31才独身女です。一年ほどお付き合いしている彼氏がいます。将来的に子供が欲しいか、義理の実家との付き合い、こちらの家族の付き合い、将来同居するのか？など将来設計の話をしてから結婚しましたか？特に私は義実家との付き合いや、将来同居するのかどうか気になります。同居したく無いので。話すなら何を話してすり合わせしたらいいでしょうか？でも、彼は将来のことはあんまり考えてない感じです。いつか結婚したい、いつか子供が欲しいなど。冷静なのか冷めているのかわかりませんが、話を持ちかけて逃げるような雰囲気なら今の彼と別れて婚活しようと考えています。

結婚する前に生活のことや将来計画を話してから結婚しましたか？ | 恋愛・結婚

先ずは

🙂

たんぽこ

2020年12月01日 10:20

私と結婚する気があるのかどうかを訊かないとダメじゃんなので、曖昧な返事（もう少ししたらとか）をされると困るから先手を打って「私は何歳までに結婚して、何歳までに子供を産んで、何歳までにマイホームを買う、だから何歳までにはプロポーズして欲しいんだけど」って具体的数字を提示するのよそうすれば、相手はあなたと結婚したければその歳になるまでにプロポーズしてくれるでしょ逆に、この人生設計で共に歩めないならすぐに返事が欲しいって付け加えればいいよだから、あなたもしっかり自分の人生設計の計画を立てなきゃねで、結婚の意思を確認したら始めて、すり合わせが出来るのよ頑張ってね～

トピ内ID：0517470571

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向こうから

🐧

アラサーぺんぎん

2020年12月01日 10:20

夫の方から付き合って半年位でそれとなく結婚してくれないかと冗談のように言われることがありました。その時私は全く結婚のことを考えていなかったので、はぐらかしていました。だんだん付き合っていくうちに結婚してもいいかなと思うようになり結婚しました。付き合ってる時から俺は子供が好きだから子供は欲しいとか、そういったことも聞いていましたよ。今は5年目ですが、娘も生まれて、さらに夫からはとても大事にされています。正直、燃えるような恋愛をした人とは結婚してもうまくいかなかっただろうなと思います。自分は本能的にわがままで女を振り回すような男が好きなタイプでしたが、夫はその正反対で、尽くすタイプです。燃えるような恋愛ではありませんでしたが、幸福度は今の方が半端なく幸せです。お金もあります。向こうから押されて結婚した方が女はやっぱり幸せだなぁと思います。もし今の彼氏さんが結婚に乗り気でないのであれば、同時に婚活などしてみたらいかがでしょうか。あなたに惚れてプッシュしてくる人がいたらそちらの方が狙い目かと思います。

トピ内ID：7485274875

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いろいろ話しましたよー

🙂

匿名

2020年12月01日 10:20

話したことといえば、・指輪をどうするか(プロポーズ＋婚約指輪ほしいとお願いしました) ・結婚式披露宴するかしないか・将来専業主婦になるかどうか(夫の手取が50万あるので) ・子供がほしいか、何人ほしいか・子供は学費を全部出すのか高校まででお終いにするのか・同居するかしないか・家買うか、買うなら一軒家かマンションかくらいですかねぇ？婚活サイトで知り合って交際を始めたので、割と最初からいろいろ話してたと思います。

トピ内ID：4778115132

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話すのは大事

🙂

posuyumi

2020年12月01日 11:06

しょっちゅう話し合ってました。ちなみに付き合い始めたのが大学二年のとき。旦那大学3年。結婚は私が卒業したときです。内容は結局、あんまり現実とあってるわけでもなく。私は同居OKといってましたが旦那の就職先が都内になり、双方の実家から遠く離れています。いつかは同居、と覚悟しつつもどうやらこのまま同居しなさそう。（結婚して27年たちます）大事なのは話し合って決めたこと以上に、話し合える相手かどうかです。状況も未来も予想とは変わりますが、その都度どうしようか？という話しあいはするものだから。なので、話題として持ちかけて話が噛み合わないなら、別の方を探すほうがいいでしょうね。

