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    ヒロコ
    恋愛
    31歳独身女です。彼氏いない歴31年ですが、両親がとても厳格で、結婚を考えられる男性としかお付き合いしたくないという思いがあったので、最近まで特に焦る気持ちはありませんでした。いつか運命の人と出会える日を信じて、仕事や趣味に打ち込んだり、良い本や映画を観たりして、自分に磨きをかけてきました。

     でも昨年30歳になり、焦りが出てきたので、結婚相談所に入会しました。1年経ちましたが、素敵な方にめぐり合えません。でも、あまり焦ると魅力的な女性に見えないから、焦りを堪えて自分磨きを頑張るぞ!と言ったところ、友人から「いつまで自分を磨いてるつもり?いい加減無駄だと気づいた方が良い」「相手からのアプローチを期待して、自分から動かないのは傲慢だよ。自分の魅力に気づいてくれる男性じゃなくて、あなたが魅力を感じられる男性を探すべき」「自分のことをお姫さまだと思ってる?」「巣を張って獲物を待っているクモみたいだね」等と言われ、ショックを受けました。時代錯誤かも知れないけど、ストイックに生きてきた自分の人生を誇りに思っていたのに、何もかも否定された気持ちです。私に否があるのでしょうか?

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    もし非があるとすれば・・・

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    anz
    自分磨きを否定されたことについて疑問をもった、ということでしょうか?
    ご自分を磨くのは決して悪いことではないかと思います。ただ、お友達の意見も一理あります。
    結婚相談所に入ったということは「結婚すること」が目的ですよね?お友達の発言にもあるように、もし、あなたが待ちの姿勢ばかりで、見つけてもらうことばかりに一生懸命になっているとしたなら、そこが反省すべき点で、お友達なりのあなたへの厳しい喝だったのではないでしょうか?どんな男性が「結婚を考えられる男性」なのかはわかりませんが、まずは付き合ってみないと「結婚を考えられる人」かどうかなんて判断できないと思いますよ。ご両親の育て方が厳格だったとかそういうことではなく、あなた一個人として、30歳を超えた大人として「結婚対象と思える人しか付き合いたくない」という考えが結婚相談所に入った割に、型にはめすぎ、構えすぎのふしがあり、もし、あなた非があるのか?と問われれば、その点ではないかと思います。もう少し積極的になってもいいかもしれませんね。

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    すべては無から始まる

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    yama
    あなたの「自分を磨く」とは文面なら見ると「教養や礼儀作法を身につける」と感じてしまいました。間違ってたら申し訳ございません。私が思う「自分を磨く」とは「自分の心を磨く」です。周りの人から色々言われておられる様ですがおそらく付き合いにくい堅物と写っているのではないでしょうか。人間でもっとも難しいのは自分を「馬鹿」に見せることことでしょう。まず、現在の自分を否定して世間の男性はどのような女性に親しみを求めているのかを知ることから恥じられるのがいいでしょう。否定とは180度の変更ではありません。少し難しいけど360度の変更です。学、教養が前面に出る(自分ではそのつもりがなく普通と思っている)と相対する人は敏感にそれを感じ引いてしまうことはよくあります。「自分の心を磨く」とは「人を批判しない、人のいいところを探しほめ、人の欠点を探さない、そして常に笑顔で人との出会いには感謝のありがとう」を毎日繰り返すことです。あなたとは年代が違いますがあなたと同じように生きてきましたが5年かけて自分を変えました。

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    自分磨き自体が無駄なのではなく

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    saaaaa
    もう少し男性に対して積極的にならないと、せっかくの自分磨きの努力も無駄になってしまうと言いたかったのでは?
    確かにあまりガツガツしては魅力台無しですが、かといって受け身でいるのもどうかと思うんです。

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    ・・・そう?

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    るる
    友達の言葉ですが、一見すると酷いこと言ってるようにも思えるけれど、言葉づかいを直すと的を得たいいこと言ってるように思いますよ。

    上手くいかないことが長く続いているとき、それは思考に何かクセがあって、それがいつも邪魔しているわけです。だから、その悪循環を断つには少々痛みもつきものかと思います。何か今、心にあるクセを手放すときだと思うんです。

    自分磨きをしなくていい、と言われたのは、それはもう今のトピ主さんが魅力で満たされた人ですよ、と言っているように思います。
    自分の外見・知性・教養を磨きまくっている人ってキレイなのですが、それだけ相手男性への要求が高いんですよ。なので理想がやたらと高くなる傾向があるように思えます。理想や夢が大きいのは良いことでも、恋愛・結婚は人間相手のことですから、限界もときにあります。

