夫に子供は欲しくないと言われました

私も、私自身が原因(持病と、妊婦禁忌の内服薬)で、妊娠が難しいです。 妊娠可能ギリギリな年齢で、何度か子供がほしいか確認して、最終確認した時は「そっか子なし確定か」とは思いました。 でも、夫が子供ほしいと言ったって、私側の事情で簡単には妊娠できないのだし、夫のせいではないと思います。 むしろ長男なのに義実家に何も言われないとか、周囲に子なし仲良し夫婦がいたりとかで、それなりに過ごせています。 いろいろあるとは思いますが、時間薬かなと思います。

一つの例としてレスします。 30歳で結婚、入籍直後に子供は絶対要らないと宣言されました。 当時新規事業の選抜メンバーに選ばれていた私は仕事と新しい生活に慣れるのに必死で子供の事を考える余裕がありませんでした。 数年後に家を購入。周囲が一人目・二人目ラッシュとなりようやく意識してやんわりと持ち掛けるも断固拒否。 仕事も家も金銭面も安定したころ、原因不明の焦燥感に襲われ猛烈に子供が欲しくなり、真剣に相談しましたがにやけながら一笑されました。 40歳目前に同じ年の幼馴染が妊娠。離婚覚悟で子供が欲しいと訴えましたが取り合ってもらえませんでした。 その後、特定の女性と定期的に会っていた事が判り心が折れました。 自分で決めた相手、自分で決めた結婚、自分で選んできた人生だから受け入れていこうと時間をかけて子供のいない人生を歩もうとしたのに、裏切られたと思いました。 元夫はまともに育ててもらえなかった幼少期の体験から、精神年齢が中学生くらいで止まったような人でした。良くも悪くも。 結局離婚しました。 再婚相手は子供を望んでくれましたが、高度不妊治療をしてもだめでした。 あれからもう10年。 子供がいない人生を歩んでいます。 全て自分の意志で選んできた道。誰に強要されたわけでもなく、他人の忠告に耳を貸さず、意地を張って生きてきた自分の責任です。 ちょうど35歳から40歳の間に、生き物のしての本能というか、子孫を残すためのDNAが強烈に働いたなぁと思うのです。 子供が欲しいと願う気持ちはとても自然な感情です。

私も女性ですが、子どもを持ちたいという気持ちは特別なんですか？ 自分の願望を押し通したいという点においては内容は関係ないと思いますが。 人の気持ちは移ろいます。 しかし、子どもを持つということが夫婦共同の作業である以上、双方の気持ちは合わせなければなりません。 実際、子どもを持たないことで納得し合って結婚していますね？ その時点では何の問題もありませんでした。 勝手に考えを変えたのはあなたです。 ご主人は前から考えを変えてはいません。 子作りに関してなら、欲しいという気持ちは優遇されて然るべきなんですか？ ちがうでしょう？ ご主人を責める資格はないと思います。

いい大人なんですから、自分の言動に責任を持つべきだと思います。 ある時は、不妊治療の辛さに寄り添って欲しい、 またある時は、子供が欲しい自分を理解して欲しい。 揺れる気持ちはわかりますが、どちらなのでしょうか。 迷う気持ちを、その時の気分で好き勝手に垂れ流されても、信頼出来ない。 あなたに自分の希望があるように、ご主人にも希望はある。 自分の希望を、はっきりさせるのが最初だと思います。 子供が欲しいなら、ご主人と、正直に真剣に話し合うことです。辛くても治療を受ける覚悟をする。その辛さは、多分ご主人は共有出来ないでしょうが、そこに、やっぱり辛いのは私だけなんだ、と八つ当たりするようでは、話にならないでしょう。 自分の意思と覚悟。 大人として当然持ち合わせるべきものと思います。

そもそもですが、旦那さんにどう聞いたのですか？ トピ主さんも子供欲しくなってきた、と言う気持ちも伝えているのですか？ 単に旦那さんに自分の気持ち言わず「子供欲しい？」とか聞いているのでは？ もし自分の子供が欲しくなっている気持ち伝えず、旦那さんの気持ちだけ聞いたとして、旦那さんはトピ主さんの先の結婚で辛かった思い出知っているから、妊娠するにはまた辛い事を繰り返させるのが可哀想だからそう言ったって事ではないのでしょうか？ つまりは無理してまで子供は要らないよ。と言う意味で。 旦那さんも絶対要らないとは言ってないですよね。 「欲しくなった時年齢で云々」の下りは自分というよりトピ主さんの事言っている様子です。 子供を持つときに感じる不安（余裕だの自信）は誰でも持つものです。 また気持ち変わる可能性もおっしゃってますよ。 トピ主さんも凄く欲しいとは言えないのなら無理してまでとは思えませんが、もし、子供は出来るなら欲しいという強い気持ちあるなら、それこそ「トピ主さんの本音」を旦那さんに話してみたら如何ですか？

