毎回細かく添削して返送してあげたら良いかと思います。 「もっときれいな字で！」 「事実と違います」 「勘違いです」 「独りよがりです」 「失礼ですよ」 などなど、赤ペンで修正してあげましょう！ 何をしても決して公にはならないですよ。前回と同じことを書きますがそれを逆手に取りましょう。

トピ内ID：4593450274

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開封しないで

🙂
佐々
そのままシュレッダーにかけて仕舞えばいい。 大事なことなど書いてありません。 まず、大事なことなど存在しません。 私なら、シュレッダーも面倒なんでそのままゴミに包んで廃棄します。

トピ内ID：4033911491

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怖い。

🎶
ばんび
私なら、キレイにファイルに綴じて家の中の誰でも見れるところに保管しておくかな。 捨ててしまうのは勿体ないですよ。 まともに読むのもバカバカしいですし。 自分だけがサンドバッグにされるなんてのもイヤですしね。 この家に来たものととらえて、家内閲覧自由の刑に処します。

トピ内ID：9997128441

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