    今は老若男女、色んな人と出会っていくと道が開けるように思えます。資格や教養や美容よりも自分(人格)が磨けるように思います。人間性が優れた人って、決して誰も放っておきません。

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    「自分を磨くこと」がムダだと言っているわけじゃない

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    しめじ
    お友達の言葉の意味がよくわかってないようですね。
    貴女は「自分を磨けば、条件の素晴らしい王子様が自分に惚れてプロポーズしてくれて幸せな結婚が出来る」と夢見ているようですが、貴女の考える「自分を磨く」って何ですか?男性が結婚相手として選ぶ時に評価してくれるようなものですか?

    美容や洋服にお金を掛け、いろいろな習い事をして「教養を磨いたつもで」気がつけば貴女が40歳になった時、貴女の望む好条件の男性が貴女の望みどおりにプロポーズしてくれるでしょうか?
    多分、そんな現実を見ない、夢見る夢子で年を取ったような女性は相手にされないのではと思います。
    20歳ぐらい年上の男性なら別だけど。

    もっと現実を見ようという友人の助言だと思います。

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    販売促進

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    こぞうのはな
    どんなに良い商品を作って店に並べても、効果的な広告やPOPなどの販売促進ができなければ売れません。それと同じじゃないでしょうか。なので、お友達が言っていることも正しいと思いますよ。

    眠り姫は「絶世の美女があの塔にいる」という噂(口コミ)があったからこそ、シンデレラは魔法で着飾って、舞踏会に出かけたからこそ王子様にみそめられたのです。それらがなかったら、眠り姫は眠り続けたまま、シンデレラは灰かぶりのままだったでしょう。

    物語のお姫さまと現実との違うところは、自分でアクションを起こしてアピールしていかなくてはいけないってことでしょう。待っていても他人はお膳立てしてはくれません。トピ主さんの磨いた部分を効果的に見せる努力をしましょう。

    それから「今まで磨いてきた私に釣り合う男性でなければ」なんて思って、理想が高くなっていませんか?欠点すら愛おしいくらいに思えなくては、結婚はできないと思います。

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    磨き方を変えてみよう!!

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    無死キング
    自分を磨くあなたの気持ちも周りが言う言葉も
    どちらも良くわかります。

    自分を磨く事は良い事だと思いますよ。
    でも、中には、自分はこれだけ磨いたから
    自分に相応しい人はこうだ!!と
    気付かぬうちに理想が高くなっている人もいます。
    あなたがそうだとは言えませんが、
    私の周りの30代独身者にはこのような方が多いです。

    良いお相手が見つからない様ですが
    ☆これからは相手の素敵な部分を見つけれるように
    ☆相手の悪い所を許せる心
    そういう部分を磨いていったらどうでしょうか?

    自分を磨くということは
    心を磨くことだとは思いませんか?

    本を沢山読んで
    あなたはどこを磨いたのでしょう?
    知識ある女性として磨いたのですか?
    それとも人をもっと理解する心を磨きましたか?

    私は心であって欲しいです。
    せっかく自分を磨いてきたのだから
    広い心、沢山の引き出しをもった女性であって欲しいと
    願います。

    少々きつい言い方になったかもしれませんが
    同じ女性として本当に幸せになって欲しいので
    真剣に答えました。

    きっと幸せはそばにありますよ。

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    きつい言葉でしたが叱咤激励と思ってみませんか?

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    ぱンだ
    ご友人とは言え、言い過ぎの様な気もしますが(笑)
    でも、たしかに友人の言う事も一理あります。

    結婚相談所に入会しておられるとの事ですが、貴方のスタイルを貫くなら打率は非常に低いと思いますよ、だって、今のままでは貴方は自分の条件に見合う相手(自分を磨いてきた以上、それなりの相手を求めますよね)で、かつ先方からアプローチをしてきた場合のみ交際を考えるのでしょう?

    それはどれ程の確率でしょうか?

