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家計について

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
み
夫婦
彼（31）公務員、年収額面550万 私（30）準公務員、年収額面400万 現在同棲中、結婚を控えています。 彼は、同棲前の貯金額が100万程度、奨学金高額残あり、車ローン60万程度あり。 私は貯金額300万オーバー、奨学金250万返済済み、車ローンなし。 同棲資金、プロポーズ、結婚指輪購入等でお互い60万貯金額が程度減りました。 同年代、同程度の収入の方と比較すると2人とも貯蓄がかなり少ない方だと焦りを感じています。 現在の家計は、 家賃、光熱費で10〜11万　家賃補助で−2.8万円（彼普段） Wi-Fi代（私負担） 家計費　彼、5万　　私、12万　ボーナスはお互い半分の額（年50万程度/人） そこから食費、日用品、その他（合計4-6万程度）の出費があり残りは共同貯蓄に回しています。 家事は、彼は洗濯（自分のもの）とたまに皿洗い、お風呂掃除をするのみです。その他の家事（朝晩ご飯、節約のためお弁当含む）は私が担当しています。 現在、マイホームの購入も検討しています。マイホーム購入を機に、共同財布にしたいと伝えると、管理されるのが嫌い、ある程度自由に使えるお金が欲しいと大反対されてしまっています。 私としては、彼の年収に対しての貯蓄額の少なさや、日頃から飲み会が多い事、お金に関する知識の低さから、別財布に不安があります。お小遣い制等の制約は設けないからという前提で、収支の可視化、家計の見直しのしやすさ、2人のお金だという意識をもつことで無駄遣いをやめて、貯蓄を増やしていきたいと共同財布を提案したのですが、説得できそうにありません。また、彼の方が年収も高いため強くいうこともできません。 ただ、お金の勉強をして投資をしたり、支出の見直しをしたりと行動を起こすこともなく、私もモヤモヤしてしまい譲ることができていません。 良い解決策等あればたくさんご意見が頂きたいです。

トピ内ID：b2f1479c38569d71

#３０代
#家計
#結婚

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彼を損切りしたら？

🙂
匿名
お金の価値観が異なると結婚したら二人とも苦労するわよー トピ主は今の貯金は少なくても堅実に貯めていこうと考える人を探すといいし、彼は刹那的な楽しみを分かち合える女が相性合うんじゃないかな パッパラパーと使う夫、金金とうるさい妻の結婚生活が予想できる 60万は損切りだと思って婚約解消したら？ 彼にしがみつくほどの魅力を感じないのは私だけ？

トピ内ID：884f7d84252f6cd6

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反対ですねえ

🙂
茱萸
そんな人と結婚して、うまくやっていけるとは思えないです。 結婚して子供ができたら、大人は我慢しても子供には我慢はさせられないのですよ。 まったく家計のことに興味がなく、自分が遊ぶこと優先の人には結婚する資格はないと思うし、そんなに簡単には治らないですよ。

トピ内ID：002b0fe463a43d78

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あれもこれも

🙂
おじさん
軽く検索してみると、３０歳の貯蓄の中央値は７５万円だそうで、彼氏さんは誤差の範囲、主さんはがんばってるなという感じでしょうか。 奨学金がいくらかによりますが、かりに３００万円だとしたら、主さんのアドバンテージは５００万円超。 つまり３，４年分。 誤差の範囲というほどでもないですが、すぐになくなる程度の違いですかね。 さて、トピを読んでいてまず思ったのは、主さん、細かすぎ、ですかね。 彼氏さんも、反対というよりは、現実的すぎてうんざりという感じじゃないでしょうか。 ＞ただ、お金の勉強をして投資をしたり、支出の見直しをしたりと行動を起こすこともなく、私もモヤモヤしてしまい譲ることができていません。 お金の勉強ということですが、これは具体的には何のことでしょう？ 個別株やFXをやるんですか？ 新NISAやイデコ、ふるさと納税？ やらないよりやったほうがいいけど、そんな大きな話でもないと思いますよ。 また、現状困っていなければ、支出の見直しもわざわざしないでしょう。 全体的に、主さんが焦り過ぎかなと思いますが。 お金の話に限りませんが、正論を言ったらそれでいいだろうとなるほど、人間関係は簡単じゃないですよ。

