夫婦は合わせ鏡というけれど

レス24

（トピ主 1 ）

🙂

まあこ

2020年12月15日 17:08

夫婦

気持ちを吐き出したくトピたてました。主人65歳、私52歳、高校生娘2人家族です。結婚生活25年、いろいろな事がありましたが今が一番辛くもあり、また自由といえば自由です。主人は自営業でしたが、事故と遊び癖が重なって廃業したのが子供が産まれる前の事。子供が小学生の高学年までは、働いていましたが持病が悪化しそれ以来働いていません。私はパートをしながら貯金を崩して生活をし、高学年になった頃から正社員として働いています。資格をとりながら自分なりに頑張っていますが、それだけでは貯金までなかなかまわらず、休みの日にはアルバイトもしています。夜勤もある仕事なので、主人がいてくれるのは安心ですが、主人がリハビリもせず、ギャンブル(ネットで競馬)をする事に心底ウンザリです。わずかな年金を自由に使っています。また、ネットショッピングで欲しい物を勝手に注文して、全て届いてから知るパターンです。子供も呆れていますが、面倒臭い人なので私はあえて何も言わず、たまに釘をさす程度です。自分に都合が悪い事は忘れていたり、自分1番でなければ気がすまない、思い通りにならなければ不機嫌、暴言等々。また私が今の仕事が出来ているのも全て俺のお陰と言うような人です。何度か別れ話もしましたが、暴れたり会社に電話をしてくるような事があり、諦めました。休みの日にバイトをしているのも、お金の為と家に居たくないのと両方で、最初に、自由と書き込みましたが、バイトと嘘を言って自分の時間を作っています。働いてさえいれば文句はないからです。これは子供も知っていて「お母さんの自由にしたら良いよ」と、言ってくれています。タイトルにもたてましたが、それでもやっぱり合わせ鏡と言われてしまうのでしょうか？そんな旦那にしたから、とか、別れないからだ、等の考えは重々わかっています。どうにもならないことって、ありますよね。

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どうにもならなくしてるのはあなた

🙂

みき

2020年12月15日 17:44

誰がどう言ったってね、その状況を受け入れてるのはあなたなの子供高校生でしょ? 下宿生活してる子も、一人暮らししてる子もいるよ離婚したらいいじゃない? どうにもならないんでなくて、どうにもならないと思い込んで、動かない人、周りから見ればそうです暴れたり会社に電話すれば、言いなりになるって、わかってるから、やるんですよどうにもならないって言う人は、そこで思考停止、動き出すのが嫌だから動き出すより今がマシだから大変だよ、そこから一歩踏み出すのはでもね、本人が出ようとしない限り、周りも助けようがないのよ

トピ内ID：6869405985

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堂々と

☂

なろ

2020年12月15日 18:18

これまで大変な苦労をなさってきたのですね。私のような若輩者が偉そうに考えを述べること、どうかご容赦くださいませ。色々な意見があることと思いますが、家族を支えて25年、50代になっても最前線で働き続けることは並大抵のことではなかったことでしょう。娘さん達も母親の背中を見て、素敵な女性に成長し、今では頼れる味方になってくれているようにお見受けします。周りに何と言われようと、自分を認めて堂々と胸を張っていいのではないでしょうか。

トピ内ID：9047565809

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合わせ鏡？いやいやいや、、

🙂

お若い内に

2020年12月15日 18:31

主さん夫婦は、一方的な夫の依存ですよ。ひどいものです。主さん一人で手のかかるモラハラ体質の夫と子供も養っているようなもの。人生80年、90年、そのような人と一緒にいる意味ありますか？もし、主さんが倒れたら、その夫は看病してくれますか？もし看病どころか、パニックになって暴れたり、お金持ち出して逃げるような人なら、即、離婚一択です。

