独身の姉

トピ主さんは結婚してご主人とお子さんがいて、当然それが今のトピ主さんの家族です。 片やお姉様は、今まで独身で親元にいて、子供の頃から今時点までずっとトピ主さんとも家族という意識が抜けていないのだと思います。 トピ主さんにはトピ主さんの生活があるとは、考えていないのではないでしょうか？ お互いに結婚等で独立しても、姉妹だという事は変わりませんが、家族という単位からは出ています。 勿論助け合いは必要だと思いますが、適度な距離を保つことが、上手く付き合うコツだと思います。 ただ、お姉様にこれができるかは難しいところですが、、、 トピ主さんは、決して冷たくなど無いと思いますよ。

どんな話題で連絡がきて、反応が悪いと言って拗ねるのかはわかりませんが。 これからしばらくはお姉さん同居のご両親について協力を求める連絡はきそうですね。 それには誠実に応えてあげてくださいね。

独身だと、気軽に話ができる相手が、両親と兄弟だけに なってしまいます。 だから、トピ主や子供さんにラインをしたいのでしょうね。 別家庭だから、お姉さんが拗ねたとしても、気にせず、 ある程度距離を取ったままがいいと思います。 現在よりも、これからの両親の具合が悪くなったりする時に どうすればいいのか？などの問題が出てきます。 今から、トピ主とお姉さんとの間の立場とか、役割などを 前もって、いろいろなケースで考えていた方がいいです。 お姉さんには、何も言わず、今後の状況を、 予測しながら、現在の関係性を、考えていくという ことですね。 また、両親なき後は、トピ主にお姉さんは頼ることに なるのでしょうね。 ちょっと、大変ですね・・・。

適度に距離を取って付き合って行けば良いと思います。 姉が両親の生活を支えているのか、両親が姉の生活を支えているのか分かりませんが、老いゆく両親を任せられるのは心強いですよね。 そろそろご両親も介護が必要な年ではありませんか？ トピ主姉が親のそばにいてくれるおかげで、トピ主が助かっている面もあると思います。 拗ねない程度に相手してあげましょう。 介護が始まったらトピ主も無関係ではいられないでしょう？ 距離を詰められるとは、姉自身の老後の助けを求められるのを警戒しているのでしょうか？ トピ主夫婦は姉と同世代ですから、どちらが助けになるかはわかりませんね。 お互い様だと思います。 トピ主子供は甥姪の関係ですから、嫌なら断れます。 社会人なら自分で判断しますよ。 それに、トピ主夫婦が先に要介護になったら、子どもたちはトピ主夫婦を優先して助けてくれます。 当たり前のことですから、心配しなくて良いですよ。 価値観の押しつけですが、トピ主家族への口出しなら拒絶すればいいし、両親のことは姉の意見を優先すれば上手くいきそうな気がします。

姉が独身で 両親と住んでくれているのなら 姉の老後は トピ主とその家族が責任を持って 世話すべき もちろん、資金も トピ主が負担です 独身の兄弟姉妹を持つのなら 経済的な問題も含め 最期の世話は当然です ですから今のうちに 距離を近くして 何かあったらすぐに駆けつけれるよう 交流を密にする必要があります 私は既婚の妹一家に世話になるつもりです

『姉は来年50才』で『独身で両親と暮らし』でしょう？親の介護などの大半をお姉様に担ってもらうのだから、ご両親が亡くなるまでは良い顔をしておいた方が良いですよ。拗ねて『介護は平等に！』と主張される方が厄介です。ラインに付き合うなど数分の短時間です。介護は24時間365日ですよ。 それでなくても高齢の両親と一緒に暮らしてくれるきょうだいは貴重です。ご両親が亡くなった後はお好きなように。感謝して支えてあげるもよし、バッサリ切るもよし。

