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    さくら
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    初めて投稿します。

    避妊していたのにも関わらず妊娠が発覚したのですが、中絶は考えられず彼と二人で育てていくことにしました。私は25歳、彼は35歳です。
    彼とは婚約状態で、家族や親しい友人は結婚予定であることは知っています。それ以外の人は長年付き合っている彼だとしか思っていません。
    将来的には子どもが欲しかったのですが、今は収入や仕事のことを考えると正直望んだタイミングではありませんでした。

    もうすぐ12週が終わるので、周囲の人にも報告しなければならないのですが、その時事実を伝えるべきか、できちゃいましたとだけ伝えるべきか悩んでいます。
    単にできちゃいましたと言えば、同僚などには何と無責任なことをしたんだと思われるのは間違いありません。親にも本当に申し訳ありません。

    でも避妊していたのに妊娠したと言ったところで信じてももらえないと思います。それにずっと先ではありますが、望まない妊娠だったと産まれてくる子どもに思ってほしくはありません。
    私もまさか妊娠するとは全く思いませんでしたし、彼も最初は信じられませんでした。

    周りに不妊治療をしている友達もいるので、特にどんなふうに言ったらいいんだろうと悩みます。私自身子どもはできないかもしれないと本当に思っていたので、友達を傷つけるような言い方はしたくありません。

    どのように伝えるべきでしょうか。

    トピ内ID:5128276012

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    ふうん。。。

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    🐶
    ばんび
    職場の方には、「思いもかけず、授かりました。今後ご迷惑おかけしますが、どうぞよろしくお願いします。」ではだめですか。

    「避妊に失敗」という事情はよほど親しい相手にこっそり打ち明けることはあっても、通常、そうあからさまに告白されても、困ります。妊娠の事実は変わらないし、産む、とすべてを受け入れたのだから、職場の冷たい視線も甘んじて受け止めるべきではないでしょうか。

    「避妊に失敗してできた子供」などというワードを、どこかで使ったら、いつかめぐりめぐって生まれたお子さんの耳に入るかもしれませんよ。
    ものすごく傷つくのは主さんも思ってる通りです。

    主さんたちが産むと決めたのです。毅然とそれを報告し、迷惑かけることを申し訳なく思う。
    それでいいんじゃないかと思います。
    そういうきっぱりした態度をとってもらうほうが、周りとしては受け入れやすいです。

    トピ内ID:8286640461

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    シンプルに

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    🐱
    鷹の月
    妊娠しました。出産予定は〇月ごろです。

    で、よろしいのでは。避妊の事実などは当人だけの
    問題であり他人は関係ありません。

    まあ、親には説明するのはかまいませんがね。

    避妊方法に100%はなかったと思いますが、いったい
    どのような方法をとられたのですか?
    もし確率が高い方法なら、婚約者の方はよく疑念を
    持たなかったなあと思います。

    トピ内ID:5813515960

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    余計なことは言わない

    しおりをつける
    🎶
    おちび
    そんな余計なこと言わなくていいんですよ。
    でき婚の人にはよくある言い訳です。避妊はしていたが、失敗した。
    それこそが未熟なんです。
    すればいいってもんじゃないです。
    安い劣化品を使ったのか、使い方に問題があったのかはわかりません。
    また、どの避妊法も100%ではないという人もいます。
    それをすべて理解したうえで行動していたら、こんなことにはならなかったはずです。

    ただね、付き合って間もないわけでもないしトピ主さんも彼氏さんもいずれは結婚をと考えており、年齢的にも決して早すぎないと思うのでそんなに卑屈にならず、みんなにお祝いしてもらい、幸せな気持ちでお子さんを迎えましょうよ。

    トピ内ID:7511145164

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    事実を伝えるのみ

    しおりをつける
    blank
    青空
    「できちゃった」とか「避妊してたのに…」とか言い訳がましいことは言う必要ないし、聞く方もなんだか不快です。

