在宅勤務（テレワーク）での夫婦喧嘩

レス60

（トピ主 1 ）

🙂

真由香

2021年01月22日 15:13

夫婦

夫婦ともに在宅勤務になってからの喧嘩についてです。

業務中に些細なことで喧嘩になってしまった時に、私としては、きちんと仲直りをしてすっきりしてから仕事をしたいです。
しかし夫は「業務時間中だから仕事をしなくてはならないので、話し合いは業務時間後に」と言います。
気持ちは理解できますし、業務時間中であることは事実なので、私が「じゃあ、一旦この場で、『あとで仲直りするという約束』だけしてほしい」とお願いしました。
すると夫は「そんなの約束だけじゃすまないし結局話し合いで時間をとられる」と言って聞いてもらえません。

私としては、仲直りしないまま仕事に集中しろと言われてもそちらが気になってしまい集中できませんし、夫がプリプリ怒ったまま接してくることに耐えられません。
夫はそういったことがないようで、平然と仕事を進めています。

私がすぐに仲直りできないと嫌な理由としては、昔両親が喧嘩をすると子供である私が間を取り持つ役として存在しなくてはならなかったトラウマがあげられます。
両親が喧嘩すると、私に「お父さん（あるいはお母さん）にこうやって伝えてきて」と伝言役を頼まれました。
父と母の顔色をうかがいながら、「お父さん（あるいはお母さん）はこういうことが嫌いだから、『伝えてきて』といわれたことをそのまま言ったら怒るかな」と子供ながらに気を遣って生活していました。

私たち夫婦には子供がいませんが、とにかく自分の子供時代の記憶（トラウマ）がよみがえってくるので、喧嘩した後にすぐに仲直りしないことがどうしても我慢できません。
気持ち的には、どれだけ仕事の時間をとられてもいいからはやく仲直りしたいくらいです。（もちろん、終わらせなくてはならない仕事はきちんとしています。）

喧嘩をしないのが一番ですが、喧嘩をしてしまったときにどうやって解決したらいいのかわからず、ご相談しました。

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仕事はしましょう

ワーママ

2021年01月22日 16:55

私も喧嘩などで、気持ちが揺らぐとなかなか仕事に集中できなかったりはしますけどでも仕事と家庭は別だと思いますあなたのトラウマは、仕事にももちろんご主人の仕事や会社には関係ありませんこういう時って、時間を置くのが良いのではと思います怒りでかっかしているときにあとで許す確約をくれって無理な要求だと思います私と仕事どっちが大事なの？ということです私個人的には愚かな質問だと思いますあなたは自分のために夫を追い詰めている自覚がありますか？わりと自分勝手な要求ですよ喧嘩の続きはお互いに仕事に集中して、冷静になってからはなしませんか？そもそも、犬も食わないのが夫婦喧嘩です私の会社って、勤務時間が決められています配偶者がそんなこと言ったら、勘弁してほしいって思います

トピ内ID：9433881038

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へ？

🙂

さくら

2021年01月22日 16:55

では、もし朝家を出る前に喧嘩したとして、夫婦共に会社に出社します。それでも、業務中に連絡し仲直りするんですか？在宅勤務も、立派な仕事には変わりないですよね。仕事舐めない方がいいですよ。自分の事ばかり考えない事。

トピ内ID：9056622671

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夫さんが正しいのでは？

🙂

ゆう

2021年01月22日 16:55

業務時間は仕事に集中しましょうよ。トピ主はともかく、夫は仕事する義務があるんだから、妻として邪魔しちゃダメ。トラウマは理由になりません。夫が怒ったまま接してくるのが嫌なら、怒っていたら無視するって宣言しておけばいいのでは？仕事が始まったら一時休戦。喧嘩も甘えもナシ。在宅なら切り替えが大切ですからね。ていうか、トピ主夫婦は同じ職場なんですか？喧嘩でも何でも、すぐに解決できないことの方が多いんじゃないですか？トピ主のすぐ解決したい気持ちを替える方が良さそうです。喧嘩をしていても仕事に集中できるように、自分に合った気持ちの切り替え方を作りませんか？私は仕事で集中出来なくなったらガムを噛むか、お茶を飲むようにしています。在宅ならイヤホンして音楽聴きながら仕事しますが、これは学生時代の集中方法の名残です。自分の感情をコントロールできる方法を知ると楽になることも増えますよ。私も日々精進ですけどね。苦笑