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    無駄じゃありませんよ

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    ss
    もちろん、無駄なんかじゃありませんよ。ただ、目的が「結婚」なのであれば、自分を磨くだけではダメです。

    では何をすればいいのか、は報道を見たり新聞や雑誌を読んで研究してみましょう。

    昨今の男性は、受身なんですよ。

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    ははは…

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    Makoto
    笑ってはいけないのでしょうけれど…
    きっついお友達ですなぁ

    でも、正解なんですよ、これが。

    貴女に一つ"磨き忘れてるコト"があります。
     「積極性」

    どんなに内面を磨いても、誰も気づいてくれなかったら…
    ただの自己満足で終わっちゃいますよ。
    自分を磨きつつも、外に向かってもちゃんとアピールしないと。

    この2つは、例えるなら「車の両輪」
    どちらも回っていないと、まっすぐ前には進みません。
    片方ばっかりがんばっても、同じ場所をクルクルまわるだけ。

    誰かそのアピールに気づいてくれる人が現れたら…
    「私を見ていてくれる特別な人」が見つかったら…
    そりゃ磨き甲斐もありますって。

    多少、出遅れている感は否めませんが、まだまだ間に合います。
    まずは積極的に自分をアピールしましょう♪

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    私もそう思ってましたが・・

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    きなこ
    もちろん自分という核がしっかりしていなければ
    恋愛にしろ結婚にしろ上手くいきません。
    趣味や勉強などの自分磨き、大切なことだと思います。

    でも、自分磨きって、人との出会いにおいてしか磨かれないこともあると思うんです。(これ重要)
    例えば異性との関係は、仕事や同性との付き合いと違う難しさや楽しみもあります。
    こういうことは、やっぱりその現場(異性との交流)に身を置いて初めてわかることや成長できることもあるし、失敗したり痛い目にあったりしながら結果的に自分に合う人もわかってきます。

    だから、そんな現場には出向かずに、別の場所で自分磨きをして「いつか納得できると出会って、結婚したい」と願うこと自体、すごく矛盾してると思うし、周りの人達はこういうことを指摘してるのでは?

    人間は生もの。男女の関係も生もの。
    だからそういう現場(ステージ)に行かないと学べないものだし、自分の趣味や教養だけに時間を使いすぎると、他の大切なことも見落とすと思います。
    30すぎて気づいたらまだ独身・・っていうパターンは
    このタイプが多いと私は思います。
    そういう女性、私は何人も知ってますよ。

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    忘れ物…

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    Makoto
    追伸です。

    トピ主さんの年齢だと、相手は30代半ばから40代前半くらいでしょうか?
    この辺りの年代だと、それなりに恋愛経験はあるので、
    妙な駆け引きは簡単に見抜かれます。

    自然体の貴女を受け止めてくれる相手が見つかるといいですね。

    間違っても「ルールズ」なんて実行しませんように(笑)
    "引かれる"を通り越して"笑いもの"になりますから。

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    磨くのは大事ですが。

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    JINJIN
    「自分を磨く」というのが無駄な事は無いと思います。拝見したところ仕事だけでなく趣味でも自分を磨くという事もされているようですね。
    ただ、「自分を磨く」のは結婚をする為だけなのでしょうか?人生を豊かにするためでは?

    『結婚相談所に入会して1年が経ちましたが、素敵な方にめぐり合えません』とありますが、トビ主さんにとって『素敵な方』とはどんな方ですか?もう一度そのあたりも含め自分がどういう人間なのか分析してみてもいいかもしれません。
    あと、『彼氏いない暦…年』とありますが、ということは恋愛については初心者マークですよね?

    恋愛に限らず、物事初めての事で慣れないうちから上手にできるのはごく稀ではないでしょうか?失敗をいっぱいしてそれを糧に成長していくのでは?
    私も実は32歳の独身で、結婚紹介所も入会していますが、なかなかうまくいきません。が、いろんな出会いをしていろんな方の考え方を見るというのも自分を磨く事かもしれません。

    視野を広く、頑張ってみましょう。

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    41歳男性、独身です。

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    ぱん
    「自分を磨く」のが、異性に好かれることのみを目的としているとしたら私には馴染めませんが、生きている間、あらゆる出来事から成長していきたいと思っていますし、自分のことながら成長を感じるときは嬉しくもあります。

    そうでなければ、たとえば辛いことが活かされず、ただ辛かっただけで、また同じことが起こればまた同じ反応をしてしまうなど、無意味になる気がします。

    それでも、あわてたり無理をするつもりはなく、すんなり成長できている訳でもないと思いますが、マイペースで少しずつでも進んでいくつもりです。結婚してもしなくても、比較的幸せであろうと苦難があろうと、このことは一生変わらないと自分としては思っています。

