恋愛恐怖症と恋愛依存症の克服

1相手の女性が喜んだこと。2相手の女性から嫌悪されたこと。3別れる原因となった決定的な行動。 それらを全て挙げれば、トピ主さんはどうすれば良かったかとわかると思います。

直さなくていいかと思います。 恋愛恐怖症 私が考える恋愛恐怖症は、振られるのが怖くて婚活の場にすらいかない状態。 そもそも行かなきゃ振られないよねって事です。 あなたは実際その場に行っているので、別に当てはまらない気がします。 恋愛依存症 婚活をしないと彼女が出来ないのに、婚活をせずどうやって彼女を作れというのです？彼女がほしいから婚活に行く。普通です。 あなたがすべきなのは恐怖症だ、依存症だと決めつけて恋愛を遠ざける事ではなく、なぜ振られたのかをしっかり考え、次に活かすことでしょう。 怖いと言われているのに、何も改善しないで行ってもまた言われますよ。 どういう言動が怖いと思われたのですか？何をしたら二重人格と言われたのですか？それを具体的に書き出し、次は同じことをしないようにしてください。

＞付き合う前よりも付き合ったあとの方が愛情表現が大きく、 「二重人格っぽい」は優しいと思ってたのに怖い一面をみせたから、「何考えてるかわからない」はそんな怖い行動するなんて何考えてるかわからないってことかも。結局「怖い」が全てだと思います。怖くなっちゃったら一緒にいるの苦痛になりますから。 主さんは愛情表現と思っていても、常識の範囲を超えてて、相手に恐怖を与えてたりしません？ 例えば、喜ぶと思ってサプライズで待ち伏せしてその時は彼女が喜んでくれたから、それで何度も待ち伏せしてしまい、それがストーカーと思うほどの頻度になってたり。 どんなことした時に怖いと言われましたか？ ＞それ以上に、そんな思いを彼女にさせてしまったことが一番、苦しいのですが、こういうことを心から思っていても「嘘っぽい」といわれることで、更に傷付いてきました。 それは多分、そんな思いをさせてしまって苦しいなら、相手が婉曲にでもその行動が嫌なことを伝えてるのに、その行動が改まらないからではないですか？言動一致してないと嘘っぽく響きます。 ＞私が相手を好きになりすぎてしまい温度差が大きくなってしまったため 付き合う前より付き合った後の方が愛情表現大きくてダメになっちゃうなら、相手からのアプローチがあって嫌じゃなければ付き合うようなパターンは全部断って、主さんが好きになって付き合う前からもどんどん愛情表現して、その上で主さんの愛情表現がいいなって相手が思ったら付き合うようにしたらいいかも。でもなんでも、過ぎたるは及ばざるが如し、好きになりすぎるのは良いことではないです。どんなに好きで大事でも、相手の負担にならないように自分の言動はコントロールしてくださいね。 結婚したいなら婚活しても変じゃないけど、いずれしたい程度ならまだ若いし、自然な出会いだけにしてアプリやパーティなど積極的に探さなくていいかも

トピ主はまだ、２８歳です。 仕事に、自信を持っていますか？ トピ主の考える家庭生活とは、どんな生活ですか？ トピ主が、結婚相手の女性に、どんなことを求めていますか？ トピ主が譲歩できるのは、どの程度ですか？ 結婚は遊びではないので、しっかりご自分の価値観を 見定めて相手を選ぶことをしたほうがいいです。 結果、振られても仕方ありません。 縁がなかったと、気にしないことです。 相手に自分を合わすことではなく、自分に合った人を 見つけるように、自然体で行動する習慣をつけたら、 すんなり、いくような気がします。 まずは、ご自分の実体を見極めて、ご自分の意思を しっかり持ち、会話をすることだと思います。 頑張ってください。

恋愛恐怖症については怖いと言いながらも心では欲していると思いますけどね。 だから婚活しているのでしょ。 その心にもっと素直になったらどうですか？ 恋愛依存症については恋愛以外にも興味を持つ事です。 仕事でも趣味でもいい。 恋愛だけに依存する事はなくなると思います。

