別れたほうがいいとわかってるのにあと一歩勇気が出ません。

彼の浮気も良くないですが、あなたも改善すべきところはあると思います。 恋人でも友人でも家族でも、束縛や、何かを強制的に要求する、というのは違うと思います。 親に会って欲しい、これは結婚を見据えたら、誰でも考えることですが、すんなりいかないなら、理由があるはずなんです。 そこにきちんと向き合わないで、浮気の相手に取られたくない、とか、結婚すれば浮気相手より私が勝つ、とか、例えばですけれど、そんな焦りや 束縛のような思いで一人で突き進んでも、あまりいい結果にはなりません。 携帯が気になるのも、虫の知らせなんです。 信用できないから気になってしまうのです。 なぜ信用できないか。 二人の間に確固たる愛情が、足りないからです。 あなたは好きでも、彼は少し違う。 その彼の本音を聞かなくてはいけなかったのです。 そうすれば、あなたが変わることも、彼に変わってもらうことも出来たかもしれない。 ただ、あなたに癒しがないから他の女性に癒しを求める、という方法で問題解決してしまう彼なら、そもそも話し合うことも無駄だったかもしれないですね。 彼とは合わなかった。そしてあなたも改善すべきところがある。 癒し、思いやり、信頼ということが共有出来る人に出会えるように、少し大人になりましょう。

周りの人が冷静なアドバイスができるのは、距離を取って見ているからです。 でも本人は、あまりに近くにいるために、客観視できない。 私だけがこの人を知っている！と誤解していることにも気づいていない。 泊まったのに肉体関係がないですって？ そんなわけがないでしょうが。 関係がなかったら、どんなに遅くともタクシーなどで帰ります。 もし私が彼女だったら、タクシーで1人ホテルに避難します。 彼の言い訳がすべて真実だと思っているのですか？ 客観視できていない証拠です。 彼の言う通り、肉体関係はなかったとしても、心の浮気です。 彼は誠実な人ではありません。 結婚なんてとんでもない。 あなたから別れを告げましょう。

>彼の親や友達も私の名前はしっていて、大事にしろよと言っていること 名前は知っていて？ 実際に紹介された事がないのですか？ 一体それに何の意味があるのでしょうか？ おそらく彼は主さんと結婚なんて考えていませんよ。 だから自分側の人間に主さんを紹介しないのです。 そしておまけに浮気。 身体の関係はない？ そんな訳ないでしょう。 目を覚ます事ですね。

なんだというのでしょう。 どうしてそこに拘るのですか？ 無理矢理親に会わせたりプロポーズを催促したり、前のめりになっているのはあなただけで、相手は面倒くさいから流れに身を任せているのでしょう。 年齢的な焦りもあるかもしれませんが冷静に考えてみてください。 人生の岐路に立っているんですよ。 多分相手はそれほど望んでもいないのにこのまま突き進み、幸せとは言えない結婚生活をおくるのですか。 今の年齢でフリーになれば必ず新たな出会いがありますよ。 難しい選択ではないですけどね。

その彼は恋愛するにはいい相手かもしれない。 でも、愛情が冷めればそこで終わり。 燃料切れ必至の片道乗車券。帰りは歩きで、気づけばもう30過ぎ。 必要なのは想像力。

トピ主は２年半も付き合ったって感覚でしょうが、２年半付き合っても中身がスカスカじゃ、意味ないですよ。 ２年半無駄にしたくないんでしょうが、長い人生で考えたら、たかだか２年半です。 潔く手放したら、恐らく良縁に恵まれると思います。 親に会ったってそんな重大な事ですか？ 親に会わせたから結婚しなきゃ親が落胆するって事ないし、寧ろ会わせたから落胆させたくないから結婚するって言ったら、その方が親御さん悲しみますよ。 大好きだからって幸せになれる訳じゃない。 大好きと幸せはイコールじゃないって事は、悲しいけど認めた方が良いです。