私も似たような境遇でした 真面目でしっかり働いてる人だと尚更、 子どもを持つことがリスクになってしまう世の中で 考えれば考えるほど答えは見つけられない 結局、産むのはトピさんなので、 トピさんの収入が安定してて、 家事や育児もご主人の協力が無くても大丈夫！ って状況なら「私が産みたいから！」って押し通してもいいと思います。 だって子どもが欲しいのでしょう？ 私は高齢で、夫は子どもを持つことに積極的ではありませんでしたが、話し合って私の気持ちを尊重して治療をして子どもに恵まれました ほぼワンオペ育児、仕事はバリバリしてて、辛い時もありますが、子どもはかけがえのない存在で、私の選択は間違っていなかったと思えます まだ35歳ならゆっくりご主人と話し合ってみてもいいと思います

不妊のあなたに気を使ったのでは？ トピ主が過去に辛かったことも、ご主人は知っているのでしょ？ 子供が欲しい！とは言いづらいのでは。 トピ主が自分とご主人の子供がどうしても欲しい、と思うのならまた答えは違ってくるかも。

再婚なのですよね？元夫とあるので。 不妊治療の経験がある人にもう無理しなくていいよ、と気遣いだと思います。 最近はテレビ、新聞、ネットでも不妊治療を取り上げているので 苦労、つらさは世間に浸透しつつあります。 ですからご主人はトピ主さんの身体の事も考えておられるのです。 養子縁組もご夫婦が高齢だと体力が必要ですよ。 お父さんが45歳で赤ちゃんの養子のご縁があっても、お子さんが二十歳まで 元気で現役かを考えてみましょう。

>家を購入し環境が整ったので私は少しずつ意識しだしました。 この意味がわかりません。 もともと子どもはいらなかったのに、家を建てたから欲しくなった？ その家って、子どもありきで間取りなど決めたんですか？ 賃貸を借りるときだって、子どもがいるかいないかで 間取りも違うし、学区を気にしたりします。 子どもありきの家じゃなかったら、 いつか「こんな家を建てるべきではなかった」なんてことになりませんか？ 子育てしやすい住環境と、夫婦二人暮らしで便利な住環境は 全く違うと思います。 子ども部屋まで作った上で、夫が子どもはいらないというなら、 夫の方がおかしいと思います。 トピ主だって「環境が整ったら」子どもを作るつもりだなんて 夫には言ってないんですよね。 なぜいまさら？と、夫は思っていることでしょうね。

主さんは結局どうしたいのかが夫には伝わってない。 不妊治療が辛い　とか 凄く欲しいかと言われると、欲しい！とは言えない　とか 心の奥では子供を望んでるのか良くわからなくなってます　とか 色々書いてますが結局どうしたいわけ？ よく考えて思考を整理して。 とはいえ主さんも夫さんも（子供をもうけるには）高齢なので あんまりゆっくり考えている暇はありません。 仮に子供が生まれても「いない方がよかった」とかなりませんか？ 親にいない方がよかったなんて言われたら子供が辛いです。

トピ主さんの本音は欲しいでしょ。 ご主人は聞かれたから答えた。 トピ主さんがご主人の言いなりならここで終わりです。 でもそうでないなら今度は妻の本音をご主人にぶつけてもいいと思いますよ。 前の不妊治療の時はもちろん、再婚したのも子供が欲しいという気持ちがあったからでは？ ご主人の今の気持ちは理解出来ます。 でもご主人の望まない理由ってそれほど強固じゃない。 ご主人は子供のマイナス面だけを考えて欲しくないって言っているだけ。 子供のプラスな面をトピ主さんがプレゼン出来れば簡単にひっくり返ると思いますよ。 ＞夫はその事は知っています。 それを考慮すると知っているからこそ欲しくないと言った可能性もありますね。 トピ主さんが辛い体験を話すぎた為にトピ主さんを想って消極的なのかも。

特に夫を悪く言うことによって妻である自分は悪くない・被害者であるという論法はそろそろ卒業したほうが良いと思います。 トピ主の感情の変化にすべて追従できて初めて夫は普通であるというようにしか思えません。それは無理な話です。