母と弟の関係について

なんとなくですが、少しだけ弟さんの気持ちも分かるような気がしますよ。 仕事など、弟さん自身のストレスもあるとは思いますが、高齢者との暮らしってストレスを抱えやすいですよ。 介護や看護が必要な状態ではなくても、やはり若い人と同じように動けるのではありませんし、出来ないことも増えて行きますし、また、色々なことも理解し難くなったり、同じ話を何度も繰り返されたりと、色々とあると思うんですよね。 そういうことにイライラしてしまうことはあると思いますし、反面、自分が出て行くのは簡単だけど、高齢の親をひとりにすることに罪悪感というか抵抗感じる部分もあるでしょうし、そのギャップがイライラに繋がっていることもあると思います。 こういったことは、実際に一緒に住んでいなければ感じることのないストレスですし、お母様だけの話しか聞いていないのですから、どのように弟さんに話を持って行くにしても、あまりお母様寄りにだけはならない、弟さんが原因だ、悪いのだという持って行き方は絶対にしてはならないと思いますよ。 また、お母様が話し合いをすることにより、弟さんに火に油を注ぐことになるのでは…？という部分を心配しているのなら、お母様と弟さん、どちらが家を出ることになるにしても、話し合いからそれまでの期間、トピ主さんが実家に滞在するなり、お母様をトピ主さんの家に滞在させるなど、二人きりにさせないという対処も取らなければならないと思いますよ。 そういった準備も進めつつ、もし、お母様が家を出ることになった時のことも考えて、住居や施設の目星もある程度つけておく、ということも必要になるはずです。 お母様だけの味方にならない、弟さんを悪者にしない。 そして、話し合いの前にその先のことも具体的に考えておく。 話し合うのであれば、それが必要になると思います。

話し合いたいと言えば良いと思います。 年齢から言うと、お母様が施設に入るのが良いと思います。 今後、一人暮らしは無理でしょう？ 介護のプロの手が必要だと思います。 今住んでいる所が、持ち家でお母様名義ならば、売却して資金を作るとか、資金面の話し合いでは無いでしょうか？ ただその時に、長年お母様と同居してくれた弟さんには、形だけでもきちんとお礼は言ってくださいね。 お年寄りと同居、近居の大変さ、難しさは、当人にしか分からないと思います。 弟さんの気持ちやイライラは、トピも分からないと書いてますが、単純に同居のストレスもあると思います。 で、一般的に日頃身近にいる子どもよりも、離れている子どもに、親は都合良く話す事が多いです。 その当たりは、トピも頭に入れながら、話し合いに臨んでください。

普通に話したら良いのでは？ お母さんが貴方が怖くて、 もう、これ以上一緒にいる事が 出来ないと言っている と言う事を前提に話した後、 それで施設に入りたいと自分から 言ってるんだけど、良い？ と。 （入居先まで全部段取りをつけてから の方が話が早く行くと思います。本契約は せず、あくまでも仮契約の段取り） 色々隠し事をして相手の顔色を 観ながら話したら余計、事が 大きくなる様に思います。 弟さんも５０にもなれば、どうして お母様が施設に入りたいと 言い出したか位、判断付くでしょう。 お母様がお気の毒です。 こうなる前にもっと早く施設に 入れさせてあげる事、出来なかった のでしょうか？ 弟さんも嫌だとは言わないと 思いますよ。 逆に、お母様をどうして 支えて上げたらいいのかを 独身と言う事もあって悩んでいた のかも知れません。 残り少ない人生を何にも 怯える事なく唯意義に自分の 為にだけ時間を使って欲しいと 私は思います。

お母様、可哀想ですね。ひとりで暮らすか、施設に行くと考える程追い詰められているのですね。弟さんに怯えて心が休まらないようです。イライラしてお母様や物に当たるとか、勢い良くドアを閉めるとか（私はこれがすごく嫌です）本当にひどいです。 80歳ならもう高齢ですよね。一刻も早くお母様の望む通りにしてあげてほしいです。 弟さんと話し合っても弟さんは変わらないと思います。怯えているお母様が心配です。弟さんに話して、出て行ってもらうか、お母様の施設が決まるまで、お母様をトピ主さんが預かることはできませんか？ お母様の残りの人生、穏やかに過ごせたら良いですね。あまり良いアドバイスできなくてすみません。お母様にとって最良の解決策が見つかりますように。