お姉様とほぼ同じ年、現在独身で親と同居しています。 私の姉は既婚・子ありですが、友人が皆無のため世間が狭く、頭も固く、支配的で困っております。 私は長年、親の面倒をみておりますし、将来的に姪や甥のお世話になることは考えておりませんが、姉は姪甥の負担になると決めつけて、機嫌の悪い時に牽制してきます。 もう一人、独身の兄弟がいて、その者の世話も私が担うつもりですが、姉はその者のことも疎ましく思っている様子です。 でも私の方が公的な事務手続きなどにも長けており、姉にも当てにされております。 （私は自分が手続きをするからといって、個人的な主張をしたことはありません。あくまで中立的な立場で主観を出さず行っております。） トピ文ではお姉様のご様子があまりよく判らず、正直、愚痴られるほどのことはないように見受けられますが。 世の中には独身であろうが、既婚者で子なし子ありであろうが、もっと性格のこじれた人が大勢いて、困っておられる方がたくさんいらっしゃいますよね。 50代のお姉様のご両親というと80代前後だと思いますが、独身だろうが同居というのは簡単にはいきませんよ。 私の親は目が離せません。医療機関に行くのも付き添いますし、持病もあって入院も頻繁になってきました。かなりストレスを感じますが、姉は知らんぷりです。 お姉様が担ってくださっていることには素直に感謝し、今から仲良くされておくことが円満な老後のためになると思います。 お姉様こそトピ主様に不満があるのかもしれません。そういうことにも耳を傾けることは大事です。 ご両親のことだけでなく、ご自分も必ず、老境を迎えることになるんですよ。

でも、お姉様の寂しさもわかる気がします。 私の場合は妹ですが、独身で両親と暮らしています。 昔から、私よりもしっかりしていて、私のほうが妹かと思われることが多いくらい、頼もしく自立もしているのですが。 主さんのお姉様と同じ年代ですが、するとご両親ももうだいぶご高齢ですよね。 私の両親ももう80になります。 ここ数年の衰えが著しいです。 それは身体的にも、精神的にもです。 やや認知が始まったり、あちこち具合が悪かったり、頑固になったり怒りっぽくなったりで、実家に行くと全員がカリカリしていて喧嘩ばかりしています。 同居の妹のストレスを思うと胸が苦しいくらいです。 仕事が終わると毎日その両親と向き合わなければならないので、、、 メンタルが心配です。 実際、心療内科にかかっています。 出来るだけ子供と顔を出して、妹の負担が減るようにと思うのですが、老親との同居の辛さは想像以上ではないかと思います。 お忙しいのもわかるし、頼られたら苦しいのもわかりますし、 お姉様がどんな思いでいるのかもわかりませんが、 お姉様が距離をつめてくるとしたら、ほっとくと主さんたちが離れてしまう不安感ではないかという気がします。 なんとかその不安感を取り除いてあげられないでしょうか。 主さんにとってどうでもいいことでも、お姉様にとっては主さんに連絡するための大切な言い訳なのかもしれないです。 私は親とは別世帯なので一線をひいていますが、 その親と暮らしてくれている妹とは、別世帯だからとは割り切れません。私の分の負担まで無言で負ってくれている、大事な人です。

はい！ここにも、どちらかと言えば自分のやり方貫く独身の姉がいます(笑 人それぞれ家庭それぞれ、考え方も資産も様々だから、一概には言えませんが、 たぶんトピ様が懸念されている、押しの強い独身姉妹が、将来どっぷり親族をあてにする、という考え方は私にはありません。だって独身で生きる道選んだのは己ですからね。自分のケツは自分で拭きますワ。 ただあまり仲のよくない妹とそのあたりの考え方を詰めてなかった。 ゆえに、母親の介護に関しての話合いも、ギクシャクしまくりで上手くいきませんでした。結局私が仕事しつつトータル介護しています。 独身姉を恐れて(？)妹は寄り付きませんし、結果、母にとてもさみしい思いさせています。コミュニケーションだけはしっかり取っておくのが理想的ですね。 独身兄弟姉妹というのが、将来的な不安要因になるのは理解できます。 実際、2050年あたりは年収200万前後が中間層所得とも言われています。 いくら親族とはいえ、たぶん面倒みきれませんワ。皆自分と自分の家族が生きるだけで精一杯だと思います。 おひとり様が増えた現在、身元保証から葬儀死後事務まで面倒見ていただける組織が結構現れています。 当初投資は200万円くらい(身元保証のみに近い)、あと内容によるけど600～900万円もあれば契約できるので、そのくらいの資金準備しましょうよ。 万全を期しても、ご迷惑かける可能性はゼロではありません。これは独身如何によらずお互い様です。 ただ、コミュニケーションが取れてないと、こうした考え方も伝えれていないのよねぇ。 きっとうちの妹も、母の介護は姉まかせにできそうだ、でも独身姉の老後と実家と墓の始末と…今後何年も、暗雲が心の中をグルグルするんでしょうね。もう全部終わっちゃってるんですけどね。 懸念はとっとと解決！しっかりコミュニケーションは取る！それでお互い安心が一番！

