３０歳主婦です。私の夫は昔から独占欲が強く、私が友達（同性でも）と遊びに行ったりすると決まって機嫌が悪くなります。たびたびケンカになるのが嫌で、友人に誘われても「子供が急に熱を出して・・・」とか、いろいろ理由をつけたり嘘をついたりして断っています。最近そのせいか友達も減ってきて、本当に仲のいい子数人しか連絡を取ることがなくなってきました。何をするにも無気力で、出かけるのが億劫な状態です。いらいらして子供にも当たったりして、本当によくない状態です。そんな時、仕事から帰ってきた夫に、「○○の位置が変わっている、誰か来たの？」とか言われたりすると、本当に気がおかしくなりそうです。同じようなご主人をお持ちの方、どう対処していますか？知恵をお貸しください。

疑り深い夫にうんざり | 家族・友人・人間関係

婚約者ですが…

桃栗三年柿八年

2006年08月04日 11:22

同じようなタイプです。他のトピでもレスしましたが、付き合い始めてすぐに携帯に登録されている男性は全て削除されました。仕事関係も。仕事関係なら、仕事中に連絡を取ればいいと言われて。友人と会う時もどこで誰と会って何時ごろ帰る等先に報告しても疑い、写メールするよう強要。それで安心するならと写メールしてますが、それでも帰るとチクチク嫌味を言われます。自分は女友達のメモリもそのままだし仕事とウソついて遊びに出かけています。私にだけ潔癖を強要します。他にもいろいろありますが、典型的なモラハラです。他の似たようなトピでも、きちんと報告すればいいだけのこと、とか、そこまで愛されて羨ましいというレスがありましたが、本当の束縛をされたことがない人にはこの息苦しさは理解してもらえないんですよね。対処法ですが、参考にならず申し訳ありませんが、私は婚約破棄を選ぶ予定です。24時間監視されていては息がつまります。これから先の人生、まだ諦めたくないので…。

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悪くなる前に何とかしましょう

み

2006年08月04日 11:25

＞何をするにも無気力で、出かけるのが億劫な状態です。いらいらして子供にも当たったりして、本当によくない状態です。はい、本当に良くない状態です。本当に悪くなる前に、何とかしましょう。＞そんな時、仕事から帰ってきた夫に、「○○の位置が変わっている、誰か来たの？」とか言われたりすると、本当に気がおかしくなりそうです。そう言われたら「何でそんなに疑うの？じゃあ、私は今から何もしない！掃除もしない！洗濯もしない！自分でやって！」と宣言して、本当に「何もしない、何も動かさない」作戦に出てはどうでしょう？もちろん料理も（あなたとお子様の分だけで）何もしない。家中ぐちゃぐちゃになって文句を言われたら「だって動かしたら誰か来たかって疑うじゃない！私はそれが耐えられないの！私だって自由に友達付き合いしたり遊びに行ったりしたいの！疑い深すぎて私何もできない！このままじゃ狂っちゃう！」と訴えてはどうでしょう？

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私も疑い夫です

かねしろ

2006年08月04日 11:32

私の女房もお友達がたくさんいて昼間に家でよくおしゃべり大会をしています。それが理由で妻が家の片付けを怠ったり、夕食がてんやもんになったり、他人に家族のプライバシーを話したり、陰で悪口を言ったり、そして私のことを愛してくれない（思いやりをもってくれない）場合、私は怒ります。きちっとすべてやってくれたら怒りません。ウンザリと言われたら、真剣に離婚を考えます。妻にはまず私や子供に目を向ける原則を守って欲しいのです。まず旦那さんを愛してください。

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記録をつけて、異常さを認識させる

雄猫

2006年08月04日 12:21

夫の行動を記録しましょう。ノートに日付・時刻・言動を記録します。事実だけを箇条書きに列挙するだけにしておきます。何ヶ月か経ってノートを友人に見せて、あきらかにおかしいという意見であれば間違いなく問題ありですから、そのノートを夫に見せましょう。ただし焼却される恐れがあるのでコピーをとってから。人は自分の異常ぶりにはなかなか気づかないものです。本来は夫自身が記録して自身の行動の異常さに気づくのがベストですが、それができないでしょうからトピ主さんが記録をつけましょう。