トピ内ID：3591366585

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夫婦は合わせ鏡

🐶

きょうこ

2020年12月15日 19:31

夫婦が合わせ鏡だとそんな言葉を信じている方がどうかしていると思いますけど。ＤＶ夫に怪我をさせられれ痣を作っている妻はやっぱりＤＶ気質なのか？散財して豪遊している妻のしりぬぐいの為働く夫はどうなの？子供を育てて働いて髪振り乱している妻を横目にやりたい放題の夫は同じなのか？何かあると印籠のように「夫婦は合わせ鏡」だという言葉を振りかざす方がいるけれど、片腹痛い。そして主様はそんな言葉に翻弄されて自分の道を見失っている。

トピ内ID：0499350849

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自身の気持ちを見る鏡

🐱

にゃん

2020年12月15日 19:51

自身がどう考えどう行動する人間かを相手を通して見ることができるという意味だと思います。主さんは、納得いかない理不尽と感じても結局離婚は選らばなかった。そこから自分について何を感じますか？同じような状況で離婚する人はいます。だから離婚できないなんてことはない。主さんが離婚しないを選んでいる。世間体ですか？それとも意地？はたまた、自分にはこれぐらいが合っていると思っている？一人になるのが不安？相手選びを失敗したと思われたくないとか？理由は分かりませんが、これを通して自身を見るのが鏡かなと。ただ愚痴を聞いて貰いたいだけでしたらすみません。

トピ内ID：4234697512

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娘さんの大学入学を機に逃げる

🙂

白桃

2020年12月16日 10:05

諦めないでニゲルチャンスをものにしなきゃ人生一度きりですよ遠くの大学、その近くで仕事探し逃げる！これですよだって、籍なんて放置でもいいんだから

トピ内ID：5378373821

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たぶん

🙂

さくら

2020年12月16日 11:06

合わせ鏡というのは、まったく同じという意味ではないと思います。ほかの方のレスでもありますが、トピ主さん自身の判断基準を示しているのだと思います。ご主人はありえません。外で働けないのはしかたないにしても、家族をないがしろにしてギャンブルに走る。おまけにモラハラでＤＶの傾向もあるのでしょうか。でも、離婚しないことを選択したのはトピ主さんです。要するに、自分勝手にしているご主人を、トピ主さんは容認しているということです。それが、夫婦は合わせ鏡の意味なのではないでしょうか。お子さんたちの視点に立ったら、トピ主さんはどのように見えるのでしょうか。夫に泣かされる被害者ですか？　「お母さんの自由にしたら良いよ」という言葉は、一見するとトピ主さんに味方してくれているように見えると思います。でも、本当にそうなのかなと思います。わたしが気になったのは、仕事が休みの日にバイトを入れたことです。お金のためという理由もあったのでしょうが、家にいたくなかったという理由も大きかったのでしょう。そのあいだ、お子さんたちはどうしていましたか？　父親の世話を押しつけられたわけではなくても、家のなかで父子３人になる時間もあったと思います。トピ主さんがご主人を負担に感じていたのなら、トピ主さん以上にお子さんたちは父親を負担に感じていたのではないかと想像できます。とくにお嬢さん２人とのことなので、男子より負担感は強いはずです。また、トピ主さんが離婚しなかったことに関しても同じかもしれません。ご主人の言動に、トピ主さんも間接的に加担したことになるのではないでしょうか。お子さんたちからしたら、トピ主さんも加害者ということにもなりかねません。いまからでも離婚を強行すべきだと思います。このままでいたら、お子さんたちとの関係も危ういと思いますよ。

トピ内ID：8646845189

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合わせ鏡

神無月

2020年12月16日 12:23

合わせ鏡というのは、人の振り見て我が振り直せってことです。今、書いてあるのはトピ主さんの主観。ご主人や子供に書いてもらったら別の主観があることでしょう。どうにもならないことはありますがご主人との関係はどうにでもなることです、トピ主さんもご主人も数多ある選択肢の中で安きに流れているという意味で合わせ鏡です。例えば、徹底的に話し合うとか離婚に向けて準備するとかいったことには困難が伴うでしょうし精神的に疲弊したり、子供にも迷惑がかかったりするかもしれません。でも、子供にとって親がどんな人かはどうにもならないことですが配偶者は選べるし切れるし変えられます。トピ主さんは面倒くさいから何も言わないし、諦めることを選んだんです。トピ主さんが悪いのではないんですよ。一度、そうやって考えてみてください。他者や過去は変えられないけど、自分と未来は変えられるので今のままを選択するのも自分、困難でも明るい未来の可能性を信じるのも自分と思わなければスタートはしません。