トピ内ID：a83164a53540153c

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彼より彼の稼ぎが好き

🙂
蒲田
結婚が決まった途端、待ってましたと言わんばかりに彼の収入を管理したがる女。トピ主のことです。 彼より収入の低いトピ主が、共同財布やお金の知識をいくら熱弁しても響きません。トピ主は何もせず、彼のお金を搾取しようとしてるだけ。彼と同等かそれ以上稼げるように努力する方が先では？ ＞2人のお金だという意識をもつ え？なにこれ。お金は稼いだ人のものですよ。どっからこんな考えが出てくるんだろう。2人のお金だとしたら、家計から彼の奨学金や車のローンを支払っても許可するんですよね？ ご自分の管理欲を抑えられず考えを譲れないなら婚約破棄しかないでしょう。このまま結婚しても彼を不幸にするだけ。

トピ内ID：042301374bb7d0ad

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結婚そのものをやめた方がいいかも

🙂
ヨーコ
奨学金が残っているのに車をローンで買う・・・これだけでも彼のお金の感覚はトピ主さんと大きく違います。 奨学金を返済し、しっかり貯金をしたトピ主さんとは真逆の人ですね。 こういう人と結婚すること自体、止めた方がいいと思います。 結婚後に別財布にしても、彼は貯蓄はできないでしょうね。 借金の返済に充てられるでしょうし、管理されるのを嫌がりますから。 一方、あなたはしっかり貯蓄して資産を増やすでしょう。 離婚となれば、あなたが貯めた貯金は「共有財産」として折半になりますよ。 だったら最初から婚姻しない方がいいです。 家の購入なんてとんでもない！ 絶対にやめた方がいい。 彼と一緒にいたいなら、事実婚で、賃貸暮らし、子無しがお勧め。 それがあなたに耐えられないなら、別の人を探した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0f2a0280c4f939d9

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共同財布ですべて賄う、残りは自由とか

🙂
くるみ
いま、家賃と光熱費は彼負担、ネットはトピ主負担、その他の生活費は共同財布から出して、余った分は貯金ということですよね。 結婚したら家賃(住宅ローン)も光熱費もネット代もすべて共同財布から出せば？ 共同貯蓄もそこから。 家事負担はトピ主さんが多いようなので、共同財布に入れる額は彼が多く出すようにして。 二人とも仕事が安定してそうなので、とりあえず家計がきちんと賄えて、ある程度の貯金ができるなら、そこまできつきつに管理する必要もなさそうですが。 ただしこの彼だと出産した時が不安かな。 育休期間や、取るとすれば時短中も産前と同額出せと言わないよう釘を刺しておく必要はありそう。

トピ内ID：40e79c138ddb044d

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共同財布にして

🙂
ま
彼に任せたら？ トピ主が月イチで監査したらいいと思います。 嫌？ じゃあ、彼も嫌でしょうね。 公務員なら定年までマイホームなし。官舎住まいがベストですよ。

トピ内ID：934c67767b2b93ef

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上から目線をヤメること

🙂
かぱ
トピ主が金融知識が豊かで運用等で実績があるなら別ですが、そうでなければ多分彼氏さんと大差ないと思います。 まずは 「私の方が優秀だから貴方のお金の管理もしてあげる」 という上から目線な発想をヤメることが第一歩じゃないですかね？

トピ内ID：6f7345e2df4a3011

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結婚を考え直す

🙂
なつみかん
夫（40）公務員、年収額面700万 私（38）準公務員、年収額面500万 結婚10年の夫婦です。 うちは、共同財布です。夫が貯金できない人だからです。結婚したら全部任せると言われ、奨学金残債、借金、車のローン、まるごと、ほいっと渡されました。当時の夫の貯金は３０万円。笑。 借金は聞いてないよ、と思いながらも、その後は全て任せてくれたので何とかやってきました。 結婚3年目に第1子、5年目に第2子、7年目でマイホーム。車２台ローンなし。貯金は1500万円です。 正直、同世代、同世帯収入のなかではかなり低いのはわかっていますが、別に焦ってません。スタートがマイナスでしたし、途中家買って減ったので。着実に資産は増えてますし。 お小遣い制ですが、夫が追加でほしいとか「これ買って」とか言ったときはポンと出します。それ用にへそくりしてます。 家計はアプリで常にオープンですが、夫がログインした形跡はなし。 私なら結婚を考え直します。結婚＝お金です。家、子供、旅行、介護、様々な「お金がかかる」イベントを一緒に乗り越えていくのに、お金の価値観が合わないのはストレスそのものです。 別財布でもいいんですよ。ちゃんと同じ未来が見えてれば。 うちは夫とお金の価値観は合わなかったけど、私を信用して任せてくれた、私は管理は任されているけれど夫に不自由させる気はない。それでうまくいったのだと思います。

