異性が気持ち悪いと思ってしまう。

レス48

（トピ主 4 ）

🐱

まみ

2020年11月30日 15:30

恋愛

46歳女性。離婚歴あり。子供は20歳です。つい最近知り合った男性（マッチングアプリ等ではないです。知人主催の食事会で知り合いました）から、付き合ってほしいと言われました。そういわれるまでは、気が合いそうだし、飲み友達になるのもいいかなー、なんて思ったのに、付き合って、の一言で、気持ち悪い、、と思ってしまったのです。その人とは、まだ１回しか会った事ないのに、なぜそんな事を言うのか、何度か会ってみないと結論は出せない、と伝えました。それに対して、待つという回答が来ましたが、やはり何故待つとか言うのか、気持ち悪い、と思ってしまうのです。この、気持ち悪いという感情は、彼に対してのみ起こったものではなく、昔から湧く気持ちで、男性からアプローチをされる場合に起こります。普通に会話している分には全く問題なく、楽しいとすら思ってたのに、ベクトルがこっちに向いてると気づくと逃げ出したくなります。人と付き合った経験はありますが、男性からのアプローチの場合、うまくいかずに終わったケースが多いです。必ず、私からサヨナラをして、関係も遮断して終わってしまいます。でも、こういう思考が本当に嫌だし、誰かパートナーとなる人が欲しいというのも事実です。同じような方はいらっしゃいますか？また、それを克服した方体験談などお伺いできれば、と思います。

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誘われるうちが花

🙂

イルカ

2020年11月30日 21:50

根底に、男性不振がおありですか？悩んでる時間はないですよ。お茶のみ友達として親交を深められたらいいと思いますよ。ある程度、妥協やがまんも必要です。追いかけてくる人から逃げるくせは終わりにしませんか？時間の無駄だです。もう若くないと、自覚し、謙虚にならないと損しますよ。誘われるうちが花ですよ。

トピ内ID：3895083812

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いやそれ、相手がタイプだったらOKなんだと思うよ

🙂

みり

2020年12月01日 11:06

付き合うかどうかって、つまり接触を持てるかどうかじゃない？そもそも知らない人だし、タイプでなかったら、ほぼ「気持ち悪い」と思うよ。それが生理的にうんたら、という話。指の先、爪の感じ、鼻や唇や歯の感じ、全部オッケーで、雰囲気や顔立ちもタイプだったら付き合ってもいいかな、と思うだけだよ。ちなみに男性は女性に対してぐっとハードルが低いので、そりゃすぐ付き合おう　って言うよね。50代くらいまでは余裕で言われるよ。そもそも茶のみ友達なんて男性はいらんでしょ、触れ合える人が欲しいんだよ。トピ主さんの思考が都合良すぎない？付き合えるかも、という人だけデートの誘いに乗れば？

トピ内ID：0823903032

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結局どっち？

🎂

もち

2020年12月01日 12:00

まみ様、こんにちは。異性が、男性が気持ち悪いと思ってしまうとのこと。なら簡単な話今後もお一人様を貫けば良いのです。婚活市場において、女性は30過ぎればそろそろと言われるご年齢それを一回りも過ぎてなおの出来事ですからさぞ魅力的な方なのでしょう。しかしながら相手にも選ぶ権利というものはございます。過去には男性に求める条件として高身長・高収入・高学歴なんて堂々と宣言されていました。同時に女性にも若さや美しさ等が挙げられていましたが男性に比べ女性の価値は年齢に由来するところが多分にあるこれはどうしようもない事実でございます。その上で、今年は男性が気持ち悪い、来年も男性が気持ち悪い歳を重ねるごとに貴女様の女性としての価値は失われていくわけですが一体どの時点でパートナーが欲しいという方向性に切り替わるのでしょうか。その時に貴女様は求める男性に選ばれるだけの価値を有しているのでしょうか。厳しいようですが今年は子供が欲しくない、来年も子供は欲しく無いと言っているようなものでどこかで腹を括らねばいつか無理という段階を迎えます。もはやここまでくれば克服云々ではない。パートナーが欲しいのか欲しく無いのか選択肢はこの二択しかないのでは？欲しいと思うなら嫌だろうが気持ち悪かろうが我慢する。我慢してまでパートナーは欲しく無いと思うならいっそキッパリ諦める。でもだってと言ったところで時間は待ってはくれません。老いも価値も生き物であれば必ず通る道です。理屈では無い、気持ちの問題だと良く聞きますがこればかりは気持ちでぐずぐずしていたら理屈で1人を選ばざるを得なくなります。良く考えた方がよろしい。選ばれるうちが花、全くその通りだと思います。