たいしたことなかったなって思うよ。 案外すんなり別れられます。 勇気なんていりません。 トピ主さんを大事に思ってくれる人じゃないとわかったのですから こっちから振ってやりましょう。 男なんてたくさんいますよ！

トピ主さんは今、幸せですか？ 自信を持って答えられないのであれば別れた方が良いかと思います。 今は長く付き合った彼が目の前にいて、たくさんの思い出があるから、なかなか別れに踏み出せないと思います。 でも、自分を我慢させていませんか。自分にもっと幸せになってもらいたくありませんか。 過去を見るより、今、現在の自分を大切にすることを1番に考えてみてはいかがでしょう。 トピ主さんが幸せで楽しい日々をおくれますように。

目を覚まさなければ幸せになれないので厳しめで。 この状況ってトピ主さんにとっての彼は浮気をするけど価値があるということ。 それに対して逆に彼は何の意味があってトピ主さんとお付き合いをしているんだろうという疑問だけ。 >100人いたら100人別れるって言いますよね。 だけどトピ主さんにとっては彼が浮気をせずにトピ主さんだけを見てくれるならお別れはしたくないんだろうなって思うよ。 彼の心境を想像するならトピ主さんはいわばキープ（滑り止め）のような状況。 トピ主さんという女性をキープしながら別の女性への乗り換え模索をしているだけ。 浮気じゃないんだよ。 浮気の多くは浮気ではなく乗り換え。 乗り換えを画策した結果として乗り換えに至っていないから浮気に見えるだけ。 つまり、彼の中では自分の立ち位置はトピ主さんとは対等では無いという認識。 言い方は良くないけどもっと上の女性を探しているという事かもしれない。 トピ主さんとしてはそんな彼でも大好きで強引に結婚に持ち込もうとしており、彼もそれが判っているから乗り換え模索をしているということ。 乗り換え模索って結局離れようとしていることと同じ意味。 万が一、結婚をしてもこれって続くから。 彼にとってはより良い女性との結婚のためなら離婚なんて怖くはないはず。 年齢を判断基準にはしたくはないけど、20代後半の彼とトピ主さんでは同じ年代であっても時間の流れの速さが違う。 そして手持ちの時間も違うという事。 彼が魅力的なら極論40歳くらいになっても今のトピ主さん位の年齢の女性との恋愛も結婚も可能。 トピ主さんとのお付き合いの中で彼が変わることは絶対にない。 彼が変わって浮気を止める時には彼が選んだ奥さんが隣にいるという事。 それは残念だけどトピ主さんではないはず。 トピ主さんも解っているんじゃないかな？ 目を覚まそう。

このまま結婚して相手を信じられるってことだよね！なら頑張った方がいいよ！ そんな人生でもいいってことだよね！なら頑張った方がいいよ！！ あなたが同じことを友達から相談されたときに、2年も付き合ってたんでしょ、頑張りなよ！と言ってあげるんだよね！なら頑張った方がいいよ！！ 自分の人生、決めるのはあなた。

いや、勇気あるでしょ。 晩婚が容認されやすい時代背景とはいえ、それと平行して未婚も容認される時代です。 良い男性が残っている確率も高くなったけど、その男性が結婚なんてしないということも言いやすくなった。 つまり、20代の優位性は昔から何ら変わってないです。 30代、40代は物理的な残り時間もそうですが、体力精神力に加え、容姿や仕事の余裕も減って、責任は増えていく。 その貴重な時間をその男性に賭け続けてる訳ですから、勇気ありますよ。

2年半も彼のために時間を費やしたのに！ 別れたらそれがなくなってしまうから惜しいのでは無いでしょうか？？ でも考えてみてください。 これからもそのダメな彼に費やす時間がどれほど無駄か。 ご両親はそのことを知ってるのですか？？知ったらもちろん反対するでしょう？ 執着心は捨てて、キッパリ別れて幸せになりましょう。