トピ内ID：4550822155

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それ逃げてるの？

🙂

既婚者

2020年12月01日 11:06

将来について話し合うのはいいけど、具体的に話し合えるのはせいぜい数年先までだと思います。それ以上先のことは、まあ話してもいいけど「先のことはわからない」ですから。結婚は一生の問題だけど、きっちり計画立てておくべきと思う人が多すぎます。まったく無駄とは言わないけど、それより柔軟に事態に対応していく姿勢の方が大切。同居したくないのはわかるけど、ではのっぴきならない事態が生じたときどう行動するかに人間性が現れます。きっちり計画立てる人が信頼できる人ではありません。

トピ内ID：5521569329

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子供の事だけ

🐷

あら～フィフ

2020年12月01日 14:48

子供の事は本当に大切なことなので、結婚する前にお互いの気持ちを知っておくべきです。義両親との付き合いなどは、お付き合いしている時点で彼がどういう付き合いをしているのか見て取れたのであえて話し合う必要はありませんでしたし、同居はまずあり得ない感じでした。それでも万が一そういう話になったならその時に話し合えば良いと思いました。彼と家族との関わりはどんな感じですか？彼は長男で、自分がこの家を継がなければと思うようなタイプですか？彼女よりもとにかく親を優先するタイプですか？上手く見極められなくて最初から安心材料が欲しいなら確認しておいた方が良いでしょう。ただ予定は未定ということもありますから、するつもりが無くてもその必要性が出る可能性もゼロではありません。

トピ内ID：0134637022

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話さないのはあり得ない、くらいに思う

🙂

しろこ

2020年12月01日 11:06

今思えば、２７歳以前に付き合った彼氏とは、あまり将来の話をしたことはなかったです。（私自身が、結婚をあまり意識していなかったため）でも、それ以降付き合った彼氏には、自分の意向は、都度伝えてきました。私の身の回りでは、割と３０歳までに結婚する人が多かったので、私もそろそろ本腰を入れないと！と思ったので。２９歳の頃、いよいよタイムリミットだなと思って、当時付き合っていた彼氏に、再度、私の考えをまとめて伝え、そのうえで、彼の考えを聞いたところ、のらりくらりかわしたりせず、はっきりと彼の意見を言ってくれました。ただし、彼の意見は、私的には絶対に受け入れられないもので。かといって、彼もそこはどうしても譲れないということだったので。当時、お互い好きという感情はありましたが、ここで情に流されていては、思い描く人生は得られない。後々後悔すると思ったので、別れました。その後、３２歳で今の夫と結婚しましたが、夫とは、付き合い当初から、お互いに、けっこう自分の描く将来像について話していました。あなたが例に挙げていること以外にも、例えば、家計の管理方法、家の取得について、夫の仕事について（激務、全国転勤あり）、それに対し、私の仕事・家事育児をどうするかなども話していました。話していた、といっても、「事前にしっかりと条件を確認しておかないと！」と思って、私が意図的に聞いたことではなく、夫は、普段の何気ない会話の中にそういう話題が出る人だったので・・・。もしも、そういう話題を出してこない人なら、私から聞いたとは思います。確認せずに結婚するって、怖いと思います。何事も“したい側”が動くのが鉄則です。（したくない側が動くわけないから）価値観が違えば次に行けばいいだけ。持ちかけて逃げる人は一番最悪。私はそう思います。

トピ内ID：1525647098

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しました

💍

グリーンアップル

2020年12月01日 12:00

子供のこと、義親との同居や彼らの介護について、働き方（主に私の）についてなどデートでの会話の中で、話しましたよ。そこで考え方に違和感がなかったので納得して結婚しました。もちろん、結婚後に考え方が変わることもあるでしょう。想定していなかった環境の変化から、思いもよらないこともありえるでしょう。だからまるで言質を取るように「だって結婚前に〇〇って言ってたじゃない」ってのはナシだとも思ってますけど。結婚11年目、今のところそういった事態には陥ってません。これからですかね。親も高齢域に達してますので。とはいえ、「なんで結婚前に話し合っておかなかった？」と後悔するようなことは避けたいですからね。自分の当たり前は相手の当たり前とは限らないということを常に念頭に置いて向き合うことが大切。働き方にしろ、子供のことにしろ、親のことにしろ。たとえば子供のことなんかは、さらっと「子供好き？」と聞いてもいいし（例えばデート中にベビーカーを押す親子連れとすれ違ったときとかに）、何かの流れで、甥っ子や姪っ子の話が出るかもしれません。その時に甥っ子姪っ子を溺愛している様子があるとか。そういうところでも感じ取れるものはあるでしょう。根掘り葉掘り聞くばかりではなく、自分のスタンスを先に示してもいいかも。「姉の子がいま3歳でかわいい盛りでさ～」とかね。まずは、将来のことをあまり考えてないという彼氏が、あなたと結婚を意識して付き合ってるかどうか、そのつもりならいつ頃を想定しているかを確かめたほうがよくないですか？「私は結婚を前提に付き合ってるつもりだけど、あなたは？」と切り出してもいいと思う。 1年付き合っているなら、そのくらい率直に切り出せるくらいの信頼関係はありますよね。