トピ内ID：0100435064

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わかります

🙂

ごんぷ

2020年12月01日 14:12

とてもわかります。同じ歳ですが、仕事や趣味のスポーツ仲間や既婚の方なら、普通の会話やハイタッチなどのスキンシップも、なんとも思わないのですが、それ以上、興味を持って近づかれると、どんなに素敵な人でも、気持ち悪くなります。男嫌いというわけでもないのですが。私もなぜなのか、理由もわからず悩みます。答えが欲しいですね。1人でいることは平気なのですが、時々、女友達のような感覚で、食事や映画行くような友人欲しいですね。問題は、なぜ恋愛に興味が無いかってってことですかね？？トピさんも何か解決して前に進めたらいいですね。

トピ内ID：6821633022

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自分はそういうものだと受け入れるしかない

手

2020年12月01日 14:30

私もあなたと同じです。友達としてなら何の問題もありません。なので、アラフィフの今も男友達はたくさんいます。でもその人達が私に恋愛感情を抱くと気持ち悪いと思うし、自分から好きになった人でも相手の好意を感じると気持ち悪いと思います。だからずっと男性と付き合いませんでした。自分はこういうものだから仕方ない、と思いました。私の場合は幼少時のあることが原因になっていると思います。あなたには思い当たることがありませんか。男性と付き合わなかったと書きましたが、 30歳半ばで好きになった人には「ずっとこの人のそばにいたい」と思いました。その人とは付き合えて結婚もできました。既婚なので夫以外の男性とどうこうなることはありませんが、何らかの集まりで男性からちょっと友達知人ラインを超えるようなことをされると気持ち悪くなります。夫との交際結婚を経て男性への気持ち悪さは無くなったかと思いましたが、そうではないようです。私は私自身のことしか分かりませんが、それを踏まえて言うなら「自分はこういう人間だから」と諦めるしかないと思います。そして自分が好きになれる人が現れるのを待つ。それが嫌ならカウンセリングに行くとかしかないと思う。

トピ内ID：5341338471

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自分からアプローチ

🎶

まいこ

2020年12月01日 15:31

私は単純にタイプじゃない男性から言い寄られたら気持ち悪く、タイプの男性に言い寄られたら嬉しいです。＞でも、こういう思考が本当に嫌だし、その人のことが“男性として”タイプじゃない場合、“一女性として”気持ちを向けられた瞬間から何だか急に気持ち悪くなってしまうのは、ある程度仕方のないことと思います。＞誰かパートナーとなる人が欲しいというのも事実です。これについてですが、＞男性からのアプローチの場合、うまくいかずに終わったケースが多いです。とのことなので「この人がいい！（タイプだ！）」と思った人に、自分からアプローチをかけては？ただ、タイプの男性でも良く知ってみたら想像していたイメージと違った…という場合もあると思いますので、タイプなら必ず上手く行くという訳ではありませんけど…。そしたら次へ行くしかないですよね。若い人の恋活や婚活も同じですが、誰かパートナーとなる人が欲しいという気持ちがあるのなら来てくれる人を待つばかりじゃなく、自分から動かないと。

