私がワガママでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

じゅり

アラサーの独身女性です。

もともと私は好きな人に尽くしてしまう方です。

でも元彼に尽くしすぎて飽きられる、してもらうのは当然という態度をとられたこともありました。
そこで自分の考えを改め、今の彼には、尽くしすぎないようにしています。

今の彼は趣味があり、仕事から帰宅したら趣味の作業をしながらも私と通話を繋いでくれています。「気を遣わないでいつでも話しかけていいよ」と言ってくれるので、私は他愛もない話題を出したりして会話を続けていました。

軽い話題のときはそのまま会話を続けますが、大切な話になると彼は手を止め「ちょっと待って、一区切りしたら言うからそれから話そう」としてくれます。

ただ、作業しながらの通話なので「今は集中している時かも」と思うとなかなか話しかけづらい時もあります。彼は「そういう時はこっちから言うし、気を回さずに話しかけてきてよ」と言いますが、それがうまくできません。

私が気を遣いすぎているのでしょうか。

先日は彼が作業に夢中になり「もう今日は終わりにするわ、眠たくなったから寝るね」と言ってさっさと寝てしまいました。

私はなんとなく寂しく感じています。でも、「〇〇して欲しい」と感じるばかりが愛ではない、彼の楽しみは応援したいという気持ち、だけど少しは私のことだけ考えてくれる時間を作って欲しいなど、迷走しています。

彼は「毎日通話してるのに、なんで寂しいの?」と言います。確かに会話は成立しているし、大事な話の時は手を止めてくれます。でも片手間にされている感じがしてしまうんです。かといって、作業しないで私の話を聞いて!というほど重要な話が毎日あるわけでもありません。

今の私は、もっと構って欲しい、私のことだけ考えてくれる時間が欲しいと思ってしまいます。「私って〇〇して欲しいばっかりだな」と思うと落ち込みます。
私がワガママなのでしょうか。

ユーザーID:5244545857

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  • え…

    尽くしてないですよね?

    尽くしてると思ってるだけで
    実は尽くしてほしいと思ってるタイプの
    人なんじゃないですか?

    ユーザーID:4998979552

  • お気持ちわかります

    私もトピ主様と同じく好きな人に尽くしてしまう方です。
    気持ちや行動、お金や時間...すべて友人に言われて最近やっと自覚しました(苦笑

    尽くしすぎて飽きられることは(多分)ありませんでしたが、してもらって当たり前というような態度は取られたことあります。
    私も最近久しぶりに彼氏ができ、今までの自分を変えようと意気込みましたが現在同じことの繰り返しをする道を若干辿っています...。

    作業中の彼とお電話するとのことですが、それは毎日でしょうか?
    私も付き合いたての時電話するのが好きだという彼の意見でほぼ毎日電話していましたが、私が根負けしてしまいました。
    作業の片手間に電話、というわけではありませんでしたが単純に毎日電話しても話す内容が特にないしお互い実家に住んでいることもあって色々気遣いながらの電話に疲れてしまったからです。
    男の人って(中には女の人もですが)、相手が何かしてる時でも「気遣わずに話しかけてよ」って言いますよね。
    でも私は電話しているなら自分だけに時間を使ってほしいとも思っているのでその優しさが逆に嫌です。
    いくら趣味だとしても、それなら作業が終わったら電話しようってなります。

    電話の頻度を減らす、ぐらいしか私には解決案が出ませんでした。
    トピ主様と同じで〇〇して欲しいとは思うけど、彼の趣味は邪魔したくないし、でも私のことも少しは優先してほしい...と思います笑
    結局嫌われたくなくていい子ぶって、気持ち的に相手に尽くしちゃうんですよね。
    この気持ちは我儘ではないと思うし変でもないです。
    その彼の趣味がわかりませんが、毎日やらなければいけなくて自分だけが寂しいと感じる関係が続くなら私には無理です。
    そういう時って大抵、この間〇〇の話したじゃん、って言っても覚えていないことがあったりしますし。
    トピ主様のお気持ちを理解してくれる彼氏さんだといいのですけれど...。

    ユーザーID:4829544674

  • わがまますぎるでしょうよ。

    毎日毎日仕事帰りの彼と通話をしているのに、それ以上何を求めるの?
    普通の男性なら、ぼちぼちブチ切れている頃ですよ。
    で、もっと会話に集中してほしいって?