トピ内ID：3183287045

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「いつか」は「今」ではない。

のど飴

2020年12月01日 14:48

いつか結婚したいっていうのは、要するに今は結婚したくないだと思いますが…。話し合うも何も、向こうには結婚する気は無さそうですよ。別れて次に行った方が早いかも？

トピ内ID：7022895506

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ある程度は話しますよね

☂

Ｐ

2020年12月01日 14:48

子どもが欲しいかどうかや人数は、必ず合致させておかないといけない項目だと思います。それに今の時代なら、お互いの親の将来のことも話し合っておく必要を感じます。細かく取り決めるなら、年末年始やお盆の帰省、家を建てる時の親からの援助、冠婚葬祭時の交流範囲等々、起こり得る問題はたくさんあります。でも実際にそこまで決めて結婚する方は少数かも知れません。

トピ内ID：9127599170

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思い出してみると

くま

2020年12月01日 14:30

全くしてない（笑）大分前だけど。子供のことなんて話していないし実家との付き合い方も話していない。同居についても全然意識してなかった。何というか結婚が決まって楽しい未来しか考えていなかったと思うよ。そもそもお互いの価値観や状況の違いなんて何とかなる程度にしか考えていなかったよ。好きな相手と結婚をするということが最優先事項なので後は「何とかなる」って感じで。で、まだ結婚25年程度だけど結論としては「こうなるかもね」って考えていたことの通りにはならないってこと。多分だけど決め事や予定事項があってもその通りに行かないことがほとんど。なので都度都度決めていった感じだよ。そもそも状況が変わったり自分に不利だったらお別れするという発想がない（笑）今から考えるなら、逆に一緒に居たい相手だから何があっても調整していけるって考えていたんだと思うよ。お互いにそういう相手と結婚をしたという意識で。状況や条件が変わって自分に不利な状況になったら結婚が成立しなくなるような相手と本当に結婚してやっていけるのか疑問。だって、結婚も子育ても生活も何もかもが想定外のことばかり。もちろん、結婚後の家族の生活などについてはその時点で近いであろう未来を想定して暮らしてはいるけど、その通りにならないことばほとんど（笑）言い過ぎかもしれないけどトピ主さんも自分にとって意にそぐわない条件が露見してお別れを考える程度の相手なら最初から別の人を探したほうがいいよ。結婚すれば確実にお互いが自分にとって不利な事柄って発生するから。だから、その状況でもやっていける相手との結婚でないなら結婚は出来ても結婚生活は無理。あと、結婚は柔軟性が大事だよ。

トピ内ID：4183979787

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相手の意見を受け入れる度量はあるのか

🙂

アトモスフィア

2020年12月01日 15:31

生活のことや将来設計の話をすることは良いと思いますが、往々にして自らの希望を受け入れられるかどうかだけで、相手の意見を取り入れる気があるのかどうかとても疑わしいですね。希望が一つ二つならなんとかできるのかもしれませんが、増えていくにしたがってもうそれは片方だけの要求を聞く会になってしまいます。一つお願いを受け入れてもらったら、逆に一つ相手にとって重要なことも受け入れるのであればとても良いことだと思います。

トピ内ID：1790879317

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話し合ってました！

🙂

もも

2020年12月01日 16:48

最初から結婚前提の交際だったので、子供はほしいか、などから話し始めました。段々と結婚してから住むところ、子供ができてからの働き方、同居は可能か、介護は可能かなど話題に出るようになりました。私の場合は主人が一回り以上年上なので、義理の母がもう70歳です。結婚前からゆくゆくは同居し介護したいと伝えていました。主人も多分それを伝えたからか、結婚当初から義理の母が大切にしてくれます。私もなるべく関係が悪くならないよう気を遣っていますが、義理の母が大切にしてくれるから私も大切にしたいと思っています。主人とは結婚前に同棲しなかったので、色々話し合うことで何か問題が起きたら耳を傾けてくれる人か判断しました。結婚後の方が大切にしてくれますし、義理の母との間も上手く取り持ってくれるのでお互い助かっていると思います。私の母のことも大切にしてくれて、義理の母の次は私の母を…と思ってくれているようです。まずは結婚する気があるかどうか、ですが、逃げるようなら別れて婚活は正しいと思います。お互いに耳を傾ける姿勢が一番大切かなと思っています。