トピ内ID：6087118226

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思いやりの問題ですね。

♨

ミスト

2020年12月16日 12:34

事業の失敗、持病悪化により長年無職、已む無く主さんが大黒柱に・・という感じですね。ご主人が一言、苦労を掛けて申し訳ない、いつもありがとう！と言ってくれたり、そういうスタンスで居てくれたら主さんも救われるし、そんな事無いよ！と言えるのですよね。それが俺が家に居るからお前は外で働けるんだ！なんて言われたら誰しも負の感情になりますよ。実際、主さんが大黒柱で何年も家計を支えている訳ですから。私はご主人が酷いなぁと思いますよ。やはり感謝すべきはご主人の方だろうと。そして主さんもそういう風に言われたら頑張れるのですよ。一度、夫婦で話し合ったらどうですか？私が本気になったら離婚しますよ？あなたの介護や老後の面倒もみません。この家も売ります！（持ち家かどうかは分かりませんが・・）一人で生きて行ってもらえますか？大丈夫ですか？・・と。

トピ内ID：7646475044

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お嬢さんたちは人間関係で失敗すると思います

🐤

グリーンロタラ

2020年12月16日 14:19

合わせ鏡かどうかがそんなに重要ですか？周りの噂がそんなに大事ですか。周り（お嬢さんたち含む）からはすでに呆れられています。今更何ですか。もっと重要なことに気づくべきです。あなたがご主人と一緒にいると決めていることが、お嬢さんたちの人生に多大なる影響を与えています。お嬢さんたちは男性に対する不信感が大きく、交際等で失敗すると思います。また手本となる女性も周りにいませんでした。なぜなら周りにいたのは、だらしの無い父親と、それを容認する母親。そんな環境を普通と思って育ったお嬢さんたちが、幸せになれるとお思いですか？まともな男性も女性も知らないんです。反面教師にすれば良いなどと、他人行儀なことを言わないでください。あなたは母親です。人生の手本を示さなければならなかった母親です。合わせ鏡、その通り。あなたが甘やかすからご主人が自堕落なのです。でもあなたはそれを、私さえ我慢すれば…とだけ思ってきた。大きな間違いです。お嬢さんたちの人生を一体どうお考えなのか。あまりにも長い年月、お嬢さんたちに悪影響を与え続けてきました。母親としてどう思われますか。

トピ内ID：0016699527

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グリーンロタラさんに賛同します

冬蜜柑

2020年12月16日 15:31

幸運なことに、現在の私は、とても頼もしい伴侶と家庭を持てています。でも、成育環境はずっと親族間でトラブルが続き、怒号が飛び交ってました。こんな修羅場を見聞きさせてはいけないと考える親ではなかったので、私は普通の子なら見聞きせず済む喧嘩や罵詈雑言のシーンに立ち会ってます。今、私は親と連絡を取ってません。グリーンロタラさんの言うのが正しいと思うのは、トピ主さんが、どうしようもないと決着をつけず自己犠牲で来たことで、お嬢さんたちが結婚する時に、対面させづらい父親をのさばらせてきた点を言い当ててる点。私の場合は、夫の知る所でも母が父を罵り、夫をあ然とさせました。夫が「人には色んな人がいる」と理解できている人間でなければ、自分の家庭まで壊れていたと思います。夫婦は合わせ鏡ということに拘ることが、いまいちわかりかねますが、あの言葉は、夫婦は何だかんだで釣り合ってると、天秤が水平であることを単純にいってるのではなく、片方が堕落した片方を諭すことも見限る決断もせず、より堕落を慢性化させ現状維持でいることも指すんだと思います。いわゆる鬼嫁の横暴を見た時、弱い夫に同情する人ばかりじゃなく、よくあんなのといるなと思えば、弱い夫もおかしいと人は思うってことだと考えた方が良いのでは？