トピ内ID：1092536273

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旦那さんの意見に激しく同意

🐶

頭

2021年01月22日 16:55

仕事は仕事。そこは割り切りましょうよ。じゃあトピ主さん、在宅勤務じゃないときに喧嘩してたらどうするの？朝一に大喧嘩したらどうするの？「仲直りの話し合いを終えてから出社して」とでも言うつもり？今一度ご自身の発言がどれだけわがままか、お考えになられてみては？

トピ内ID：7146430993

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仕事時間中の会話禁止

🙂

白桃

2021年01月23日 05:05

そもそも、喧嘩するほどの接触を止めては？関わりがなければ喧嘩もしないでしょ

トピ内ID：0514703243

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ご意見ありがとうございます。

🙂

真由香トピ主

2021年01月23日 05:05

ご意見ありがとうございます。仕事はもちろんしていますし、喧嘩のために何時間も仕事をおろそかにしていることはありません。仕事を舐めているつもりはありません。気持ち的にもやもやして集中力が削がれることは確かですが。私としては、トイレに行く時間やスマホを触る時間があるなら、仲直りの約束をする時間は3分もあればできると思ったのですが、私の考えはおかしいのでしょうか。

トピ内ID：8936741400

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ずいぶんと子供じみた発想なんですね…

✨

ggg

2021年01月23日 05:05

ちなみにあなたの言う　仲直り　とは？ご主人に謝罪を求めてる、ってこと？あなたが謝罪して終わらせれば簡単に終わりますよ。仲直り、ってさ。双方の気持ちが合わなきゃ出来ないものでしょ？ご主人は納得してないんですよ。だからケンカは終わってないし、仲直りなんてもってのほか。あなたの業務時間前にケンカして仲直りまでして、なんてそんな都合よくできませんって。

トピ内ID：0653148175

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それは

🐶

ビネガー

2021年01月23日 05:05

自分の都合を押し付けない。勤務時間中に仲直りって。後でいくらでもできます。トピ主さんに必要なのは気持ちの切り替えです。これは思考の訓練で習得できます。でもトピ主さんの仲直りの姿勢はいいですね。トピ主さんがそういう心持ちでいるなら重症化せず修復できます。

トピ内ID：5063560743

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業務時間中は業務をしてください。

🙂

ソルト

2021年01月23日 05:05

あなたの場合は喧嘩ですが、業務中にネットサーフィンしているようなものですよ。二人とも成果主義で裁量労働制なら、やることさえやれば自由でいいですがおそらく違いますよね？トラウマだからと言い訳されてますが単純に切り替えが苦手なタイプですよね。

トピ内ID：7007515937

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喧嘩よりも

🙂

ジェルネイル

2021年01月23日 09:49

喧嘩するよりも、お互いに発する言葉に気を違うようにした方がいいと思います。家族とは言え、感情をそのままぶつけたり、相手を言い負かすためだけの攻撃的な言葉は、気持ちや心を萎えさせ、繰り返されれば嫌悪に繋がります。言葉の暴力というのは、吐いている本人にはわからなくても、人の心を必ず傷つけています。気が立っていると、そのつもりはなくても、予想外の言葉が口をついて出ることもあります。喧嘩の収め方を考えるより、喧嘩にならない物の言い方、伝え方を意識された方がいいと思います。あなたの投げかけた言葉が、ご主人の攻撃を引き出すこともあるし、その逆も然り。優しい言葉、受け止める一呼吸で、必ず相手も変わります。そんなことを気に留めてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0142382802

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トラウマについてよく話し合って

🙂

よっちゃん

2021年01月23日 10:51

トピ主さん、辛い子供時代だったんですね。お互い家にいて、すぐそばにいるのに、仕事優先で仲直りできず、プリプリした態度を取られるのはいやですよね。という私もプリプリする人なので、旦那さんの気持ちもわかります。うちの夫は、喧嘩しても5秒後には何事もなかったように接してくるのですごいなあと思いますが、話し合って仲直りのプロセスを踏むという努力をまったく放棄されたようで、私としては、「まだ解決してないから！」という意味でプリプリが続きます。トピ主さんは、「あとで仲直りするから」という約束さえしてもらえれば、旦那さんがしばらくプリプリしていても大丈夫ですか？一度、ゆっくりと時間をとって、このことについて夫さんと話し合ってみてください。私だったらですが、トラウマがよみがえって仕事にならないほど辛いというなら、とりあえずぎゅーして「あとで仲直りするから！」くらいは言いますよ。言うが易しかもですが。仕事優先はもちろん正論ですが、配偶者の心の安定は、正論なんかより100万倍大切です。ご主人には、トラウマについて、よく理解してもらってください。私事ですが、リモート会議中に突然「家庭の事情」で退席された人がいました。後で、その人は「親子喧嘩の仲裁」で退席されたのだとわかりました。中学生のお子さんが荒れてお母さんと大喧嘩になっていたそうです。そんな理由で退席するなんてと顰蹙する人もいれば、仕事よりも家庭を優先すべきときを知る人として、称賛する人も多かったですよ。喧嘩のたびに仕事を中断するわけには、いかないでしょう。でも、トピ主さんのトラウマを理解することは、夫さんにとって仕事よりも大切なことでは。