トピ内ID：2828953987

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ちょっとは話し合ったけど…

手

2020年12月01日 17:48

ちょっと話し合ったけど、それは結婚が決まってからです。私の場合は夫に結婚願望がなかったため私の中で「○歳になったら別れよう」と思っていたらその○歳の前に突然プロポーズされたので、ただの交際中には何も話し合っていません。プロポーズ後はお金の使い方を決めたくらいです。月の収入はいくら、食費、交際費（実家が遠方なのでその移動費含め）、雑費などなどにそれぞれいくら、将来マイホームを買うとして月にいくら貯めた方がいい、そうすればお小遣いはいくらだね、という感じで。夫はお小遣い制を嫌がりましたが、「じゃ、どうやってお金貯めるの？」と聞くとしぶしぶ応じてくれました。子供を希望するかくらいは話し合った方がいいと思います。義実家や私の家族との付き合い、将来の同居とかは話し合いませんでした。それはその時に話し合えばいいと思ったので。最悪同居でも彼と結婚するなら仕方ないな、と思って結婚しました。彼は今はあなたと結婚したいと思ってなさそうだから何を話そうとしても無理では？「あなたは今私と結婚のことを考えられないんだよね。だから別れる。さようなら」しかないのでは。男性も人それぞれですが、交際1年で結婚のことを考える男性は少ないと思いますよ。

トピ内ID：1006298841

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いっぱい話しました

🐱

ユウコ

2020年12月01日 17:48

結婚を意識するようになってからは将来の事について色々話しました。同居の事は勿論、お金の事、仕事の事、生活スタイル等々。中でも一番大切だったのは、お互いの“幸せ”について。お互いに幸せが何なのか理解していないといけないと思ったの。その部分の価値観が大きく違うと一緒に歩いていけないんじゃないかって。私は親の離婚で寂しい幼少期を過ごしたから、絶対に自分の子供には同じ思いをさせたくないと思っていたから “ちゃんと話し合える”人 “同じ方向を向いて生きて行ける”人この事はとても重要だったんです。実際に生活を始めると違う環境で育ってきたから喧嘩もしたけど、ちゃんと話し合って解決出来る事はとても良かった。出来る限り不満を溜めずに穏やかな気持ちのまま話し合えたり、将来の話ができる事で喧嘩はここ１０年してないですね。

トピ内ID：3601108654

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プロポーズされた後に

🍴

通りすがり

2020年12月01日 18:40

「僕は一人息子だから両親の面倒を見るのは僕しかいません」と言われたのでわたしも「私は姉妹がいますが事情（彼は知ってる）があるので一人娘と変わりません。双方の両親については対等にしてもらいたい」と話しました。あとは「サラリーマンだから　あなたにすごい贅沢させてあげられないと思うが子供は二人くらい作っても大学院までの教育費はあります」と言われました。そのくらいかな？あとは付き合ってるときにお互いの価値観などは　普通の会話として話はしてましたけれど。

トピ内ID：1772649763

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話し合ったが、大嘘だった。お互いに根拠を提示して確認し合う事

🙂

元大黒柱妻

2020年12月01日 18:40

人は誰しも都合の悪いことや言いたく無いことはあり、聞かれなければ話さないのですから、双方リストアップしてどんどん全部確認し合うことをおすすめします。私はこんなはずしゃなかった、を避けたくて、具体的に聞きました。ですが、相手の言うことを信用して大嘘を見抜けませんでした。だから、根拠となる証明を得ることが重要です。　いつか子供が欲しいなら、二人で一緒に産科へ検査に行く。女性は検査もかなり痛いけど、きちんと受ける事。男性は機能が問題無くても、数が少ない、動きが悪い、等々の初見ありの男性は予想より多いです。男女共に抗体検査も忘れずに。お金に関しては、源泉徴収票、地方税通知書や諸々。住まいをどうするかも重要。社宅か？二人の地元の中間地点にするのか？政令指定都市にするのか？同居、敷地内、近居、いやな思いをするのは女が圧倒的に多いので、近居でもやめとけ！と全力で伝えたいです。子供が小さいうちだけだとしても一時的でもパート主婦希望や専業主婦希望なら、はじめから伝える。それと、借金癖は一生治りませんので調査かけても良いです。もちろん女性も少なくても還暦までは切迫からの産後も一生納税する手立てを持つ根拠を婚約者に示すこと。根拠を示した上でなら、産科主治医のドクターストップでのキャリアブランクも受け入れられるからです。