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    間違っていません

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    .Com僧
    ただし、もう1つ欠けているものがあります。
    それは見合い話です。

    あなたのような方は昔は大多数でした。(年齢は別として)
    そして一般的には、年配の方が相手を連れてきてくれたのです。

    現代のように自分でで選ぶなら早く動くべきだし、
    きちんとした保証人つきで選びたいならそういった方向で探してもらうべきです。
    ちなみに結婚相談所の類は単なるファイリングであって、見合い制度とは呼べません。

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      ずいぶんと

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      花火
      はっきりと言うお友達ですね。
      ちょっとびっくりです。

      私は自分磨きが無駄だとは思いません。
      ただ「いつか会う誰かのために自分磨き」をするのではなく「結婚に関係なく魅力的な人間になるためにする」と思ってます。

      それから30歳で何となく焦る気持ちも分からなくないですが、結婚って一生の内、いつしてもいいのですからご自分に合う人が現れたときが適齢期だと思っていたらいいのではないでしょうか?

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      どちらもあっていると思います。

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      お掃除おばちゃん
      私も結婚相談所経由で結婚しました。結婚年齢は27歳です。(現在結婚して10年以上です)

      自分を磨いて仕事や勉強に精を出すのって大切な事だと思いますよ。やはり、生き生きと自分の生活を楽しむって大事な事です。周りに流されないこともね。

      でも、「相手からのアプローチを期待して、自分から動かないのは傲慢だよ。自分の魅力に気づいてくれる男性じゃなくて、あなたが魅力を感じられる男性を探すべき」というお友達の言葉は真実だと思いますよ。

      私は入会して1ヶ月で夫と知り合いました。それまでは私も仕事に趣味にといそしんでいましたが、「彼氏を見つけよう。結婚しよう」と決意した日から積極的に出会いを求める事に集中しました。1ヶ月で70人近くの方のデータを頂き、5人の方と実際に会いました。焦るのと積極的に行くのは似て非なるものと思います。

      素敵な男性は・・・頑張らないと積極的な女性に持っていかれると思いましょう。運命の人はおとなしく待っていても来ないです。一生懸命赤い糸を手繰り寄せた人のところに来ると思ったほうが良いと思います。

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      お友達のキツイ言葉

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      ヨーグルト
      お友達の言葉、結構キツイですね。でも、正しいこと言ってくれていると思います。私があなたと友人だったとしても、思っていてもそこまでは言えません。

      20代後半の恋人が出来ない日々、私も自分磨きをしようと興味のある習い事をしたり、勉強をしたりした時もあるので、お気持ちはわかります。

      今30代前半になって、自分を磨くこととは、ただ美しいものや栄養になりそうなものに触れたり仕事を頑張ることだけではないとわかりました。
      傷つくことで人として成長できるということも、自分を磨くことなのです。傷ついていつまでも引きずっていては磨かれませんが、心を痛めて立ち直って研磨されて魅力が膨らむのではないでしょうか?病気をして克服することだって自分を磨くことです。(つづく)

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      お友達のキツイ言葉2

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      ヨーグルト
      (つづき)
      痛みを伴って成長することと、自分が興味を持って頑張る趣味や勉強での成長では、前者の方が何倍も磨かれるのだと思います。

      お友達は多分、あなたの恋に対する臆病な気持ちをちゃんと見抜いて助言してくれているのだと思います。

      ストイックに生きているだけでは、男心も理解できませんし、何度も恋をして失恋ばかりの女性の方がよっぽど学習して魅力的になる可能性も高いと思いますよ。

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      自分を磨くということ

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      蝶々
      トピ主さんの『自分磨き』が、ある意味偏っているのではないでしょうか。

      百聞は一見にしかず、といいますよね。

      仕事や趣味や読書・映画鑑賞よりも、たった一度の恋が人をぐんと船長させることもあります。
      自分磨きにはあなたの取っている方法以外にも色々とあり、どれも大切なのです。
      お友達が言いたいのはそういうことではないのでしょうか。
      あなたを否定したのではなく、足りないものを教えてくれたと考えたほうがいいですよ。
      自分がピンと来た相手に恋をするほど、素敵なことはありません。

      それからね、30歳やそこらの『自分磨き』なんて、まだまだ序の口ですよ。趣味も仕事も、これからが正念場。
      趣味・仕事については、精一杯やって当たり前と思えるようになりましょう。