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冷静に

君翼

2006年08月04日 12:29

まずは、ケンカにならないようにご主人と冷静に話し合ってみましょう。このままだと友人がひとりもいなくなるということ気がふさいで子どもに当たってしまうということ何より、精神的にまいってしまうといことこういうことを訴えてみてもご主人になんら変化がないのならお子さんを連れてご実家に帰るべし。妻の健康が大事じゃないのなら夫の資格なし・・・です。

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そもそもの原因を考えましょう

まろ

2006年08月04日 12:30

独占欲が強いのを承知の上で、結婚なされたのですよね。。。まぁ… 同性の友達と遊ぶのもダメとは、さすがに考えものですが。で、なぜ、独占欲が強いのか？・ご主人は無趣味で、みみさんと居るのが一番の幸せと考えている・過去に、女性（みみさん含め）に裏切られた（約束を破られた、浮気された…等）ことがあるそもそもの原因を、少し考えてみませんか？原因が分かれば、互いの歩みよりは簡単だと思います。

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別れました

劇団二人

2006年08月04日 13:14

離婚しましただって、心の底からウンザリしたんだもん子どもは私について来ました親子二人で楽しく暮らしています

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それで。。。

しー

2006年08月04日 14:16

貴女は幸せですか？ご主人は自分に自信が無く、貴女だけが頼りなんでしょうね。ご主人の機嫌を損ねるのがイヤで、お友達をなくしたりお子さんについ当たってしまうだなんて、フツーの生活ではありません。私は６年前に、浮気癖の直らないダンナに愛想を尽かし離婚しました。夫婦仲の悪かった何年間の間は、精神的にも不安定で、当時幼児だった娘にも虐待に近い事をしてしまい、「このままでは私たち親子がダメになる。」と決断しました。今では６年生になる娘から「ママは離婚して良かったね！昔みたいに怒ってないし、毎日楽しそうよ！」と言われています。貴女の場合、離婚云々ということはまだ早いと思いますが、ご主人に今の気持ちをブチまけて話し合うべきですよ！こういう人ってなかなか直らないと思いますが、せっかく縁あって一緒になった人なんですから、時間をかけてゆっくりと向き合ってみてください。

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友だちって...

こねこ

2006年08月04日 14:29

遊びに行くのを断っていたら友達って友だちじゃなくなるのですか？それははじめから友だちではなく遊び仲間ですよね本当に付き合いたいひととだけ会うようにすればよいのではないでしょうか誘われたらどんな間柄のひととでも出かけるのではなく本当に付き合いたい人と出かけるのならご主人も理解してくださるのではないでしょうか逆を言えば、そういったことをご主人は示唆しているのではないでしょうか私だったらそう感じますが... いずれにせよ、しっかり話し合って歩み寄るしかありません

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離婚

GOGO

2006年08月04日 15:38

一生なおりませんよ。壊れてしまいそうなら離婚したほうがいいです。思ったほど困らないですし。嫌なら思い切って旦那と友達になるしかありません。友達と遊ぶように旦那と遊んでください。開き直りが肝心です。友達を取るか旦那をとるか白黒はっきりつけましょう。

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それはたぶん

パンダ

2006年08月04日 15:59

「信用されていない」か「すごく愛されている」ということでしょうか？　どちらにしてもご主人は自分に自信がないのでは？目を光らせておかないと、みみさんが自分のもとから居なくなってしまうと感じているのだと思います。みみさんはさっぱりした性格ではありませんか？ご主人がうんざりするくらい、そんなに私のこと愛してるのね。とかこの髪型どお？模様替えしたの。素敵でしょ？と先に言う。友達と会ってるけどなかなか開放してくれない。なるべく早く帰るね。などとメールする。しばらく続ければご主人も安心して広い心で接してくれると思います。それでも効果なければ、「うるさいわね。もっと自由にさせてよ」と言うしかないのかも・・・。