トピ内ID：7967298291

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ありがとうございます。

🐱

まみトピ主

2020年12月01日 16:31

様々なコメントありがとうございます。年齢の事もありますので、お前が選べる立場だと思ってるのか、声を掛けられるうちが華だ、というご意見をお持ちの方もいらっしゃるかと存じます。そういう感情を持たれる方もいらっしゃるかと思いますが、私はそれを克服をした方からのご意見が伺いたいです。何故気持ち悪い、と思うのかというと、値踏みされている感覚が嫌な気がしています。過去、チャレンジと思って付き合ってみた事があるのですが、気持ち悪いと思う人と会うのが億劫になるというか。。それは、見た目がNGとか、清潔感、とか、そういう事ではなくて、何なのだろう。嫌悪感、というのに近いです。

トピ内ID：7852638488

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自分が好きじゃない人からのアプローチはそんなものじゃないの？

🙂

くりごはん

2020年12月01日 17:28

自分が恋愛的に好きじゃない人からのアプローチは、私も気持ち悪いまでは行かなくても迷惑だし面倒だから今後関わりたくないと思います。友人として好きな人であっても、その時点で終わりです。その後その人を恋愛的に好きになるということも、経験したことはありません。 >誰かパートナーとなる人が欲しいというのも事実です。自分から好きになってアプローチすれば（してもらえば）いいだけではないのですか？私は特に克服する必要があることだとは思っていないのですが、どの辺でお困りなのでしょうか。

トピ内ID：0852839221

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断ればいいだけじゃないですか？

🐱

stella☆

2020年12月01日 17:28

その人は生理的に受け付けないって事なんだと思いますよ。それ以上深く考える必要ないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3957253097

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ありがとうございます。

🐱

まみトピ主

2020年12月01日 18:40

悩んでいる理由を伝えるのは難しいですね。。今回のケースだけの事を書いていません。断ればいいのでは？という事を書いている方がいましたが、おっしゃる通りで、大人げないですがLINEをブロックしてしまいました。背景をお話すると、私は離婚歴があります。29で離婚して、そこから一人で仕事と育児をしてきました。その間、多くの男性からのアプローチはありましたが、それは、きちんと私を見て接近してきているのではなく、性欲のようが強かった気がしています。妻帯者であるケースも多かったです。シングルマザーという事で、寄ってきた人もいました。 ※相手から、あなたがその程度の女であり、軽く見えるからだ、というご意見はご容赦ください。真剣に育児と仕事に打ち込んで必死に生きておりました。その時に、自分を値踏みする男性の目、というのを嫌というほど感じ、傷ついた経験が根底にある事を実感します。今、子供も二十歳になりましたし、親としての責任もある程度果たし（大学はまだあと２年あるし）、仕事も管理職として大変ながらも順調、マンションも購入済です。これから、自分の人生、と考えると、パートナーは欲しいと思います。ただ、あの値踏みされるような目で見られるのが嫌で。。そういう理由で、婚活やアプリでの登録等は一切やっていないんです。こうなってしまうと、自分が好きだと思える相手と出会えるまでは、パートナーというのは難しいかもしれませんね。お伺いしたかったのは、自分が嫌悪感を感じた瞬間に関係を断つ事で、可能性の芽を摘んでいる気がしたので、それを克服すべきなのかしら。。という点です。でも、無理して人付き合いする必要もないな、、と思いました。ありがとうございます。参考になりました。

トピ内ID：7852638488

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中学生の時、そうだった

ごめんなさい

2020年12月01日 21:57

中学生の時に、告白したらまさかのOKを貰って、じゃあデートってんで映画に行くことにしました。最初は良かったんだけど、なんか違うと思い始めて映画が終わったとたん「お腹が痛くなった」と帰って来ちゃいました。なんか人間っていうか男の子の生々しさを感じて、それが気持ち悪かったんです。次の日の月曜日に「大丈夫だった？」と言われてすぐ「ゴメンなさい、付き合えません」と言ってしまった。相手にはすごく怒られて、卒業まで無視されました。当然ですよね。遠くから見ている分には好きなんだけど側に寄るのは無理って何だったんでしょう？

