夫とのお金に関する価値観の違い

｢一般的｣で言えば、結婚したかどうか以前の問題で、社会人になった時に親から自立できなかったことからもうすでに、｢一般的｣から外れると思います。 ですから、主さんの夫は、主さんと結婚する以前から一般的ではないと思います。 親離れ子離れがうまくできていないのでしょう。 次に、主さんの主張もちょっと意味がわかりません。 主さん夫のことですから、それを主さんが支配(管理)する必要がどこにあるのでしょうか？ 他人の私から見たら、そんなの本人の自由だと思います。 トピだと ＞何か手続きが必要なときに義理の両親を経由しなくてはいけない状況は困る とあります。 その｢何か｣って、例えばどういう時でしょうか？ 実際に困った時がありますか？ 主さんが怒っていることは、支払いが義理の両親になっていることに怒っているのではなく、主さんの夫が親離れ子離れしていないことに、主さんはイライラしているのだと思います。 一つだけアドバイス。 保険関係は配偶者として知っておきたいと申入れて、契約内容から教えてもらうことから始めたら良いと思います。 契約者が親なら、それは主さんには関係ない保険なので。 夫婦として保険を見直したいなら、素直にそう伝えましょう。 夫がおかしい！義理の両親がおかしい！ 自分が一般的で正しいんだ！ と言えば言うほど、主さんの夫は主さんの希望とは反対側にいきますよ。 それは今回のことに限らず、生活全般、価値観全般に言えることです。

『個人のものは各自自分で管理しています』なら口出しするところではないと思います。はっきり申し上げて『社会人になり結婚後も、親が携帯代や保険料を立て替えているのは普通かどうか』で言えば普通ではないでしょう。 でも個人の裁量に任されている所なのに口出ししてくるのはどうかなぁと思います。 『結婚したからには自分たちで責任を持ってお金の管理をしたいし、何か手続が必要なときに義両親を経由しなくてはいけない状況は困る』は分かりますけど、個人の裁量の範疇です。結婚したからと言って別財布であれば夫のお金は夫婦のお金ではなく、あくまで夫のお金です。 例えば携帯代が家族割になっていて、安くなっているとしますよね？でも伴侶とは違うキャリアで割引は出来ないとします。家族割を抜けて高いお金で契約するよりも、少しでも安いお金で契約する権利はあるのではないかしら？自分のお金なんだから。 夫婦で責任を持ってお金の管理が出来るのは『毎月定額を出し合い生活費』で、それに保険料や携帯代が入っているなら、声高に主張する権利があると思います。けれど個人の出費の範疇である以上、あなたの出来る事は『何か手続が必要なときに義両親を経由しなくてはいけない状況は困る』と言ってお願いする事だけです。

基本的には、社会人になった段階でお金の管理、あらゆる契約関係は自分で責任を持つべきだとは思います。 ただ、保険などは親の関係や付き合いの部分で入っていることもあるでしょうし、彼が親にお金を出してもらっているならともかく、立替えてもらっているだけで、後から親にその分を支払っているのですから、いいのではありませんか。 特に、トピ主さん達は生活費を出し合って、残りは各自の裁量で管理しているスタイルなのですよね。 であるならば、トピ主さんがおかしいと思っても、それが彼の管理の方法、一環であるなら、そこに口は挟めないのではありませんか。 結婚したからには自分達で責任を持ってお金の管理をしたいというのであれば、別財布にはせずにどちらかが一括管理をして、情報を開示するスタイルになりますよね。 トピ主さん達の今のスタイルでの家計管理であるなら、各自の裁量で使える部分のお金に対して相手に何かを言う、こうしろああしろと言うのは違うのではありませんか。 また、何かあった時に…といっても契約名義が夫本人であり、契約の相手方が分かっているなら、義両親を経由しなくても必要な手続は可能ですよね。 夫が手続をしていなくて、半年も隠されていてショックですって、そんなに大げさに騒ぐようなことでしょうか。 ともあれ、各自の裁量で自由に使えるお金がある、その部分についてのことなのですから、トピ主さんがどうこう言えることではないと思います。 どうこう言いたいのであれば、家計管理の方法の根本から見直す、そこから夫と話し合った方がいいのではありませんか。

親が払っているならともかく、親は立て替えているだけで、 最終的には旦那さんが払っているのですからおかしくはありません。 それともあなたの言う「管理」とは「直接払う」ことなのでしょうか？ それなら携帯代をカード払いにしていた場合、クレジット会社が立て替えています。 同じ立て替えですがこれは自分がお金を管理していることにならないのでしょうか？

生活費はお互いに出し合っているのだから 旦那さんの負担分は旦那さんが好きに決めていいはずです とぴ主がそこまで口出しするのはやりすぎです。 トラブルも含めて旦那さんが了承しているのだから それでいいのです。

