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働かない旦那と離婚したいです。

レス48
（トピ主 12 ）
😭
N
夫婦
結婚して7月で1年になります。
私25歳(アルバイト)、旦那28歳(アルバイト)です。

去年の12月に正社員の仕事を辞めてから、今までずっと無職でした。
その間は 私のバイト代や貯金で生活。
辞めた12月から ずっと家賃など払ってくれなくなりました。(食費は買い物に行った時半分払ってくれる)

3月頃から正社員の仕事を探し出しましたが、6個全て落ちてしまい、某ウイルスの影響か求人も全くなくなり、ウイルスが落ち着くまでバイトする事になりました。
先日やっとの思いでバイトに受かり、6/15から働くことになったのですが、15日～30日まで全て朝から夜までの希望で出したのに 2回しか入れて貰えませんでした。
最初はあまり入れてあげられないかも、といわれたそうですが、2回は流石に、、となり、旦那も掛け持ちか他のところ探そうかな、、と言っていました。

2月中旬頃に私が養う生活が本当に辛く、早く仕事をしてくれと話し合ったのですが、結局今のような状況になってしまい辛いです。。
以前、元彼と同棲していた際にも、半年間ニートで私が全てを払ってしまっていた過去があるので、全く同じ状況になっている事が本当にしんどいですし、情けないです。
また私は同じことを繰り返しているのかと、、

家の事は やってくれますし、浮気の心配もありません。
安心感も信頼も無くなってしまい、最近では触られるだけで胸騒ぎがしてしまいます。
子どもも欲しいと思わなくなってしまいました。

仕事が始まるまでの辛抱だ、と思っていましたが、流石に時間が経ち過ぎて我慢の限界です...
離婚を考えているのですが、どう伝えたら良いのか悩んでいます..どうかご意見を頂けると嬉しいです。
よろしくお願い致します。

トピ内ID：3325825093

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離婚を強制できない

🙂
クリリンさん
夫婦が離婚に同意して行う協議離婚はいつでもできます。ただしこのケースでは一般に法律離婚はできません。 離婚を強制できないのは専業主婦に文句がある夫であっても、勝手に離婚できないのと同じです。 トピ主夫はアルバイトでいくらかは稼ぎまた家事もしているからです。 子の親権に関しては夫婦間で格差がありますが、離婚事由についてはほぼ同等の尺度で判断されます。

トピ内ID：5774113379

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レスします

🙂
ひまわり
離婚する気なら正直に「離婚したい、あなたを養っていくのは嫌だ」と言うしかないでしょう。 普通は転職先を確保してから仕事を辞めるものです。 ご主人が転職先も無いまま正社員を止めるなんて無謀すぎるんです。 今回はアルバイトなので、この先正社員の職に就くのは難しいと思いますから、収入面ではご主人１人だけでは生活できないと思いますし、子供を持つのは経済的に厳しいと思います。 トピ主自身もまだ２５歳なら、アルバイトではなくて正社員登用してもらえるような仕事に就いた方がいいですよ。

トピ内ID：2723931621

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まぁ・・

💡
寧々
離婚するにしても、しないにしても主さんも正社員の仕事を探す事ですよ。 バイトという肩書ではこの先何をするにも不利だしお金も貯まらないですから。 彼は12月で正社員を辞めたという事ですが、失業保険は貰わなかったのですか？ また辞めたと同時に家賃も支払えないぐらい貯金ゼロの人と結婚するという感覚もちょっと分からないですからね。 今は子供が出来ないように注意して、主さんも就活する事ですね。

トピ内ID：1550164013

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失業保険は？

🙂
スリナァ
養うのが嫌との事なので、正直にそう伝えて離婚届け出せばいいだけです。 仕事勝手に辞めて、3月まで就活もしなくて、コロナで仕事が無いのは不運だけど後先考えず貯金もないのがそもそも悪いですよね。 トピ主もなんでバイトなの？子供もいないのに。旦那を養うのは嫌なのに養ってもらう気満々？旦那に正社員を求めるなら自身も正社員で同じくらい稼いで当たり前じゃない？自分の事棚上げなのはいかがなものでしょ。 どっちもどっちな夫婦なのでお別れした方がお互いの為じゃないでしょうか。 お互いに自分一人ならバイトで生きていけるでしょうし、イライラしないでしょ。