    まあ、自分のわがままぶりか、彼氏への依存度を反省しないと、誰とも付き合えませんよ。

    っていうか、今まで尽くしすぎなの?このトピ読んでも、尽くしすぎていた人とは思えない位の尽くさせすぎの女性ですが。

    ユーザーID:1496487171

  • 我儘

    この彼とのお付き合いにおいてはトピ主さんが求めすぎ。

    トピ主さんがどう考えるかではなく、これが出来る人が彼の隣にいるべき女性だということ。

    他の男性では違うかもしれないけど彼はこうだよ。

    トピ主さんが受け入れるか受け入れずお別れするのかの二択。

    彼がトピ主さん好みに変わるという選択肢はない。

    ユーザーID:1693695389

  • 説明不足でした

    トピ主です。

    すみません、説明不足のところがありました。

    毎晩通話するのは、彼の希望です。

    私はむしろ、片手間に通話するくらいなら一人で過ごし、彼の作業が終わって寝るまでの間20分とかの通話のほうが嬉しいと伝えたのですが、彼が「一緒にいる感じが安心するから通話を繋ぎたい」と言うので応じていました。

    通話は毎日です。頭痛など、どうしようもない理由以外で断ると悲しそうにされるか、すねるかどちらかなので、応じた方が私は気楽なのです。

    なので、私としては彼に合わせている部分が大きいので「尽くしている」という感覚でした。

    ユーザーID:5244545857

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • レスします

    「話しかけていいよ」ってなんだ?
    なぜあなたが話しをすることが前提?

    それをあなたも楽しんでいるのならいいですけど、全然満たされている感じもしないし、たとえ彼が拗ねても「今日は特に話すことないから」って電話を切ればいいのです。

    今のまま、あなたが嫌なことでも断らない人でいれば、近いうちにまた「してもらうことが当たり前」の彼氏ができあがるでしょう。

    トピ主さん、誰かと付き合ったら、「嫌われるかも」とか恐れずに自分の意見をちゃんと言ったほうがいいですよ。

    あなたにはあなたの感情があるでしょう?

    それを伝えて、そのことに怒ったり拗ねたりする彼ならば、それは幼稚で自分勝手な人です。あなたのことなど大事には思っていない人です。

    付き合うときは、相手に流されずに自分で選んで付き合わないと、いつまでたっても同じパターンから抜け出せないんじゃない?

    ユーザーID:9820771192

  • 片手で電話されることを跳ねのける強さを

    トピ主さんのなさっていることは、「尽くしている」のではなく、「自分をディスカウントしている」のだと思います。
    片手間で電話してくるなんて無礼千万ですよ。
    そのような要求をしてくる人と交際してはいけません。

    >「気を遣わないでいつでも話しかけていいよ」

    こんなセリフには「何様だよ!(怒)」と思うのが正常ですよ。
    彼はあなたのことをバカにしています。

    「こちらが気をつかって電話に付き合ってやってやっているのに、何が『気を使わないで』話かけて『いいよ』だ(怒)」とあなたは怒っていいんですよ。

    >「一緒にいる感じが安心するから通話を繋ぎたい」

    あなたを片手間のBGM扱いしている男のことなど、跳ねのける強さを持ってください。
    いくら寂しくて恋人がほしくても、あなたをお手軽に利用してなんの罪悪感も抱かない人と交際するのは、自分を傷つけるだけです。

    >「毎日通話してるのに、なんで寂しいの?」

    こういうのには、「は? 逆に何で寂しくないと思うの? あなたオカシイの?」と逆切れしてしかるべき場面です。

    ユーザーID:2104962306

  • え…そんな男嫌だ

    仕事ならともかく。趣味のついでに彼女との時間も、俺って効率的〜!って感じで私なら気分悪いですけど。作業に気を遣いながら話題提供してるトピ主さんのどこがワガママなんですか?
    彼女との会話が趣味の片手間。気にせず話しかけて?なんだその上から。作業のBGM扱いか。
    しかもそれが彼からの希望?ほんと、自己中な男ですね〜私ならぶちギレますよ。毎日じゃなくていいからお互いがお互いだけに集中して会話がしたいって伝えてもいいんじゃないですか?恋人ならそれくらいの要求は普通です。はっきり言って全然ワガママじゃないし、彼があなたを軽く扱いすぎです。

    ユーザーID:3219457587

  • いいなぁと思いましたけども

    私は、その彼氏さん、いいなぁと思いました。

    なぜかというと、夫が全く会話が成立しないタイプだから。
    必要事項の会話はできるし、
    今一緒に見ているテレビの話、今一緒にしていることの話は
    できますが、そういうとりとめのないような、それこそ、
    「作業しないで私の話を聞いて!というほどは重要でない」
    会話は全くと言っていいほど成立しません。

    趣味の作業なんてやっていた日には、一切頭に入っていないのに、
    返事はすべて「うん」。
    今日お隣の庭から徳川埋蔵金が出てね!
    近所ですごくかわいい恐竜を見たから飼ってもいいかな?
    なんて言っても、答えは「うん」でしょうね。

    重要な話とそうでない話の区別なんて絶対につけられないと思います。
    とにかく、情報の処理能力が著しく低いのです。


    トピ主さんの彼氏さんは、
    趣味の作業中に話しかけられてもきちんと情報を処理できて、
    重要な話の時は自分で気づくことができ、しかも、
    「一区切りしたら言うからそれから話そう」という提案も自分からしてくれる。