トピ内ID：9806271684

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自己肯定感が高過ぎる

🙂

travershop

2020年12月01日 22:29

自分から好きなるのはOKなんですか？自分から人を好きになる時は相手を値踏みしていると自己嫌悪に陥らないのが不思議。つまりは、私は値踏みせず相手をみている素晴らしい人間だから問題ない。でも、私を好きになる人間は性の対象で見たり、値踏みするような、低俗な男ばかりだ。中々な価値観をお持ちで。人から好かれるのが当然で、自分から人を好きなっても相手から人格を否定するような振られ方をしたことが無いのでしょうね。見た目だけはいいのでしょう。自分が対峙しているのも人間だという認識がないのか、告白する事にどれだけ勇気がいるかを微塵も考えずに踏みにじれる。誠意ある告白に、主様の意を汲んで待つという返事に対する主様の答えが、LINEのブロック。

トピ内ID：5878512340

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大丈夫

リマ

2020年12月02日 09:31

気持ち悪いのなら、無理にパートナーを持たなくても良いのでは？独身のままでも全然生きていけると思います。パートナーが居ようが居まいが、自由なのですから、克服？する必要もなく、そのまま自由に一人で（または他の家族と）生きていけばいいと思います。

トピ内ID：9199450914

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気持ち悪いと思ったらもう無理

🙂

匿名

2020年12月02日 10:57

私もあります。友人で一切触れ合いがない友人なら良いけど…と思ってましたが、その人とても繋ぎたくない、電話も受けたくないと思って、ああ完全に私はこの人好きじゃなくなった、というか最初から好きじゃなかったのだと。恋愛コメンテーター男性の方が、その人と友人になれますか？と書いていました。かつ、相手に性的魅力を持てるか？と。トピ主さんは友人、同性友人レベルの付き合いなら良いけど、値踏みされているような目を見せられると気持ち悪いと。男性はトピ主さんに、性的魅力を感じている。けれどトピ主さんはそのような魅力を男性には感じていない。その齟齬が、いやらしい目で見られている →気持ち悪い、となるのかなと。トピ主さんがその男性と友人になりたいかつ、性的魅力を感じていればたぶん、気持ち悪いとは思わなかったはずです。自分は感じていないのに、そのような目で見られるから嫌悪感が現れる。ストライクゾーンが限りなく狭いのかなと思います。そして男性には結構好かれる人なんだろうなと感じました。そういう嫌な経験が多いとさらに、ストライクゾーンも狭くなるかなと。

トピ内ID：3073102089

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経験者ではないですが

❤

ご縁

2020年12月02日 10:57

＞お伺いしたかったのは、自分が嫌悪感を感じた瞬間に関係を断つ事で、可能性の芽を摘んでいる気がしたので、それを克服すべきなのかしら。。という点です。回答者としての条件は満たしていないと思いますが(結婚生活20年以上で離婚経験なし)、上記のお尋ねに私の考えを述べていいでしょうか。結論を先に言うと、私の考えではそれは無理に克服する必要はなく、いつか嫌悪感を感じずお付き合いできる人と出会えればそれが一番いいと思います。相手に嫌悪感を感じてしまうという感覚は、女性としてとても理解できる気がしますし、それを克服できないことに既婚も未婚も離婚経験も年齢も関係ないと思います。私は10代の頃、付き合っていた彼とより深い関係になることを想像したら「無理！」と思ってしまい、そうとは告げずにお別れしたことがあります。相手が悪いわけではないので申し訳なかったけど、でも無理なものは無理なのでその時は仕方なかったと今でも思います。私の女友達にも50代、60代で再婚した人は何人かいますが、彼女達が決まって言うのが「再婚するとは思わなかったけど、なぜかそういうことになった」です。そういう時には自然にそうなるみたいですよ。彼女達、みんな魅力的です。きっと主さんもそうなのだろうなと思います。いつか素敵な出会いがありますように。