トピ内ID：5368094415

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気軽に

🙂

梅小

2020年12月02日 09:31

同居や子供の事は大切な事なのでどう考えてる？と必ず聞いておかないとあとで困りますね。こういうのは難しい顔で聞くより逆に淡々と聞いてしまった方が楽だと思います。

トピ内ID：7145717508

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プロポーズ後でした

🙂

はな

2020年12月02日 10:19

具体的に話し合ったのは、プロポーズされて婚約してからでした。交際の告白も結婚前提でと言われたので、それまでにも話に出ましたが、価値観が合うかどうかのお試し期間のような感じだったので、触れた程度。私の場合は、同居なし、介護もなしの約束でしたが、夫の不器用な介護状態を見て、結局は引き受けてしまいました。義実家にはよくしてもらったので、後悔していません。結婚してから変わることもあります。まず、彼は結婚するつもりなのかどうか、そこを訊いてみてからですかね。結婚を決めても、話し合う中で価値観がかけ離れていたら考え直してみては？

トピ内ID：2377758515

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４点くらい

🙂

かなかな

2020年12月02日 10:19

４点位しか話さなかったですね。私が○歳までに結婚したい事。互いに子どもが欲しい事の確認。家を建てるなら私の地元にする事。（これは譲れなかったので、相談所で婿養子可の男性限定で会い、告白されて本交際に入る前にも伝え、夫方の両親からも承諾を得てからのお付き合い）夫方の両親が介護が必要になれば、こちらに引き取っても良い事。以上です。どうせ途中で人生設計は変わる可能性はあるので、話し合いが出来るが人である事が１番重要です。夫も私も、自分の「人を見る目」を信じていたので相手を信じていたし（それは今も）、もし騙されていたとしても自己責任だし仕方ないな、で済ませる性格なのも大きいかもしれません。もし子どもが出来なかったとしても、結婚を失敗したとは思わなかったでしょう。

トピ内ID：9042985375

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そんなに改まってじゃないけど

🙂

ゆこゆこ

2020年12月02日 10:57

学生時代から５年交際して結婚だったので、普段の会話の中でそんな話したかも…と思い出しました。私は子供好きで子供は必須。数は何となく二人かな～位。夫は人口を減らさない様？二人は必要との事(人口！？と笑う) 夫が母親とあまり仲良くないので同居は無理だけど、母子家庭なので高齢になったらある程度は面倒は見なきゃならないかもと。私は専業主婦希望。夫は専業主婦でも構わないけど、働きたければそれも構わない。私の好きな様にと。ちなみに時代的に、結婚したら子供を持つのが当たり前。専業主婦も珍しくなかったです。大して話し合わずに結婚したと思ってたけど、よく思い出してみると意外としてましたね。ただし、そんなに改まった話し合いではなくて、雑談程度です。なので、実際結婚したら違ったという事もあり得そうでしたが、幸いその通りでした。また、女子校育ちで夫が初彼だったのと、結婚願望が強かったので、たぶん条件が合わなくても結婚してしまったと思います。若かったし世間知らずだったので…

トピ内ID：2120147882

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ざっくりと

🙂

ゆーな

2020年12月02日 14:49

付き合い始めから、「結婚前提ということでいいよね。○歳までに子供産みたい」という話はしました。夫も「結婚はちゃんと考える」と言ってましたね。夫が動かなかったら、それはそれで飽きたら別れればいいか、と。同棲の際に、お互いのざっくりとした収入を話して、○○費はどちらが負担するかざっくり話し合い、夫婦別財布で意見は一致。あとは子供の人数とか、家はマンションでいいよね、新築にこだわりないよね、ぐらい。義実家のことは、夫から「仲良くしてくれたら嬉しい」と言われました。同居については仕事柄いろいろ見てきたので、その経験を話して無理、と伝えてました。ただ、夫がマザコンなのは察してたので、あとは義母次第だと思いました。結果、義母は過干渉ですけどまともな人で、ものぐさで細かいこと気にしない私とは相性が悪くなかったので、それなりにうまくいってます。プロポーズ後に義母から、同居はしないわ、という話はされました。私も遠方に実家がありますが、両親から子供には迷惑かけないようにする、とはっきり言われてるので。そのときに考えよう、という感じですね。私がそれなりの収入あるので、いつでも離婚できるし！と思ってたので、そんなに細かく話してません。まあ、きっちりした話し合いが苦手な夫婦なんです。結婚願望あるなら、結婚話から逃げる男はさっさと切り捨てるに限りますよ。