トピ内ID：4fa86093a4cd68d2

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日本は夫婦別産制だからねえ

🙂
ぴょんた
共同財布、それも収入が低い方が要求するのは筋違いの感が否めません。 共通口座に給与から月10万円程度、賞与から年約100万円の貯蓄ができているなら、そこまで焦る必要もないのでは？ どうしても不安なら、共通口座への毎月入金額をお互い３万円ずつ増額し共同貯蓄を多めに確保するとか。 トピ主の毎月支出が約16万円（wi-fi込み）になり、月手取りに対してちょっとキツイかもしれませんが仕方ありません。 あとプレナップを締結して「離婚時に財産分与しない」と取り決めておくとか。 収入の少ないトピ主に有利に働くかは未知だけど、彼の浪費の歯止めにはなるかもしれない。 まあ彼の浪費癖やマネーリテラシーに不安があるんなら、共同財布よりも結婚そのものを見直した方がよいかもよ。 何ぼ手段で縛ったところで彼の意識が変わらなければ、彼に不満が募って夫婦仲に暗い影を落とすだろうし、家事負担の面でも火種を抱えているみたいだし。 はっきり言えるのは、マイホームの購入はもう少し様子を見てからがいいってこと。 財布の方式にきちんと片が付いてもっと貯蓄が増えてから考えた方がいいでしょう。

トピ内ID：459cc75a8b990555

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家は買わない方がいい

🙂
しゃこ
家を買うということは縛りがあるということで縛りを嫌う人にマイホームは勧められません いずれ離婚なり別居婚の方がうまくいくだろうになる可能性が高そうなので不動産は持たない方がいい 現状双方が実質12万くらい出していて24万、そのうち家賃高熱費8万食費日用品6万として残り10万月々貯金で年120万のボーナス100万で年間220万貯金、あとは個人貯金でいいですか？ 双方自由裁量は月いくらなのかわかりませんが夫氏の方は奨学金と車ローンできつそう 私ならできることなら奨学金と車ローンを一気に払ってしまいたいですね 別財布のままで奨学金はともかく車ローンを貯金貯めて早く終わらせる計画立てては？ できないんですかねローンって 貯金も家も大事かもしれませんがまず家庭ですよ 家庭を続けたければ無理にお金や家を押さないことです 相手を押さえ込んでお金貯めても何にもならない なかったらない生活をすればいいし現状できてるし。トピ主様も自分の財布でそれなりに堅実に貯金していざとなったら別居できるしくらいにしておいた方がいいです とにかくそんな信頼できない相手と家買ったらダメです 家買うと身動き取れなくなります 家より子供どうするかでしょう これも信頼できない相手とじゃちょっとですが子供いらないなら結婚の話は無しでいいと思いますよ そもそも家なんて家族の数で必要間取りが変わるので家より子供問題が先です 何故みんな相手が信頼できなくて結婚が不安なのにマイホームは欲しいんでしょうね

トピ内ID：fc2dbdb922def29a

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年収が低い方が財布を握るのはちょっと……

🙂
異数合計
共同財布でラッキーなのは年収が低い方ですよね。お二人とも安定したお仕事のようですし、今のまま別財布が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：ea254ec186bc881f

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共同はやめておいたら

🙂
てん
共同財布より別財布で生活費口座＆貯蓄口座の2本立てで良いんじゃないですか？ 共同は相手からしたら財布に手突っ込まれてると感じるだろうし、自由に使えるとして相手のほうがいっぱい使ってるとなるときっとあなたが不満持ちますよ