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大・大・大爆発

ははは

2006年08月04日 18:22

うわー、厄介なご主人ですね。ここは一つ、どれだけツライか表現してみましょう。友達と出かけると「機嫌が悪くなる」という表現をなさるんでしょう？ご主人。それに対して「発狂しそうになる」という表現。女優になったつもりで『ぎゃー！！！もう、ヤダ！友達と出かけるだけで疑うなんて、もうヤダ！！！』などと叫びながら、そこらにあるものを投げつける。その後、茫然自失のフリをする。ここでうっかり自分で片付けたりしちゃダメですよ。声をかけてきたら、一言。「なぜ、そんなに信用できないの？」後はひたすら黙る。理由を話してくれたらマダ対処のしようもあるでしょうし、本当につらい気持ちを分かってもらいたいし、どうでしょう？

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幼児性の強い人は

SS

2006年08月04日 21:41

親からの「甘えの欲求」が満たされていない可能性があります。男性は幼少期、母親が自らスキンシップを遠ざける傾向があります。「男の子なんだから」という世間体などを気にするあまり「甘えたいのに甘えられない」という状況に息子さんを陥らせます。これによって愛情不足となり「意味も無いのにイライラする」大人になります。つまり、あなたに「母親の愛情を求めている」わけです。「もっと僕を見てよ、もっと僕のことを気にしてよ、僕のことだけを考えてよ」という欲求です。ストーカーの心理も同じです。「母が僕を裏切った」という感情になるわけです。こういう人を変えるには心理学を勉強してもらうしか方法は無いと思います。「愛する能力・楽しむ能力」という本があるのであなたと一緒に(目次だけでもいいので)読んでみて下さい。「これ、面白いよ」という感じで。あなたがご主人をうまく乗せてあげて下さい。こういう人はコントロールし易いです。ほめてあげればバリバリ仕事をするタイプです。ほめ言葉に飢えているはずです。親がほめなかったので。ほめまくれば、いい旦那さんになるはずです。あなたが母親になればいいんです。

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本気で逆切れをする

おばさま

2006年08月04日 21:42

　　今度そういわれたら間をおかず今までにトピさんが一度でも疑われるようなことをしてきたのか、自分で選んだ妻がそんなに信じられないのか、と本気で怒って見ることをお勧めします。　夫はそれくらい失礼なことを言っているのです。　世間で言うところのモラハラの一種ですね。　　知人にもそういう人がいました。　ストーカーと一緒で最初にガツンと言っておかないと、エスカレートするばかりです。我慢は誰のためにもなりません。　がんばって欲しいと思います。　

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以前の彼氏がそうでした。

マディ

2006年08月04日 23:17

タイトル通り夫ではないのですが、別れた彼が非常に束縛の強い細かい人でした。トピ主さんのご主人のように物の位置の違いについてもいちいち聞いてきましたし、女友達と会っていても男性と会っていると疑われました。もちろん手紙、メール類は見ようとしますし。最後には自分にはやましいところがないのに、悪いことをしているような気持ちにさせられ本当に鬱陶しかったです。そんな人に本当の事を話してもどうせ疑うのが分かっているので、私は彼が安心するような嘘しか言わなくなりました。例えば、女友達とのお出かけを『一人で図書館に行く』とか。自分の世界を適度に持ち、相手と長続きさせるには平和な嘘が一番です。バレたら怖いですけど。

