高慢な兄、父が亡くなり今後の関係について

レス18

（トピ主 3 ）

😣

mami

2014年06月05日 17:44

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。初めての投稿なので不慣れな点もあるかと思いますがよろしくお願いします。私は40代、夫と小学生の子ども2人と実家から７時間の地方に暮らしています。実家の隣県に独身の兄が暮らしています。実家は父と母の2人暮らしをしておりましたが、今年になり、母が倒れ一命は取りとめたものの現在リハビリ入院しております。母が倒れて間も無く、父も倒れそのまま亡くなりました。私は何度か実家に戻り、手伝っていました。これまでも何度か母が入院した際も夫に協力してもらい、なんとか乗り切ってきました。兄からの助けはありませんでした。元々、私に対してとても高圧的な兄でしたので苦手意識がすごくありました。そんな中、父の死後の手続きを兄と2人で進めて行く上で私に対して気に入らない事があったとかで、夫、子どもがいる前で威圧的な態度で暴言を吐かれとても怖い思いをしました。「今すぐ帰れ。二度と敷居をまたぐな」とひどい内容でしたので、そのまま私たち家族は帰りました。それまでも同様の暴言があったので我慢の限界でした。これまで兄は母から多大な経済的援助を受けており、私には何もなく「私は他家に嫁いだ人間、兄は後継」と何かと不公平な扱いだったので、後継として父の死後の手続きは当然の事だという思いが私にはありましたが、兄は何も手伝わなかったと私を責めます。相続も母が入院中なのをいいことに全部兄名義にするような口ぶりです。兄が相続してしまえば、母の今後の生活もままならない状況に追いやるのではと心配ですが、兄の異常な態度に怖くて何も言えません。先日も親戚の前で罵詈雑言を吐き、親戚が諌めても話にもならず、威嚇し、無理難題なことを言います。私もほとほと困ってしまい、精神的にもとてもキツイ状況です。何かいいアイデア、経験談等ございましたらお力をお貸しいただきたいと思います。

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アイデアというより。

ちえ

2014年06月06日 13:00

弁護士さんにお任せして法定相続で話を進めてもらえば宜しいと思いますが。

トピ内ID：6170715806

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引き下がらないで言ってみては・・

ココン

2014年06月06日 13:00

何だかお兄さんは独身の欲求不満かしら、それともモラハラとDVが入りまじった人なのか。極論ですが、あなたも負けないで旦那さんと二人で「おんどりゃあ、なめんなよ、今までは引き下がってきたがもうこちとら黙ってない」っと怒鳴ってやってはどうですか？それで暴力沙汰になって警察沙汰になってもどうしようもないような気がしますが。

トピ内ID：8975217922

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わ～やだこんな兄ちゃん

貯金好き

2014年06月06日 13:00

こんなわけわかんない人につきあってるとこっちまで精神やられちゃいますよ・・とこの凶暴兄から逃げたらとアドバイスしようと最初は思いました。でもお母さんのことは放っておけないしね＞兄が相続してしまえば、母の今後の生活もままならない状況に追いやるのではこれに関しては、もしお母さんが退院後自宅でデイケアを受けたりすることがあれば福祉のケアマネージャーさんに相談するとかその諌めてくれた親戚の人や、自治会の人、民生委員さんに伝えておくとかとにかくまわりに　お母さんのことお願いしておくといいと思うよ、だって主さん7時間も離れたところに住んでるんでしょ。主さんがお母さんを引き取るという選択肢もあるのかなと思ったけど、それは無理そうだよね？その代わり、お母さんのことは実の親なのだからたまには会いたいし、看病しに来ますから！！と毅然とした態度で宣言しておけば？　負けちゃだめだよ、凶暴兄ちゃんに。

