何かにつけて怒る老母

お母様を変えようとするのが、そもそもの間違い。 トピ主様が変わるしかない。 変われないなら、同居をやめるか、極力関わらないようにすればいい。 それしかないよ。 お母様とは接しない、を徹底するしかないし、そのうち親子のパワーバランスは逆転するから。 それまで頑張ってね。

お母さまの怒りっぽさが若い時からとのこと 更年期や老人性の物ではなく性格なんでしょ？ 事情が何かは分かりませんが、実家に厄介になっているのなら一刻も早く独立しましょう。トピ主さんはアルバイトもしていない状態でしょうか？ お母さまもお仕事をされていないのかな？ 多分大人だけの世帯で、家事だけをする人が二人必要ないのでしょうね お母さまと待ち合わせをする場面も、なぜそんなに頻回にあるのかが分かりませんが、避けられないのですか？

お母さんはあなたが小さい時にやっていた、「ハンカチもった？ティッシュもった？体操服は？？」「ほらほら学校遅れちゃうから！」がそのままなんだろうね。 特に社会人になってから別に暮らしておられたのなら、あなたが一人できちんとやっていたという実感が無いから、「私がちゃんとこの子を見てあげなくちゃ！」って育児モードになってしまっている。 でもこれはね、子供はいつまでも子供なので治らない人が多いんですよ。 私の祖母たちも亡くなるまでずっと父や母に対してそんな感じでした。 私の母はもう鬼籍に入っているので、あなたがちょっとうらやましいです。（まぁ実際に言われる側は鬱陶しい事この上ないですよね） 「もーうるさいなぁ」と聞き流せないなら、早めに別に暮らされる事です。

お母様に意見できる人に頼んでしてもらっては。（ハム様は現在居候的な状況でしたら立場が弱いのかもしれないので） でも、若いころからですともうなおらないでしょうね。もっとずっと高齢になられて、怒るエネルギーが減ってくるのを待つしかないと… 口癖・脳の癖のようなものですから、こちらは重く受け止めないようにしてダメージを最小限になさってください。ハム様にはほんとうにごくろうさまです。離れて暮らせればいいのでしょうけどね。

女性と上手くやる方法はとにかく褒めること。これは母親であろうと同じです。とにかく褒める。そして向こうの機嫌は無視する事です。 結局何をやっても向こうは怒ると思いますよ。怒らさないようには無理なので基本は『そうだね、お母さんを見習うよ』『いつもお母さんは偉いねor凄いね』です。褒める時はエピソードを絡めるといいでしょう。真実味が出ます。 例え怒っても『今日も元気だな～』と自分の中で考えをシフトさせます。心の中で『今日は午前中で３怒りだな～、新記録！』という感じですかね。 怒るのはお母様の気持ちの中の問題なので、あなたがどうにかしようとは思わない事です。どうにも出来ない事をどうにかしようと思うと行き詰るんですよ。だから如何に攻撃を受け流すか、如何に敵の気持ちを盛り上げるか、です。 期間限定なんですよね？気難しいけれどダメな上司だと思いましょう。言う事を全部聞いていれば振り回されます。ダメな上司の「早すぎる！」「ぎりぎりすぎる！」は取りあえず謝っておけと思いませんか？あとは悪くなった機嫌をどう取り持つかですよ。

