妻の本心　その２

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（トピ主 0 ）

既婚

2006年03月24日 18:18

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＜編集部からお知らせ＞「妻の本心その１」は、レスの受付を中止しております。レスはこちらからお願いします。その１ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0318/082550.htm <既婚さんの発言投稿> 妻の手帳を目にしてしまいました。その中に「不幸な結婚は嫌だ。実家に帰りたい」「今は仕事だと思って我慢しなくちゃ。ここでは死にたくない。いつか実家に帰る。あの人の家の墓に入りたくない。」など不満が書き連ねてありました。手帳に記載されていたこと（内容）は確かにありましたが、それは、妻の一方的な不満であり、決して事実は違います。妻がおおらかな気持ちになれば何も問題ないことでした。私の姉妹の妻に対する仕打ちなどです。私自身に思い当たる節はないので困惑しています。手帳を見てから妻に対してどうしていいかわからなくなりました。妻は妊娠中です。それなのに実家に帰りたいと思っていることが理解に苦しみます。妻はいつもと変わらない態度で、それまで私はまったく気がつきませんでした。妻は心底、実家に帰りたいのでしょうか？今も妻は何も態度は変わりません。私が手帳を見たことを妻は知りません。

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もう無理でしょ

仮面ライダーキョウキ

2006年03月24日 19:28

本人の考えがここまで奥さんのせい、と思ってるならもうどうしようもないでしょう。自分の嫁さんの味方にたてないなら、別れるしかないでしょう。子供もかわいそうだよ。

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ダメだこりゃ

ぱんだ

2006年03月24日 19:30

＞もしこれ以上妻が不満を抱くようであれば、手帳の話　を姉妹にして、妻と話し合ってもらおうと思っています。 ↑これやって、離婚した方を知ってます。当人同士をぶつけて、あくまで俺は関係ないって姿勢なら離婚に向けて一直線になりますけどそれでいいんですよね。奥さんの名前を変えれば解決する問題でもないでしょうに。まだマシな結果としては、トピ主さんの実家とは絶縁になりますよ。貴方が、こういう考え方しかできないから話をややこしくなるんだよなー

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「妻の本心」というタイトルから察するに、

ぼの

2006年03月24日 19:35

トピ主さんは「奥さんの本心は違う」とか「妊娠中で少し不安定になっているだけ」というようなレスを期待していたのでしょうね。だから奥様の態度が変わらないのをみて「本当は思ってないんじゃないか」と考えたのでしょうね。で、今はどうですか？奥様とは逆のタイプの奥さんがちょうど「すぐに離婚を言い出す妻」というトピに出てますが、トピ主さんの奥様が離婚を切り出すときは、周到な準備の後だと思いますよ。

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お願いです

もぉ嫌っ！

2006年03月24日 20:05

奥様とお腹の赤ちゃんの為にも別れて下さい。奥様の体が心配です。　お腹の赤ちゃんも心配です。何度も読み返しましたが、奥様と仲良く暮らしていきたいと本音で言ってる様には思えません。あなたのような夫、父親はいりません。悲しいです。奥様の体調が悪くなる前に解放してあげて下さい。あなたは、とても無責任な人です。

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ヘイ・ジュード 1

楽観者

2006年03月24日 20:20

夫婦なんだからいろんな時があるでしょうが、妊娠中＆乳児を育てている女性に対しては、保護者であってください。男の義務だと思いますよ。手帳見せるとかのバトルは、せめてその時期過ぎてからにして欲しいですね。とりあえずは、速やかに奥様を実家へ帰してあげることを提言したいです。以前からの状況に加え夫もこんなにカリカリしたこの環境が妊婦に良かろうはずがありません。トピ主さまも少しおちついてください。察する所、トピ主さま家の資産と事業がかなりのものなのでしょう。義姉妹たちも、「父親が愛人と同じ名前の嫁にモノを買い与える」ことに対しての嫌味、お祝いにお礼をしないなど・・・そこへご自分達の苦境、父親の愛情も資産も、本来私たちのモノなのに新参の嫁が手にしてしまうことへの悔しさをどうしようもできずにいるのではないでしょうか。