すべてとは言いませんが、「お母様がかわいそう」と感情的にお考えの方は、実際に高齢者と暮らしたことのない方だと思います。相手は認知力が落ちている高齢者、どんな行動や感情を示すか知らないだけです。 80歳すぎた高齢者と実際暮らしたことある方、介護したことある方は、大方悪者扱いされた経験があると思います。がんばりとは無縁です。 年寄の一方的な愚痴、泣き言は、癇癪もちの幼い子どものような感情です。 まずトピ様は、一見変わりないように思われても、お母様の認知力が落ちていることを前提にすべきです。決して認知症というわけではありません。齢を取るとはそういうことです。 高齢親の愚痴、泣き言を真に受けた兄弟姉妹が、口を出して同居者を苦しめることはよくあります。 >直球勝負で行くかのが良いのか？それとも世間話しから始めて弟の状況を理解することから始>めたら良いのか？ 最近は男性の介護者も多くなっていますが、このような状態はたぶん続かないのでお母様は施設へ入られるのがいいと思います。 でも、お母様の話を真に受けて、 「あなたお母さんをいじめてるでしょ！」 といった偏見なしで、一般的な話として 「お母さんの今後の介護計画について、協力するから相談したい」 と持ち掛けてください。 望ましいのは時間の余裕のあるトピ様が施設を探し、資金計画を立て、それを持ち掛けてください。仕事している弟様はたぶんその余裕がありません。 ここで大切なのはお母様の資産に加えて、負担は必ず折半であることです。 もしトピ様が資金もしくは同等の労力が出せないということなら、実家とはいえ他家へ嫁いだ人間が口出しすべきではありません。 怒らせた同居人から「じゃあお前が引き取れ」と拗れるパターンです。それが嫁いで何の力も持たない人間の悲しい現実です。 資金、労力的負担についてはトピ様もご主人ともよく相談してください。

男の体力のある独身の子供と一緒に住み、罵声やドアなどに 暴力があるなんて、かなり怖い思いをお母様は していると思います。 そういうことが重なって、大事になったりすることも あるかもしれません。 お母様は、毎日びくびくしているのでしょう。 話をするにしても、弟さんの反応を怖がっているなんて、 可哀そうですね。 施設に入れるのなら、施設に入ったほうがいいですが、 それまでは、トピ主が一時的に引き取ったほうが 危なくないのではないでしょうか？ 介護認定をしてもらうほどではないのなら、 とにかく、何らかの対処をしたほうがいいですね。

皆さまのご意見、本当にありがとうございます。 私は娘として母の話を聞いてあげたいと思いますし、母が望む人生を送れるよう手助けしたいとも思っています。 母が話す出来事を私がこの目で見ていない以上、真実は分かりません。 弟をそうさせる原因の一つに母の言動も関係あるのだろうと思います。 だから皆さまが仰る通り「母の味方」という立場にならないよう心掛けています。 そんな心構えで第一歩を踏み出しましたが早くも折れました。 続き投稿します。

弟に「お母さんがこれからの生活について三人で話をしたいと言っているから」と連絡をしました。 「何の話？聞いているんだろう？」と。 デリケートな内容ですし、母の想いは母が話すべきと思っているので「詳しくは直接聞こうよ」とだけ答えました。 その夜「全て中止。良く分かった。ふざけるな。」とメールが届いたのです。 何が何だか分からず弟に連絡したところ、話の内容を知っているだろうに話さない私の姿勢が気に入らなかったようです。 ちょっと残念です。 私なりにどう伝えたら良いかを考えての精一杯の言葉だったのに、そんな風に思うんだ～って。 それにしてもこのメールの内容はないですよね？ 言い方ってものがあるでしょう？ 受け取った相手の気持ちを考えて書け！と言いたくなるような。 同じように母にもキツイ言い方をしているのではと想像してしまいます。 弟には下手な配慮はマイナスなんだ、全て包み隠さず話す方が良いんだということが分かったのが何よりの救いです。

私も今、弟さんと同じように高齢の母と暮らしており、老人なので仕方ないとは思いながら母の言動に苛々することがあります。 母が若い頃まさに物に当たる人で辛かったので私はそのようなことはしませんが、弟さんの苛立ちはわかります。 怒ってもいない、ちょっとした忠告にもあなたが怖い、きつい、私は虐げられている、小さくなって生活しなきゃならないと被害者意識を出す。 私の場合、若い頃の母がとてもキツい人だったため余計に理不尽に感じるのかもしれませんが…。 正直、働いて帰ってきて家で老人の言動に悩まされる、なかなかのストレスです。 でも、自分の親だから優しくしたい、可哀想という気持ちもあります。 弟さんもどうにかしたいけど介護のことや施設のことなど考える時間も精神的余裕もないと思います。 私にはきょうだいがいないので相談する身内はいませんが、トピを読んでお母さんは交えず弟さんと二人でお話をされてはどうかと思いました。 行動を改めるような話ではなく、日々の苦労を聞いてあげられませんでしょうか。 弟さんも自分の状況を聞いて貰えたら少しは気が楽になり、お母さんへの当たりもましになるのではないでしょうか。 皆のためにもお母さんは早晩施設に入られた方が良いと思います。 でもそれには弟さんの協力が不可欠です。 『弟には下手な配慮はマイナスなんだ、全て包み隠さず話す方が良いんだということが分かったのが何よりの救いです。』 →今は弟さんこそケアしてあげた方が良い人なのでは？と思いました。