トピ内ID：7507294237

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自分が謝る

🐧

ハラハラ

2021年01月23日 10:51

そんなに喧嘩が嫌なら、喧嘩の原因がなんであれ些細なことなら自分の方が謝れば？きっと、これまでの経験から話し合いが３分では済まないとおもっているから、ご主人は仕事が終わってから話し合いっていってるのよね？きちんと話し合って解決しようとする姿勢は誠実だと思いますが。トラウマから、いますぐにでも喧嘩を終わらせたいという気持ちはわからなくもないけど、それはトピ主さんの事情だから、自分の事情を解決するのは相手ではなくてご自身です。喧嘩が嫌なら、喧嘩をしないこと。そのためには、相手に逆らわない、相手を否定や批判しないこと。ご主人を職場の上司だと思えば喧嘩はしないでしょ？自分の気持ちのモヤモヤを晴らすために、相手の時間を奪うのは間違っています。喧嘩になった時、根底に、間違っているのは相手であって、謝罪を求めていませんか？だいたい喧嘩になる時って、自分は悪くないって双方が思っているからでしょ？だったら、時間をかけてきちんと話し合うべきなんですよ。ご主人は、まともなことをおっしゃってると思います。

トピ内ID：9753299979

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幼すぎる…

🙂

346

2021年01月23日 11:14

いくらなんでもトピ主、それは幼稚すぎるって… 給料が発生してるんですよ？その辺の意識ありますか？仲直りの約束ってなんでしょう… 聞いたことないしその発想がないわ。そういう幼稚さって男の人かなり幻滅すると思います。100年の恋も冷めるってやつです。自身のトラウマは自分で引き受けてコントロールしないと。ご主人はあなたのお父さんじゃないのよ。もっと精神的に自立しないとさ。トピ主も言ってるけどそもそも喧嘩しなきゃいいじゃない。我が家なんて最後に喧嘩したのがいつだか思い出せないレベルです。お互い心から思いあっていれば衝突もありませんよ。そもそも我が強い人は結婚に向いてません。仕事よりも私のことを優先しろという妻が存在することも事実。夫に出世して欲しくないんだなと思って不思議な気持ちで見ています。人生一度きりで仕事をする時間だって限られてる。人生かけて精一杯やってみたいと思う夫の足を引っ張るなんて私にはできません。

トピ内ID：1478728933

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まずですね

しんや

2021年01月23日 11:44

業務時間中に喧嘩をせずに済む方法を考えるのが先では？何も角を付き合わせて仕事をする必要は無いんじゃないでしょうか。別の部屋で仕事をするなり、何らかの仕切りを作るなりして、業務中は休憩時間以外は顔を合わせない様にされてはいかがでしょう。実際、個々の空間を作った方が仕事に集中出来るらしく、その為のグッズやちょっとしたリフォームが当たっているらしいですし。本来の業務時間は、それぞれに出社して顔を合わせられません。喧嘩したくても喧嘩は出来ませんし、出掛けに喧嘩をしても帰宅するまで仲直りは出来ません。トピ主さんがどんなトラウマを持っていても、業務時間中に仲直りは出来ないんです。今のテレワーク体制がイレギュラーだという事を頭に置いて、業務とプライベートで頭を切り替えられる様になっておいた方が良いと思いますよ。そうしないと、テレワークから出社体制に戻った時に厳しいのではないでしょうか。トピ主さんも、トラウマに集中力を阻害されてミス、なんていう事態は避けたいでしょう？それに、仲直りっていうものは喧嘩してヒートアップした頭のまま行えるものでは無いんですよ。トピ主さんの様に仲直りする事に焦ってしまうと、喧嘩の原因が置き去りにされてしまって下手をすると喧嘩に喧嘩を重ねる事になるかもしれません。それでは本末転倒だと思いませんか？たいていの場合は、時間を置いた方が冷静に話し合いが出来るものです。トラウマがあるからと、焦らない方が良いと思いますよ。トピ主さんのトラウマは、お子さんの為に活かして下さい。親御さんと同じ轍は踏まない。トピ主さんと同じトラウマは持たせない。これが大事なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9396390057