むー様、こんにちは。 ご主人とお金に対する価値観が違うとのこと。 人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断しない生き物と申します。 なので自分のする事、考え方は全て正当なものだが 他人がする事はいかなる理由があれど嫌なものは嫌。 そんな自分勝手な生き物ですから目もくもりがちになります。 さて、ちなみに貴女様は奨学金を受けた事があるでしょうか。 義務教育以外の部分は本人が将来の為に望んで選ぶ進路 当然学費とて自分で選んだ進路に対してかかる費用ですから自分で支払うもの ご主人の例を広く捉えるならこういった見方をする事もできます。 親の好意で出してもらったのだから。 と言うならば、保険や携帯と差別化出来る根拠が薄いですよね？ 学費だけは、保険までは、携帯もギリ… 定義の曖昧なものを考えるときその基準となるのは人それぞれの価値観です。 また ＞どちらの意見が一般的なのでしょうか。 とありますがもし仮にここで100％貴女様が正しいとされたとして ご主人の価値観がそうでない以上不満は残ります。 では逆に100％ご主人が正しいとなった場合は？ 当然貴女様とて釈然としない思いをしながら でも私はこう思うのだと主張するでしょう？ これが価値観、人の内側はそう簡単に変わるものではありません。 責任を持つ 聞こえは良いかもしれませんが、 何をどうすれば責任を持っていることになるのか ここの擦り合わせはご夫婦でしなければなりません。 共同財布なら収支を合わせる必要から話は別ですが 2人同額の生活費を入れそれ以外は自由ということならば 自由の範疇にご主人の行動は含まれている。 これはお二人で決めた基準なのですから 後出しで個人の自由に物申すのはちょっと違うような気もします。 一般や普通、常識は個人の中で自分を中心に形成されたモノ 他人にも通用するとは思わない方が健全です。

我が子に対する小遣いと同じ、だから一概に非難はできないと思います。その額の多寡は親の生活状況によるので、ケータイや保険料といった金額が無視できないものであったとしても致し方ないでしょう。 ただし、親としては結婚すれば何事も夫婦区別なく、または夫婦一体として気遣うべきだとは思います。

親が立て替えているなんておかしいでしょう。 自分関係のことは、自分で契約して自分で支払うことが 当たり前だと思います。 社会人になる前から、親が支払っていたということでしょうか？ それなら、社会人になったときに、支払い名義を変更 することが一般的だと思います。 夫さんは、その手続きが面倒なのでしょうね。 トピ主と一緒に、変更したらいいと思います。 めんどくさがり屋の夫って、性格だから、 大変ですね。

仮に存在しても多数・少数は関係ありません。 ＞毎月定額を出し合い生活費としています。 ＞それ以外は各自自分で管理しています。 この夫婦形態が一般的でないと言われたら変更しますか？ ＞結婚したからには自分たちで責任を持ってお金の管理をしたい これは貴女の願望です。 ＞それを隠していたことがショックでした。 隠すもなにも何も悪いことではないですからね。 ＞何か手続が必要なときに義両親を ＞経由しなくてはいけない状況は困る 何が困るのですか？ 義両親と全く関わりたくないという意味です？ 一般的な夫婦関係なら、多少そういったことがあっても 何の問題もないと思いますが。 ＞どちらの意見が一般的なのでしょうか。 少なくとも自分（妻）の意見を押し付けるのは、 一般的ではないと思います。

その家のやりかたがあるので相手方のことに関しては口出し不要。 親が保険代を払ってもいいと思う。 いわゆる満期型の積み立て方式の保険なら今まで払っている分も含めてこちらによこせでしょうか。 まあ、若い男性って手間のかかることって後回しになりがち。 そんなに急くことでもない話だしね。 「いつかやろうと思ってた」は本音だし、とぴ主さんはなにも負担を掛けられていないのにやいやい言うことでもないと思う。 彼は立て替えて貰っているとは言うが、とぴ主さんに払って貰っていると言うのも面倒なことにことになりそうなので言い訳かも。 大なり小なりまだ収入の少ない子に援助するのはよくあること。 結婚されたのだから新たに見合った保険に入ればいいこと。 わりと多くのカップルは自分たちで選んで入っている。 必要な時の手続きは義親さんが付き合いのある担当者を通じてしてくれる。別にすれば親経由の保険を当てにしなくてもいい。 結婚して独立したのだから自分たちで入ったら？ とぴ主さんの説は読む限り矛盾している所が多い。 それぞれ別会計なら別な方式でいいじゃない。 お互い実家との関わりは自由だと思う。 とぴ主さんはとぴ主実家と思うようにやればいい。 周りを見渡すと、親が東京にいる子世帯の住居費に仕送りしている家、孫の学資保険に入っている家、孫の行事はすべて負担している家、それぞれ。 甘やかすと言われても援助する余裕があればそれで息子や娘が助かればそれでいい。