    どっちにしろ反感かうのだから、普通にしていればいいのです。
    「妊娠しました」だけでいいのではないでしょうか。その他は何も言う必要ないです。

    トピ内ID:5812239189

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    同僚にいましたよ

    しおりをつける
    blank
    こっほ
    その人は「順番が逆になってしまいましたが、思いがけず早くお腹に赤ちゃんがきてくれて…」
    「ご心配やご迷惑をおかけすることになりますが…」という感じでした。
    けど、周囲は彼とは長い付き合いと聞いていたし、近々結婚するんだろうな…と思っていたので、
    これといって「だらしない」などの話しは彼女のいない席でもでませんでしたよ。
    こればっかりは彼女の人徳なのかも知れませんけどね。
    ちなみに出来婚の少ない会社でしたが。
    不妊治療中のご友人には5ヶ月目辺りに「妊娠しました。○月頃に出産予定です」だけで良いと思いますよ。
    余計な言葉が多ければ多いほど傷つけることになるでしょうしね。
    ご友人の気持ちが整ったら、きっとお茶に誘ってくれますよ。それまで「待ち」でしょう。
    反応がなければ出産報告だけして「待ち」。

    全てはあなたのこれまでの人徳にかかってるんじゃないでしょうか?

    「ちゃんと避妊してたのに…」と言い訳たっぷりの報告よりは、
    妊娠を受け入れて喜んでいるほうが、周囲も祝福したくなるものです。

    最後に、ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:2075901604

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    事実だけ伝える

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    blank
    まむ
    妊娠したという事実のみを伝えれば良いのでは?
    避妊に失敗したとは言わない方がいいと思いますよ。
    トピ主さんに、失敗してしまう程度の避妊知識しか持ち合わせていなかったと公言するのも同然ですから。
    言わなくても、出来たと言うことはそういう事なので、言い訳はしないで。
    不妊治療中の友人がいるなら尚更です。
    おめでたい事なので、失敗と言う言葉は使わないでおきましょうよ。
    幸せな事実だけをお伝えするのでいいと思います。

    トピ内ID:7039641258

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    順番が逆になっちゃった(笑)

    しおりをつける
    💡
    popura
    で、済む問題では?
    ご両親には本当のことをお話しすれば良いですが、何も友達や同僚にまで事情を打ち明ける必要はないと思いますよ。
    他人は、あなたがどんな経緯で妊娠したか興味ありません。
    野次馬根性で聞いても、すぐに忘れます。
    そんなもんです。

    もっと気楽に考えたらどうですか?
    結婚予定だったのであれば、子供ができてもご両親は怒らないと思いますよ。
    それにお子さんだって。中絶できるのにしなかった。
    それが重要です。あなたと彼が望んだ子供じゃないですか。
    ただ予定より、子供を授かるのが早かった。
    それだけです。

    正直、どういう経緯で妊娠したかは重要じゃありません。
    そもそも、周りの人になぜそこまで信じてもらいたいのでしょうか。
    例えば、独身宣言している女性が結婚してもあなたも気にしないでしょう?
    裏切ったとか嘘つきとか、悪感情を持ちますか?

    突然のことで動転するのもわかりますが、他人にとっては些細な出来事です。無責任に勝手な事を言うのが他人です。
    あなたは子供との未来を選んだ。無責任ではなく、責任を取ったんです。
    ひとまず落ち着きましょう。

    彼とお子さん、幸せな生活を築いて下さい。

    トピ内ID:8226777618

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    「できちゃった婚」だと思われたくないだけでしょ?

    しおりをつける
    blank
    mi
    でも「婚約中」なら問題ないと思いますけど?
    まぁフライングですけど、セーフ。アウトじゃないです。
    親には「気を付けていたんだけど」と言えばいいし。

    周りの人には「避妊したんだけど」なんて言う必要あるかな?
    なんか、そんな事ベラベラ説明する方が下品です。

    2人が望んだタイミングじゃなかったようですが、
    だからこそ、授かったのは貴女、彼、赤ちゃんの「縁」であり、
    その赤ちゃんは本当に「授かりもの」なんじゃないでしょうか?

    周りの人には嘘でも、
    「早く赤ちゃんが欲しくて。でもこんなに早くできるとは思わなかった」
    とでも言うのはどうですか?
    不妊治療中のお友達の事は気にしても仕方がないと思います。
    いずれわかる事ですし。あとはお友達次第かと…。

    授かった小さな命。大切になさってください。

    トピ内ID:0623881785

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    結婚の報告が先

    しおりをつける
    kumo
    結婚の話を詰めてないのに、先に妊娠の話をするんですか?
    いくら婚約してるからって、まず「結婚」の報告が先だよね。
    いつ入籍します、いつ式挙げます、まずその話が先。
    妊娠の話はその後でしょ?