トピ内ID：aab3fbe86cdc2378

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いやいやいやいや…

🙂
まるまる
スタートからつんのめってませんか？ 金銭感覚が違いすぎるのに、結婚して上手くいくわけないと思うんですが…。 お金っていくら稼ぐかってことも大事だけど、どう使うかってことのほうがずっと大事ですよ。 【彼】 自分が稼いだお金は自分のもの。 お金を自由に使って今を充実させたい。 【トピ主さん】 自分が稼いだお金は二人のもの。 お金をなるべく貯めて将来に備えたい。 どっちが良いとか悪いとかじゃなくて、単純に生き方の方向性が逆ですよね。 彼があなたの生き方に賛同しない限り、彼と一緒に過ごしている間はきっとずっと借金生活なんでしょうね。 私がトピ主さんの立場なら、結婚資金すらまともに貯蓄してないのにプロポーズする感覚が心配だし、借金を返しきってないのに自由につかえるお金が欲しいって言えちゃうのもコワイ。 正直、その船には乗りたくないよ。 救命胴衣も救命ボートもないみたいだし。 私の友人は、借金こそなかったけど貯金ゼロの彼氏にプロポーズされてました。 彼女は彼氏に貯蓄がないことを知っていたから「貯金が200万円貯まるまでは結婚しないよ」って言って、彼氏は「俺、貯金できないから管理して」って彼女に通帳と印鑑渡してた。 彼氏は命の次に大事にしてた愛車（旧車の改造車）を手放し、飲みや遊びを控え、１年半で200万円貯めました。 プロポーズから２年後に結婚しました。 トピ主さんは、何で結婚の条件出さなかったのかなぁ〜っ。 同棲前に解決しておけばよかったのになぁ〜っ。 トピ主さん、よくその船に乗ったよねー。 まだ出港してないから、今なら下船できるよ？

トピ内ID：a4a43f0a3aa1945d

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無駄遣いじゃない

🐤
ふー
彼氏さんは無駄遣いをしているとトピ主さんは思ってますが、彼氏さんからしたら無駄遣いではないのです。 それをやめてほしい。と言うから、共同財布はイヤなのでしょう。 お小遣い制などは設けず。ということは、使い方に口出しはしないということですよね？ それなのに無駄遣いをやめて？ うまい具合に丸め込もうとしてますね。 結局、トピ主さんが管理したいってことですよね？ そうではなく、可視化のためだから収支を見せてくれればいいよ。 毎月この口座に◯万ずつ一緒に貯めていこう、これは2人の貯蓄だから、互いに勝手に使わないようにしようね。 くらいだったら、了承してくれるのでは？

トピ内ID：ce1516210266eb4a

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マイホームが無理

🙂
ももぞう
その年収で例え中古のマンションであっても持ち家に拘るのがそもそも間違いです。 身の丈に全く合っていない。生活するのに精いっぱいでしょうに。 家や子供に焦りが出て来る年齢だとは思いますが、だからこそ現実的な計画が必要ですよね。 共通財布はあまり良策とは思えません。

トピ内ID：f72fece45e76ca2d

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現実的に

🙂
かおり
年収額面550万で奨学金と車ローン返済中、さらに家賃光熱費で月10万と家計費5万、ボーナスは毎回半額を献上している男性が、そんなに贅沢して遊んで生活できるとも思えないし、貯金もそこまでできるとも思えないし、さらに投資ったって少ない軍資金で何ができるの？という感じですし…。 飲み会が好きとのことなんで、そういうとこで少し楽しんで過ごすくらいしかできないでしょう。 トピ主の言うように、そこから更に絞ろうとしたら本当キチキチの生活になりそうだし、彼が嫌がる気持ちは分からなくないですよ。 むしろトピ主は家計費という、やりようによってはいくらでも節約して貯金に回せるお金を負担しているわけで、彼より現状有利じゃないですか？？ どうしても貯金してもらいたかったら、2人で同じ額を積み立てニーサなり積み立て保険なり入らないかって提案すれば、それで十分だと思う。

トピ内ID：5cdbf794f87a035f

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自由に使えるお金が欲しいなら結婚するな

041
たこ兄弟の母
いま、夫婦別財布が一般的なので、主さんを責めるレスがあるけれど 「だから？」なんですよ。 収入が多い方が主導権がある？　なんで？ 家族はチームであり、夫婦はパートナーです。 子どもが高校生大学生になっても ＞管理されるのが嫌い、ある程度自由に使えるお金が欲しい なんて言い分、通じると思います？ そんなこと言えるのは年収2000万円以上だけ。 1000万円以下が言うな。 結婚したら、いずれ収支を１本にまとめることになるんです。 自由に使えるお金が欲しいなら、子どもなんて産めないし まして結婚なんてするべきじゃない。 マイホーム購入を考えているなら、FPに相談でしょう。 ＞彼の方が年収も高いため強くいうこともできません。 それ、関係ないから。 「俺の方が稼いでいる」と、言うのなら 妊娠・出産・育児（時短勤務）となれば、主さんは絶対に減収します。 ますます何も言えなくなりますよ。 家族はチームです。 夫婦はパートナーです。 それをはっきりさせないと、この先もずっと夫の言いなりです。 アラカンのおばちゃんからのアドバイスです。 「結婚したら、変わるかも」「結婚したら、なんとかなるかも」 は、やめておきなさい。 まして金銭面は子どもの教育費が関わってくるので ほんと苦労している友人は多かったです。