トピ内ID：8320303307

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わかります

🙂

ノース

2020年12月02日 10:57

主さんはご結婚できたんですね。私も普通に話したり、スポーツしたりはできますが、個人的に興味をもたれると生理的に大嫌いになります。自分でも良くないと思うので今は、最初から仕事以外で異性と接点を持たないことにしています。現在アラフィフで一人でいることへの恐怖はありますが、性分でどうしようもありません。友達に話すと素直じゃないからとか、照れ屋とか、自己肯定感がないとか全く理解してもらえません。同性が恋愛対象ではありません。ただ以前、おねえ芸能人が異性に好意を持たれると大嫌いになると言っていたのを見て自分もそういう人なんだろうなと納得しました。苦しく辛いですが、克服とか私には無理です。一定の距離をおいたお付き合いを増やしてなるべく孤立しないけれど一人という生き方をしています。主さんは、苦痛じゃない人に出会えるんじゃないかな、一度はご結婚されたんだし、同じように感じる方がいて少しほっとしました。レスありがとうございます。

トピ内ID：8875766053

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嫌悪を感じやすい分、感じない人とはサクッとうまくいくかも

🙂

めめ

2020年12月02日 10:19

一意見ですが、好みの幅が狭すぎるだけかもしれませんので気を楽にされてください。私がそうで悩んでいましたが、好みの人とはあっさり触れ合えて拍子抜けしました笑あと値踏みするような目をする人は体目当てなだけなので将来は望めないと思います。きっぱり関係を断って正解です。そういう人はずるずる仲良くするといざという時に思わせぶりな女って批判してきます。経験談です。恋はしかたないものなんです。自分本位で行きましょう。

トピ内ID：6328222245

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分かります！

🙂

ベジー

2020年12月02日 10:19

私も同じです。どんなに世間的に成功していてイケメンでも、自分が気持ち悪いと思ってしまったらどうしてもダメで、何度か我慢してメール返していても、しまいにはメールが来るだけで動悸がするくらい嫌になってしまいます。逆に好きになる人のメールはとっても待ち遠しいのに(笑) 普通だと思いますよ。私の友達も同じ事言ってましたから。生理的に合わないんでしょう。仕方ないですよ。最近は私も図々しくなってきて、生理的に合わないけど趣味で繋がっていたい人には嫌な事は嫌とハッキリ言うようになりました。恋人でも無いのに毎日メールしてきたり、日記みたいなメールはやめてとか、趣味とは関係無く食事に行きましょうと言われても断固断りつつ、何とかあくまで趣味仲間として関係を続けている人もいます。連絡を無視しても趣味で顔を合わせるので気まずいです。

トピ内ID：3150020099

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二度目のレスですが…

手

2020年12月02日 10:19

タイトルが「異性が気持ち悪いと思ってしまう」だったから、「同じような人」というのは異性を気持ち悪いと思う人かと思いました。でも、あなたが思う「同じような人」は＞自分が嫌悪感を感じた瞬間に関係を断つだったんですね。それは分からなかったです。嫌悪感を感じた瞬間に関係を断つのは可能性の芽は摘んでいるでしょう。でも、あなたが離婚後に感じた「値踏みをする目」はあなた自身が感じた子ことで、男性全員があなたを一時の性の対象として見た訳じゃないし、今回紹介してもらった男性も違うと思います。それをどうすれば克服できるかは「男性全員がそうじゃない」とあなたが心底思うことだけでは。でも「克服するべきかしら」というのはあなたが決めることです。他人が決めることではないですよ。

トピ内ID：5341338471

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精度の良すぎるアンテナ

🙂

檸檬飴

2020年12月02日 10:19

私も同じく、好意を向けてくる異性は途端に例外無く気持ち悪い存在になりました。男は皆そんなものと諦めてお付き合いもしましたが、心理的負担が大きくお別れしました。しかし夫はいつまで経っても気持ち悪さが来ず、そのまま結婚できました。今はその症状は軽減しましたが、無くなってはいません。夫以外には出ます。生理的嫌悪感が出るのは、本来の相手を見つける精度の良すぎるアンテナなのかもしれません。妥協が出来ず融通が効かないのは不自由ですが、もしその嫌な気持ちが出ない相手ならば、相性が良いはずです。いつかそんなお相手がトピ主さんにも見つかります様に。