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ヘイ・ジュード 2

楽観者

2006年03月24日 20:21

奥様がそれでもトピ主様の所に留まっているのですから、望みはあると思います。なんとか修復しましょう。お子様ができることで、みんな落ち着く可能性がないでしょうか。私も子供を産み、義実家の人々もこの子の祖父母・おじおばなんだという実感が沸きましたが、お互いにそういうことはあるかと。資産についても仕方ないかという意識が出てこないでしょうか。楽観的かしら？　でもここまできたら、とにかく何でも良いほうに向かうきっかけにしていくしかないと思います。不幸のスパイラルを終わらせる抜本的な解決は、トピ主ご家族が意識を変えて、みんなが自分が幸せになる努力をするようになることでしょう。難しいでしょうが、自分がまず変わってくださいよ。自営の妻は云々とか言ってる割に、ご自分が肝っ玉小さすぎ。どんと俺が引き受ける、みたいな気概が必要ですね、面倒は嫌。嫌われるのも嫌では何も進みません。 Remember to let her into your heart They you can start to make it better

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・・・・

きく姫

2006年03月24日 20:36

いま、一通り読んでまいりました。私は独身者ですが、トピ主さんのような人とは結婚したくありません。皆が親身になって書いてくれているのに、自分の保身しかしていないように見えます。いえ、自分のことしか考えてないのでしょう。＞私の姉妹の妻に対する無視（挨拶しない、お年玉、冠婚葬祭の礼を言わない）などは私の目からみてもひどいと感じることはあります。でも相手がしないのだから仕方ないのだとも思います。仕方ないで片付けてしまうのですか？兄妹でしょ？なぜ注意をしないのですか？今回だけではないですよ。あなたの奥さんだけではなく他の方にも同じようなことをする可能性だってありますよ。そのとき世間から常識のない恥ずかしい大人として後ろ指指されるのはあなた方（奥さんは除く）です。おまけに、手帳を姉妹に見せるですって？火に油を注いでどうなさりたいのですか？本当に信じられません。産まれてくるお子さんもかわいそうです。自分の父親が母親を守ってくれない人だなんて・・・。

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賢い奥さん（５）

空飛ぶ豚

2006年03月24日 20:54

スレッドが分かれてしまいましたね。いまなら他のレスに埋もれることなく僕からのアドバイスが読まれるかもしれません。先に述べたように僕とトピ主さんの価値観は似通っています。女房にはおおらかな広い心と何事にも動じない強い心の双方を持っていてもらいたいです。でも、この希望はともすれば相手にとっては大きすぎる要求になります。このことを理解しましょう。理想は大切です。でも理想どおりの家庭は最初から得ることができないと思います。最後に理想の家庭になっていればいいのです。いまはトピ主さんが奥さんに大きすぎる要求を出している状態です。負荷を軽くしましょう。トピ主さんがその負荷のすべてを受け持つことです。そして「こうあるべき」「こうしてほしい」という要求ではなくて「こうしてくれてありがとう」「こうしてくれてうれしい」という気持ちと言葉で奥さんをいたわって下さい。