    一緒の報告でもいいけど、先に言うのは「結婚」。
    で「実は妊娠○ヶ月で」とか「○月出産予定なんです」って言えば済むんじゃないの?

    別に避妊の話はどうでもいいのでは?絶対話さなければいけないの?
    薬を使うか手術でもしない限り100%なんてないんだから。

    それに、不妊治療してる友人にもそこまで気を使わなくていいのでは?
    どんな言い方してもそれなりに傷つきますよ。
    仮にそれで疎遠にされたとしても、それは向こうの問題です。

    妊娠報告より、先に結婚の話を詰めて下さいよ。
    話はそれから。

    トピ内ID:3023583140

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    同僚にはお茶をにごしては?

    しおりをつける
    アゲハチョウ
    『婚約しました。結婚します。』

    と報告し、翌月に『妊娠してました』

    ではいけませんか?

    早産だってあるし、だれもあなたの妊娠周期を
    指折り数えたりしないと思いますよ。

    産休取る場合は申請が必要だと思いますが、
    それはその時担当者にさらっと’今〇週目です’だけ
    言えば?

    結婚報告後翌月妊娠報告でもいいとおもうけどな。
    妊娠早いね、と言われたらプロポーズ後に
    直ぐ妊娠した。とだけ言えばいいのではないでしょうか。
    できちゃったものはしょうがないし。

    ダメなんでしょうか?

    トピ内ID:4012551497

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    しょうがない

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    blank
    ちゃん
    婚約しているのなら、別に普通に「妊娠しました」でいいのでは?

    「避妊してたのに妊娠してしまった」なんて、周りに説明できますか?
    何だか生々しくて聞く方も恥ずかしいと思います…

    というか、25歳と35歳なら子供じゃないんだし、避妊の仕方はしっかりわかってるはずですよね?
    そのうえで避妊に失敗したというのは、方法が下手だった、もしくはよくわかっていなかったということです。

    望まないタイミングであれ、結婚を考える赤ちゃんを授かったのは喜ばしいこと。
    「するはずじゃなかった、避妊に失敗した」というマイナスな考え方はまず捨てて、「こんなに赤ちゃんが早く来てくれた!フライングゲットだわ!」と妊娠をもっと心から喜ばれては?

    不妊治療をしているお友達にも、普通に「妊娠したんだ」と報告すればいいと思います。
    どう言い繕ってもお友達がショックを受けることは避けられません。
    事実だけをそっとメールででも伝えてあげてください。

    トピ内ID:4129850510

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    辛口になっちゃうけど

    しおりをつける
    blank
    らむ
    避妊してたかどうかなんて他人には関係ないですよね。
    結婚前に妊娠して、仕事的に迷惑をかけてしまうのは変えられない事実なんだから前向きに受け止めないと。
    自分は間違ったことはしてない!だから避妊してなくてデキ婚や無計画にできた人とは違うって思いたいのはわかりますよ。
    正直そういう人たちのこと軽蔑してたんじゃないですか?
    でもねぇ、トピ主さん、失礼ですが避妊の知識ちゃんとありますか?
    一般的な男性側だけの避妊だと破れたりの事故も起こりやすく5%くらいの確率で妊娠するそうですよ。
    ピルを飲むなどしてやっと1%以下になるらしいですが、トピ主さんはそこまでしていましたか?
    きちんとした知識がなかったなら避妊しました!って胸はって言うのはどうかと思うのでちょっと意地悪なことを言ってしまいました。
    とにかく彼がちゃんと結婚してくれて安心して子供が産めるならいいじゃないですか。
    子供に悪いと思うならこれからそれ以上に愛情を注げばいいんです。
    欲しくてたまらず産んだ念願の子でも、ちゃんと育てなかったら不幸な子になってしまうんだから、きっかけなんて関係ないですよ。
    これから精一杯愛してあげてくださいね!