トピ内ID：1739332109

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弁護士に依頼

😠

妻

2014年06月06日 13:00

お父様が遺言書を書いていない限り、お母さま1/2・主さんと兄が1/4です。遺産分割協議書には、全員の署名・実印が必要ですので、お兄さんがどんなに吠えようと全てを相続する権利は有りません。威圧的な人は、実は弱い一面を持っています。権力者である弁護士が介入すれば、態度が一変するかも? 変わらないとしても、弁護士は淡々と遂行してくれます。着手金・成功報酬など費用は掛かりますが、精神的な苦痛よりはマシです。主さんができる事は、お母さんの今後の医療費や生活費を確保する事です。納得のいかない書類には、絶対判を押してはいけません!!! 主さんが成年後継人になる手続きもしてください。

トピ内ID：4911606378

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貴女の手に負えないお兄さん

ばーば

2014年06月06日 15:44

当事者間では貴女が辛いばかりですよ。弁護士さんに一刻も早く相談して下さい。貴女に対する暴言や威圧的態度などについても改善策を教えて貰うといいですよ！

トピ内ID：6208392009

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私の兄も酷くて・・・

♨

アリエル

2014年06月06日 17:27

どうにもならず、かなりの精神的苦痛から私の方が体壊してしまいました当時は、きっと何かの誤解で怒ってる（文句）があるんだろうから、ちゃんと向い合って話合えば必ず解決する問題だと信じてました、同じ家で同じ両親と一緒に育った兄妹ですから。。ところが人が変ったように成ってしまっていて、私の知ってる兄とは思えない程でしたもっとも兄が急変したのは結婚後からで、兄一人の意思だけで無いことは察していますとりあえず、これ以上の内輪話は控えますが・・・トピ主さん、もし今の年齢で体壊すと一生響くことになりかねませんよ体悪くしたら元も子もない..どうぞ大事にしてください！具体的な解決法は専門家の方に依頼して..という手もありますから。。自力で何とかしようと神経擦り減らし、心身消耗するごとに体力が奪われていき衰弱してしまうと病気になりやすくなる、私がそのいい例です最後になりますが、お母様が一日も早く回復されお元気になられますようそして、出来るなら兄妹トラブル避ける為にも親の意思を明かに残して遺書でなくても(ICレコーダー等)確認出来るもの考えた方がいいと思います

トピ内ID：8299502815

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弁護士事務所へ直行

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年06月06日 20:05

専門家の手にゆだね、トピ主さんの尊厳と権利を守りましょう。個人で対応してはいけません。トピ主さんがより傷つくだけです。

トピ内ID：5677766835

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簡単に名義変更はできませんよ？

😀

おばちゃんです。

2014年06月06日 20:05

お母様の財産管理は現在誰がどのように行っているのですか？１５年前なら、肉親とわかる書類と通帳、印鑑があれば、簡単に名義変更できましたが、今は簡単にできません。年金などの入金口座のキャッシュカードをお兄さんが持っているなら、口座変更して使えなくすればよいだけです。あなたは、どうしたいのですか？お兄さんに跡継ぎとして全部任せる気なのか。お母さんを自分が面倒をみる気なのか？きちんとした方針がないのに、アドバイスしようがないです。私も祖母の介護をきっかけに親族が対立し、１年半揉めた経験があります。祖母の全財産を管理したい伯父が一切を引き受ける事で決着しました。私は決着後、あくまで孫として見舞いをし、伯父が仕事で家を空けるときだけ手伝いに行く事だけに徹しました。自分の母親なのに、満足なことができなくて悔しかったと未だに母や叔母がいいますが、お金がないと介護は続きませんから。トピさんは、まず自分が母親に何をしたいのかを明確にしてから対策を考えないと何もできませんよ。

トピ内ID：9923018711

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あなたも余計な事を言ったりしませんでしたか？

☂

文句の嵐はどちらから

2014年06月07日 12:07

検査をし入院の手続きだけでも、その日は大変です。リハビリも、通えるようにするのも同じです。葬儀も喪主としては決めなくてはならない事は山とあり、出すだけでも苦労です。その距離で、何度か通ったくらいでは出来ない事の方が、ずっとずっと多そうな気もするのですが…。ホントに本当にお兄様は何にもしなかったノータッチだったのでしょうか？ただ怒っているだけの人なのかな？