トピ内ID：5631a65a94c7b28e

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間違っています

🙂
あかり
二人のお金ではないですよ 離婚するときは共有財産と成り折半しますが、婚姻中は稼いだ人のお金です つまり法律的にあなたを擁護する根拠もないので、あとはお二人の考え方 彼は自分の稼いだ分はある程度は好きに使いたいという考えなのであなたとは違いますが、彼の言い分が正しいです あなたが折れる、またはあなたがお金を管理するメリットを彼に説くしかないですが、私からみても彼にメリットはなにもない気がしますが？

トピ内ID：b7fb3dda8c931e40

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結婚前からマイホーム？

🐶
兼業主夫
＞現在、マイホームの購入も検討しています。マイホーム購入を機に、共同財布にしたいと伝えると、管理されるのが嫌い、ある程度自由に使えるお金が欲しいと大反対されてしまっています。 なんだか気の早い人ですね。 彼はマイホームの購入に同意しているんですか？　その時期や金額は具体的なの？ いつかわからないマイホームを口実に共同財布にしようとしているなら、当然反対されるでしょうね。 「共同財布」というのは、あくまでも夫婦間の合意でどちらかの名義で管理するだけで、法的には夫婦各自の収入と資産は共有ではなく個人のものです。 マイホームや子育てで出費がかさみそうなら、具体的な計画とかかる資金を明らかにして、貯金の目標を示さないとね。 貯金の目標が合意できれば、共同財布にしなくても毎月の各自の拠出額が決まります。 それで何か問題が？

トピ内ID：5451109e458be3f4

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別に、彼や別財布派の肩を持つわけじゃないけど

🙂
マダマダム
【本人の稼いだお金をどうするかは本人に決定権あり】 これは共財布か別財布かに限らない、一切の例外がない変わらぬ原則なので、覚えておきましょう。 これを書いている私の家は、共財布方式だし、別財布びいきでもないんですよ。 ただ物の道理の話をしてるだけ。 共有財布でうまくいってるお宅は、 　多く稼いでるほうが共有に同意している ここがポイント。 相手の同意もないうちから「２人のお金」って、稼ぎの少ない方が主張すればうまくいかないのが普通です。 トピ主も、収入の少ない側から（友人でも親でも成人した子でも）「みちゃんの稼ぎも私のものでもあるし」とか「無駄遣い多くて貯金も少ないし、私が使い道決めてあげる」と言われたらギョっとしませんか。 収入の多い方から「２人の稼ぎは共有にしよう」だったら、自分の権利を自ら進んで放棄する利他の申し出だからスムーズなんです。 うちも、私も費用負担したほうがって提案したら、収入の多い夫の方から「いや共有にしよう、僕「が」そのほうがいい」と言ったので、共財布になりました。 これを詭弁使って必死にならないと同意もらえないなら、当たり前だけどうまくいかない。 別に、願望を申し出るのは自由だし、確認せず見切り発車するよりはずっといいから、言うだけ言うのは賛成です。 ただそれを言われた相手がどう思うかは相手の問題。 個人的にはあっさりお別れを勧めます。 それぐらい、根本的に無理なご縁です。 たとえ共財布賛成で結婚しても、長年の間に変わる家も少なくないです。 長年の間には気持ちも立場も変わるほうがザラです。 増してや、収入の多い側が自分の権利を放棄する形式ですからね。 人間、自分にラクで都合のいいことは自然に続くけど、負担や苦痛を感じることは続かない（当たり前）。 こんな単純な話です。 共財布派の男性と結婚しかないですトピ主は。

トピ内ID：79282ccd547305db

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自由にお金使う余裕ありますか？

🙂
早期退職
それくらいの年収で家庭をもっていて、自由にお金を使うって発想が理解できません。 止めた方が良いです。私もその年では似たような年収ですが、全然足りないので給料の上がる環境を選んで移りました。 子供ができて、家買った後に妻が大病して働けなくなりましたが、十分に暮らせる稼ぎもあり安泰でした。 人生何があるか分からないというより思った通りにはいかないと考えて下さい。