トピ内ID：5068361337

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レス

リカ

2020年12月02日 10:57

トピ主さんのおっしゃる「値踏みする目が嫌だ」の意味がわかりにくいです。値踏みって、そもそも、その行為自体に、良いも悪いもないですよね。トピ主さんが自分から好きになるまでパートナーは持たない…とは言っても、じゃあトピ主さんは人を好きになる前提として、人に興味を持ったときに、妻帯者かどうかをまず聞きませんか？どんな仕事してらっしゃるのですか？という質問とかしません？既婚か未婚かを知りたがる事や職業などを聞くのって「値踏み」だと思いますよ。シングルかと聞かれ、近づかれた…って、そりゃそうですよね、結婚してたら近づけないし失礼だから、先に聞いたのでしょう。真面目に生きてきた…と言いつつパートナーを密かに探してるなら、そういうのは周囲に丸わかりですよ。自分だけは高尚な意識でおられるのかもしれませんが、周りに居る人は、至って普通のまともな人々だと思いますよ。

トピ内ID：3193164580

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そりゃまあ

🙂

ローラン

2020年12月02日 10:57

そりゃ、妻帯者が近づいてくるのは誰だって気持ち悪いですよ。どうすれば克服できるのか、って…。そんなの、克服しない方がいいですよ。毅然としていれば良いと思います。妻帯者でなければ、トピ主さんがシングルマザーと聞いて近づいてくるのは、ある意味、何も間違ってないと思います。トピ主さんにご主人が居たら近づいてこないでしょう。逆に、トピ主さんが好きになる人は、シングルかシングルファザーの人しか居ないと思いますが、相手から「シングルファザーと言ったら近づいてきた」と思われそうですが、その場合、どうやって距離を縮めるのでしょうか。トピ主さんの感覚を相手に当てはめると、相手から、気持ち悪いと思われそうですが。シングルファザーも好きになる対象から外すのですか。

トピ内ID：3667306155

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ほっとする女性

🙂

てんとう虫

2020年12月02日 10:57

男性の目線で考えてみると、才女で頭の回転の早い優等生な？プライドの高い人といたら疲れるので、少し、天然で(笑) なんか隙があって、ほっとする女性がいいな～。と思う男性もいるかもしれない。きれいな水には魚はすまない。とことわざにあるけど、あまりに完璧だと、男性は近寄りがたくなるかもしれない。たとえ、完璧で才能があっても、中には気さくな人もいる。包容力の問題だろう。と思う。一緒にいて楽しい人。甘え上手な人。男性を立てる人。この３つがあればいいと思う。

トピ内ID：3895083812

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自身を見つめ直す機会になりました。

🙂

まみトピ主

2020年12月02日 11:36

昨夜から、自分の投稿内容を元に色々考えていました。繰り返しますが、私は離婚を経験しています。好きだと思い、彼と生きていくと決めて子供まで産んだ相手からの裏切りで別れております。人としても女としても否定される経験でしたので、自己肯定感なんてものが高いはずないです。気持ち悪い、と感じる点ですが。。昨夜寝る前に考えて分かった気がします。向こうのペースで距離をグイグイ詰めてこようとされるのが嫌なんだと。思い返してみると、強烈に嫌だと思うのは、いわゆる肉食系という括りの、パワフルなタイプ。。自分に酔ってるように見えてしまうのがダメなのかな。。今回のブロックした方も、急に距離を詰めてこようとしたのが嫌だったんです。お話してる分には楽しかったのに、会ったその日の夜には好きだとか、付き合おうとか、急に呼び捨て、朝晩のLINE、ほかに男性がいるのかという探り。。私だっていい年齢なんだから、そんな若い子のようにフラフラと男性と遊んでるはずないのに。なにも私の事なんてわかりもしないくせに。。と思いました。よく、年齢が上がっているならば、妥協しろ、みたいな事を見ますので、そういうものなのか、嫌悪感を乗り越えた先にはうまくいくのかしら。。なんて、思いましたが、一気に距離を詰めようとする男性の自己中な面は妥協できない部分なんだと気付きました。