冷静なようですがあなたも気が短いですね、そんな一行のメールで「なんだよこっちが気を遣ってやったのに」とキレてるじゃないですか？ 弟さんの罵声は良く無いですが、いい歳の男が歳を取ったお母さんと二人暮らし、そりゃあ色々ありますよ。 母に言い分だけ聞いて偏った判断はしない、と言っておきながらたった一度のやり取りですっかり気持ちが様変わり、これ、冷静な話し合いなんて無理なんじゃないですか？ あなたは姉、弟のある程度の人となりは分かっているでしょう？なぜ話し合いの場を持つ事すら上手く行かないんでしょう。あまり仲良くないんですか？ 何となくの印象ですが、弟さんの怒りはあなたが弟さんの気持ちを後回しにしているからではないか、と感じます。 あなたはお母さんをしばらく引き取るとかできないのですか？ お母さんがお金で解決できる、と言うのなら、あなたが早々に二人を離してお母さんに最善の地を見つけてあげたらいいと思います。 お母さんとしっかり話し合い、その結論を弟に伝え、事を粛々と進める。 もう二人が一緒に暮らすのは無理ですから現状をその先にスライドしましょう。

同居実践者として言います。 あまり年寄りに寄り添いすぎないようにしてください。 あなたのお母さんは違うかもしれませんが、 うちの母親はあり得ない解釈をしてくれます。 兄弟から『こう言ってたよ』と言われ 自分が言ったのはこういう言葉、 ということが多々あります。 もちろんトピ主さんのお母さんがそうだとは限りません。 でもこういう事例もあるということで

弟の話も聞く、これ大事ですね。 実は改めて弟と話をしました。 私が母に聞いたこと、それに対して私がどう思ったのか全て正直に伝えました。 弟をイラつかせる原因や一人暮らしをしない理由など弟の話も聞けました。 ざっくり言えば母が子離れ出来ていないのだろうと。 弟のマイナス面ばかり見て否定的に捉えているのでしょう、弟のすること全てが気になる・気に入らない。 それが日々の言動として出ているから弟はイライラする。 母が変われば弟も変わる、そういう部分あると思います。 ただ弱り切った今の母に、その話をしても受け入れてはもらえないと思うのです。 場合によっては余計母を苦しめるかもきれません。 そしてもはや母は変われないと思います。 高齢者の固執した概念を解くのは難題ですよ。 それにしても、弟の感情コントロールは必要ですよね。 言い方というものがある。 相手を恐がらせ萎縮させるような言い方はダメですよ。 それからこの状況になっても家を出ないのが困りもの。 「お金がかかる」「俺の家なのに何で俺が出て行かなきゃいけない？」と。 ・・・いや、母の家だし。 家賃も生活費も入れてないでしょう？ 少しの出費・少しの不便は目をつぶり、弱った親の為と思い頑張らないですかねぇ？

初っ端からお母様サイドで弟さんに言ってるからじゃないですか。 お気付きでないみたいですけど ＞「詳しくは直接聞こうよ」とだけ答えました。 こういわれたら相手は身構えますよ。 ＞「お母さんがこれからの生活について三人で話をしたいと言っているから」 なぜ一緒に住んでいる自分（弟さん）に最初に言わずにあなたから提案させるんだって思いませんか？ どなたかも書かれていますけど、外野は高齢者の言うことをそのまま受け取り世話をしている同居者を非難することが多々あります。 今回もその例に漏れず、弟さんが自分の言い分を聞きもしないで母親サイドに立ってあれこれ画策してるのかと考えても不思議ではありません。 お母様が心配なのは判りますが弟さんサイドから見た現況を把握せずに一方的に母親サイドに立った様なふるまいは避けるべきです。 話し合いが出来ないのなら ひとまずあなたがお母様を一時預かりなさってみたら如何ですか。 一月も同居すれば概ね状況がおわかりになるかと。 その上での話し合いなら弟さんもすんなり心情を吐露しやすいかと思いますが。きょうだいで拗らせては元も子もありませんよ。