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ハッキリ言うことの何が怖いの？

bin

2006年08月05日 00:15

小町読んでると本当に良く思うのですが、相手が不機嫌になったらやめてしまい、だからと言って感謝されるわけでもなく、かえって小さくなりながら、何をそんなに気を遣ってるのだろう？と不思議になります。トピ主さんも、そのタイプ。とにかく、もう一度誘いに乗って行ってみるか、友達に、おうちに遊びに来てもらっては？そこで、機嫌悪くなるなり、「場所かわってる」と言ってもらうなりして、その状況を再現してみましょう。それで、旦那さんの機嫌が悪くなったら、「何が気に入らないの？」とハッキリ聞きましょうよ。相手が話して、その理由に納得できれば、尊重してあげる。理由もいわない、ただむっつり怒ってるだけなら、今度はトピ主さんが怒る番です。友達と遊んだり家に呼んだりするのは、トピ主さんの権利。わけのわからない不愉快な態度のあなたの方がよっぽど迷惑、と言う。そうしてハッキリ言ったら、もうご主人の不機嫌など気にせず、バンバン遊びに行けばいいのです。いいたい事ををはっきり言えないでグズって思い通りにしようなどという、考えを捨てさせるべきです。

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似てる

まい

2006年08月05日 00:24

ご主人ほどではないけど同じタイプの夫です。年に２回ぐらい私が女友達と夜ごはんを食べに行くんですが、たまには行っておいでよと言うわりにあまり機嫌は良くない。男友達なんていないと知ってるくせに「もし隣の男ばっかのグループが声をかけてきたらどうするんだ」「行き帰りの電車の中でナンパされたらどうする」聞いててあきれます。誰がいかにも主婦って女をナンパするんでしょうね。帰ってからも「ほんとに浮気してない？」としつこいです。スーパーなどで昔の同級生を見かけて「あの人知ってる」と私が言ったりするともう大変。「どんな関係だったんだ？」「付き合ってたのか？」「本当はやったことあるんだろう？」。同じ学校だったというだけでそこまで発展してしまうんですもの、疲れます。夫婦喧嘩をすると必ず「お前、浮気してるんだろう」と言う。反論すると「ムキになるのがあやしい」、あきれて何も言わずにいると「事実だから何も言えないんだな」本当にアホじゃないかと思います。夫曰く「本当は浮気とかしてないことなんてわかってるけど考えてると妄想がエスカレートしちゃって」だそうです。

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私の母と同じです

ひろ

2006年08月05日 01:50

トピ主さんの旦那様はまるで私の父親のようですね。母もそんな感じで、友達がとうとう一人もいなくなり、自分の妹や実母と会うのさえ、いやな顔をされて、今では実家ともほとんど行き来がなく、娘の私からみてもなんだかかわいそうです。いつも父親と一緒の行動です。数年前からほんとにべったりでまぁ夫婦仲良くやってるからそれはそれでいいのかもしれませんが・・・。今のうちに話あった方がいいんじゃないでしょうか？

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原因を探られては？

たろ

2006年08月05日 10:08

さぞかしストレスに満ちた毎日とお察しいたします。まずは、トピ主さんの不快感をはっきりとご主人に伝えるべきかと思います。文章を拝見するだけでも、これが毎日のこととなると気がどうにかなりそうです。その切迫した気持ちを、しばらくの間ご主人にぶつけてみては如何でしょうか？しかし、それだけでは溝は深まるばかりですので、同時にご主人がなぜそこまで疑り深いのか、その理由を突き止める必要があります。ご主人の生い立ちの中で、両親や身近な人、あるいは昔付き合っていた女性に裏切られたような経験がないか、或いはトピ主さんとの間で、ご主人を不安にさせるような出来事がなかったかどうか、今一度ご主人と向き合って話し合われるべきかと思います。それでも解決の糸口が見えてこない場合は、一度ご主人と精神科を訪ねてみては如何でしょうか。大げさに思われるかもしれませんが、この手の問題は、ともするとトピ主さんだけではなくご主人の精神状態も更に悪化させる可能性があります。挙げ句の果てには二人とも壊れてしまう、という結果にもなりかねません。二人の関係が取り返しの付かないことになる前に、専門家の手助けを借りることをお薦めします。