トピ内ID：9107705801

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夫婦は合わせ鏡

🙂

離婚もよし

2020年12月16日 15:31

と、書き込む人いますよね。宗教観かもしれませんが。私もよく、若い頃に年配の女性たちから、「夫婦は合わせ鏡」「根本の問題を解決せずに離婚しても、幸せにはなれない」「人の不幸の上に自分の幸福を築いてはいけない」「将来再婚しても今のご主人よりも優れた人とは結婚できない」とか、そんな宿命論ばかり聞かされてきました。そういう呪縛から逃れて、離婚するのもアリと思います。トピ主さんが、真っ当に生きている自信があれば、堂々と別れてもいいと思います。日本人的な考えから飛び出して、世界の結婚観とか調べてみると、それならば、この国の人たちってみんな地獄行きじゃない？って思うような欧米の国とかありますよ。それってどうなの？って話です。ケースバイケースです。働かないご主人から離れて思いきり自由になってください。ご主人には生活保護という選択があります。

トピ内ID：7066917467

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ありがとうございます。

🙂

まあこトピ主

2020年12月16日 22:06

皆さんの意見、アドバイス何度も何度も読み返しました。仰る通りです。私に勇気がないのと、今の職場環境を変えたくないという気持ちが一番強いかもしれません。パートからスタートして14年の在籍になりますが、頑張りも認めてもらい社員になりました。役職も与えられ責任ある仕事とそれなりの収入も得ています。定年まで後13年、今の会社で頑張っていきたいという気持ちがあり、環境を変えることが怖いのです。別れ話をした時に会社に迷惑をかけた事もあり、世間体を気にしている自分がいるのも事実です。また、親、兄弟もおらず、頼りにするところもなく、子供の教育費以外に金銭的に余裕がないのも今の現状を変えられない原因の一つです。娘は幸い真面目で明るく育ってくれ、私の頑張りの素です。ただ、やっぱり「結婚なんかしない」と言っているのは私の責任と思っています。駄目な母親ですね。旦那には、別れ話をした際に「いい時だけ一緒に居て、俺が落ち目になったら離れるのか。お前は最低の人間だ」と言われました。その言葉に腹もたちましたが、何も言えず「じゃ、私が働くだけ働いてやる」とくやしくて意地もありバイトもするようになりました。アドバイスにもあったように、労りの言葉があったり、私を認めてくれる言葉があればこんな気持ちにならなかったかもしれません。ただ、何を言ってもこんな状況にしたのは私だというのはわかっています。一歩踏み出す勇気を持たないと、きっと後悔しますね。娘の為にも。

