結婚後の奨学金、ローン、家計について

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恋愛・結婚・離婚

雪ゆなぎ

結婚を考えている男性がいます。
私も彼も働いていて同じくらいの月給で、結婚後は合わせて月60万円くらいの世帯収入になります。
しかし私には奨学金と車のローンがあり、まだ5年ほど返済期間が残っています。
一方彼の方は奨学金も車のローンも、スマホの分割金すらなく、一切返すものはありません。

私はまだしばらく月に5万円ほど返済しなければならず、
結婚したら世帯収入の60万円から5万円を返し、55万円を生活費、貯金などに回したいと相談したところ、
「なんでそっちの借金を家計から出さなければならないの?」
「じゃあ俺も5万円は完全に自分の小遣いにするから差し引き50万で生活しよう」
「フェアじゃない」

と言われました。
それなら私も更に5万円を自分の小遣いにして45万円を生活費にすると言ったらダメだと言われました。
納得がいきません。
私だって好きで奨学金を借りたわけじゃないし、好きで車をローンで買ったわけではありません。
奨学金を借金呼ばわりされたのも腹が立ちました。
なぜ彼だけ5万円も好きに使えるお金が増えるのか理解不能です。

結婚後にお金でトラブルになるのは避けたいです。
これは私が我慢しなければならないのでしょうか?
それとももっと理解のある男の人を見つけた方がいいのでしょうか?

ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:0663343596

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  • 結婚やめたら?

    >なぜ彼だけ5万円も好きに使えるお金が増えるのか理解不能

    その分
    彼の親御さんがしっかり働いてお金を貯めて
    子供の学費を出したからです


    こういう人を見ると
    自分の息子は
    奨学金持ちの方と結婚させたくないと
    思いますね

    例えば

    息子の大学費用を頑張って払ったのに
    息子の結婚相手の女性の親は
    子供の教育費に無頓着で
    当たり前の様に娘に奨学金を借りさせた


    そんな二人が結婚して
    家計から女性の奨学金返済金を出す?

    親からしたら
    ふざけるなと言いたくなるの
    理解出来ませんか?

    ユーザーID:9377832689

  • 収入比で生活費を負担したら?

    同じ稼ぎなら
    5対5の割合で生活費を出す
    互いに30万円づつあるのなら、15万〜20万円づつ出せばとりあえず生活できるのでは?

    残りは小遣い、借金返済、自分名義の貯金

    子供が生まれて産休や育休で収入が減ったときには、
    収入比、家事分担等で要相談(結婚前に相談ですよ)

    子供名義の貯金(学資保険も)家計から捻出
    家族としての貯金も家計費から

    好きでした借金ではなくても、借金は借金ですね。
    誰だって好きで借金を背負わないですよ。
    同じ収入なのにトピ主さんは車のローンや携帯も分割で買っているのはなぜでしょう?

    理解のある男性を見つけれるのなら、そのほうが賢明ですね。
    トピ主さんは、ほかの人でもいいと思っているのでしょ?
    そういう言葉が出てくるという事は、唯一無二の相手ではないようですし。
    彼もそうなのかもしれないけれど・・・

    結婚にはまだ機が熟してはいないのでしょう。

    ユーザーID:5677949297

  • いや、借金

    >私だって好きで奨学金を借りたわけじゃないし、好きで車をローンで買ったわけではありません。奨学金を借金呼ばわりされたのも腹が立ちました。

    いや、ローンですよね?申し込みしたんですよね?
    どんに言い訳しても、借金ですよ

    車もあなたにとって必要だったからでしょ?

    奨学金も車も名実共にあなたの為に必要だった物、だからローンの申し込みをした
    なら、あなたは返済が終わるまで返さないと

    >それとももっと理解のある男の人を見つけた方がいいのでしょうか?

    あなたがそれぐらいで愛想が尽きるなら、彼もまた「借金を払わせる女」って事でお別れになるのでは?