トピ内ID：6636278703

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なめられないように

😑

PKZ

2014年06月07日 17:27

中年過ぎてからの人格は変わりません。この手の人は、強きに弱く、弱きに強い傾向があります。暴言についても、強気で筋を通しましょう。お母様についても、お兄さんに任すといいことはないと思います。主様のためというよりは、お母さんのために、弁護士を使って、「母親の面倒はこちらで見る。財産についても、今度はそちらの思うようにはならない」ということをはっきり伝えましょう。

トピ内ID：6552078430

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ご両親の自業自得

うーん

2014年06月07日 21:54

ゴメンナサイ。ご両親の自業自得だと思います。だって兄を甘やかして、金銭援助して、どうにもならないＤＶ体質にしたのは、ご両親ですもの・・・。成年後継人になる事をお勧めします。それが唯一、お母さまの資産を守れる行動です。貴方お母さまの事心配なんでしょ。今更、お兄さんの性格が変わるわけないじゃないですか？話し合いで理解出来るタイミングは過ぎています。預金を使い込まれない「今」が後見人になるチャンスじゃないですか？

トピ内ID：8876029393

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トピ主です。1

😢

mami トピ主

2014年06月08日 11:33

みなさま、レスをいただきありがとうございます。励ましのレスには涙の出る思いで読ませていただきました。おばちゃんです。さんまで拝見しました。母は元々兄ひいきで、私に対しては言う通りにしていれば優しかったですが、違う考えを持つとよく責められました。うまく距離を保ちつつ実家へのサポートをしていたつもりです。今回も、母はリハビリ入院中とはいえ、何も分からなくなっている訳ではなく、意思はほぼはっきりしており疎通もできます。私には兄には全ては相続させないと言いますが、兄には兄に任せるとも言っているような感じです。多少の財産があり、管理をするのが面倒になっているのと、兄にうまく言われているのだと思います。兄は口では母の面倒は見ると言い、母も信じてはいるみたいですが、私は今までの兄を見ているといずれ投げ出すだろうと思い、母にも伝えています。

トピ内ID：7630498905

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トピ主です。2

😨

mami トピ主

2014年06月08日 11:33

もちろん、相続人の同意がなければ名義変更等はできないことなので、私が同意しなければいいだけの話です。母が全てを相続し、私も兄も０がいいのかなとも思いますが、あの異常な態度を見る限り、受入れるはずもないし、過激な行動にでるのではないかとただ怖いです。友達の弁護士さんにも相談はしており、調停などの手段も検討しておりますが、そうなった場合、それはそれで何をしてくるのか、母が生きている限りは関わっていかないといけないと思うととてもツライ気持ちになります。とにかく、兄と関わらず、母の生活も安定し、私もサポートするための費用程度の相続をできる事が理想ですが、私が少しでも相続すれば、母の面倒は全て投げてきそうです。ですが、私の夫は転勤族なので、母の面倒を1人で背負うのもかなりの覚悟が必要なのです。それなら兄の言う通りにして、実家とは関わらない方がいいのかなという考えも捨て切れません。そうなった場合、母への気持ちも整理できるのかと決心が付きません。私がこうして気持ちがグラグラするのがよくないのは頭では理解しているのですが…。みなさんのアドバイスをもう少し参考にさせていただきたいと思います。

トピ内ID：7630498905

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お兄様の病んでるのかもしれない。

被害妄想

2014年06月08日 23:29

お兄様は何も手助けをしない、実家とは近くにいながら疎遠なのですね。そこであなたに「何も手伝わない」と怒り狂うのは、すっかり妄想の世界ですよね。お母様が倒れた時はどなたが病院へ？お兄様は病院にも見舞いも来ないのでしょうか？そうなると、喪主はあなただったの？親戚が見て、よくわかってくれたから、良かったわね。お母様と、お兄様のその状態も深刻よね…通院が必要となりそう、あなたが大変ね。