トピ内ID：7852638488

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自分が相手を好きになるのは値踏みじゃないの？

🎂

もち

2020年12月02日 11:36

二度目になります。＞自分を値踏みする男性の目、というのを嫌というほど感じなるほど、さぞ心を痛められたのでしょう。で、＞これから、自分の人生、と考えると、パートナーは欲しいと思います。この自分の人生においてパートナーはなぜ必要なのでしょうか。資産の拡充？心の穴を埋めるため？それとも老後の生活サポートでしょうかとどのつまり貴女様とて相手を値踏みして決めようとしている。その上で自分が納得いかない相手など交際に値しないそういう事なのでしょう？もしそうではないというならば自分にとっての利を追求する以外にパートナーが欲しい理由を説明してみてください。きっとこれができる人なんていません。なぜか、自分に損しかないものなど手を出さないからです。子供が欲しいから共働きでも耐えるお金が欲しいから亭主関白でも耐える愛情が欲しいから親と同居でも耐える結局自分の利が支払う対価を超えた為にそれを選んだに過ぎません。人は自分の価値観でしか物事を判断しない生き物と申します。なので自分のすることは全て正当だが他人が同じことをするのは許せない自分自身が他人を値踏みするのは正当なのに他人がそれをするのは許せない？自分勝手過ぎて私には意味がわかりません。もしも今後貴女様に好きだと思える人ができたとして自分を値踏みするような目が嫌だからとブロックされたらどう感じるのでしょうどうせ性的な目的で近づいてきたんだろうと断られたらどう思うのでしょう本当に愛情だけで告白したのにどうして？なんて口が裂けても言えませんよね？だってご自身も相手の事を一方的に切り捨ててきたのですから。自分が断るのは当然だが相手には断られたくないこれもまたおかしな話です。悩む理由？自分が正しいという勘違いがあるから悩むのであってそれをやめれば解決です。

トピ内ID：0100435064

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気持ち、わかります

😨

同じです

2020年12月02日 12:08

恋愛になりそうな雰囲気って、仰るように値踏みされてるみたいで不快なんですよね。あと、私は自分が好きではないので、こんなのを好んで寄ってくるやつらはまともじゃないとも思って警戒してしまいます。私はあえて婚カツして、お互いが値踏みする場に身を置きました。お互い様ですから不快な気持ちも受け入れられました。恋愛も楽しめる性格ではなかったので、適当に遊んで適当に結婚して、というのは無理でした。が、選んだやり方は合っていて、すぐ夫に恵まれました。今はうまくやってます。なんで私は恋愛を楽しめないんだろう、と寂しく思うこともありますが、やっぱり性格なんだなと。あの嫌にぞわつく感覚は共感されにくいですよね。私も悩みました。ただ、個人的には恋愛で浮わつくメリットよりも、ぞわっと嫌悪感を覚えるデメリットのほうが味わいたくないので腹をくくってます。くよくよするのやめようって。