トピ内ID：9379996361

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分からない

💤
線香花火
その１２月にダンナが仕事を辞めたのはどうしてですか。 その時にちゃんとこれからの生活について話し合わなかったのでしょうか。 それが今の苦境の原因であり、離婚の手掛かりでしょう。

トピ内ID：3917968061

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相手の同意があれば離婚できます

🙂
普段は節約家
離婚したいなら、「お金を払うから離婚してください」と旦那さんに頭を下げてみるしかありません。 そして、旦那さんが納得してくれれば離婚できますが、旦那さんが拒否すれば離婚できません。 また、旦那さんは無職でも家事をやっているため、離婚理由もありません。 ちなみに、慰謝料は離婚したいトピ主が払うことになるし、もし別居でもしたら、トピ主が旦那さん生活費を払うことになりますが、その覚悟はありますか？

トピ内ID：9093891986

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クリリン様

😭
N トピ主
貴重なご意見ありがとうございます。 やはり きちんと2人で話し合い、納得いく結果になるようお互いの気持ちを知るべきだなと思いました。 旦那は私が離婚したいなんて思ってると 思ってもいないと思いますので...。

トピ内ID：3325825093

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ひまわり様

😭
N トピ主
貴重なご意見をありがとうございます。 やはり自分の気持ちをしっかりと伝えないとダメですよね。 私も、12月に旦那がストレスや睡眠障害が理由で仕事を辞めましたので、1ヶ月程は休養が必要だと思い何も言いませんでした。 正社員で働いていた時は、私も同じ職場(配属店舗は別)で 旦那はとても仕事ができる人だったので、尊敬していましたし、しっかりしている方だったので結婚しましたが... まさか このように無職の状態が続く人だとは思いもしませんでした。 また、私も正社員で、とのお話ですが、今の職場でアルバイトでも手取り25万は頂けていますし、副業もしていて、その副業の方をいずれメインの仕事にする気でいるので、正社員は考えていない状況です。。 正直に話すべき、というひまわり様のご意見、心に留めて決意しようと思いました。 ありがとうございます。。

トピ内ID：3325825093

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寧々様

😭
N トピ主
貴重なご意見をありがとうございます。 確かに、私も正社員で働くという事も大事だと思うのですが、 今のアルバイトの仕事で手取り25万は貰えていますし、副業もしていて、いずれは副業の方をメインの仕事にする気でいるので、正社員の仕事を探す気は今のところ有りません...。 アルバイトですので、正社員ほどの保証などは もちろんないのですが...。 失業保険は 恐らく貰っているかと思いますが、12月に辞めてから 家賃も光熱費も、食費以外は何も貰っていないので何かしらに使っているのか... 確かに、結婚する時から貯金が出来ない人だと分かっていたので、私も冷静になり結婚するべきでは無かったと後悔しています...。 寧々様の意見が心に沁みます...。

トピ内ID：3325825093

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スリナァ様

😭
N トピ主
貴重なご意見、ありがとうございます。 そうですね...12月にストレスや睡眠障害から仕事を辞めたので、1ヶ月程は休養が必要だと思い、私も1ヶ月くらい養うのは平気だと思っていたのですが... まさか ここまで仕事が決まらず、ずるずるいってしまうとは思っていませんでした...自分の判断ミスに後悔するばかりです。 私が正社員ではない理由ですが、今のアルバイトでも手取り25万は貰っていて、また副業の方でも収入があるので、普通の正社員ほどは稼いでいます。 もちろんアルバイトではあるので、有給はありますが正社員のような保証はありませんが... ですので、養ってもらう気でいるというよりは、私の元々住んでいた1kの家に旦那が住むようになったので、家賃も光熱費も折半して欲しいという考えです...。 私も1人で困る収入では無いですし、むしろ旦那の分を払っているので単純に負担が増え、正直自分1人だったら、と毎日考えてしまいます...。