トピ内ID：5c5f0eb48853cb39

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難しい

🙂
タピオカ
日本、いや、先進国はどこも夫婦別産制を採用しています。 一方が他方の財産を管理する規定はないため、自己の特有財産は自分で管理するのが基本となりますので、本人が「基本どおりにしたい」と言うのなら、どうしようもないですよね。 日本の場合は特殊で、戦前までは「婚姻費用は夫が負担する」という法律があり、「金はこちらが全額負担するんだから、管理ぐらいはそっちでやってくれ」と妻に丸投げしたことから、家計の管理は妻という習慣や固定観念が連綿と受け継がれてしまったわけですね。 女性も社会に出てお金を稼ぐようになり、これはおかしいと気づいたのか、旦那さんのような人は増えていますし、「共同財布」という言葉自体に嫌悪を覚える人も多くなっています。 欧米の主流は、共同管理です。 生活費と貯蓄の分をひとつの口座にまとめて可視化。 残りのお金は各自で管理するという方式で、特に共働き夫婦には合理的と言われています。 これなら、最初から貯蓄の分は確保してあるので安心ですね。 どうですか？ あなたの希望に寄り添うかたちでもあり、完全管理ではないので旦那さんも納得すると思うのですが。 まあ、生活費と家事育児分担の割合、貯蓄にいくら回すかなど、落とし所を探るにもひと苦労ですよね。 役割分担がはっきりしていた時代では、こういった問題はあまり見られなかったのですが……。 これも時代の流れということで、仕方ないんですかね。

トピ内ID：79fec4b4e2e7f30c

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なぜ彼の稼ぎをトピ主が管理する必要があるのか？

🐤
WOW
> 私としては、彼の年収に対しての貯蓄額の少なさや、日頃から飲み会が多い事、お金に関する知識の低さから、別財布に不安があります トピ主が不安だから、トピ主に彼の稼いだお金の管理をさせろというのは無茶な要求でしょう。 まず、いつ、どれくらいのお金が必要になるのか、具体的にわかっているのでしょうか？ マイホームの購入を予定しているとありますが、いつ頃、どれくらいの金額のものを購入するのか、明確になっていますか？ 結婚後のライフプランについて、彼と話し合っていますか？ ライフプランを作成して、いつ頃どれくらいのお金が必要になるのか算出できたら、毎月どれだけ貯蓄すればいいかわかります。 彼の稼ぎの全てをトピ主が管理しなくても、彼には生活費＋貯蓄分を家計に入れてもらえば十分でしょう。 生活費＋貯蓄分を家計に入れたら使えるお金が少なくて、これならマイホームは要らないと彼は判断するかも知れません。 そこも含めて話し合いをする必要があります。（そこまでして家が欲しいのか等）

トピ内ID：237ba65a786a145b

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解決策？

😮
彼の金だよ、それ
なら、別れることが一番だと思いますよ。 だって一番大事な金の価値観がまるっきり逆じゃないですか。 あなたみたいに人様の金をあてにして皮算用をするような人は、家計をすべて預けてくれるような男性じゃないと無理ですからね？ だからお別れで。 どうせこのまま結婚しても、あなたが我慢しきれなくなって結局バツイチですよ。 モヤモヤしているのは彼も同じだと思う。 俺の金で、もう家を買うことまで考えてるのかよ、って思ってるんじゃないでしょうか。 そもそも彼は家を欲しがってるの？ たとえ買うとなっても、またそこで揉めるんじゃないですか？ 彼は安い家でいいと言うのに対して、あなたは土地だの家の外観だの内装だのに金をかなり使う気でいるんでしょう？ だとしたらそこでまた揉めるし、子供のことだって同じですよ。 子供の人数、子供の学費にかける金額、そういうことでまた揉めますよ？ だからお別れでいいと思います。 自分の稼ぎを自分で管理できないのは嫌だと言う男性が増えているのに(いいことだと思います)、その気持ちを無視して人様の稼ぎを管理しようとするなんてどこまで厚かましいのでしょうか。 でも、不安なんでしょう？ 妊娠中は？産後は？ と、ここでも金の問題が発生するから。 だから、なんですよ。 だからお別れなんです。 結婚前に金の問題を解決できないようなら、そもそも合わない二人なんですから結婚なんてすることないでしょ。 合う人と結婚したほうがいい。