    >なぜ彼だけ5万円も好きに使えるお金が増えるのか理解不能です。

    彼の借金じゃないから。

    あなたが、最初に返済5万があるから、それまでは別財布が一定額を出し合って生活費にしたいと言わないから
    あのね、奨学金も車のローンも、あなた個人の借金なんですよ
    あなた個人の稼ぎで返済が当たり前なんですよ

    理解ってなんですか?
    いいよー!奨学金・車のローンぐらい俺が払うよーって人ですか?
    それとも合算させても良いよーって人?

    彼自身が良くてもご両親が反対する可能性は考えても無いのですか?

    理解ある大きな心を持った人探せば良いのでは?

    彼はハッキリ嫌だと言ってるのだから

    ユーザーID:3977433901

  • あなたがわがまま

    奨学金はあなたの借金です。
    自分で返済してください。
    収入があるのに家計から出してと言うのはわがままです。

    車のローンは誰が使っているかによります。
    あなたしか乗らないならあなたの債務です。
    家族で使っているなら家計からローンを払ってもいいと思います。

    ユーザーID:4466190056

  • お相手に強く同意

    結婚前の奨学金やローンはあなたの借金です。では旦那様に好きでした借金ではないと言われ毎月10万円の返済があったとして、貴女はそれを快く払うのでしょうか。非常識過ぎます。まずはお互い借金の精算が終わってきれいな身になるまで結婚はしないものです。それでも結婚を望むのであれば、あなたの毎月借金分と同額お相手にお渡しして、それを抜いた金額を生活費とするのが常識でしょう。

    ユーザーID:6504335372

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  • 15万ずつ出す

    全額家計にいれなくても大丈夫じゃないですか?
    そのような状況でしたら、家賃がいくらかわかりませんが、双方15万ずつ家計にいれてはどうですか?夫婦2人なら家賃光熱費までいれても30万で収まりますよ。

    あとの15万は貯蓄も含めて自己管理ではどうでしょうか?それか貯蓄も含めて20万ずつ出すとか。

    奨学金はあなたのものなので、あなたが支払っていくべきと思います。

    ユーザーID:3673101665

  • 致し方ない

    50万からお互いの小遣い3万(給料の1割)を差し引いたお金にしたらどうですか?
    つまり、お互い8万ずつ引いたお金を家計にいれるのがフェアだと思います。
    奨学金はできたら独身時代に返却すべきだし、車のローンもご自身の問題です。
    奨学金については、親御さんと相談して一括で返却できるならしたほうがいいです。
    もしくは、独身時代の貯金から返せないですか?
    なぜかと言うと、返却し終わるまで妊娠した場合に、産休育休中の問題が発生します。
    この彼は、甘えは認めないと思います。
    妊娠して働けなくなっても自分の返済は自分でしてねと言う価値観だと思います。
    私もそれが一番揉めないし、間違ってないと思います。
    なので、お子さんを作るのは慎重に。
    貯金から出せるならいいですが、その辺りの計画をきちんとしておかないと揉めますよ。

    ユーザーID:8966143694

  • 我慢というより

    そもそもあなたの考え方が間違っているとは思いませんか。
    こんなふうに考える人がいるんだなぁって驚きましたが、こういうこと、人それぞれなんでしょうね。

    結婚してから色々と揉めるよりも、もっとあなたの考えに理解がある人を見つけた方が良いように思います。

    ユーザーID:7843514198

  • 結婚した途端、なんで夫も背負わなきゃならないの?

    えぇ〜っ?

    私が彼でも納得行かないです、トピ主の提案。

    なんで結婚前の奨学金や車のローン、結婚したら彼も一緒に返す事になるの??

    確かに好きで借りた訳じゃないかも知れないけど、どうしても大学行きたくて、どうしても車が欲しくてお金を借りたのはご自分ですよね?

    奨学金も車のローンも、誰かに強要されたんじゃないですよね?

    じゃあもし結婚後に、ご主人が何か大きな買い物をして、それを家計から支払うってなっても、トピ主はオッケーなんですか?

    なんで夫の買い物なのに家計から?

    私は関係ないのに!って思いませんか?