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あなたはどう思ってますか

せに

2006年08月05日 12:00

これから、一生を疑い深い夫にささげて友達との付き合いもしないで終わるつもりでしょうが残念ながら、こういう男に対処の方法は無いです私の夫も、同じく嫉妬深く、疑い深い男でした私は２１年間我慢の末に、別れましたあなたの心が壊れないうちに離れることを考えて下さい

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いちいち報告？

kana

2006年08月05日 12:42

　昼間、旦那さんが仕事に行っている時に遊びに行けばよいのでは？　あと遊びに行った事を逐一報告しなければ良いのでは？　喧嘩になるのが分かっているのに何で旦那様に報告するのかがよく分からないなぁ・・。

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ウチと似てるなー

四十代男

2006年08月06日 01:22

父があなたのご主人のようなタイプでした。父は母が外に出るのを非常に嫌っており、些細なことで怒っていました。母は子供に当たることはしませんでしたが、結局、父が帰宅すると頭痛がする等調子が悪くなるようになりました。母からあなた達が居たから別れられなかった、と言われ、そんなことを言うのなら別れて欲しかったし、自分が生まれなければ母は苦しまずに済んだのかと子供心に傷付きました。別れを勧めるわけでは有りませんが、あなたの正直な気持ちを伝えても変わらないのであれば、離婚を検討すべきかと思われます。(まず夫婦で冷静な議論ができない時点で問題有りと思われますが)

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主さんへ

max

2006年08月07日 04:07

主さんへ普通に育児して、普通に家事をこなし、後はお友達を大切にして下さい。男は臆病さ故に束縛します。主さんが｢ご主人だけを想っている｣というのがカタチとして見えないとご主人は不安なんです。束縛という強引な手段で自己満足を得るご主人に、精神的な弱さと高い自己中心性が感じられます。このままでは主さんは｢籠の鳥｣になってしまいますよ。多少の衝突があっても外の空気を吸収し続けるべきだと思います。

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治せますよ、そういう人

青年A

2006年08月07日 04:39

こういう人、治せますよ。その方法は単純です。友人と遊びに行く時、旦那さんが不機嫌そうになったら「貴方が一番好きなんだから、嫉妬なんてしないで。大丈夫だよ」等褒め言葉を混ぜて忠告すれば良いだけです。例えば同窓会等に出て、帰ってきたら「やっぱり貴方が一番！」とノロケてみせましょう。つまり、どこかに出かける度に、とにかく旦那を褒めれば良いのです(たてる)。それだけです。下らないと思うかもしれません。でもこの手の男性はたいてい自分に自身が無いのです。だから奥さんもそんな自分を裏切るのではないか？と疑ってしまうのです。ただ、裏を返せばそれだけ愛情深いこと。裏切られたくないから、束縛してしまうのです。男性の愛情はやがて冷めていくものです。現時点ではこれくらい愛情深い方が、丁度良いかもしれません。旦那さんの嫉妬心を少しずつときほぐして、幸せな家庭生活を送られることを祈ってます。それでは失礼いたします。

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持論なんですが

お空

2006年08月07日 15:08

私はそういう人って、自分が常に女性を「いやらしい」対象としてしか見ないタイプなので、他の男性も皆、自分の妻をそういう目で見ると思ってるんだと思っています。そしてその「疑い」を明らかに態度に表すのには性格的な「欠陥」が存在してるんじゃないかなあと思ってるんですが。携帯のアドレスなど消される行為はＤＶにあたると今朝新聞で読んだばかりです。ＤＶと言い切ってしまうにはそれぞれの事情もあるので、言いすぎなのかもしれませんが、少なからずそういう要素があるという事で、そういう方と「一生付き合う覚悟」で結婚するって言うのは、私にはちょっと出来かねます・・・。