トピ内ID：4456710212

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う～ん

わかめ

2020年12月17日 08:58

私は合わせ鏡説を信じています。私の両親がそうなので。主さんのお子さんたちも今はわからないでしょうが、自立し、また自分で家庭を持ち、自分の両親を客観視できた時にそう思う可能性はあると思いますし、そうではないかもしれません。先に書いておきますが、ここまできて離婚の選択はよく考えてなさってください。お子さんたちの為に、です。主さんは離婚して上手く逃げられるかもしれませんし、高校生のお嬢さんたちもそれを｢今は｣望むでしょう。私も昔はそう思っていました。でも、主夫に介護が必要になった時(主夫の年齢的に、そう遠くない未来です)、お嬢さんたちだけで対応しないとならなくなったらと考えたら、ぞっとします。もちろんお嬢さんたちも、その父親から完全に逃げ続けることが可能なら良いかもしれませんが、実子が介護から逃げ続けることが果たして可能なのか。そこ、よく考えてください。子供が犠牲にならないように。私の両親は主さん夫婦と逆で(昔の夫婦なら一般的な家庭になるでしょうが)、父が稼ぎ母が専業主婦でした。母は専業主婦なのに、父の稼ぎは全て自分のものだと勘違いしていて、夫(父)が働きに出られるのは私(母)のお陰だ！私(母)が家庭を守った！夫(父)は何もしていない！家を買えたのも私(母)のお陰だ！と威張っています。今も。父は父で、稼いでくるのが父親の役目であって、その他は知らん顔。私が子供の頃は母の愚痴を聞かされそれを信じていましたが、自分で結婚して客観視してみると、どっちもどっち、まさに合わせ鏡です。わかりやすい例だと、｢自分が今こんなに不幸なのは全部相手のせい｣と、父母どちらもそう言うのです。これが合わせ鏡です。父母どちらも、全く同じ不満を吐きます。自分は悪くない、悪いのは全部相手のせい。自分の人生が上手くいかないのは、全部相手のせい。

トピ内ID：0300073738

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連投します。

わかめ

2020年12月17日 08:58

主さんの追加レスに＞労りの言葉があったり、私を認めてくれる言葉があればとありますね。これ、私の両親もそのままでした。主さん夫も、おそらく同じだと思います。主さん夫も認めてほしいし、労ってほしいのです。これが合わせ鏡です。それがお互いにできないから、攻撃に転じます。前のレスした通り、自分の人生上手くいかないのは全部相手のせい、になります。ほんの少しの言葉だけで救われるのに、私の両親もそれが結局できませんでした。私自身両親が38の時の子供で、現在両親共に84歳、同時介護でした。この夏、父を送りました。詳しくは書きませんが、不仲の両親の介護は壮絶です。両親は別々の場所にいるのに、二人共にこう言いました。｢なんで、こんなことになったんだ！｣｢なんで自分がこんな目に合わないとならないんだ！｣と。他の方もレスしていますが、子供が一番の犠牲者です。そうならないようによく考えて行動なさってください。主さんよりも子供たちをそこから逃がしてあげてほしい。夫婦は離婚できるのに、子供は親子関係を解消できません。

トピ内ID：0300073738

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似たもの同士って気はします

🙂

モーグル

2020年12月17日 11:15

娘さんも呆れていると思います。トピ主夫にも、トピ主にも。どっちも面倒くさがりで、嫌なことから逃げるタイプですよね。言うまでもなく、トピ主夫は救いがたいです。でも、それを許しているのもトピ主。離婚が面倒だからって受け入れてますよね？その意味では合わせ鏡と言われても仕方ないのでは？同類ですから。どうにもならないですか？さっさと別居して弁護士に離婚の相談するだけですけど。どうにもならないんじゃなくて、どうにもしたくないんですよね？独身に戻るのが怖いんでしょうか？会社に事情を話せば守ってくれるでしょうが、そんなに世間体が気になりますか？トピ主はいいんです。納得しているんだから。でも、娘さんたちにとっては悪い生育環境でしょうね。幸せな家庭を築けるでしょうか？　孫が抱けなくても子供を恨んじゃダメですよ。娘さんたちが一番の被害者なんですから。トピ主は気持ちを吐き出しながら働けばいいんじゃないですか？本当はとっとと家を出ればいいと思いますけどね。だって、あと数十年はそんな感じですよ。頑張れますか？