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      すごい・・

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      りんりん
      31年間、そこまで世間ズレせず生きてこられた事実がすごいと思います。嫌味じゃないですよ。
      トピ主さんは、ずっと女子校&女性だけの職場で、無菌状態(って変な言い方ですが)で過ごされたのでしょうか?
      素敵な男性、31年間も本当に周りにいませんでした?どんな男性だったらトピ主さんのお眼鏡にかなうのでしょうか。
      お友達のアドバイス、当たっている気がします。
      自分磨きも良いけれど、待っているだけでは王子様は突然降って沸いてきたりしませんよ~。

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      言い方がキツイよね

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      hoehoe
      その友人達の言い方がキツイですよね。
      ただ、今の世の中、自分で待っているよりも行動した方が断然出会いは多いですよ。
      何かのサークルに入るなり、習い事をするなり、行動の幅を広げることが出会いの幅を広げる事になります。
      いろんな考えの人に出会い、交流することで、ご自身の見識を広げることにもなり、且つ、男性を見る目というのができてくるのではないでしょうか?

      ご自身を磨かれるのは、それはそれで無駄じゃないです。料理ができないよりはできた方が男性ウケは良いし。でも、それを使う相手がずっと居ないということはもったいない!! 自己研鑽して身につけた”武器”をいろんなところで発揮することが大事だと思います。

      行動することばかりが大切とは言いませんが、自己研鑽と共に良い出会いの幅を広げる努力をしてみてはいかがですか?

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      ストイックとは?

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      からこ
      ちょっと辛口になります。
      お友達の意見は厳しいけど、ある意味正しいとも思います。つまり、今までの貴女の行動の結果が今の状態でしょう?
      自分磨きに意味がないとは思いません。だけど、自分にばかりアンテナを向けていて、ちゃんと他人(特に異性)とコミュニケーションをとろうとしていましたか?いくら自分に好意を持つ人がいても、受け手として機能していなければ、わかりませんよね?
      それと、つき合う前から「結婚を考える人」ってどんな人なのでしょう?そんなのつき合ってみなければはっきりしないのでは?おつきあいの中で、一生を考えるようになるのが多いのではないでしょうか?結婚て一人でするものでもないのですよ。
      私は、これからのトピ主さんに必要なのは自分を見ることなく、他人を見ることだと思います。

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      なんだか気の毒な方ですね。

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      tomato
      磨かれているかどうか、それは果たしてご自身でわかる事なのでしょうか・・・。ある程度は他人の評価で知ったりする部分もあるような気がします。

      「自分を磨くぞ!本も読んだ、趣味もしたわ、映画も見たわ。また磨かれたに違いないわ」って言ってる人を見てトピ主さんは本当に磨かれていると感じますか?このトピを見ている私はなんだかどんよりした気持ちになってしまいました。なにかをすれば魅力的な女性になれるのでしたら世の中そんなに苦労しませんよ。映画や本はいいですが外観は多少気遣われていますか?
      私の友人にも読書好きで趣味にも励んでいる人がいますがざっくばらんで女性らしさは無く、男性は寄りつかないようです。(彼女は独身主義なのであえてそういう生き様なのですが)

      トピ主さんの歳ごろで一時焦りが出るのはよくある事です。ご友人の言葉をあなたの否定ととるか、違う方向に目を向けろとあえて目を覚まさせるためにキツイ一撃を与えているのかは受け取るあなた次第では?

      私は友人さんのいう事とてもうなずけます。「磨く」という意味を取り違え、「磨いてるのに」と思っているトピ主さん、ちょっとなんだかなぁですよ。

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      無駄ではないけれど

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      お菓子好き長男嫁
      お友達には随分バッサリ斬られちゃいましたね~

      お友達の、そこまではっきりした言い方やセリフから察するに、トピ主さんは良かれと思って始めた「自分磨き」が、いつしか意味を履き違えてきてしまっているのでは?

      何が悪いのかは、そこまで意見してくれているお友達が全部指摘してくれることでしょう。

      確かに待ってばかり、受身ばかりでは良くありません。新風が吹くのを待ってばかりでは。
      新風が吹かなければ、自ら起こせば良いのです。自分が、歩くだけでも、風は起こるのです。

      女性は強く思われて結ばれた方が良いに決まっていますが、それは男性から声を掛けられる事だけじゃないと思いますよ。女性が動いて男性の肩を叩いてだって、素晴しいきっかけですよ!

      かく言う私は、「もう自ら動かなきゃ、出会いは作れないんだ!」と悟って行動した結果、1年の片思いを経て、今の主人と去年結婚いたしました。
      ガンバレ!!!