    ユーザーID:3480774672

  • 不思議ですね

    学校も車も、好きで入学して好きで購入したはずですよね?
    車は好きで、ではなく生活などの必要に迫られて購入したものでも、単身時に自分が望んで買った。違います?
    学校も高校のために奨学金借りたんじゃないから、大学。ですよね?
    だったら自分がわざわざ入学するために奨学金借りたんですよね?それって好きだから入学したんじゃないですか。
    奨学金だって、名前が奨学金に変わっただけで借金に変わりありませんよ?昔は学生ローンって名前でしたしね。返済期限だって設けられてる。

    自分が選んでしてきたことでしょう。結婚したからって、旦那さんが奥さんの奨学金を肩代わりする、なんて普通はしませんよ。だってそれは個人が個人のために個人で決めて使ったもの、申請したものだからです。
    家計は夫婦二人が合意の上で必要となったものに出すお金です。夫婦になってからお互いに必要なもの。なくてはならないもの。生活する上で潤滑に関係を結べるものに使うべきであって、自分の小遣いが減るから使ってよ。なんて私利のために使うものではありません。あくまで夫婦間のお金。合意が得られなければ使っては行けません。

    トピ主さんだって、もし独身時代の旦那様が1000万もの車を買ってて、その返済があるから月10万家計から出して。でもお小遣いは平等にね。て言われて二つ返事で返せますか?
    それって要は生活費、家賃、貯蓄を引いた残り÷2に半分ずつ返済の金を引いてお小遣いにしてくれ。ていって貴方にも返済のために小遣い減らせって言ってるんですよ?

    そんな虫のいい話、おかしいと思いません?

    ユーザーID:5399713808

  • 奨学金は「借金」

    奨学金は「借金」です。それすれ理解出来ず借りたのですか?

    好きで「借金」してる人は世の中誰も居ません。
    しかし借金は「借金」。好きで借金した訳では無いから払わないは通用しません。借りたら返済しましょう。当然の事です。

    ある程度の成績なら奨学金免除も有ります。トピ主さんは成績を上げる努力をしなかった。
    借金してまで大学で学びたい事。その学部での将来就職先での基本給等照らし合わせて、借りるだけの価値があるかどうかです。
    トピ主さんは借りる価値があると見込んで借金したのでは無いですか?なら大学で自ら選んで専攻した学びを活かして、仕事で十分稼ぎ計画通り返済すれば良い。
    奨学金借りてまで大学行って、その後の就職先の状況も把握できず、未だ返済に四苦八苦してるなら、無駄な借金だったという事。計算すら出来ないのに金を借りるなです。
    自ら選んで借金したのだから、借金はいかなる理由があろうとも借りた人の責任。

    彼は結婚してもトピ主さんの「両親」では無い。返済義務は借りた本人、トピ主さんに有る。
    トピ主さんが責任もって返済するのが、トピ主さんの「責任」。
    自分の人生のためにした借金すら返済出来ないのですか?

    頑張って返済しましょう。
    どんな家庭で育ったとしても、大学に行くと決めたのはトピ主さん。自ら奨学金免除の制度を利用するため情報収集して、一定の成績を上げる努力をしなかったのもトピ主さん。
    全ての責任は選択をして選んだトピ主さんに有る。

    ユーザーID:9193595223

  • 仕方ないと思う

    仕方がないかな…。
    後、6年位は、二人の収入合計から、
    五万円はあなたの返済。
    五万円は彼のおこづかい。
    その残りで生活する。

    それで良くないですか?
    何が不満なの?

    ごめんなさいね。
    奨学金もローンも借金です。
    そう思う人も多いです。
    私もそうです。

    嫌なら、あなたの貯金から、
    清算してから、結婚するしかない。
    それか、親に払って貰うか。

    どちらにせよ、
    お金がないなら、
    質素に生活するしかないかな。

    ユーザーID:2500533039

  • 奨学金は借金ですよ

    ズバッと言われてショックだったでしょうね。でも奨学金は目的は高尚ですが、借金以外の何物でもありません。
    私3人の子がいます。家計がかなり苦しい時がありましたが、奨学金を子どもに負わせるのは忍びなく、3人共大学迄借金せずに出しました。そのつけでしょうか夫と私共に60代後半ですが、今も働き老後資金を貯めてます。
    一番いいのは今ある貯金でどちらも一括返済するか、返済し終わる迄結婚は待つことですね。