トピ内ID：0105211767

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私も毒親の娘ですが

🙂

国道246

2020年12月17日 11:15

私も、両親が長年ひどい不仲で、暖かい団欒どころか毎日針の筵に座らされ、二人の間で虐待され犠牲になった子供です。でもそれでも私は言いたい。離婚してください。離婚すると、まず両親は自分の事をしなくてはならなくなる。自分自身の生き方を見つめ直さなければならなくなるし、それで生きて行けなければ自業自得です。いずれにしても、ハッキリと自分の人生に責任を取る事になります。トピ主さんはお子さんのためだったかもしれないけど、自分にとっても都合の良い解釈を無理にして、問題点を見ないようにして来たと思う。そこが夫婦似ていますよ。その意味で合わせ鏡かと。ところで。 30代から私は両親を助けませんでした。結果、二人とも自力で生活するようになりました。非情な言い方になりますが、二人の子供として生きる事を私はやめ、親を助けませんでした。もう十分犠牲になったので。そういう生き方も出来ます。子供の方もこのままではダメだ、死ぬか生きるかくらいの気持ちになれば、そういう判断も出来る。だからまずは心身ともに自立を。娘さん達がどうするかは、彼女たちの問題だと思うし。

トピ内ID：0851833163

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トピ主さんは離婚しない理由を探している

🙂

緑茶

2020年12月17日 12:26

＞どうにもならないことって、ありますよね。「だから、離婚を先伸ばしにしても、仕方ないですよね？」という愚痴ですよね？お子さん達が高校生になって、親の事情も分かってきて、子供を理由に先延ばしする事も出来なくなってきましたよね。だから今度は「夫婦は合わせ鏡と言うけれど」とか、どこかから先延ばしする理由を探すのでしょう。２０００年以降の問題なら、結構、女性の人権を守る機関を政府（内閣府）が作ったり（全国各地に）してますから、法テラスやシェルター絡めて、離婚出来たと思うのです。でも、子供が小さいとか、離婚しない理由を探したのでしょう。トピ主さんも、そこまで勇気がなかった。多分、今も、その勇気がないのだと思う。トピ主さんの計画としては、お子さん達が就業して収入を得るようになったら、離婚して子供達と養い合って暮らそう、みたいな感じなのでは？お子さん達だって恋愛したり、恋人が出来れば同棲したりしたいでしょうに。どうして勇気が出せないのか、そこを一度考えてみませんか？お金の事じゃないですよね？子供達が結婚した後、一人で生きるのが、寂しくて耐えられないとか？それなら、トピ主さんが再婚を視野に入れても良いと思いますし。何が、トピ主さんの中で引っかかっているんだろう。そこが気になります。

トピ内ID：4975457062

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現実逃避ですね

🙂

鏡の中のアリス

2020年12月17日 13:00

向かい合っていない時点で合わせ鏡じゃないですよ。お互い別方向の景色見てます。心も生活も旦那さんは好き勝手。トピ主さんは我慢するだけ。合わせ鏡なんていう対等なものじゃないと思います。トピ主さんはその夫のせいで、本来の自分らしい人生が送れていないですね。それこそ鏡の中で泣いている自分をなす術もなく傍観しているような状態です。人生は短いですから、今までの頑張りを基礎に残りの人生くらい自分の好きなように生きたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2049576012

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何故離婚しないの？

🙂

リンゴ

2020年12月18日 10:27

自分勝手で面倒臭い性格で主さんが思ったことを口に出来ない。しかも13歳も年上。私なら離婚しますよ。何の役にも立たないから。寧ろストレスになるし無駄使いする大きな子供が1人いるのと同じです。自分が産んだ子供なら責任はありますが夫は違います。元々は赤の他人です。だからこそお互い様で協力し助けあわないとやっていけません。世間一般には夫婦は合わせ鏡と言われていますが、それはどっちもどっちの夫婦です。極稀に、一方だけが苦労しもう一方は自己中心で相手の気持ちに寄り添う事が出来ない夫婦がいます。そんな夫婦に対しては見る目が無かったね、どこが良くて結婚したの？と思うだけですよ。主さんの夫婦の場合後者です。 13歳も年上で経済力は無く自己中で面倒な性格。それなのに子供2人も作っている。私なら始めから結婚しません。 10以上年上なら経済力が無いのは嫌です。しかも包容力と責任感さえ無い。個人的な感想ですが男性が10歳以上歳下の女性と結婚している男性は子供ぽく我儘な人が多い気がします。もちろん中には人徳のある男性もいるでしょうけど。＞合わせ鏡と言うけれど。なんて言ってないで離婚したらいかが？ご主人は益々、手が掛かる存在になるだけですよ。頑張っている自分を認めて欲しいのでしょうけど夫婦は縁が切れます。ダメ夫といつまでも添い遂げる理由が分かりません。

