どうすればいいのか

育児で疲れてどうしても体が動かなかった。そして暴言を吐かれるのが辛くてどうしても連絡が遅くなってしまった。お母さんのことは好きだけれども暴言は辛い･･･。 こういうことを柔らかい感じで手紙できっぱり言ってみてはいかがでしょうか。 拒絶されたらそれはその時。 反省して親子関係がよくなったらそれはＯＫ。 もし、手紙を書いても、出せなかったらそれはそれですっきりすると思うんです。いずれにせよ、トピ主さんの心にあるその「澱」を外にだしてみない限り、トピ主さんがどんどんつぶれてしまうような気がして心配です。 しつけと虐待、難しいところですが、悩むよりははき出してすっきりしたほうがいいと思います。 参考まで。 あと、「毒になる親」小町のバイブルです。読んでみてくださいね。

幼い頃から父であり母であったあなたのお母さんは、そういう態度でしか親の愛情（時には愛情という支配）を示せなかったのですね。 今、あなたは旦那さんと子どもさんに恵まれ平穏な生活をされているご様子。それならその生活を優先させるべきではないでしょうか。成人して家庭を持って親に頼らず立派にやっていらっしゃる、それこそあなたのお母さんが厳しく育てたたまものであろうと思われます。 親子だからなんでも仲良く心が通い合っている、というのは幻想だと思います。近寄りすぎて傷つけ合いしかできない親子関係というのも現実にあります。 暴力を使っててでも子供をねじ伏せるという親の態度に疑問を持っているのであれば（理解できます、私もそうでした）、今あなたは「母」という立場を最優先させて、「拒否」の姿勢でしばらく行かれてはいかがですか？「言いなりの娘」と「育児で忙しい母」「家庭を守る妻」を一辺にこなそうとするのは難しいですよね。 正攻法で気持ちを説明しても分かり合えそうに無いのでしょうから、お母さんからのアクションにものらりくらりとかわして叫ばせておけばいいのです。

実の親でも相性がありますから、仕方がないかな・・・。 中途半端に連絡するから、お母さまもイライラするように思うのですが、いかがですか？ 電話番号も変えて、母の日も止めて、お兄さんには「便りがないのは良い便り。心配しないで。」とでも言って放っといてもらいましょう。間に立つのはお兄さんとしても大変と言うか、面倒くさいことでしょうから。 時間が経てば、お母様にもやさしく出来る日が来るかも知れませんよ。 私は実家を出てから１０年以上になりますが、母親に会ったのは、結婚するときの両家顔合わせの時の１回だけです。 私に比べれば大体の人は親孝行かなーって思います。

私ももうすぐ５ヶ月になる子供がいます。とっても可愛いわが子ですけど、つかれたな～って思いますよね。トピさん、親に頼らずに頑張ってるんですね、本当に、本当にお疲れ様です。 そんな状態なのに、そんなお母様を相手にすると・・おかしくなってしまいますよ！その上兄まで謝れだあ？きっとお兄さんは早くに家を出て、お母様の被害はあまり被っていないのでは？ トピさんの文は、「もう縁を切ってもかまわない」というような感じさえ受ける、もの凄く疲れた様子が伺えます。 放っておくことです。そんな人達には真剣に気持ちを分かってもらおうとしても無理です。今まで通り母の日やなにかの節目には普通にしておいて、それ以外はできるだけ相手の連絡は取らずに、取ってしまったら「疲れていて・・」と。「謝れ」と言われたら「そうだねえ」と受け、放っておくのです。 ここで相手にしてしまうと、同じことの繰り返しです。

お母様は主さんが居ないと生きていけないのかもしれません。主さんを自分の思うがままに育てる事で､自分の存在価値を確認しているのでしょう。 だから主さんの行動が自分の意に沿わないと､自分の存在そのものを否定された事になってしまうんです。完全に主さんに依存しているんですね。母子家庭という状況が更にお母様の主さんに対する依存度を増した事は､ある意味仕方が無いと思います。 ただ､いかな親であれ､子供の人生を支配することがあってはいけません。非情であると思われても､少しお母様を拒否することが主さんの幸せには必要かもしれません。

私はちょっと違う意味で母親が苦手でしたが、母親に対する接し方では、ずっと悩んでました。 あるとき吹っ切れたのかこう思いました。 「親だと思うからズレを感じるんだ」と。 ただ、それを表に出すのは親が傷つくので 心の中で幼稚な部分もあるんだなって接していたら楽でした。 自分にとって親ではあっても 親自身だって、一人の子供として生まれ育ってきたんだし、そういった意味では自分と立場は同じなんだと思うようになりました。 そう思えば親だってわがまま言うし、屁理屈だったり、間違えることもあるんです。 それで許すことが出来ました。 私の場合は、、ですけど。