    貴女が私の息子の結婚相手なら、私も返済してからの結婚を提案します。そういう考えの家があることもお忘れなく。

    ユーザーID:2395855815

  • 私がおかしいのか

    彼氏さんの仰る通りだと思います。

    奨学金は自分で払うものだし、親ならまだしも、他人に払わせるもんじゃない。自分の車のローンを世帯収入からしか出せないなら、結婚前に完済するか手放すと思います。トピ主さん単独での収入はいくらなの?

    そもそも、うちは夫婦共に車はローンで買わなかったので、主さんの結婚後の経済観念が甘いように思います。

    ユーザーID:7818009572

  • 結婚前の財産と借金は個人のもの

    結婚前の借金と貯金は自分持ちでしょう。
    私なら息子が借金のあるお嬢さんと結婚したいって言ったらちょっと待てって思うから、反対しないだけ相手のお母さんは私より出来ていますね。

    とりあえずあなたの選択は

    ・もっと理解のある人を探す
    ・我慢する(彼氏の意見に従う)
    ・家計費を合算して管理するのではなく各人同額ずつ出して家計費とし、残りは各自自由管理にする
    ・奨学金など月5万を家計費から出してもらう代わりに家事を大目に(個人的には5万なら家事全部でいいと思うくらい)引き受けると交渉する

    などでしょうか。

    ユーザーID:0565652273

  • だって、

    奨学金も車もすべてあなたの借金ですもの。
    結婚前の借金は自分で返しましょう。
    >なぜ彼だけ5万円も好きに使えるお金が増えるのか理解不能です。
    それがわからないのが理解不能です。
    彼には借金がないからです。

    ユーザーID:4890425300

  • それで結婚は早くないですか?

    単純に計算して、トピ主さんには300万円の返済義務金があるわけなので。
    5年は結婚しない方がいいんじゃありませんか?
    トピ主さんの年齢がわからないので、結婚を延期というレスは失礼かもしれませんが、はっきり言って、奨学金と車のローンを抱えた奥さんと一切の借金のない旦那さんって、根本的に価値観も違うように思います。
    ついでに言えば、親の懐具合も。

    この彼が、どんと任せとけタイプなら問題ないんだけど、かなり苦い顔して二人で話してた感じですしね。
    多分、家計からトピ主さんのローン返済はしない意志は変えないと思いますよ。

    私は奨学金もローンもなかったんですが、旦那から結婚前に、もし借金あるんなら払ってあげたいんだけどない?と聞かれました。
    だから、余裕ある人は奨学金なんて理解してくれるって思います。

    ユーザーID:7143265682

  • 納得できないのなら

    >もっと理解のある男の人を見つけた方がいいのでしょうか?

    とありますが、その方がいいと思います。
    彼とあなたとでは、金銭管理に対する価値観が全く違うからです。

    > 奨学金を借金呼ばわりされたのも腹が立ちました。

    とのことですが、奨学金が借金でないのは返済不要で給付されるものに限られます。
    返済義務がある限り、借金ですよ。

    >好きで車をローンで買ったわけではありません。

    とおっしゃいますが、彼に車の借金が無いのは、計画的に貯金したからかもしれないですよ。
    彼にもあなたと同じくらい車(と奨学金)の借金があったなら彼の給与から返済していたのですから、その分だと思って彼が自由にできる5万円があっても良いと思います。
    彼は事前に資金を準備、あなたは借金をして後払いにした、その違いです。

    彼の言うことに不満なら、お互いに同額を家計に入れて生活費等を出し合い、後はそれぞれで自由にすると言うルールにしたらどうですか?
    そこから借金を返そうと何しようと自由ならば、平等では?