トピ内ID：6636278703

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もっと強くなって。

🐤

中年主婦A

2014年06月08日 23:29

解りますよ。兄貴が暴君で俺様。よく解ります。でも私は負けませんでしたよ。大声で威嚇したとしても、それが何。巨大スピーカーの雑音と受け取りましょう。万が一にでも暴力を振るわれたら？それこそ、こっちのもの。診断書を取って警察に被害届を。大声で威嚇する人間は、それに成功すると味を占めますますその傾向が顕著になる。犬の様に「こうしたら、こうなる」と学習してしまうわけです(笑) 兄が全てを相続したら、それこそ大変な事になりますよ。大声を出そうが何をしようが「思い通りにならない」態度を、まずは示して。それを貫徹して。何も、同じ土俵で戦う必要は無い(こちらも大声で・・など) 「相続放棄はしない」「兄さんは、既にかなりの経済援助を受けている」「父の時も、兄さんは何も手伝わなかった」「それらを加味して、場合によっては専門家(弁護士)に相談する」何を言われても、この４セリフを繰り返して。暴れて物を壊したしても、さらにこちらが有利になるだけです。気にしない。

トピ内ID：0354994078

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一番良いのは、トピ主が全て相続

🐶

53歳主婦

2014年06月09日 18:24

一番良いのは、 ◎トピ主が全て相続(もしくは管理) ◎もしくは法定後見人になる ◎安心出来る施設に、お母様を任せる ◎お母様の他界後、残った財産を兄と50％づつ分ける怖いのは解りますよ。でも、キーアイテムを持っているのは、トピ主。脅されても大声を出されても、ハンコを押さなければ良い。「これ以上恫喝するなら、私が生きている間は何ひとつしない」 →トピ主存命中は、資産を現金化出来ない。手綱を握っているのは、トピ主さんなんですよ。彼は、トピ主さんの了解が無ければ、結局何も出来ないのです。決して、たずなを離さない様に。お母様の為にも。厄介事はゴメンだと、全てを放棄した所で、後で「無一文になった母を引き取る」など、更なる厄介事になりかねません。

トピ内ID：0354994078

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トピ主です。3

😨

mami トピ主

2014年06月11日 16:57

みなさま、レスをありがとうございます。レスを拝見して、少しづつ気持ちも落ち着き、自分の気持ちも見えてきました。兄は実家に寄り付かない訳ではありません。ただ、来ても数時間滞在するだけで、諸手続きは私がしました。今回もそうです。帰省する回数は兄の方が多いですが、両親がこんな状態になる前から帰省はちょこちょこしており、自分のお世話を母にさせている状態でした。母が入院してからは私に。今回は私が子どもをおいて数週間でも帰省しなかったと言って責めます。低学年の子どもを22:00くらいにしか帰れない夫に任せて帰省する選択肢は私にはありません。ましてや、夫に対する暴言もありましたから、夫に無理をお願いする事もできません。今の地に移り住んで間もないのでお願いできる知人もいません。こういう事を冷静に話し合えない状態です。このトピを立ててからも動きはありました。私の心も定まりつつあります。みなさまのレスも少なからず勇気を頂けました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7630498905

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泊まりがけでこなして来たのでしょうか？

すごいわ

2014年07月09日 12:12

転勤の事情はあるでしょうが、相続よりも、その距離があっての今の入院と、退院の時・してからも、これまでもお兄様は何もされないのですから、もうあなたがお母様を近くに引き取るしかないでしょう。最初から兄弟がいないとしたら、その距離を通う事を考えるより近くに越してきてもらうのが優先になりますし。中途半端にしないでそこは示されたほうが良いと思います。相続はまずは親のものですから、今までも息子は何もしないのはお母様が一番よくわかってるでしょうから、意向に従いましょう。お父様の入院や葬儀の打ち合わせ、すぐ近くだって大変なのに、お一人でよく頑張りました。日帰りでは何もできないですし、宿泊で何往復されたのでしょうか、ホントお疲れ様です。

トピ内ID：6636278703

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