    トピ内ID:6631190823

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    いやいや…

    しおりをつける
    🐱
    mama
    まるで高校生のような言い訳をしないの!
    100%の避妊なんてありません。

    「妊娠しました(幸)」とだけ言えば十分ですよ。
    もし将来子供に、望まれず…と思われるのが怖ければ、「健康上の理由で急いだ」なんてどうでしょう。
    お互い若いという程でもないので、タイミングを逃せなかったという理由は真実味がありますよ。

    トピ内ID:3386039040

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    レスします

    しおりをつける
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    はげDEおじさん
    少ない確立な貴方を選んで来てくれたお子さんです。
    きっと貴方の事が大好きなんですよ。

    だから周りの目なんか気にする事はありません。
    事実を伝えれば良いのです。

    お大事にね。

    トピ内ID:2534758226

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    悩む必要ありません

    しおりをつける
    blank
    リリコ
    避妊に失敗して妊娠、とか今のタイミングで望んでいなかったとか・・
    そういうのをわざわざ言わなくてもいいです。

    婚約状態で結婚する予定で、彼も産む決断を応援してくれているなら
    それでいいじゃないですか。

    不妊治療をしている人にもサラッと伝えればOKです。
    但し、妊婦生活や出産してからの生活をしつこくメールしたり
    子供自慢のような連絡はしないであげて下さい。

    婚活していて結婚できない人だっているでしょうし、周りにどう
    思われるかを気にしていたらこの先何もできませんよ。

    そんな事より、報告したらどう思われるか・・こんな程度の小さい
    事でクヨクヨ悩んでいる今の状態で本当に大丈夫ですか?

    避妊していたけど妊娠、って思うんじゃなくて子供は親を選んで
    産まれてくるそうですよ。赤ちゃんに選んでもらった親として、
    不安でいっぱいかもしれませんがちゃんとお母さんになって下さい。

    トピ内ID:0756699022

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      バタ子さん
      絶対に言わないでくださいよ。
      正直、そんなこと聞くと、どういう方法で?って話になりますから。
      そしてその方法が基礎体温を元にしたものだったらいい加減だなーって思うし、避妊具を使っていたならどんくさいなーだし、ピルとか飲めばいいのにって思うし。

      普通に時期が早くなったけど授かったと報告すればいいでしょう。
      避妊してたのに~なんて生臭い話は聞きたくないです。

      トピ内ID:2887621798

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      言い訳しないで

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      らっこ
      既婚、子なしのものです

      親には正直に言ってもいいかもしれません
      しかし、友達・同僚など周囲の人には
      正直に話さなくてもいいと思います

      「彼と結婚しようと考えていたときに妊娠しました
      順番が逆になってしまいましたが
      一生懸命いい家庭を作ります」

      でいいのでは??


      不妊治療の方はこれまでも治療する中で
      いっぱい傷ついている人が多いと思います

      不妊治療中の友達に傷つけないで報告したい
      →多分無理

      事実のみを淡々と話してください
      (避妊に失敗したとは絶対言ってはダメです)

      変に言い訳される方がもっともっと傷つきます


      周りはとやかく言ってくるかもしれません

      強くなってくださいね

      せっかくお子さん授かったんだから、幸せになってくださいね

      トピ内ID:3271314481

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      おめでとうございます

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      blank
      まるこ
      「思いがけず妊娠した」というのはどうですか?
      「できちゃった」では懸念してるように無責任な感じがするし、
      「避妊していたのに~」では直接すぎて生々しい感じが・・・。
      私の周りにも「思いがけず~」っていましたが、
      あぁ、積極的に望んだわけではないのね、でもちゃんと産むんだからOKなのね、お幸せにと思いましたよ。
      トピ主さんもどうかお幸せに。

      トピ内ID:0365167890

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      入籍すべきでは・・・?

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      無想禅
      何か勘違いしているようだけれど、子供が出来てしまったという結果からすれば、避妊していたかどうかなんて関係ないでしょう。

      グダグダ他人への言い訳なんか考えている暇があったら、さっさと彼と入籍しましょうよ。
      それとも非婚のままシングルマザーの道を選ぶつもりですか?

      25歳といえばいい大人、ましてや彼は10歳も年上じゃないの。
      他人がどうとか、不妊に悩む友人がどうとか悩む暇があれば、どうやってその子供を育てていくか考えるのが先決でしょう。

      その彼とは本当に結婚前提で付き合っていたのかな・・・。
      もしかして本心では別の事を考えていませんか?

