緑内障の疑いがあることについて

まだ診断が確定していないから考えがまとまっていないのかも知れませんが、彼に伝える前に自分の考えをはっきりさせておくのがいいと思います。 彼と結婚して子供を持ちたいと思っているのか、彼と結婚したいけど（妊娠・授乳中の治療中断で緑内障が進行する可能性があるから）子供は持ちたくないのか？ > 「緑内障を理由に今後の交際を考え直したい(=別れたい)ということであれば、早めに言ってほしい。別れる心づもりをしておきたい」 早めに言って欲しいのは、なぜでしょうか？ 「別れる心づもりをしておきたい」は言わなくていいと思います。 トピ主から病気の話を聞いたら、恐らく彼も動揺するでしょうし、結婚や子供のことにも関わる問題なら即答は難しいと思います。 その際に、「別れる心づもりをしておきたい」と言われたら、ショック倍増でしょう。 彼にゆっくり考える時間をあげて欲しいです。 > なお、私としては、真剣にお付き合いしているので、緑内障のことを話さない選択肢はありません。 きちんと伝えるのが誠意があっていいと思います。

トピ主さんの対応は誠実でとても良いと思います。 現実問題として、病気を理由に別れてしまうカップルは一定数いますし、それが悪いとは言えませんので、 彼がどんな判断をしても、前向きに頑張ってください。

主さんの現状、緑内障のこと、もし妊娠出産を望むなら治療を休む必要があるかもしれないことなど、わかっていることをサラッとお伝えしてはどうでしょうか。 彼自身がそれを知って、どう考えるかは彼の問題です。 「だから別れたいなら教えて」という発言はしなくて良いと思います。 淡々と事実を伝えましょう。

いきなり自己完結まで突き詰めた話を聞かせられたら、逃げたくなるのが人間の心理ってもんだと思います。 分割して少しずつ、身に起きている事実を述べる期間、 事実を踏まえて、彼氏から質問を受ける時間、 質問を受けて回答に使う時間、 回答を踏まえて、沈黙していてもいい期間、 そろそろ本題についてお話ししたい旨を伝える日にちまでをカレンダーに設定して、 今のトピ主の、はやる気持ちを抑制してください。 急いては事を為損じる、です。 急がば回れ、でもあります。 その日の話し合いで、トピ主が自分だけで完結させたストーリーを叩き台にしても良いですが、 彼氏に開示する日と、 それに対する感想を述べてもらえるまでに、 いったんシンキングタイムを与える期間を設けてください。 男の子は、そういうのに弱いのが普通と思ってあげてください。 最終的に、彼氏に逃げ道を作った上で 完璧(このセリフで、誰にも何かしらの疾患や持病はあり、不完全こそ自然体なのだという言葉が朧げながら浮かんでくる)でない状態である事にガッカリさせたであろうことにはお詫びして、いったん帰宅してクールダウンしてください。 後日、 友だちとして支えてくれるとか 母体が大事だから親に孫の顔を見せてあげられないなんて僕は思わない！など いろんな言葉が彼氏なりの人生経験を背景に出てきます。 事実はいつも残酷だけど、それと同じくらい、優しい気持ちや思いやりも存在します。経験して初めて獲得する想像力も。 大事なのは、 突き詰めた話を突き出して結論を即答で求めないことです。 彼氏にとっても、人生がかかっている内容なので時間をかけて、ゆっくり進めて吉です。 症状がなるべく低減し、進行がゆっくりになりますように。トピ主の幸せを祈っています。

誠意のある対応なので問題は無いと思う。 検査の状況とトピ主さんの気持ちを伝えて相手の判断を仰ぐ形で良いという事。 ただ、男性目線で考えればもう少し彼を信用して欲しいと考えるかも。 もちろん彼次第なんだけど緑内障を理由にお断りしても良いですというスタンスではなく。 もう少し彼に寄りかかってもよさそうに感じる。 トピ主さんも彼も誰も悪くは無いんだから。 お付き合いの経緯や期間なども左右するかもしれないけど。 婚活などではなく恋愛なら彼もトピ主さんがもう少し自分を頼って欲しいと考えるんじゃないかな？