    うちの夫がこれだけのことをできたら、どれだけいいだろう。

    上には上がいる、下には下がいる、というだけのことかもしれませんが、
    私からみたら、トピ主さんに対して、それは求めすぎだろう、という思いは否めません。


    彼は「そういう時はこっちから言うし、気を回さずに話しかけてきてよ」
    と言いますが、それがうまくできません。

    と言いますが、それは結局、
    気に入らないからやりたくない、だからうまくいかないのであって、
    「うまくできない」というのとはちょっと違うのではないかと思いました。


    「もっと構って欲しい、私のことだけ考えてくれる時間が欲しい」
    と思うなら、素でそれをやってくれる人を探した方がいいですよ。
    今ならまだ間に合います。
    若いときの自分にも教えてあげたい。

    ユーザーID:5617443610

  • 私達はそれを会ってしていました。

    彼は同じ空間にいる感じにしたいんでしょうね。
    私達夫婦も結婚前は予定が無い限りは毎日会っていました。
    大抵は夫の部屋で其々別の事をして
    偶に「これ見て」と話してまた二人無言で。

    他の人からすると二人で何かをするわけでもないのにわざわざ行く必要ある?と言われましたが
    別に嫌じゃないし、仮に結婚したらこんな感じじゃないの?と思うのであまり気にはしていませんでした。

    トピ主さんもきっと二人で同じことをするとか「時間を共有してる感」が欲しいタイプなのですね。

    因みにトピ主さんはその電話中は何をしていますか?
    電話だけに集中してる?
    だったらトピ主さんも何かしながら通話すればいいのではないでしょうか?


    それとレスも読みましたが「自分が合わせていることが多いから尽くしている」これは違います。
    それって単純に自分が合わせた方が楽だからですよね?
    結局は自分の為であって「尽くしてる」とは言いません。
    言い方がきついかもしれませんがトピ主さんは自己主張が苦手でその事を「尽くすタイプ」で誤魔化しているだけです。
    そしてそんな自分に酔っている。そんな感じがします。

    してほしいではなく、自身がどうしたらその気持ちが解消されるかなどを考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:1024015941

  • わがままではない

    わがままって、自分の思いを無理やり通そうとする人のことですよね。じゅりさんが自分が思っていることを彼に伝えていないとしたら、わがままではないと思いますよ。

    まず自分の思っていることを言う、相手がそれを受け入れるかどうかは相手次第なので。じゅりさんも同じようにしたら良いと思います。彼が言うことでどうしても受け入れられないことはしなくてもよいんじゃないんでしょうか。

    そうやってお互いに歩み寄って、よい関係が築けていくのではと感じてます。

    ユーザーID:9854072823

  • 意見が真っ二つですね…

    主です。ご意見ありがとうございます。

    彼に賛同するご意見、私に対してイヤなことはイヤと言え、私なら言うというご意見、真っ二つに割れて驚いています。

    結局のところ、私の彼のような態度に賛同できるか、拒否感があるか、私が決めるしかないんだなということがわかりました。少なくとも「誰が見てもどちらかがおかしい」関係ではないようですから。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5244545857

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 男性の趣味が悪いかも、、、

    自分を大事にしてくれるわけでもない彼に合わせて我慢して、あげく振られるなんて悲しいです。もっと思いやりがある人もいるのに、俺様タイプが好きなのですか?

    トピ様が寝る前の20分だけ通話したいと希望しても、自分の希望のながら通話をしたいからと、自分優先な彼氏ですね。彼女の希望などどうでもいいのでしょう。あげく「眠たくなったから寝るね」とやりたい放題。しかもトピ様が頭痛で通話を断ると拗ねるところが最低です。3歳児なのでしょうか。中学生にもなれば、彼女の体調悪いときは、心配しますよ。

    こんなときも怒るでなく、面倒だからと彼に合わせて我慢するトピ様。怒るべきときも黙って耐えて彼の言いなりで毎日つまらない通話。彼はそれを当然と見なして、相手を大事にする気がなくなるのでしょう。尽くしているわけではなくても、相手に合わせる女性は、飽きられて振られることも多いです。

    トピ様は、愛されたい欲が強い人と思います。でも言いなりになって合わせて我慢しても、愛されるわけではないです。意見を尊重される人になる努力も必要だし、アラサーで好みが悪すぎるのも問題だと思います。

    ユーザーID:2424741718

  • 片手間はイヤです

    トピ主さんの「作業が終わって寝るまでの間の20分〜」に同意です。
    彼が作業中でも コチラにそんな事を感じさせないくらい 話が続くのなら 作業中の通話でもありかな。

    そして、断ると「悲しそうにするか拗ねる〜」から毎日通話って 気を使いすぎです。これは 彼のワガママですよね。
    お互いの希望がズレているなら お互いが歩み寄ればいいと思います。

    トピ主さんは 尽くしていると言うよりも 彼を好きなようにさせている、という印象です。

    「毎日通話してるのに、なんで寂しいの?」は 通話は繋がっているけど 心は繋がっていないように感じるから、ですよね。

    ユーザーID:0464499212

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