    ユーザーID:4689832612

  • 現実は借金です

    トピ主が稼いで返してください。
    というか、好きで借りたわけではないって世の中みんなそうですよ。借りなければ行けなかった家庭だったということで諦めてください。
    彼氏さんが言うようにフェアではないです。もし彼に奨学金があってトピ主さんに無ければどうします?それに対してはまた文句言いそうですよね。
    50万で生活するか45万にするかして揉めない方が今後のためですよ。

    2人が決めた金額を家計に入れてその中から貯金を頑張ればいいじゃないですか。ギチギチにすると心に余裕なくこんなことで何回も揉めなくてはなりません。結婚すると最初に何かとお金がかかるし、お金に対する価値観の違いでイライラもします。

    そんなことで他の理解ある人がいいか聞くなんて本当に彼のこと好きなのですか?ギャンブルや闇の借金が発覚とかならまだしも、、、、

    私的には意味不明な内容でした。

    ユーザーID:7310827537

  • 何と言おうと借金だから

    >奨学金を借金呼ばわりされたのも腹が立ちました。
    なんで腹が立つの?借金は借金ですよね?
    好きで奨学金借りたんじゃないってじゃあ大学行かなきゃよかったじゃない。車だって買わなきゃよかったじゃない。

    結婚前に借金は返しましょうよ。
    彼の言ってることは正しいですよ。
    なんで家計からあなたの借金を払わなきゃいけないの?
    彼が借りたお金でもないのに。

    結婚前に借金ゼロにしてほしいと思うのは普通のことだと思いますよ。
    じゃあ反対の立場だったらあなた彼の借金一緒に返すの?

    あなたが我慢するんです。それができないならあなたにはまだ結婚は早いってことです。

    ユーザーID:7431702317

  • だってあなたの借金でしょ?

    あなたの借金を返済していくなら、相手が5万円を引くのは当然だと思います。
    じゃあ私も5万円と言うあなたは自分で少しもおかしいとは思わないのですね。

    奨学金借りたくなかったとは言いますが、彼には更に関係ないでしょ。あなたは実際奨学金を借りた人なんですから、返さなきゃ仕方ないでしょう。

    金銭的な感覚が合わない人とは結婚迄たどり着かないかもですよ。
    二人合わせての収入は書いてありましたが、収入は半々くらいですか?差がありあなたが5万以上多いなら、あなたの言い分は通りますが、そうじゃないって感じします。

    ユーザーID:0571417292

  • いや、自分のローンでしょ

    借りたくて借りたわけじゃないって、そもそも奨学金って借りたい人しか申請しませんよね?
    車のローンも、車が欲しいから、必要だから借りたんですよね?
    全部トピ主さんが説明を受けて、納得して契約して借りたものですよね?

    もし違っていて、無理矢理に組まされたものなら、今からでも消費者センターか弁護士に相談しに行くことをおすすめしますけど。

    そして、トピ主さんの提案は、彼の稼ぎの一部を自分個人の借金の返済に当てたい、という提案ですね。
    車については彼は共有する予定はあるのでしょうか。ないなら完全にトピ主さん個人の車なので、トピ主さん個人のお財布から返すのが道理です。もちろん奨学金も。

    まあ、トピ主さんが納得できないなら、お別れした方がよいです。

    ユーザーID:3764527433

  • 結婚生活トラブルと言えば

    金ですよ。どっちがどれだけ提供するのかってね
    もし半分づつにしたら解決するのかというと
    今度は家事分担が平等じゃないとか、趣味の時間や金のかけかた等
    で結局トラブルはつきないのが結婚生活なのである
    トラブルがない夫婦は、あるにはあるが
    たいていは仮面夫婦か、どちらかが我慢しているパターンだ

    なので、お金の問題が解決したって、次から次へと問題がわいてくるよ

    元々、結婚生活って、お互いが時間や金を提供するので
    損をするものと考えればいい。それがイヤなら独身でいきしまょう
    今や男性の場合、独身比率が三割になる勢いだ
    わざわざ金と時間を使ってイヤな思いをするなら独身でいきしまょう
    ということかな

    ユーザーID:7612663243

  • 内訳は?

     車は、通勤の為にどうしても必要だったのでしょうか?
     新車で購入?総額、いくらの契約でしたか?そして、残金いくらですか?
     返済期間が5年残っているとは、車のみの話?奨学金もあと5年ですか?