      トピ内ID:3956445828

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      予期せぬタイミングでの妊娠

      しおりをつける
      🎁
      ミプー
      ということでいいのでは?

      いずれは欲しかったけれど、今すぐというわけではなかった。
      でも授かったことは素直に嬉しいし、結婚を考えていたのでよいきっかけになった。

      避妊したのにとか、望んでいなかったとか、そういうことは言う必要はないし、生まれてくるお子さんのためにも言わない方がいいと思います。

      不妊治療しているお友達にも、同じように伝えるしかないです。

      ずっと避妊していなかったのに授からなかったから自分(とぴ主さん)も不妊かもしれないと思っていた、というふうに考えてもらえるかもしれませんし、そういうニュアンスで伝えることができるかもしれません。

      赤ちゃんが結婚のきっかけを作ってくれたのだと思います。

      詳細を語らず、結婚へ向けて準備しているという前向きな言動であれば、周囲は祝福してくれると思います。

      トピ内ID:4173044937

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      かもめ
      えーと最初にすべきことは入籍ではありませんか? 結婚することは決まってるんでしょ? 式や披露宴はともかく入籍だけ済ませればとりあえず落ち着くと思いますが。

      それから自分の母親ぐらいなら分かりますが、知人だの同僚だのに「避妊していたのに妊娠した」なんて生々しい話しをする必要がありますか? よそのカップルが避妊してようがどうしようがたいていの人は関心ありません。

      また仕事で支障が出ない限り、職場では出来る限り報告は遅いほうがいいと思います。入籍はいろいろ手続きが要るでしょうから報告しなければなりませんが。それから出産休暇とか育休をとるなら事前に上司に相談が必要だからその時点では報告することになりますよね。そうなれば妊娠が早めだったと気付く人もいるでしょうが、そんなこと本当に気にする人は普通はいません。

      若い貴女にとっては妊娠は大事件でいろいろ弁解したい気分になっているのでしょうが、ちょっと順番が狂ったのだけのことです。貴女と婚約者がしっかり行動していくなら、長い人生の中ではたいしたことではないですよ。それより身体に気をつけていい赤ちゃんを産んでください。

      トピ内ID:4796074495

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      デキ婚の事実は変わらないのでシンプルに伝えましょう

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      blank
      梅桃櫻
      婚約してただの、長年の付き合いは周囲も周知だの、使い古された言い訳は多いですが
      聞かされたほうとしてはああ、デキ婚ですね、としか思いませんから安心してください。
      というか、そういう人たちみんな、事実はデキ婚ですしね。

      つきの何日しかない排卵日にわざわざそういう行為を女性も望んでしている時点で
      まさか妊娠するとは、なんて何をかいわんや、ですよ。
      お子さんにだって別に望まない妊娠だったなんて言う必要は無いけれど
      さりとて常識と良識があれば待ち望んだ妊娠だったとも、とても言えませんよね、まさか。

      ここは正直に子供にも周囲にも「子供ができたから結婚するいいきっかけができた、
      妊娠してなければ結婚はしていなかったかもしれない、ご縁を作ってくれて有難い」そう言いましょう。

      恥ずべきことは、誤魔化しですよね。
      結婚の予定があった、婚約中だった、長い付き合いでどっちでも良かった等、全て詭弁です。
      それなのに、自分たち、特に女性側が子供のお陰で何とか結婚できたとしたくないから
      必死で取り繕うことを考えるのですよね。
      でないとトピ主さんのような発想は生まれない。

      トピ内ID:6374845156

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      レスします

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      blank
      田舎者
      避妊が100%確実な物だと思っていましたか。
      25歳と35歳のカップルの行動にしては幼すぎます。

      出来てしまったことは仕方が有りません。
      後戻りも無かった事にも出来ませんから。

      ありのままを伝えるしか方法は無い様に思います。
      一方、あえて周りの人に報告する必要がありますか。

      黙っていてもそのうちに解ります。
      「やっぱりね」位にしか思わないのではないでしょうか。

      トピ内ID:1243704704

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      それは

      しおりをつける
      blank
      mai
      単純に「結婚します。妊娠しています。」、または「子供ができたので結婚します。」とだけ言えばいいと思います。「できちゃった」とは言わないほうがいいと思います。

      その他のことは言う必要ないと思いますよ。不妊治療をしている友人にも同じです。避妊していたことは聞かれたら答える程度でいいのではないでしょうか。(たぶんそんなことを聞くのはごく親しい人だけでしょうし)

      トピ内ID:6448084797

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      言われても困る!!