      トピ内ID:

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        動かないと

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        ツバサ
        >自分から動かないのは傲慢だよ。自分の魅力に気づいてくれる男性じゃなくて、
        >あなたが魅力を感じられる男性を探すべき

        本当に待っているだけなんですか?

        傲慢かどうかはともかくとして、本当にただ待っているだけであれば、
        結婚相談所の機能の半分しか利用してないことになりますね。もったいない。
        まして1年も経過しているなら、それ以前に彼氏いない暦31年という状況なら、
        年齢的にも自分から動かないと無理だと思いますよ。

        例えば資格なり免許なり、形として見えるものならともかく、仕事や趣味など、
        トピ主さんが挙げているような“自分磨き”は付き合って初めてわかるものですし、
        ましてその程度のことは皆さんやってらっしゃることでしょう。

        付き合うということを深く捉えすぎて来たのかも知れないですね。
        まだまだあきらめる年齢ではないですし、このあたりで自分を変えてみるのもいいのでは?

        トピ内ID:

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        人にも磨いてもらわないと

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        ぴこ
        自分を磨くといっても習い事や、机上の勉強だけでは人間的には成長しないでしょう。

        他者とのかかわりの中で磨かれる事も必要なのでは?

        恋をして傷ついて、痛みを知ることで磨かれる部分もあるのです。
        運命の人は一人ではありません。
        一生添い遂げる人が運命の人とは限らないのです。

        トピ内ID:

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        否があるとか無駄だという事ではないけど

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        まあ、柔軟に。
        トピ主さんに否があるとは思わないけど、
        お友達の辛辣な言葉を「単なる暴言」として聞き流したり誰かに慰めてもらうか、「キツいけど一理あり」とするか、トピ主さんなりに解釈をすればいいのではないでしょうか。

        ところで「自分磨き」というのは結婚相手を見つける為にするもの?なんとなくそんな風にも読めてしまいました。必死な感じがしたというか。

        何をもって「自分磨き」と称するかは人それぞれでしょうけど、趣味や映画鑑賞などは「自分磨き」というより、普通に誰もが楽しんでやっているイメージがあります。(自分磨きというほど気合いが入っていないというか)

        お友達に難癖?をつけられたのは、トピ主さん自身がどうであれ、その「自分磨き」が「興味があるから」ではなく「結婚にこぎつける為」と映ったからなのかな?という気はします。

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        努力は的外れだと意味がないかも、、、

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        ゆみさん
        あなたの禁欲的な努力は素晴らしいことと思います。が、童話の世界じゃあるまいし、的外れな努力を積み重ねても白馬の王子様は現れません!!「一生懸命生きていれば、きっと誰かが私の魅力に気づいてくれるはず!」なんて思っていませんか?

        まず、あなたは人を愛したことがあるのでしょうか?誰かの愛を得ることができずに絶望を味わったことがあるのでしょうか?なんだか、恋愛より先に結婚ありき、、、と受け取れるのですが。

        私はご友人の方々のおっしゃる意見がごもっともだと思います。そんなに的確なアドバイスをしてくれる方々に感謝するべきです。

        自分を誇りに思うことはいいことですが、それと幸せな結婚ができるかどうかは別の問題と自覚するべきです。女性としての魅力は、外見や知性なども大事な要素でしょうが、生き方そのものも問われる問題です。

        まずは結婚相談所より、心から人を好きになれるように、そしてその経験を通して魅力的な女性となれるように頑張ってください。

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        ヒロコ
         私はこれまで、羽目をはずしたりすることもなく、人並みに慎ましく暮らしてきました。とは言え、別に玉の輿を期待して慎ましくしていた訳ではありません。ごく普通の結婚したいと思ってきただけなのに、まさか自分の夢が叶わなくて苦しむとは夢にも思いませんでした。

         ある時、「あぁ、早く幸せになりたい」と呟くと、例の友人が「具体的にどうなりたいの?」と突っかかってきました。「素敵な男性と結婚して、仕事をやめて、子供を2人ぐらい産んで、毎日ご飯を作って・・」と私なりの夢を語ると、「じゃあヒロコは、子供ができなかったり、旦那がリストラに遭って自分が働かないといけなかったりしたら、幸せじゃないのね? ヒロコが描いているのは、幸せの一つのかたちであって、幸せそのものではないと思うな」と責めてきます。

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