     5万円の内訳を教えて下さい。

     でも、彼の言い分が正しいと思います。

     ちなみに、返す必要のあるお金は、全て「借金」だと思っていました。
     奨学金は、どういった分類になるのですか?

    ユーザーID:1346056562

  • 奨学金=借金

    奨学金も車のローンも借金です。
    自分が借りたものを、なぜ夫に払って貰えると考えるか、
    思考回路が解りません。


    学費を払ってもらえるとしたら、
    それは自分の親、だけですよ。
    妻の学費を、なぜ、夫が払う必要ある?

    妻は丸抱えされるべき、この考え方こそ、
    結婚後のトラブルの元かと。。。

    ユーザーID:3917047910

  • 従います

    月に40万円の世帯収入があれば 貯金も出来ます。彼に10万円、貴方はお小遣いと返済に10万円。。。。。ただし 彼も貴方も 返済が済んだ5年後にお小遣いを減らして貯金に回せば良いのでは?

    ユーザーID:6068741614

  • あなたの親の問題でしょう

    〉私だって好きで奨学金を借りたわけじゃないし
    じゃあ無理矢理行かされたの?
    あなたの意思はなかったわけ?

    〉奨学金を借金呼ばわりされたのも腹が立ちました
    分類分けすれば借金でしょう。

    彼を責めるのは筋違い。
    責めるとしたら奨学金で進学するという事の重さを説明せず理解させず借りさせたあなたの親でしょう。
    彼が常識なんです、
    彼のご家族が常識なんです。
    月五万も支払う奨学金がいずれ結婚の際の足かせになると普通なら想定しますよ。

    〉これは私が我慢しなければならないのでしょうか?
    〉それとももっと理解のある男の人を見つけた方がいいのでしょうか?
    理解ある男性 いると思いますか?
    そもそもそこを天秤にかける程度の結婚ならば、
    やめた方がいい。

    ユーザーID:8935370861

  • わけがわからない理屈

    自分が借りたものは自分が返す。
    当たり前だと思うのですが。

    >それとももっと理解のある男の人を見つけた方がいいのでしょうか?

    「もっと理解」じゃなく、「あなたの奨学金を肩代わりしてあげるという、違う価値観を持っている」人を見つけるということですね。それが良いと思います。
    ただですね、そういう相手だと、あなたの「自立」を求めない代わりに、あなたの自由を制限しても良いよな、これはやってくれても良いよな、自分の自由範囲を広げたって良いよな、と思われる場面が増えることを意味しますよ。
    結婚前にお金のことを話し合うことは大事ですし、要求したいことを発言するのも良いことです。でも、自分の要求に応えてもらった場合、これだけのことをさせてもらいたい、という提案も、一緒にしなければ。

    >それなら私も更に5万円を自分の小遣いにして

    じゃなくてね。

    ユーザーID:7874183856

  • 我慢というか、当たり前

    奨学金を貰わないと進学出来なかったのは可哀想ですが、彼には関係ないですよね。
    結婚前に繰り上げ返済出来ないんですか?

    返済しないまま結婚するなら、彼の提案は理不尽ではないと思います。
    まあ、一緒に返して行こう!なんて言ってくれる優しい彼でなかったのも残念ですね。

    ユーザーID:3038697521

  • あれっ?

    結婚前のあなたの奨学金やローン、ご主人になる人に何か関係ありますか?

    奨学金も借金ですよ

    結婚前の借金はご自分で支払いましょう
    と言うことで、ご主人の提案は間違っていません

    どこのご家庭でも子どもの進学に備え、親は一生懸命備えます
    ご主人の親御さんはご主人の稼ぎの中からあなたの借金を払うとなると、いい気持ちはしないはずです
    あなたの親御さんが進学に必要なお金を用意出来なかった事情があってもあなたの親御さんの事情で、ご主人には全く関係ないことです

    あなたの貯金から結婚前に一括して支払ってはいかがでしょうか?

    納得いかないならば、結婚は止めましょう、ご主人及びその親御さんに失礼です
    あなたの主張に驚きです

    ユーザーID:4716933126

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