トピ内ID：2209626612

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夫婦は、合わせ鏡ではありません。

チョイス

2020年12月18日 13:00

合わせ鏡というのは、その因果はお互い様とか自業自得という言い回しですが、本当にそうでしょうか？別人格の夫婦ですから、互いの言動に過剰反応や逆に無反応だったりすると、バランス崩壊して、どちらかがそのバランスを補う役目になってしまいます。主さんは、年の離れた夫を甘やかし続けてずっとバランスを補ってきた。経済的搾取、心の搾取、夫は自身の病気を理由に世間体を気にする主さんを利用してずっと依存を続ける。その夫はリハビリする気もなし。このままだと夫の介護問題もいずれきます。私なら、まずは仕事場周辺に夫の現状を理解させ味方につけて、別居、離婚へ進めます。まだ52歳です。再スタートが出来る今の内に。応援しています。

トピ内ID：6816621230

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あのー

ぽんしゅう

2020年12月19日 11:54

トピ主さんはそもそも合わせ鏡だとは思ってもいなければ、思われたくもない。だからそう思わせないだけのネタばかりをガンガン盛り込む。そう云うことではないんですよ。パートナーに不満を持っている人は、パートナーからも不満を持たれている。で、ご自分が思われている不平不満を認める気はさらさらないし、言われようものならモラハラだ何だとギャン騒ぎする。そう云ったところが合わせ鏡だと言われる所以なんですよ。だってトピ文に書かれてることって、女性が男性に対して得意気に言うことや、自分がやったら正当化するようなことばかりなんだもん。

トピ内ID：0840286878

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あのね。

🙂

モモ

2020年12月20日 05:05

主さんそんな人といて，生きてて楽しいですか？私からみたら，いらないですよ。あと３０年は残りの人生ありますよ。しかも，あなたは，若いじゃない。離婚を勧めます相手が納得できないなら，わからないとこに引っ越しましょうできないかな。私なら，離れるので。お子さんも連れて行って大学は奨学金で言ってもらいましょう

トピ内ID：7234983930

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ある意味そうなんじゃないか

yuki

2020年12月20日 14:47

＞別れ話をした際に「いい時だけ一緒に居て、＞俺が落ち目になったら離れるのか。この言葉からの推測ですが、27歳の時に40の羽振りのいい自営業の男性と結婚した。たくさんお金を使って楽しんで、夫が50歳近くになって出産した。自営だから70過ぎまででもは稼いでくれるはずだったのに、事故に廃業に持病とあなたの算盤通りに行かなくなった。お子さんが小学校高学年までは働いていたということは4～7年前まで働いていた。58～61歳くらいまでは働いていたのでしょう。お子さんが小学生だったとはいえ、一般的な定年近くまでは働いていたし、働けなくなった理由は持病なんですよね。ギャンブルは私もイヤですが、ギャンブルにしろ通販にしろ程度ものなので、度が過ぎてなければ、ご主人を悪者に仕立て上げることはできません。年の差婚でさらに出産年齢も遅かったので、ある程度こういう状況になる可能性は考えなかったのかなとも思いました。裕福じゃなくなったし年寄りだし子どもが高校生で子守がいなくても何とかなる。だからもう要らないってことなんだろうけど、持病があって年金も少ないなら、離婚はなかなか難しいと思います。夫婦の扶助義務ってのは妻だけが養ってもらえる側ってもんじゃないので。専門家に向こうに払う財産分与や和解金などどれくらいになりそうか相談したり、いくらまでなら手切金として準備できるのかなど、具体的にご検討なさってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2083984968

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