トピ内ID：3325825093

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線香花火様

😭
N トピ主
貴重なご意見をありがとうございます。 12月に辞めた理由は、飲食店という事もあり朝から晩までの仕事、休みも週1回の事が多い、睡眠障害を抱えていたため、辞めました。 確かに、旦那は自分の事を話すのがあまり好きでは無く、きちんとした話し合いもせず今まで来てしまいました...。 2月に私が養うのが本当に苦しくなり、いつ仕事してくれるのかと話し合ったところ、 2月末までには流石に働く、お金も無いし...と言っていたので信じて待ちましたが、結局仕事もないまま今まで過ぎてしまいました。 私もうまく自分の気持ちを伝えるのが難しく、いざ言うとなると動悸がしてしまい頭の中がぐちゃぐちゃになってしまって、、 結局何を言えばいいんだ、となってしまうので、 きちんと自分の思っている事を整理して話すべきですね...。

トピ内ID：3325825093

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レス

😨
匿名
すみません。わからないのが 触られると胸騒ぎがおきます。ってどんな胸騒ぎがおきるのですか？殴られるとか？蹴られるとかですか？あと何があるんでしょう？胸騒ぎがおきるほど 嫌悪感があり 経済DV我慢しなくてもいいのではないですか？早めに見切りをつけましょう。

トピ内ID：3837264443

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結婚とはお互いを支え合うこと、、

🙂
シュウ
養ってもらうこと前提で結婚したのなら辛いでしょうね。でも旦那さん、メンタル病んだんですよね？こういう時に夫婦は支え合うものだと思いますが、支えて欲しいけど、自分は支えたくないと言うのであれば離婚が最善でしょうね。 ダメ元で協議離婚を狙ってみて、ダメなら調停で。 それでもダメならまだ結婚して浅いみたいなので数年別居すれば裁判での離婚事由になり得ますよ。 弁護士に道筋を相談してみてはいかがでしょうか？ 別居時の婚姻費用の負担を回避する策も弁護士に相談してみるのも良いですかね。

トピ内ID：3977376379

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普段は節約家様

😭
N トピ主
貴重なご意見を頂き、ありがとうございます。 やはり離婚したい、と告げる方が色々な負担を背負うことになるのですね...。 私の中では、今まで肩代わりしていた分を寧ろ貰いたい方なのですが...結婚しているとなると夫婦間のお金のやり取りなので、そうもいかないのですね。 具体的な慰謝料の金額にもよります...私が養っていた分や我慢していた分は せめても引いて頂きたい気持ちです。

トピ内ID：3325825093

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慰謝料を払う側では

☂
こしいたい
夫が仕事しないから離婚したいのなら 世の中の専業主婦を妻に持つ夫はいつでも離婚切り出せることになりますよね 世間の反対なだけで25万妻に収入があるのなら 夫はアルバイトで扶養内でもいいという考え方もありますよ 婚姻は別に男が女を養う制度ではありませんから 女が男を養っても何にも問題ないと思いますが あなたが嫌ならば性格の不一致で慰謝料を払って 分かれるのが法に基づいているのでは

トピ内ID：9786110136

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支え合うつもりはなかったと言って離婚

🐤
ちょ子
結婚は支え合うものという考えはありますが、お金のために結婚する人もいるので、トピ主さんの場合も彼への愛情がないなら慰謝料を払って離婚したらいいと思います。 ですが、25万円の月収があるとはいえバイトは不安定ですし、副業も本当に軌道に乗るかは不確定なので正社員の仕事を決めて、しばらく働いてから離婚したほうがいいと思います。