トピ内ID：7812721185

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家と子供のことは最低でも

匿名

2020年12月02日 18:26

私の場合・お互いの両親のこと(介護や同居について) ・家は買うか、買うならマンションか一軒家か・子供はどうするか・仕事はどうするか最低限これは話し合った方がいいかと。ただ、結婚する前はマンション買おうと言ってましたが、お互いのライフスタイルや予算などを考えて結局一軒家を買いました。仕事も正社員で続けると言ってたけど、私の持病が悪化して通院が必要になったのでパートになりました。結婚前に話し合うのも大切だけど、結婚してからもお互いの生活に合わせて話し合って折り合いをつけられるかどうかも大切です。結婚前の話し合いで、きちんとした話し合いができるかどうかも、相手との結婚を決めるポイントかもしれませんね。

トピ内ID：7893985364

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驚いた

🙂

うどん

2020年12月02日 21:34

> 結婚する前に生活のことや将来計画を話してから結婚しましたか？それをせずに結婚する人が、いるのですか。いるとすれば、よほど能天気な人なのか、話さなくても相手のことを熟知するほどの深さや長さの付き合いがあるから結果的に話す必要がないのか。それ以外思いつかない。

トピ内ID：4143374366

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話し合っておかないから、離婚になる。

💔

じゅんくん

2020年12月03日 10:07

離婚理由、よく聞きませんか？・子供はいらないと言われた　→どんな家族計画にするかで、住居も変わるし、仕事すべきかも変わるよね。　　なんで結婚前に話し合っておかなかったの？？・仕事を辞めるなと言われた　→結婚後、そして子供ができたらどうするか、話し合っておかなかったの？・同居／マイホームのこと　→どういう資金繰りでマイホームを持つか、話し合っておかなかったの？　　話し合っていれば、相手の同居願望もわかったはずなのに・・・・ダンナが生活費をくれない　→どういう家計管理をするか、話し合っておかなかったの？うちは、何回か別れてよりを戻して・・・を繰り返してたのですが(苦笑)。最終的には「私と結婚する気がないなら、もうやり直さない」と言って、彼がそれでＯＫしたので、そこからはとんとん拍子に進みました。結婚前提なので、子供はどうする、家はどこにする・・・と、話し合いながら。それを話し合って、お互いに将来の家庭像が一致したから、いまも一緒にいますし、かわいい子供に恵まれました。トピ主さんは、どんな家庭を築きたいですか？彼となら、それを作れますか？諦めたり我慢したりする結婚生活は長続きしません。結婚観について話をしてみて、30過ぎてまだまだ結婚する気のない男は、さっさとお別れした方がいいと思いますよ！ ※大企業勤めのイイ男は、25～28才で結婚します。将来設計を考えてるから。 ※30才で35年ローンを組んでも、定年再雇用で給料が減っても支払いが続くんです。 ※まして、40才で子供を産んだら、一番大学の学費がかかる時期に、定年です。 ※つまり、そういう将来像を想像できていない男性とは、未来がないと思ってよいです。

トピ内ID：3709650840

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何も話し合わなかった。

🙂

アラフィフ

2020年12月04日 11:01

くまさんに同意です。話し合っても予定通りにならないことも多いですし。基本的に価値観が合っていると確信していたので何にも話し合わずに結婚しました。まあ、仕事の様子を見ていれば同居の計画は何となくわかるし。条件が合わなくてもとりあえず結婚したと思います。２５年ほど経ちましたが、特に問題ありませんね。子供は高校生と大学生になりました。