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そんなに仲直りしたいなら

🙂

ボン

2021年01月23日 11:44

喧嘩の度にトピ主さんが折れて謝ればすぐに仲直りできますよそれで解決させればいいだけ

トピ内ID：9824736933

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レスも拝見しました

🐤

鯉

2021年01月23日 11:44

本当に3分で仲直りなんて出来ますか？それってただその場を「ごめん」で収めているだけなのでは？トピ主さんは「ごめん」とひと言謝罪が出れば納得出来るのかも知れませんがおそらくご主人はそうでは無いのだと思います。揉めた事に対して解決策を出したい、お互いが納得できる策を話し合いたい。となると業務時間中には無理でしょう。トピ主さんの思う仲直りとは何ですか？

トピ内ID：9185490608

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仲直りの約束？

💰

雲隠才蔵

2021年01月23日 12:18

夫が謝らなかったら、嘘つきと詰りそうで怖いです。それなら、貴女が謝ってください。

トピ内ID：4018598162

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業務時間中に喧嘩？

🙂

ベルガモ

2021年01月23日 13:00

仕事に集中しましょう後で仲直りする約束ではなく後できちんと話し合う時間を持つ約束をでしょ？過ぎに仲直りしたいのなら、悪くなくても謝ってしまってご主人の機嫌を取るしかないんじゃないですか？

トピ内ID：9597536562

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まず、あなたは子供では無い

🙂

睡眠は大事！

2021年01月23日 13:00

もはや無力な子供ではないそれを自覚することにつきます。過去の自分をそれに囚われている自分を可哀想と思うこと、それはすごくよく分かります。私もさんざんやったので。でももう、親に翻弄される子供では無い、好きにしたって生活を脅かされることはない現在は大人になっている事実を確認してはどうでしょうか。旦那が不機嫌でも、トピ主さんの生活は変わらなくできる。誰にも翻弄されない。トピ主さんがそうしようと思うだけで。

トピ内ID：7756407423

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仲が直るかは約束できない

かき

2021年01月23日 14:32

仲直りの「約束」が理解できません。「あとで」がポイントなのかしら。でも必ず和解するとも限らないから話し合いせずに、仲が前の状態に戻るとは約束できないんじゃないでしょうか。トピ主さんの言う「約束」は、相手は必ず受け入れなければいけない「言質」を取りたがっているみたい。ごめんね→いいよ謝られたら必ず許さなきゃいけない風のアレです。夫さんへ要望できるのは、例えばわざと大きな音やため息をついて不機嫌を体現して威圧するのはやめてほしい、ということじゃないでしょうか。大人で解決は話し合いをと思っているなら、相応の平常の態度で話し合いまで過ごすべきですよ。

トピ内ID：8722788846

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まずは自分の事ばかり主張しないことかな

🙂

ろうねこ

2021年01月23日 14:32

＞仕事はもちろんしていますし、喧嘩のために何時間も仕事をおろそかにしていることはありません。仕事を舐めているつもりはありませんだったら勤務時間が終わるまで待ちましょう。３分で仲直りできるなら、やればいいでしょうけども出来ないであろうとご主人は思うから後でと言っていることは理解できますよね。トラウマがあるから仕事に集中できないといいつつ、仕事はちゃんとしているという。随分と屁理屈だったり支離滅裂だったりしています。そんな状態で３分で仲直りできると言い切るあたりも非常に理解不能ですもっと大人になる努力をまずしましょう

トピ内ID：7753374094

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レスします

🙂

さくら

2021年01月23日 14:32

トピ主さんの考えかたがまったくわかりません。もちろん、同意もできません。そもそも、仕事中にけんかになるところからして、わかりません。仕事に集中していないのでしょうか。また、仲直りする約束というのは？　仲直りとは、約束できるようなものでしょうか。まったく意味不明です。さらに、仲直りの約束をして、その後に話し合っても合意できなかった場合はどうなるのでしょうか？　約束を破ったことになるのですか？　話し合いをしてみなければどうなるかわからないのに、口先だけで約束していいのですか？　あまりにも無責任ではないでしょうか。トピ主さんが子供のころにご両親のけんかに巻きこまれたことには同情しますが、それとはまったく関係ない話ですよ。その気持ち悪いという感情は、ご自分で解決すべき問題です。トピ主さんのためだけに、納得のいかない約束を相手に強要するのだとしたら、それは非常におかしいです。けんかをしてしまったときには、すぐに話し合うか、すぐに話し合えない場合は、あとで話し合うか。そのどちらかです。今回の場合、あとで話し合いをするという約束ならできたと思います。