トピ内ID：3489002775

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厳しいけど

041
くま
それが結婚をするということ。 ご主人が無職ならトピ主さんにご主人の扶養義務がある。 だから、程度にもよるとは思うけどご主人への生活費などへの負担義務がある。 離婚に関しては原則的にご主人の同意が必要。 同意を得られない場合には、いわゆる手切れ金のようなものを払って離婚に応じてもらえるか否かだということ。 離婚までの間には当然ご主人への婚費の提供はトピ主さんの義務。 普通に考えて、何もせずに婚費だけ貰えるご主人が離婚に応じるわけがない。 だから手切れ金のような形を提供してお別れに応じてもらう必要がある。 あとは、時間をかけて別居などを行い事実上夫婦として破綻をしているという条件を満たすしかない。 恐らく３年くらいかな？ その間にも婚費の支払いは必要。ご主人が働ないかないなら。 要するに夫婦でいる間はトピ主さんがご主人の生活を保証する必要があるということ。 それが結婚制度。 離婚一択だとは思うけど、軽々しく離婚なんて言えない。 トピ主さんが相当の覚悟と金銭的な費用を負担して離婚を実現するしかないから。 第三者への相談はいいと思う。 だけど、それも費用が発生するという事。

トピ内ID：7170619299

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こしいたい様

😭
N トピ主
貴重なご意見ありがとうございます。 専業主婦を持つ夫が離婚をいつでも切り出せる、との事ですが、 それは妻が家事や育児を何もせず、自分の好きな事だけをしている場合に限りますよね？ 今では男も女も働く時代ですので一概には言えませんが、専業主婦はお金を入れない代わりに家の事をやってくれている、もしくはやりながらパートやアルバイトに出るので、いつでも離婚を切り出すというのはどうなのでしょうか...。 私も旦那が家の事を全てやってくれているなら何の文句もありません... でも、旦那が正社員で働いていた時から家賃は折半、光熱費は全て私、家事も全て私で、今も旦那がお金を入れなくとも文句を言わずに支えてきたつもりです。。 養うのが嫌、養われなくてはダメ、という訳ではなく、どちらかに負担を掛ける事が平気でいる人が嫌なのです。 私だったら申し訳なくて遊びにも行けません。

トピ内ID：3325825093

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ちょ子様

😭
N トピ主
貴重なご意見ありがとうございます。 夫婦が支え合うという事は重々承知していますが、 今まで私の方が多く賃料や光熱費を払い、家事も全てやってきたので更に生活費が旦那の分まで上乗せされ、 いつまでこのような生活が続くのかと思うと果てしなくて、毎日が辛いという状況です...。 また、過去の元彼の一件もあってか、自分がお金に対してトラウマを持っているのが1番大きい原因だと思います。。 このような養うケースが初めてだったら、私も色々と試行錯誤し頑張れたのかな、と思います。 バイトが不安定なのは分かっていますが、副業がいずれは正社員の仕事のようなものなので、私も就活中という事になるのでしょうか... お金も2人分の生活費を支えているとなかなか貯まりません。。 ですが、結婚した以上 お金の問題は2人の問題ですので、もっと頑張ります... アドバイスして頂き、ありがとうございます。

トピ内ID：3325825093

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それは都合の良い女ですね

🙂
にしきりょう
家賃折半、光熱費、食費自分持ちで結婚したのがいけません 相手は、楽できるから結婚したともいえるでしょ。 部屋の契約は誰ですか？ 相手の名義なら、毎月半額は婚姻費用として負担してあげて、あなたは別居しながら話し合いをしましょう 別居の事実を作りながら交渉を続けるべきです 揉めると、離婚に五年くらいかかります お相手は結婚に向いていないようなので、まずは別居の事実を作りましょう 両家の両親に仲裁に入って貰うのも一案です