お返事頂きまして、ありがとうございました。 兄には「母の日に電話しなかったのは悪かったかもしれないが、暴言を吐かれるのはつらい」泣きながら訴えましたが、「自分の娘から声をかけてもらえないお母さんの気持ちにもなってみろ」「自分だけがかわいそうに思っている」「お母さんを頼れ」等言われてしまい、更にへこみました。母に電話をすれば、話もせずに電話を切られたり、「お前が良いと思って実家にも来ない態度をとっているんだから、もう来なくて良い」と言われました。「もう２度と家にくるな、もうお前とは他人だからそんな子連れてこられてもかわいくもなんともない」出産前に洋服やベビー布団を買ってくれたのですが「もうお前には１円も使いたくない」等子供の事も言われ、本当に心が折れてしまったというか、会いたいと思えなくなっってしまいました。

続きです。絶縁家族さんの言うように手紙を書いてみようと思います。兄夫婦は離れたところに住んで入る為、母の事は私に押し付けられてきましたが、やはり一人で住んでいる母が心配と言う気持ちもあります。 私は、母に暴言・暴力を受け育ってきたせいか、子供をかわいいと思える自信がありませんでした。でも、産んでみると本当にかわいくて、この子の心を汚すような汚い言葉を投げかけたくないと心から思いました。今までの事思い返せば、たかこさん・ロールさん・しゅおしゅおさんの言うように絶縁したいと言うのが本当の気持ちです。それでも、母に優しくされたことを思うと心配で気になってしまう。２つの気持ちが入り乱れて押しつぶされそうでしたが、つらい気持ちを手紙に書き、それでもだめなら距離を置くしかないと決めました。色々言いたい事が重なり、乱文になってしまいましたが、皆さんのアドバイス本当にありがとうございました。自分の家庭を守るため、強くなろうと思います。

これ以上嫌いにならないためにも、距離を取って良いのでは、と思います。 世の中には悲しいことながら、親を諦めないと幸せになれない子供がいます。私も何度もトライしましたが、そのたびに傷つけられ、今は距離を取っています。離婚したのも、娘から避けられるのも、失礼ながらお母さんの自業自得です。私は諦めて、そう割り切ってます。

＞こんな母とどうやって接していけば良いでしょうか？ トピ主さんがそうしたいと思わない限り、お母さんとこれ以上接する必要などないのではないでしょうか。私なら、そんな人と付き合って、昔の傷を掘り起こすようなこと、苦しくてできません。 相手に分かってもらえようがもらえまいが、距離をおきたい理由をきちんと伝えて、あとは自分の心を穏やかに保つことに専念してください。 暴力、暴言で、しまいには子ども土下座までさせるなんて、そんなの親じゃない！

「もう２度と家にくるな、もうお前とは他人だからそんな子連れてこられてもかわいくもなんともない」出産前に洋服やベビー布団を買ってくれたのですが「もうお前には１円も使いたくない」等 、、、、まるで子供ですか？ 孫が居るようないい歳をして。 私の母親もたいがい暴君ですが、孫が出来てからはちょっと柔らかくなりました。 悪態ついているときの声を録音して皆様にきいていただきましょう。 身内だから多分こんな悪態ついているんです。 外面がいいので外ではこんなことは言わないキャラで通ってるはずです。私の母もそうです。外では気を使いすぎて人にいい顔しているタイプです。 でもまともに相手していると疲れるし、ばかばかしいですね。 よそよそしい態度だとダメみたいだから、うわべだけでも親しく接する努力されたらどうでしょうか。 私も実はそうしてます。メールとかだけではなく電話したり、たまに帰ったり。 私も母の日にプレゼントがなかったと怒られた一人です（笑）

>母は一旦切れると暴言・暴力で私を痛めつけ、泣いて土下座するまで責めてくる人でした。 度が過ぎてると思う。精神的虐待では？ これはしつけじゃない。 自分の気持ちを子供にぶつけてうさを晴らしてるだけだと思う。 お母様はトピ主さんに甘えすぎです。 自分が生み育てたから、何を言っても許されると思っている。 トピ主さん、距離を置いていいと思います。 でないと壊れちゃうよ。