私にも結婚してる娘が居ますが 娘から高齢女性何て思われてたり 言われてたらショックです！ 私も先月63才になったばかりです！ 年をとっても 高齢者と世間で言われるようになっても娘からは死ぬまで母親と思ってもらいたいし 居たいです！ お母様の言われてるように「段取り！」には共感しますよ！ 何でも段取り次第でスムーズ行きますから！？ 私も朝起きたら天気予報を確認します。 前日にまず 明日の天気予報を確認 明日天気なら布団のシーン 布団干し等洗おうかなぁ？と そして朝再確認しますよ！ 洗濯機回しながら夫婦二人の暮らしですが 朝食食べて 主人は仕事へ そして段取りよく家事をこなして行きます！ 今の時期晴れ間は大事ですから！？ 主さんはお料理しますか？ お料理もやはり段取りです！例えばポテトサラダなら ジャガイモ湯がいてる間に 具材切って・・ と段取り良く作って行きます。 昔 一人暮らしの娘は自炊してました娘が「お母さん自炊 お料理してて良かった！お料理も段取りしだいだけど これらは仕事も段取りよく効率よくこなして行けるから！」と 洗濯はお母様の娘への教えじゃないかな？ 待ち合わせ時間はお母様の考えと貴女の考え方が違うだけ？ お母様に何かにつけて叱られるのであれば 「今日元気だね！｣「血圧大丈夫？｣｢こんな娘でごめんなさいね！」と臨機応変に返せば？ 大学生で家にいた娘は一刀両断に｢しょうもない！｣｢そう思ってるのはお母さんだけ！」｢それ！前も聞いた！｣等言われてましたよ！ 一刀両断に言われると ｢可愛げない娘｣と思ったり 腹立てたり へこまされたりでしたよ！ 主さんも自分の至らないところは直し 待ち合わせのようなことでの事なら 一刀両断にお母様に言えば？

親にしたら子供が独立して、やれやれこれで仕事が終わった、とホッとしているところに子供が出戻ってきた。 これはトピ主さんが想像する以上に親にとってはダメージが大きいです。 親が後期高齢者になっていて、自分自身の生活に困難を感じる状態では別ですが、トピ主さんのお母さんはまだ60歳前半、前期高齢者にもなってません。 「うゎ、帰って来ちゃった」と思われている存在ですから、トピ主さんのやることなすことお母さんの気に障ります。 ついつい文句を言いたくなるのです。 怒りを鎮める方法は「期限を告げる」です。 「何月何日には出て行きますから、それまでここで生活させて下さい」と頭を下げること。 これでお母さんが「一体いつまで居るのよ」とイライラすることは無くなります。 それから外出する際は何時に帰宅するか言うこと。 ともかく一日も早く独立すること。 出戻るなら親が後期高齢者になってからにしましょう。 ちなみに後期高齢者は75歳から、前期高齢者は65歳からです。

ハムさんに対するお母様の怒りを鎮める方法はないですたぶん。 実の娘さんだから腹がたつのです、腹が立ったら怒っていい相手なのです。 事情があって実家に戻り一時的に生活しておられるとしたら、なるべく早めにご実家から離れてください。お母様の怒りをぶつけられて振り回されるのとどちらがいいかです。 離れたら相手が視界に入らなくなって心が平和になります。 怒りは時と場合によっては妥当なものですが、家族間の怒りはなかなか収まりませんね。お互いに遠慮がなくて甘えはあります。

できるだけ、早く出て行くことです。 お母様、性格がきついのでしょうか…… それより気になるのは「老母」 60代前半が老母なら、私のような60代後半は老婆ですか…… もう、ババァなんですね……

皆さん、週末の忙しい中アドバイスをくださりありがとうございます。 同居した経緯について詳細は省きますが、実家側の都合で一時的に同居しております。母は昔からあまり家事が得意でなく、私が子供のころは、近居の祖父母にも家事を手伝ってもらって、母は外で働いていました。現在は私がテレワークやフレックス出勤であることもあり、家事はほぼ半々で担っています。また生活費もいれています。 また老母という言葉については、まず年齢からみて、私がアラサーで中年・おばさんなので、60前半で高齢者一歩手前の母は老人かと思っていました。 加えて年を取ると性格が丸くなる、という話を聞いたことが有るので、「年を取って、更年期も過ぎたのに、性格が増々きつくなるのはなぜ？」というニュアンスも含めた次第です。 母の怒りに対応する時間、般若のような表情から発せられるオーラに参ってましたが、特にneko様のアドバイスは大変参考になりました。

昔から家事が苦手。…とのレスを見てちょっと心当たりがあります。 出来ない人ほどよく怒る、ということです。 よく子育て中のママの例が挙げられますが、とにかく家事も何もかもキャパいっぱいでやっとやっとの人ほど、こどもによく怒るそうです。 （わたしもその気があり、日々自分を戒めています） トピ主さんがどうしようと、お母様は変われないと思います。 実家都合での同居とのことですが、早く同居を解消したほうがいいでしょう。