頼りがいのある独身の姉 妹は頭が上がらなそうな様子がうかがえます それでも一人の独立した大人、別の家庭人生です ちょっとうっとうしい そう感じて当然だと思います どうしたって、独身で子供がいないと 自分の価値観に凝り固まってしまいます 年を取るごとに押しつけがましくなるのでしょう そして、 子や孫の連絡の頻度が少なるのは自然なことです 親が老いるように子供は成長して自立します 当然、甥姪も妹も同じことなのです 社会人の子供だなんて、親だって反応が悪いのが当然です 私はお互いがうまく生活できる距離にいるべきだと思います 兄弟他人の始まりではあるけど つかず離れず、それなりに仲良くできれば十分では？ すねる人間はほっとけばいいと思います まだ若いうちに、あてにならない事を教えてほうがいいですよ 別に疎遠にするつもりではないのでしょう どっぷりつかられると、お子さんもろとも共倒れにもなる心配をするのも 母親としては当然だと思います 優先度はまずは子供、次に自分 姉や親はそのあとでいいのです 今どきの子供は親の面倒は見れません 親も自分の老後の準備をするのが主流でしょう 祖母や叔母や姉に振り回される必要はありません 親の介護の義務はあるけど あくまでも半分です その半分程度で姉の人生の世話まではできないと思います

親御さんの介護について話し合いが必要な年代ではありませんか？ トピ主さんが危惧していることも介護問題と関わっているでしょうから、忌憚なく話し合うべきかと思います。 お姉さんは既に成人していますので、トピ主さんやお子さんたちがお姉さんの老後をみるべきだなどとは思いません。 成人した人間なら、既婚未婚問わず、自分の老後は自分で何とかすべきこと、当たり前です。 未婚・同居はお姉さんが選んだことですからね。 そのことはとても重要ですよ。

皆様のレスありがたく思います。情報をだすのが少ないにもかかわらず、アドバイスいただき、いろいろ考えました。 ちなみに両親はまだ70代で健康で薬を飲むような疾患もありません。経済面もそれなりに収入や貯蓄があるので生活費もほとんど両親もちです。しかし母は姉を側におきたく、ほとんど依存しています。 私は夫の母と同居しておりこちらも、ありがたいことに元気ですが、90才近くいつかは介護が必要になります。義母とはいい関係で私も福祉関係の仕事なので、制度もわかっておりいつでも介護するつもりです。もちろん両親もです。 姉は世間知らずのところがあるので、両親が倒れたら一人前に生活できるかどうか。 本人はやれる気ですが、ひとりで生活したことなく不安です。 皆様の言われるように、コミュニケーションをとりつつなんとか距離を保ちつつ、お互いに子どもに頼らずいられたらなあと思います。

お姉さんは精神的に自立出来ていないから、もし親に何かあったら 主さんに頼りそう。 主さんは結婚し夫の両親と同居して仕事している大変さは お姉さんは微塵も解らないと思います。 自分は親に甘え依存した生活していますからね。 立場が全く違うのでこれから介護問題になった時に大変そうです。 我の強い子共が、そのままおお婆さんになる感じ。 世間知らずの身内がいると周りは引っかき回されますから 今のうちから、親が弱った時は同居してる姉がキーパーソンになり 自分も協力できることはするが、しっかりして欲しい旨を それと無く伝えた方がいいですよ。 お姉さんの様なタイプは益々気難しくなりそうなので、付かず離れずで 適当に付き合って下さい。 私も同じような立場ですがそうしています。