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まずは人の意見を聞きましょう

花火

2006年03月24日 21:02

23日のトピ主さんのレスを読みました。皆様の意見を理解されてますか？とてもそのようには感じませんでしたけど。。。挨拶は基本。相手がしないから仕方ない？同じく奥様も挨拶しなかったら「挨拶くらいしろよ」と注意しませんか？嫌いな父とその愛人と同じ名の妻を持つトピ主さんの援助なくして生活出来ないくせに姉妹の態度はでかすぎる。そのくせ妻が何かもらうとなじる。トピ主さんは「気にするな」と言う。あなたの家族はおかしい。非常識極まりないと思います。＞妻にも悪い点はあります。ありませんよ。＞姉妹たちもそれなりに今までつらいことがありました。だから？生きている以上つらいことは誰にでもあります。その憂さ晴らしをその原因とは無関係な人間にしてもいいのでしょうか？＞不満を私にぶつけても何も解決はしないと考えています。トピ主さんは逃げてるだけの弱虫。奥様が姉妹と直接バトルになってもいいんですね？トピ主さんとも修復不可能となり、離婚の道へまっしぐらですよ。まあ奥様にとってはその方が将来、幸せになれそうですけど。

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レスした皆様！

ちくたく

2006年03月24日 21:04

トピ主さんがこのレスを無視もしくは理解していないように、きっと奥様の意見も無視・無理解なのではないでしょうか。こんなに奥様のことを思いやっている人たちがいることを奥様に知らせてあげたいです。あなたは一人じゃないってね。

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大反響のようですね

ゆう

2006年03月24日 21:06

99％、いや100％トピ主さんに同情票は集まらないでしょうね。っていうかトビ主さんの姉妹がどんなツライめにあってようとそれはそこんちの家族が片付ける問題で奥さんには関係ないでしょ。世間で嫁姑や嫁VS義姉妹がうまくいかない理由はなんだと思います？それは世の夫が奥さんの味方をしないからですよ。「なんとか義母さんとうまくやってくれよ」とか「何か言ってきても気にするなよ」といって責任のがれをする夫が多いですよね？うちの夫も「オレはお前の夫である前に○○家の長男だ」と言ったことがあります。ならば一生結婚せずに長男を全うしろ！！と思いましたけどね。それとあなたとお父さん？が面倒見なければ生活できない姉妹たちをどうにかしなさいな。世の中にはシングルで育ててる人がたくさんいます。自分の妻の非よりも足手まといの姉妹を始末したら？

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二回目です

年寄猫

2006年03月24日 21:29

トピ主さんって、本当にどうしようもない人ね。姉妹と奥さんに話し合いなんかさせて、奥さんの身体に何かあったらどうするのよ。お腹にいるのは、誰の子供だと思っているの？うちの雄犬だって妊娠中の雌は大事にしてたよ。人間として恥ずかしくないの？こんなトピに二回もレスするなんて、わたしもどうかしているわ。でも、腹が立ってしょうがない。　　

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トピ主さんは王子様ですよ

２エイチツーオー

2006年03月24日 21:49

理不尽な理由でいじめを行う義母と義理姉妹。いじめに耐え抜きながらこの地獄の生活から抜け出したいと願い続けている奥さん。まさにシンデレラそのもの。そこでトピ主さんの役柄は当然王子様ということになります。が、この王子様はシンデレラをいじわる義姉達から救い出すこともなく、落としたガラスの靴を拾わず、落ちてるなーと思っただけ。さらにその落とした靴のことをシンデレラには教えず義姉に告げ口する予定らしい。他トピ風にいうなら「階段上らされる　奥さんはまだ　シンデレラ」「幸せは　誰かがきっと　運んでくれると　信じてる」（字余りばっかりでお粗末でした。）もうさっさと離婚してあげてください。奥様には本物の王子様がいるはずです。　

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トピ主さんも姉妹も最低ですね。

ちゃんと読んでよ

2006年03月24日 22:21

トピ主さんは、姉妹の一連の勝手な行動について注意してますか(というより怒ること)？トピを見ても、すべて妻ががまんすればいい、姉妹にも辛いことがあったから仕方ない、で済ませていますよね。辛いことがあれば、関係ない人に対して何を言ってもなにをしてもいいと言うのですか？そんなの、むちゃくちゃだってこと、分かりませんか？自分の姉妹にだけ甘いのもいいかげんにした方がいいですよ。あなたが一番守るべき人はだれですか？どうして守ってあげないんですか？しかも身重ですよ？？手帳のことを姉妹に言って話をさせるって、トピ主さんは蚊帳の外みたいですね。自分は悪者になりたくないんでしょう。トピ主さんいくつですか？いい大人がしている行動とは到底思えませんが･･･トピ主さんが考えを改めないと｢離婚｣は避けられないし、悪いのはすべてトピ主さんだということ、分かっておいてくださいね。奥さんに非はありませんから！！！