トピ内ID：6712265807

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難しいですよね。

🐴

hot wine

2020年12月02日 12:08

なんとなく伝わってきました。一人は寂しいですよね。でもパートナーが欲しいとなると、やっぱり大人の関係は避けては通れないですよね。なんとなくですが、まみさんの心には傷があるように思えました。まぁ、誰にでも傷の一つや二つありますよね。それを理解してもらえる相手を探している、という感じなのかな。まみさんはお綺麗な方なのでしょう。だから勘違いする方も多いのよね。お子さんも立派に育てられたのだから、後はゆっくりのんびりでも良いわよね。でも寂しいわよね。楽しく会話する相手は大事にしたい。ホント難しいですよね。まみさんの特性を理解できる男性は少ないでしょう。でも諦めたら終わり。そんな気がします。外には出られる方のようですから、ご縁があったらくらいの気持ちで、これから後半の人生を楽しまれてみるのも良いかもしれませんね。まみさんが心地良くお付き合いしていける方、現れると良いですよね。祈っています。諦めなければいつか現れる気がします。人より少し時間がかかるだけだと思いますよ。ふぁいとっ！応援していますね。

トピ内ID：6735709546

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お互い様

やま

2020年12月02日 12:08

>過去、チャレンジと思って付き合ってみた事があるのですが、気持ち悪いと思う人と会うのが億劫になるというか。そうですね、未成年の子供が居るならおわかりかもしれませんが、子供が親に感じる感情に似てるのでは？多感な時は、恋愛してる親って、悪くないとわかってるけど、なんとなく気持ち悪さを感じるというか。子供はそれを理性では納得できても、あなたの「チャレンジ」とは思ってないかも。あなたの「実は気持ち悪い」って感情に似てるかもね。

トピ内ID：0213602922

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分かります！！！

😨

盛子

2020年12月02日 13:00

私も主さんと同じかも。男性から告白された途端｢気持ち悪！無理！｣って一気に拒絶したくなります告白される以前、どんなに仲が良くてもです。理由その1 こっちは気が合う知り合いのつもりでいたのに、向こうは私を異性として見てたのか…ってなんだかショックというか悲しい気分になる。理由その2 私の場合、女受けする出で立ちを好み、男性受けなんて全く考えないお洒落が好きなんです。顔立ちもすごく整ってる訳ではなくメイクとネイルと髪型とファッションで小綺麗に見せてる。男性って着飾ってる女を嫌悪して素の顔立ちや骨格が選ばれし者と言えるレベルの超美人しか好きになりませんよね？だから着飾ってる私を好きになるなんてこの人は頭のおかしな人に違いない！！って思ってしまいます。理屈っぽく書きましたが要は、男の人から性的な目で見られたくない気持ちが強いのと、自己肯定感の低さからくる現象って感じです。あと元々性的な事が大嫌いです。告白されたり、私を女として見てるのが判明したら嫌悪感でいっぱいになってその人を一切受け付けなくなってしまうから縁を切りますよ。私もLINEはブロックしてきました。異性から声かけられて｢出会いの予感だわ！！｣って思える人を(悪いけど)おめでたいなと思ってしまいます。私なら｢うわあああ！！気持ち悪い！！！｣って絶叫したくなるくらい不快で、害虫を見た時以上の嫌悪感がほとばしります。恋愛ひいては男性に欠片も興味がないですが幸せですよ。毎日仕事して、プライベートでは友達や姉妹と女子会して、家ではインテリアに拘った私だけの空間でのんびり思い思いに過ごしてるからそれだけで楽しくて充実してます。自分の世界があるっていい事だと思ってます。

トピ内ID：8716794247

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なんか昔を思い出しました

🙂

菓子袋

2020年12月02日 13:00

私も昔にたようなかんじでした。ちょっといいなと気になっていた人がこちらに気があるそぶりをしただけで嫌悪。その後は私のほうから避けまくってしまう。告白されると心の中で『あ～ぁ。。（ガッカリ、終わったな。）』みたいな。私なりの自己分析の結果、私は焦らされるのが好きじゃないんだな、と。相手に好きになられるとどうしてよいか困ってしまい、相手の期待に応えて『あげなきゃ』って気持ちが負担になってしんどくて終わりにしてました。そしてその反省に基づき克服法として「自分で告白する」です。自分から告白するってことはそれだけ相手のことが好きなわけですから、『私、この人のこと好きかなぁ？』と不毛な自問をする必要もないですし。結果、実践して結婚して今に至ります。

トピ内ID：0069898038

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