トピ内ID：5675726652

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話合うのは『程度』の問題でもある

匿名

2020年12月04日 10:37

結局どこまで話合えば納得できるのってことでもあるからね。そして話合うにしても日常会話の一コマのようなものの積み重ねもある。更に言えばさ、交際の切っ掛けでも違うでしょう。婚活を含めた元々接点がない人との場合で結婚前提で付き合うケースと学生時代から恋愛していて積み重ねが既にある人で改まった話合いをするのとは違っていて当然です。更には年齢も同様だけど、若いなら猶更だけど結婚しようとしまいと、就職、出世、転勤、転職など色々と結婚生活に影響はあるだろうが、それを予想できる段階になってない場合もあるわけです。例えばね、トピ主さんのように３０前後であればさ、仕事を始めて７～８年でペーペーでもなく昇進や異動などを含めて自分だけでなく周囲を見ているからこそ、結婚生活にリアルに反映できる。トピ主さんのケースは将来設計云々をするかどうかが問題じゃないんだよ。トピ主さんの場合は『結婚はタイミングが重要』という観点で見ることだ。彼にとっての今がまだ結婚のタイミングと感じてないからこそ、将来設計とか具体的な結婚に対して話をしないだけなんだよ。自分の場合も恋愛結婚だったし、付き合いも長かったこともあるが、賃貸の契約更新を現実的にどうするか見つめなおしたときに結婚して一緒に住むという具体的なものを考えるようになったからね。人ってさ、現状にそれなりに満足していれば変えたいとあまり思わない。だから先の事を真剣に見つめなおすこともないから話題にもしにくい。そういったタイミングを彼が感じれば、具体的な話をしてくるよ。自分のケースだって一緒に生活をしようとなると、お互いの仕事、収入や貯蓄、家族計画などを考えないと住む部屋さえ決められないわけだから、色々と話をして結婚にたどり着いたわけです。

トピ内ID：2054456269

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しましたよ

🐱

アラカンです

2020年12月04日 12:37

以前４年半つきあった人といざ結婚となって、お互いの親に挨拶に行って、その後いろいろもめて破談となりました。付き合い初めが若かったこと、長く付き合う当然結婚するものと思っていた事相手の経済的とか社会的とかの条件は私にはもったいないぐらいだったことなどなど　つまり、自分自身ちゃんと結婚とはなにかわかっていなかった。実際に具体的な事を目の前にしてなんだか違うっておもいはじめて、自分にも相手にもよくなかったと思いました。なにがというと、相手の家が田舎の兼業農家で、いずれは田舎に帰って同居するってことですそれと専業主婦になってほしいということです私も全く同じような環境で兄が兼業で同居してます。で、私はそういう田舎の環境が嫌で早くから一人暮らしを始めたんです。だからどうしても嫌でなので今のダンナと結婚の話になった時に、絶対に同居は出来ない。その約束だけは守ってくれないと結婚は出来ないと、そして仕事を続けるか辞めるかは自分で決めると（当時育児休暇はないし、産後すぐに預けられる保育所も限られていたので続けられる保証はなかった）その条件は守られています＞彼と別れて婚活しようと考えています。でもその前に結婚する気があるかどうかじゃないですか？

トピ内ID：2180054058

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何も話し合ったことは無いです

🙂

しあわせ老人

2020年12月04日 21:40

皆さんのレスを読んで、今時の人は凄いな～って感心しました。義実家との付き合いや、将来同居するかどうかまで、話し合うのですね～？へ～って感じです。将来の事なんて、予言者でも判りませんよ！！それを話し合って、すべてが合致する相手なんて居ますか？もし居たとしても、その通りにならないのが人生でしょう。私は２３歳で、夫が２７歳の時に結婚しましたが、給与明細見せられただけです。「これでやっていける？」って聞かれたけど・・・正直言って、やっていけるかどうか経験が無かったので判りませんでしたよ。結婚して、二人で共働きして、２人の子供を育てて、臨機応変に５３年やってきました。今はこれで幸せですよ。どなたかが書かれてましたが、何もかも条件が合致して、恵まれた結婚でも先がどうなるか判りません。二人で協力してやって行く力が必要なんですよ。その決意と、愛情とを感じられる相手なら結婚したら良いでしょう。

トピ内ID：7810825381

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話し合うべきは

ブラウンシュガー

2020年12月05日 09:50

子供を持つか、親と同居はあるか、共働きか。これは話し合っておかれたほうがいいでしょう。

トピ内ID：1328691743

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結婚する前に生活のことや将来計画を話してから結婚しましたか？

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