母と弟との関係が。 高齢の母と言っても、家があって年金があって、夫の残した資産もあってそこそこ元気なら一人で自由に生きていける場合もある。私の親がそうでした。 逆に同居の子は仕事や収入はあっても額が少なかったり浪費が酷くて親に依存症しているかもしれない。食事や洗濯掃除も親任せなら身体的負担も大きい。 どちらを応援して良いものやら分かりません。。

私はクモ膜下他糖尿や他の合併症 により寝たきりの姑（１０年） と絶対その様になった姑を施設になんか 入らせる事を許さない舅の中、 当時、小学生と幼稚園の子供２人 を抱え同居生活してきました。 お母様、弟さんそして 主さんを含めた全体を見た時、 お母様がご自分でご自分の事を 感じてそうおっしゃったのも含む意味 で、お母様自体がそう言うのなら、 お母様の心情を組んであげては？ と言う意味でこちらにレスさせて頂きました。 介護、他そう言った方々の 心情をよーくご理解のご様子の様。 ならばその方のアドバイスの様に されると良いかと思います。

＞私は娘として母の話を聞いてあげたいと思いますし、母が望む人生を送れるよう手助けしたいとも思っています。 これを実践したかったら、お母様をひきとって同居介護することです。仕事をしながら高齢者と同居している人に、トピ主のやり方を押し付ければ怒らせるだけです。トピ主から見れば、年寄母に弟が生活依存しているように見えても！です。 ＞弟に「お母さんがこれからの生活について三人で話をしたいと言っているから」 ここが怒らせたポイントです。なぜお母様からなんですか？ トピ主は、昔と同じ母と子どもたち(姉弟)の話、として捉えています。 もうお母様から、冷静客観的な意見が聞けると考えてはいけません。 同居していないのに口出す人間の犯しやすいミスです。たまに会えば昔と変わりないからです。もう子どものように我儘だし、話の筋も通っていません。 きちんと同居人を立てた話の進め方をしてください。 肝心の同居人(キーパーソン)抜きでまともな意見も言えない母親中心、そりゃ弟様怒ります。 「毎日ストレスだらけで同居しているのに、我儘だけの母親を優先して、最前線にいる同居者キーパーソンの立場をないがしろにした！」 トピ主が気にかけていることはわかります。でも、弟さんは毎日ストレスいっぱいの生活をしています。たった１回のやりとりでキレるトピ主じゃ、同居人の感情は理解できていないと思います。 今は、ケアマネ、福祉の方も同居人介護者(とくに弟さんのような単身の)のメンタルケアには、高齢者本人より気をつかっていただけます。 たった１回でキレるトピ主には想像もつかない程のストレスです。 弟さんが介護離職にでもなったらどうしますか？家事に疎い男性が高齢親と同居するストレス理解できますか？弟さんへの気配りは全くされないのですね。 異議があれば、トピ主が引き取ることです。

私は独身で母と同居です。20年ほど前の会社倒産時、先々の母の老後を見据えて自宅で独立開業。最初５年ほどは大変だったけど、今は午前中は介護、通院、家事、午後から夜中まで仕事して今はそこそこの収入があります。でも睡眠時間は４時間ほど。 嫁いだ姉と母は昔から気が合い、姉は母親の言葉がすべてです。80歳すぎた母はとにかく泣き言が多くなりました。そこへ昔からの確執、悪感情。 「妹は昔からやることなすこと気にいらない、口ごたえばかりして！」 「独身なんて半人前、まともな生活できるわけない、母に家事させて！」 (若干の家事はケアマネ指導) 「ずっと家にいるなんて、母親の年金かすめるニートにちがいない！」 私に対する罵詈雑言、批判、命令はすさまじいものでした。結果私は姉を出入り禁止にしました。 姉妹間のコミュ不足と昔からひきずる嫌悪感情は、高齢者介護をむずかしくします。本当にお母様の高齢者介護を考えるなら、一旦はあなた自身の思い込みをサラにしてください。 何が一番大切か見極めてください。それは同居する人間の生活基盤に他なりません。 無職の息子が高齢母に依存しつづける悲惨なニュースもあります。だけど今弟様をそこへ追い込もうとしているのは他ならぬトピ様です。 トピ様がお怒りの「私は誠意を尽くしてなんとかしようとしているのに！」 我儘な子どものような母相手に毎日、毎日、毎日、毎日、毎日それが続きます。それが高齢者との同居です。トピ様は「自分のできる範囲で」と断れるけど同居人には待ったなし、リミッターもなし。 トピ様が毎日半日でも実家へ通えるならベストですが、 すぐに弟様との確執が払拭できないなら、仕事のある弟さんができないことをしてあげてください。施設を調べる。病院への送迎。弟さんが動きやすいこまやかな気配りに徹してください。 結果、それがお母様の安心な生活につながります。