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読んでますか？

さいてーーー

2006年03月24日 22:28

ほとんどの人のレス、同じこと言ってるの、分かってますか？？？ちゃあんと読んでますか？？読んだ上でトピが新しくたっているとは思えないんですが？？奥さんがとにかく可哀想です。お母さんともホントはもっと仲良くできるのに、姉妹のせいでそれが壊れかけてますね。奥さんは｢我慢｣するためにトピ主さんと結婚したわけではないですよ？？どうして１人だけに我慢させようとするのですか？理不尽なことしている姉妹です、罵倒しても妻を守る立場にあるのですよ？あなたはちっとも妻を守っていないです。どう見ても。それが手帳に現れていますよね？早く手当てをしないと手帳に書くだけでは我慢できなくなり、まあ離婚でしょうね。トピ主さん、姉妹が心を改めないと離婚は避けられないと思います。私なら妊娠中だろうがやめます。というか、結婚しないか。うちの旦那、私を一番に守ってくれる人で良かった。

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注目!おすすめトピ一覧

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「お前が黙って全部我慢すればいいんだ！」

同じだ～

2006年03月24日 22:28

私の姉が元夫にこう言われ、迷わず１歳の子供を連れて離婚しました。そのような人間とこの先パートナーとしていろんな困難を乗り越えてやっていけないと思ったからだそうです。

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判定。

間違いない。

2006年03月24日 22:29

トピ主さんと姉妹がすべての悪です。以上。

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「お姉ちゃん達に言いつけてやる～！」

うめきゅう

2006年03月24日 22:30

ということですね。今までも奥さんと姉妹間の仲についても「ボク知～らない。」で済ませてきたのだから、ある意味トピ主さんらしい思考ですよね。事態が悪化するだけ、崩壊へトドメをさすようなものですね。もうすぐ父親になるというのに、いつまでもお子様気分ではいけません。はっきりいってトピ主さん、今時の子供よりタチ悪いですよ。自営事業主に必要なのは人の気持ちを読む力、経営状況と市場とのバランスをとる感覚を持つ力なんですが…。トピ主さん、「自営業」じゃなくて「自衛業」を称したほうがいいんじゃないですか?

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妻がおおらかな気持ちになればって・・・

考えなさい

2006年03月24日 22:32

姉妹がおおらかな気持ちになるだけで奥さんに優しくできるのに。姉妹がおおらかな気持ちになるだけで奥さんが手帳に書くこともなかったし、トピ主さんがこんなトピをたてることもなかったのにね。おおらかな気持ちになること、難しいって分かりましたか？

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完璧にモラハラ

どうしましょ

2006年03月24日 22:35

うーん。どこからどう見てもモラルハラスメントですね。トピ主さんの暴走っぷりに唖然。成る程、ハラッサーの思考とはこういう風に出来ているのですね。トピ主さんが奥様にしている要求とは、あなたが夢見ている「理想の自分」ですよ、きっと。奥様があなたの思うように動いてくれないと困るんでしょう？まるで、奥様はあなたの一部であるかのよう。そんな錯覚を持っていませんか？所詮は錯覚、奥様はちゃんとあなたとは別の人間ですから、思うようには動いてくれませんよ。そこの所、ちゃんと理解しましょうね。もしかしたらもう手帳のことは話してしまっているかもね。そうして奥様を悪者にするんですよね？ここまでやられたら、いい加減誰でも爆発するんじゃないの？やってられるか！！もう一緒に暮らせない！！って。最悪の場合離婚へ一直線！！あ、もちろん子供は奥様の方に親権が渡ると思いますよ。だって良い養育環境とは思えないもの、トピ主さんの「壊れている」実家は。