トピ内ID：559a2c86bee19b14

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それ、同棲前に確認することなんじゃあ･･･

😱
モヤモヤ？
その歳で遊び半分に同棲を始めたわけじゃないですよね。結婚を前提に同棲したわけでしょう？ なら、お金の件は同棲前に確認するのが普通では？ まあ、それは今更として。 他の方のレスにもありますが、別の方と結婚されたほうがいいですよ。あなたと彼では向いている方向が違いますので。 「お前のお金管理してやるから一旦全部よこせよ、そこから必要なお金は渡すから」と言われて納得する男性じゃないと、あなたとは結婚生活続かないと思います。 今の彼では結婚までいかないんじゃないですか。彼のほうも、金金うるさいあなたに嫌気がさしてきているかも。 結婚もしていない、ましてやお金の件の話し合いすらまとまっていない段階で「マイホーム」。 これって彼のお金も込みで考えてますよね。 でも彼がマイホーム反対派だったらどうしますか？一生賃貸でもいいかもしれませんよ？ 明らかな価値観の違いを見ていながら、それでもまだ結婚しようとしているのは何故ですか？ 彼が公務員だから？ あなたの年齢が30で、女としては厳しいから？ どんな理由にせよ、あなたと彼では絶対にうまくいきません。 彼が共同財布に納得することはないと思います。 それを、なんとしてでも共同財布にもっていこう画策する。 なんと強欲なのだろうと思いました。

トピ内ID：b37bdca4c59d628a

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需要と供給

🙂
レッツ５
自由な金がほしいなら結婚するな系の主張もあるけど それでも別財布制の世帯数が伸びてきてるのは 「そうでもしないと結婚できない、結婚しないより別財布制を呑むほうがマシ」 と考える女性が多いからでしょう。 需要があるから成立している。 どうするかはあなた次第。

トピ内ID：7234381535bede2f

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難航しすぎるのは縁がない

🙂
まりも
現実的なのは次の２つ １．トピ主が彼より年収上げて、定年まで辞めない覚悟（ウソじゃダメ）で共同財布制を持ちかける ２．今の彼とは別れて、トピ主より年収の低い男性に共財布制の結婚を持ちかける 他には、トピ主より年収が高く共財布制の結婚を喜んでしてくれる男性を探す方法もあるけど、上記２つよりは遠回りかも。

トピ内ID：99974e149e9ac757

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結婚できても離婚するに１００万宇宙円

🙂
宇宙円
トピ主さんは彼氏の預金能力、節約能力に、 彼氏は、トピ主さんが年収低いのに管理したがる性格に、 それぞれ不信感があるんだもん、うまくいくわけないよ。 なぜそんなに前のめり？ 家計分担のすり合わせも済んでないうちにプロポーズ、指輪まで買っちゃったの？ もう子供ができてるの？ それともよくいる、お尻に火が付き、頭の中が結婚の２文字で一杯の人？

トピ内ID：58f489084c69bfe1

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マイホーム…‥無理だよ

🙂
あなたのものは私のも
奨学金に車のローンがあり、家なんか買えないですよ。 年収も手取りだともっと低いですね。 ２人合わせても家など無理ですよ。 家を買ったとしても、彼にしたら、ほぼ自由になるお金はなくなりますね。 自分が家計を握って、小遣い制にしてもらうつもりですか？ いくら、あなたが自分は節約が上手いからと言って、彼より年収が低いのに 彼を支配しようとするのはおかしい。 彼はまだ結婚する段階ではないし、あなたも人のお金は 家のお金、私に任せておけばうまくいくという考えも変ですよ。 公務員は給料も上がっていき安定していますね。 そこまで見込んで家の話も出ているんでしょう。 でもね、あなたたちは合わないですよ。 結婚しても離婚になる可能性高いですよ。 そしたら、家はどうします？そこまで考えてます。 勝手に２人のお金にしてる時点からおかしい。 彼の稼ぎは彼の物です。お小遣い制等の制約は設けないなど不可能なことを 自分の思いどおりになるように、丸め込もうとしているのは良くないです。 あなたが財布を握った時点で、無理なものは無理と、あれもこれも文句を言いそう…いや、言いますね。あなただと、月3万で昼食もまかなえと言い出しそうですね。 彼が結婚に対してどう考えているか？ですが、そのうち やっぱり別れようになると思います。

トピ内ID：e1b3fb29a3e9e4f4

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