トピ主さんの文が具体的では無いので、 推測になりますが、 恋愛相手にその人が相応しいと見るや、 女性に急速にとてものめり込んでしまい、 相手から重いと言われて、 去られるタイプと想像して、書きます。 トピ主さんは自分を支えてくれる人が欲しいのではないでしょうか。 自分を深く分かってくれて、丸ごと受け入れてくれる人を。 普通の感覚よりそれが激しいのだと思います。 だから距離の詰め方も急激だし、 恋人になったと思った途端に甘えて依存しだすので、 女性からしたら怖いのではないでしょうか。 で、そういう風に嫌われたく無いから、一方では恋愛が怖い。 これはママを求めている感じがします。 トピ主を丸ごと肯定してくれて、大切にしてくれる母親。 母親に対する甘え方と恋人にする甘え方は同じではないです。 恋人とはあくまで対等、 互いに持ちつ持たれつの依存というか、 互いに自立しながら頼り合い尊重し合う結びつきは、 両者に負担が無いと思いますが、 彼女達の反応から推察すると、 トピ主さんはそれがかなり一方的なんだと感じます。 依存したい人は相手に過度に親切、 入り口は非常に物分かりが良く、 愛情深かったりします。 でもそれも相手を取り込むための、 無意識の行動だったりします。 自分は女性の事を凄く大事にしていると言うかもしれませんが、 そこには彼女からすると、 絡め取られるようななんらかの息苦しさがあるのでは。 自分を見て欲しい余りに、 相手の自由を制限する結果になっていませんか？。 トピ主さんは丸ごと相手に自分を預けるのではなく、 自分の不安定さの原因を探し、 それをある程度自分で支えられる自立心をもてれば、恋愛もうまく行くと思います。 互いに居心地の良い距離感を持てる事、 それで充分気持ちが安定する事が、 恋愛依存や恋愛恐怖の無い恋愛だと思います。

私の周囲にも、聡明で礼儀正しい好青年だけど、なぜか女性とうまくいかない方がいます。ひと言で言うとコミュニケーションスキルが低いと感じます。 相手が興味のないことを延々と語ったり、何かにつけ「どうせボクなんか…」を連発したり、悪意はないのでしょうが人の言動をいちいち否定したり。 実際にトピ主さんを知っているわけではないので、該当するかわかりませんが、「自分を分かって欲しい」の説明が長くありませんか? 私の知り合いは、女性に「音楽の趣味が合わないから」と振られました。 知り合いは「確かにあなたの好きな◯◯の大ファンではないけど、まあまあ聴くし、同じジャンルのこういう曲も聴くし…」と延々説得したらしいです。 実際は「音楽の趣味」なんて彼女の口実なんです。他の理由と的外れのそのしつこさが嫌なんです。 そこを読めないところがまずダメなのです。 音楽の話だけでなくても、何につけてもとにかく説明が長い。 上記の否定の件もそう。 旅行に行った話をしたら、「ホテルはあそこの方がいいのに、それに◯◯にも寄ったらよかったのに…」みたいに、"楽しかった話"に水をさす。 しつこいのでそれとなく指摘すると、「トピ主によりよい旅行をして欲しいからアドバイスをしている」という説明がさらに延々… 当然だんだん疎んじられるので、焦って「いやいや、そんなつもりはなくて」と余計しつこくなる、という悪循環でした。 「わかってほしい」は相手もそうなんですよ。 なら「言ってくれれば」と思うでしょ? でもうっかり話すと、トピ主の話を10倍聞かなければならなくなるんです。 アサーティブやコーチングで、人の話を聴くことや、相手を不愉快にさせないで自分の意思を伝える方法を学んではいかがですか?

出会いの場で声をよくかけてもらえる。 そしてお付き合いまで発展していることから、トピ主様のトーク力は問題ないと思います。 トーク力に問題あれば、 そもそもお付き合いまで発展しませんよ。

いままで出会った女性の男性に対する許容範囲が狭かっただけなのではないですか？ 婚活に励みたいと思えば、それがそん時の一番良い方法だと思いますし、趣味に熱中したと思えば、その時に出会いもあると思います。 恋をして、失敗したり、後悔したり、情けない気持ちになったりすることを恐れないでください。 そのうち、いままでの恋の失敗は、この人と出会うためのプロセスだったんだなと思える女性に出会いますよ。 一番大切なことは、何事も否定的に考えないことです。たったそれだけを注意すればいいと思います。

お付き合いにまで発展できるんだからすごいことじゃないですか。 そういう婚活とかって、誰ともマッチングできずに埋もれていく人の方が 多いんじゃないんですか？ したことないからわからないけど。。 ＞結果、付き合う前の段階でも今までのような快活さがなくなり、卑屈になっている自分を認めています。その心理面が表に出ているのか、 なるほどね。 確かにそういうのがあるのかもしれませんね。 恋愛依存っていうのかよくわかりませんけど、 普通にしていればいいんじゃないかなと思いました。 突出して主さんが変とかは思いませんよ。