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憤りを感じるなら早く別れなさい。

あお

2006年03月24日 22:40

結局、貴方は奥さんの事を｢大切な家族｣ではないんですよ。使える使用人で使える従業員。愛情の欠片も無い、貴方の性欲を晴らしてくれる相手。｢姉妹には落ち度で妻には悪い点｣ですか… 貴方は、奥様以上に姉妹が物凄く大切な存在。なら、姉妹の面倒を一緒見続けたら? 結婚を反対されてまで生涯の伴侶として選んで決めた妻なのに｢憤りを感じる｣。意味が分かりません。貴方の子供が生まれて、貴方の子供と姉妹の子供達が喧嘩をしたら、貴方は迷わず自分の子供を｢お前が悪い!｣。姪っ子・甥っ子には｢落ち度がある｣で非があるのは、妻や貴方の子供なんでしょうね。仲裁に入るのも、ただ｢面倒くさい｣なんでしょう？姉妹達と｢おおらかな態度｣で接する事の出来る、女性を探した方がいいんじゃない？夫婦と言うのは、互いに助け合い・互いに思い合う気持ちが無ければ夫婦としてやっていけませんよ。あなたのトピをみて、思ったままに書き込みしました。

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ふ～ん・・・

人間失格

2006年03月24日 22:40

トピ主さん、あなたにもあなたなりに奥様に対して不満があるのですね。（私には全く理解できませんが。世間一般大方が同じ意見だと思います）まぁ、世間はほっといて、あなたの大切な御姉妹とうまくやれないような奥様とは別れちゃいなさいよ。あなたも楽になるでしょう。楽したいんでしょう？奥様より御姉妹を大切にしたいんでしょう？あなた自身も壊れてますよ。壊れた人たちで揉め事なく暮らしてくださいよ。そして、もし再婚するなら、人格や感情を持たない”人形”をお嫁さんにしてください。

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奥様は姉妹の保護者ではありません！

鬼嫁

2006年03月24日 23:21

「妻が姉妹の不幸を理解し、大らかに接すれば世の中上手くいく」訳ありません。愛人と同じ名だから疎まれ、お祝い事をお祝いしても挨拶もお返しもなしの非常識。挨拶しても無視。挙句義父の介護を押し付けられ、義父母に何かしてもらえば姉妹からののしられ、頼みの旦那は「我慢してくれ、理解してくれ、不幸だったから仕方ない」？姉妹、この先どこかに嫁ぐか会社が変わる事はないのでしょう？奥様だって頼みの夫に「お前が度量が足りないからいけないんだ」と言われても、表面的には今まで通り、あなたに接していたのでしょう？どこかで吐き出さなければ、精神が壊れます。手帳の件を持ち出して姉妹と奥様を責めれば、奥様の精神状態も、赤ちゃんも無事ではないかも知れません。今の吐き出し口はその手帳しかないのです。姉妹が大切なら、奥様とは離婚しましょう。正直あなたにはもったいない、いい奥様です。こんな我慢強いしかも義母さんとも山を越えてうまく付き合える、いいお嫁さんは２度と現れないでしょう。姉妹と一生仲良く家族水入らずでお過ごしください。

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もっとおおらかなきもちで・・・

再婚

2006年03月24日 23:57

主様がもっとおおらかな気持ちになって妻の一方的な不満など気にしなければ何も問題ないと思います。主様が一段大人になっておおらかな気持ちで妻の気持ちを考えてあげれば、そんなに思いつめるほどの事ではないように感じるのです。私は、主様が勝手に妻の手帳を盗み見したことに内心憤りを感じます。自営の夫は、それなりに度量がないとだめです。短気のためついつい妻に口走ってしまうことを妹に言ってください。妻と仲良く暮らしていくために主様には強くなってほしいと思います。妻にも今まで辛い事がありました。だから主様にもわかってほしいと考えています。トピに不満をぶつけても何も解決しないと考えます。