トピ内ID：2584343381

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じゃあ離婚するしかないのでは

☂
こしいたい
別に専業主婦が必ずしも育児家事しっかりしているとは 限らないですしね 最低限の家事しかしない子無しの専業主婦もいますよね 夫は仕事から帰宅後、家事を手伝い、 それに加えて不妊治療の治療費も払うという 私から見れば何の罰ゲームと思いますけど 妻のストレスにならないようにって 黙って家事している旦那さんもいますよね。 その一方、夫婦フルタイムで奥さんの方もそれなりに年収あるのに 家事はほとんど奥さんパターンもありますよね 旦那はまとめたごみを捨てるのと週末の買い物の荷物持ちくらい 奥さん遅く帰ってきて急いでいるのに 旦那は子供の面倒みないで携帯いじってる この奥さんから見れば、不公平ですよね つまりこういうことは個々の夫婦の問題で あなたがこれを受け入れられないのなら 離婚するしかないということです ただし向こうが離婚に同意せず、 向こうに離婚するほどの落ち度がないのであれば、 あなたが慰謝料を払うこともあるかもということです。 うまい弁護士さん次第でしょうね。 現在生活費のない伴侶と別れるわけですから。

トピ内ID：9786110136

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匿名様

😭
N トピ主
お返事が遅くなってしまい 申し訳ありません。 貴重なご意見ありがとうございます。 胸騒ぎというのは、普段一緒に買い物に行ったり、手を繋いだりするのは平気なのですが、 どうしても夜の夫婦生活となると 胸がざわざわとして、苦しくなります... 殴られるとかでは全くなく、触れられる事に対して嫌悪感がある感じです。 経済DVですか...そのようなものがあるのですね。。 ただ 周りの方が言うように、経済DVを受けながらもこちらが慰謝料を払って離婚しなければいけないというのが普通のようですね...。

トピ内ID：3325825093

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シュウ様

😭
N トピ主
貴重なご意見を頂き、ありがとうございます。 養ってもらうと言うよりは、夫婦といえど生活費や家賃、全て折半が良かった、という考えです。 いずれ私が妊娠し働けなくなった時のために、自分の身の回りの事は自分で出来るよう、今まで貯金してきました。 メンタルが病んだというよりは、ストレスで肌荒れ、夜に寝れずにお昼に寝る、誰かが起こすまでなかなか起きられない、ずっと寝てしまう、、と言った感じです。 離婚方法や弁護士への相談方法など、色々と教えて下さりありがとうございます。。

トピ内ID：3325825093

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くま様

😭
N トピ主
貴重なご意見、ありがとうございます。 生活費への負担義務がある事は分かりますが、 もし仮に私の貯金が尽きるまで、私が病気になり働けなくなるまで養わなければいけない事になれば、どうなるのでしょうか... そこまでになる前に離婚もできない、こちらが病気になろうが弁護士に相談しようが、旦那が働かずにお金もなく、払えない状況なら、お金のない人から慰謝料も貰えませんよね。。

トピ内ID：3325825093

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にしきりょう様

😭
N トピ主
貴重なご意見、ありがとうございます。 そうですね...ここまで払って貰えないとは思っていなくて、私も甘く見てしまいました。。 部屋の契約は私名義です。 というか、私がもともと1人で住んでいた家に相手が来て、一緒に住んだという感じです。。 私の家なので、別居するとなると旦那には旦那の実家に帰ってもらう事になります。 今離婚がダメなら、きちんと仕事に入れるようになり、ある程度お金が貯まるまでは別居したい、と言っても良いものでしょうか... また、私の両親は離婚しているため、どちらにも迷惑は掛けたくなく、仕事をしていない事すら話していません。。 ですので、話すとなると旦那の父親(母親は他界)になります。。

トピ内ID：3325825093

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たった半年で？

041
さわ
家はバイトすらしませんし家事なんて夜お肉焼いたくらいですよ。しかも７年間。 夫婦でしょ？仕事して良い時だけの夫婦なの？人ってさ、連れ添う相手が辛い時、ダメな時寄り添えるかどうか。その人の本性が見えるよね。７年間寝ないで仕事も家事もやってきたけど離婚なんて考えた事無かったし将来は二人で旅行行きたいねって話してます。