      しおりをつける
      blank
      まーちゃん
      正直

      「避妊してたのにできちゃいました」

      そんな
      生々しいこと仕事仲間に言われても
      なんて返して良いか分かりませんし、
      そんなリアルなこと想像もしたくありません・・。

      不妊治療中の友達にいたってはそんなこと言ったら
      絶縁レベルに失礼です。

      世の中のでき婚カップルも、大半は避妊の失敗では?
      きちんと使用方法を守っていれば避妊率99,9%でしたっけ?
      その辺甘かったのでは。

      普通のでき婚カップルとして受け入れてください。
      間違っても「他のでき婚カップルと私たちは違う!」
      なんて認識しないように。

      全く同じですから。

      トピ内ID:3687434951

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        避妊していなかったのだと思う

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        トピ主さんがどのような手段で避妊していたのか分かりませんけれど、男性が避妊具を使う手段で失敗したというのは、ほとんどが正しい使用方法を用いていなかったからです。

        使用法通りに使用した場合に妊娠するというのは、商品の欠陥または突発的な事故でしょうが、突発的な事故の場合は二人が気付くので婦人科に行ってピルを処方してもらえば望まない妊娠は防げます。

        本当にまれに欠陥商品にあたったということも考えられるでしょうけれど、そうではない場合、避妊していたことになりませんよ。

        将来子供に望まない妊娠だったと思って欲しくはないとおっしゃいますけれど、望んでできた子供ではないことは本当のことでしょう。
        お子さんのためを思うなら、避妊に失敗したというより、いつ子供ができてもよかったから自然にしてたら妊娠したという報告の方がいいのではないですか。

        トピ内ID:5272601087

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        おめでとう

        しおりをつける
        akiron
        何にせよ子供ができるのは
        おめでとうございます

        トピ内ID:0870261037

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        言い訳せず

        しおりをつける
        🐱
        まろん
        「妊娠しました」で良いかと。

        だらしないイメージは仕方なし!

        出来婚した人達はみんな「結婚するつもりだった」と言いますし、余計な事は言わないで良いと思います。

        出来婚と思われたくない気持ちは痛い程わかりますが事実なので仕方ないですよ。

        トピ内ID:3842429921

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        無駄な言い訳はせず

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        かな
        妊娠したから結婚します、
        と報告しましょう。

        後報告はみっともないです。

        早産だとか言い訳するのもつじつまあわせが大変ですよ。

        コンドーさんしててたら、よっぽど妊娠なぞしませんが。。。
        本当に避妊してたんですか?謎です。

        トピ内ID:4850096373

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        シンプルに

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        みしん
        望んだタイミングではないとの事ですが、人生そんなに思い通りに行くものではないですよ。後ろ向きはお腹の赤ちゃんに伝わるので、考えるのはもうやめましょう。
        だからまず私からは、結婚&妊娠おめでとうございます!

        上司への報告はみなさん書かれているとおりがよいと思います。
        妊娠報告は業務上支障ない人にする必要はありません。むしろ何があるかわからないので、私だったら最低限にしぼるかな。

        私自身、働きながら不妊治療、なかなか授からず専業主婦になったところ妊娠し、現在10週目です。報告は、主婦なりに迷惑を掛けそうな方にはすませ、安定期に入ったら親しい友人に報告のつもりです。

        後に結婚した友人に何人も先を越され、どうしてうちにはコウノトリ来ないんだろうねと何度も涙しましたが、友人たちの報告は常識的な範囲(やはりちょっと恥ずかしそうに、でもはにかみながらも明るく笑顔でシンプルな報告)だったせいか、私も自分の事のように嬉しく思え、「よかったね~!おめでとう!!」と言ってあげられました。皆うれしそうだったな。避妊してたのに云々は言われたら私は正直嫌だなあ。

        トピ内ID:9332835288

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