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びっくり通り越して、こわっ

こんな旦那やだ

2006年03月25日 00:29

トピ主様は確かに姉妹と同じ土俵にはあがっていませんね。そして、ここにレスしてくださってる皆様と同じ土俵にもあがる気はないようです。今後も人の話を聞いてない、すっとこどっこいなレスをつけるんでしょうか。。。トピ主さまの目にはどんな世界が映っているんでしょうね。それは奥様にも、レスしてくださってる皆様にも私にも理解できない自分だけの世界なんでしょう。びっくりして、呆れて、正直こわいです。後は同じ女として、奥様の幸せをただ祈るのみです。

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呆・・・

あれれ

2006年03月25日 01:41

貴方がいなければ、姉妹との関係は奥さんには無用なはずなんです。貴方がキーマンなんです。「未熟な夫、離婚かやり直すか。」というタイトルで別トピがありますので、ご覧になっては？唯一の味方であるべき夫が逃げて、孤立無援状態の奥さんです。モラハラ、家族問題を扱ってる団体に相談してはいかがでしょうか。ほかにも、自分のモラハラにいつまでも気付かず、結局奥さんに離婚されてしまった男性が集まって、リハビリ？されていらっしゃるような場もあるようですよ。妻は、夫を幸せにするための、都合のいい無言・無感情な「道具」ではありません。

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なぜトピを？

みさと

2006年03月25日 02:04

あなたは膨大な皆さんのレスを読みましたか？　あなたはここへ何を求めて来たんですか？　あなたのその「ものさし」を変えなければ皆さんのレスの意味なんて理解できないでしょう。白は黒には見えませんよ。あなたには黒に見えてもね・・

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本当に奥様と仲良く過ごしたいと思うのなら

朋

2006年03月25日 03:20

せっかくのネット環境にいらっしゃるのなら　夫婦関係orDV関連の電話･対面カウンセリング　はたまた心療内科あたりを調べ　片っ端からあたってみてはいかがでしょう？ここのような文字だけではもはや無理じゃないでしょうかね…。奥様と仲良く暮らしたいという既婚さんの想いにウソはないと思うのですが　その為の方法を知らない方なのだと感じました。そしてもう1つ偽りはないと感じた事を書かせて戴けるのなら… 奥様程"おおらか"な方はそうそういらっしゃらないと　私は思います。

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書き忘れました

朋

2006年03月25日 03:38

カウンセリングでは　ここに書き込まれたそのままお話されればOKです。ココにある　貴方の意見と反する書き込みとはまた違うその道の"プロ"の方のお話が聞けますよ。既婚さんの意図する通りの意見も聞けるやもしれません。また　奥様に"もっとおおらかに"とお望みであれば　同じようにネットで"家族問題･DV"関連でのカウンセリングを受ける事を是非お勧めください。良い方向に進んで行ける事を切に願います。

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トピ主さん落ち着いて下さい。

ピスカル

2006年03月25日 07:37

面倒になって投げやってしまうのは極めてマズいことだと思うのですが。他の大勢の方の意見に耳をかたむけてみて下さい。もしも奥さんの手帳をご姉妹に「密告」したら、その時点で完全に「破局」ですよ。「離婚」「破滅」を自ら招いているように思えてなりません。奥さんは妊娠中。貴方はそのことがどれだけ本来は喜ばしいことであるか、心の一部でしか把握出来ていらっしゃらないような印象を受けます。新しい命を授かったのなら、神経質になっている奥さんを、まずいたわってあげて下さい。おおらかな心で、姉妹にも辛い過去があった、姉妹にノートを見せて、直接話し合ってくれ･･･。そういえば、私が主人の実家に世話になり、次男の産後を夫の実家で過ごしたとき、姑と私との板ばさみに、主人がなったことがありました。

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