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トピ主です１

みみ

2006年08月07日 17:19

みなさん、いろいろな意見をありがとうございます。本当に参考になります。＞桃栗三年柿八年さん結婚前に気づいてよかったですね。判断は間違っていないと思います。いい人を見つけてくださいね。＞みさん、はははさん、おばさまさん発狂、まで行きませんが、大泣きして、「もうどうしたらいいのかわからない！」等の発言はしたことがあります。そのときは夫は「ごめん、俺が悪かった」といい、そのあと優しくなります。でも私が友達と遊びに行ったりメールしたりすると相変わらず、機嫌は悪くなります。つづきます。

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トピ主です２

みみ

2006年08月07日 17:20

＞かねしろさん＞妻が家の片付けを怠ったり、夕食がてんやもんになったり、他人に家族のプライバシーを話したり、陰で悪口を言ったり、そして私のことを愛してくれない（思いやりをもってくれない）場合、私は怒ります。これは言われると耳が痛いです。確かに遊びに行った日に、てんやもんだったりしたときはあります。でも、うちの夫はそれが原因で機嫌が悪いのではなさそうです。きっとかねしろさんの言うとおり、夫に対して愛情が以前より少なくなってきているのだと思います。結婚前は夫も余り嫉妬深いことはなく、私の友人にも紹介したり、うまくやっていけると思っていました。疑り深くなって、いろいろ言われるたびに、自分の愛情に疑問を持つようになりました。悪循環ですね。つづきます。

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トピ主です３

みみ

2006年08月07日 17:20

＞雄猫さん記録をつけることは思いつきませんでした。これから少しずつやっていこうと思います。＞君翼さん、まろさん冷静に話し合ったこともありました。原因はまろさんがおっしゃられるとおり、「夫は友人も趣味も少なく、過去につきあっていた女性（私のように浮気のうの字もしたことがないまじめなタイプとは初めて付き合ったそうです。）にひどい裏切りをうけた。」ということです。また、夫は学歴のことをよく口にするのですが、どうも私の友人との学歴の差に劣等感を感じているようです。＞劇団二人さん、ＧＯＧＯさん、こねこさん離婚は考えていません。夫とは普段仲もいいし、友達関係であると言えると思います。ただ、私は、「友達」という役割を持った人を必要としているのではなく、今まで出会ってきた友人一人ひとりが大切です。誰一人として、代わりになるものはないと思っています。ですが、これくらいのことで会いにくくなるのは友達とはいえないかも知れませんね。いままで私が心からの本当の友人だ、と思っていたのは幻想ということになると思います。つづきます。

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トピ主です４

みみ

2006年08月07日 17:22

＞ＳＳさん全くそのとおりだと思います。コントロールはしやすいです。私がほめると本当に嬉しそうだし、母親の役割を求められているのだと感じます。ただ、夫は愛情不足、というより、愛情過多だったように思います。母親が完璧すぎて（自分の趣味や友人もほとんどなく、家のことだけをする、人の悪口、自分の愚痴など一切言わない）私と比べているのかも知れません。「私はお義母さんのようにはなれない」と言ったこともあるのですが・・・。もっと私が大人になれればうまくいくと思いますが・・・。みなさんの意見を参考にして、夫への愛情を取り戻すためにも、子育て・家事・趣味など、なんにでも前向きに取り組めるようがんばっていきたいと思います。思い切って書き込みしてよかったです。長々とした返事ですみません。ありがとうございました。

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思い当たる事は・・・

ここ

2006年08月08日 00:23

元からの旦那様の性格でしたらかなり大変ですね。できるだけ、お互いの負担にならない程度に「今日はこんな事しててね・・」などコミニュケーションを多く取られてみるというのはいかがでしょうか？もしくは過去に貴方が浮気、もしくはそれを疑われる様な言動があったとすれば旦那様の行動も理解できなくはないです。そういった事が一度でもあると信用は崩れてしまいやすい事を経験した事があるので・・。どんなケースかによっても対応策は変わってくると思いますがいかがでしょうか？

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疑り深い夫にうんざり

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