トピ内ID：9953321681

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いやいや

041
くま
慰謝料って何で貰えるって発想なの？ 慰謝料は有責だと認められた側が払うもの？ ご主人は浮気でもしたのかな？ それともまたいつもの「結婚においての慰謝料は女性だけが貰える」という勘違い？ 書かれているのは働かないとだけ。 なので有責ではない。 つまり慰謝料は発生しないよ。 >私が病気になり働けなくなるまで養わなければいけない事になれば、どうなるのでしょうか... ご主人がそれでも働かないなら共倒れになるだけ。 厳しいけど心情だけでは全く戦えないしお話にならない。 キチンと知識を身に着けて自己防衛をしていかないと身包みはがされてポイだよ。

トピ内ID：7170619299

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経済DVじゃないし、慰謝料はもらえない

🙂
普段は節約家
旦那さんが経済DVなら、世の中の専業主婦・主夫が経済DVをパートナーにしていることになりますよ。 パートナー働かないことで赤字になるなら経済DVですが、現状はトピ主が働いて家計を沢山負担しているだけです。なので、調停や裁判でもDVではないと言われますよ。 あと、今のところ誰も「トピ主が旦那さんから慰謝料をもらえる」とは回答していないように見えます。今確認できる回答はすべて「トピ主が慰謝料を払う」です。 それから、旦那さんが別居して生活費の負担を求める調停を起こした場合、トピ主の年収は400万円ぐらいですから、月々7万円ぐらいの生活費（婚姻費用）を払うという調停結果が出る可能性があります。 旦那さんが実家に帰り、父親から生活費をもらっていたとしても、トピ主は結婚相手に対して生活費を負担する義務があります。 そして、トピ主の貯金が０になっても収入がある限り、旦那さんとの離婚が成立するまで生活費を負担し続けることになります。 病気になり働けなくなったら、トピ主が調停を起こして収入がないから払えないので生活費（婚姻費用）の負担はなしという調停結果をもらう必要があります。 なので、離婚は本当に大変ですよ。

トピ内ID：9093891986

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まずは区(市)の無料法律相談で感触をつかんでみては？

🙂
シュウ
普通の夫婦なら、旦那が(おそらく鬱でしょうね)病んだ時には奥さんがフォローするものなんだけど、この一度の障害でサジ投げるんだから、愛情で結婚したのではないのですよね。それほど好きではなかったけど結婚したのかなと感じました。 旦那の精神的な病気の可能性もありますから、精神科に連れて行って診断書出してもらうのも手かもしれません。 離婚に必要な理由は5つあるうちどれかが該当すれば法的に認められます。 1浮気・不倫（不貞行為） 2悪意の遺棄 3３年以上の生死不明 4配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないこと 5その他婚姻を継続し難い重大な事由 大概の人は5その他で性格の不一致を理由に訴訟を起こします。 トピ主の場合は4の程度によりますが、45で検討できるかもですね。 別居した場合の婚姻費用負担については、もともと共働きだったことを証明できる書類をまとめてみて、うまく払わずに回避できるかを弁護士に相談するのもワンチャンありです。 別居覚悟で、まずは旦那さんに離婚を申し出てみてはいかがでしょうか。まじめな人なら案外受け入れてくれるかもしらませんよ。

トピ内ID：3977376379

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話し合いでお別れ

🐱
ねここねこ
離婚はお互いの合意でできることは、先に書かれている通り。 相手があっさり同意してくれなければ、家庭裁判所で調停。調停とは、裁判所で調停委員の取り持ちで話し合うこと。 ここまで、自分でできますよ。 そうこうするうちに、あっさり出ていくか、死に物狂いで仕事を見つけるか、どちらかするでしょ。 そもそも、なんで経済的に頼られっぱなしなのに結婚なんてしたの。 彼からすれば「甘やかしてくれるから、好き」なだけでしょう。 若いころ、法律関係の仕事していましたが、結婚して幸せな時は、相手の経済力はどうでもいいけれど、別れる時こそ重要。 子供の養育費取り決めても、収入ないヤツは払わない、というより払えない。 最低正社員で、実家が借金まみれ出ない人というのが、結婚相手を探す条件になったよ。身もふたもないけれど。

トピ内ID：1126641736

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