トピ内ID：1245434741

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夫を同僚と考える

🐱

ねこ

2021年01月23日 15:02

同じ建物で仕事をしているのだから夫を同僚と思いましょう、業務中は。そう考えたら喧嘩も減るし、何か問題があっても食い下がってまで仲直りしようなどと思わないでしょう。それにしても、その場で全て解決なんて面倒くさいです。自分が納得がいかなかったら延々と続かのですか？普通は何か気に入らないことがあっても時間が経てば忘れたり、まあいいかと思ったりすることもあります。全て解決なんてことは無いんですよ。

トピ内ID：4503630351

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オカシイと思う

🙂

トラスロッド

2021年01月23日 15:07

＞私としては、トイレに行く時間やスマホを触る時間があるなら、仲直りの約束をする時間は3分もあればできると思ったのですが、私の考えはおかしいのでしょうか。思う（考える）のは自由だけど、正しいか、おかしいかで言えば「おかしい」ですよ。まず、「後で話し合おう」と、先送りする約束はアリです。仕事だって何だって、アイスブレイクを入れる事は有りますよね？「今日の打ち合わせは、ここまで、結論が出なかった事は次回に」みたいな感じで。その時に「次回は結論を出しましょう！」みたいな前向きな発言は有ると思いますけど、内容によっては「あと３回くらいはかかるんじゃね？」と思うような時も有る。トピ主さんは「仲直りにならないかもしれないけど、前向きに『仲直り』という言葉を入れたい」のかもしれないね。でも、ご主人は「最終的に仲直りするにしても、仲直り有りきの話し合いを約束出来ない」と考えているなら、それも受け入れないと。多分、ご主人からすると、女性から「仲直り」と言われると、「男が折れろ」と言われているような、ある種のモラハラを感じるのでは？私もトピ主さんが、トラウマを利用した『支配欲』をちょっと感じるんですよね。親御さんが、トピ主さんに教えたのかな？ご実家の事を聞けば、トピ主さんも辛いと思う。元気出して。

トピ内ID：4678610647

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え？

🙂

さくら

2021年01月23日 15:07

あなたがスッキリしたいだけでしょ？トイレに行く時間はあるのに、はオカシイですよ。全く別の話です。大人になりましょうよ。

トピ内ID：2991108421

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そういうトラウマは個人的な問題なので

🙂

ななか

2021年01月23日 15:24

仕事中にそんな態度取られたら私なら怒鳴ってしまいそうです旦那さん忍耐強いですね仕事中に自分がどんだけ傷ついたか夫の態度を変えて欲しいか仕事中に言われるわけですよね自分が集中できないという理由でそういうメンタルを人にぶつけないで自分の中で処理する能力を身につけるのが大人だと思いますが

トピ内ID：5489919328

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自己中

🙂

サバ

2021年01月23日 16:30

自分が気分悪いから、自分がすっきりしたいから、喧嘩してもすぐ仲直りしろと？そもそも、そんな3分程度の話で済む話なら、仕事が終わるまで待ったところで、なんの支障もなさそうですが、あなたは「自分が」気に入らないから相手に強要するのが当然だと言ってるわけですね。これがおかしいか、おかしくないか、ご自分でわからないんですか？

トピ内ID：0949247942

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私も旦那さんに賛成

🙂

もぐ

2021年01月24日 05:05

仕事中は喧嘩のことを忘れましょう。そして喧嘩をしない努力を今後続けましょう。喧嘩のことを持ち出されて業務ミスしても大変です！旦那様が仕事をしやすい環境をつくってあげみしょう。

トピ内ID：6379173748

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仲直りの約束が無駄でしょう？

🙂

エマ

2021年01月24日 11:05

夫は仕事の後で話しあうって言ってるんだから、それで十分でしょう？仲直りの約束って何ですか？話し合いの結果、仲直りじゃなくて離婚になるかもしれないけど、それは話し合いの後で分かることでしょう？トピ主が不合理なことをしている感じです。自分の気持ちの問題なんだから、自分で解決しましょうよ。なぜ、自分の機嫌取りを夫に強いるんですか？子供じゃないんだから、夫を見習って平然と仕事しましょうよ。公私混同はダメですよ。

トピ内ID：5382389805

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主が我慢して、喧嘩を避ける

🙂

なな

2021年01月24日 12:08

主さんにとっての喧嘩って、仲直りする事が前提なんですよね？？なら最初からしなきゃいいじゃん、と思うのですが・・・ご主人は仕事を優先したいのではなく、些細なことで喧嘩をふっかけてくる主さんに疲れているのでは、と思いました。すぐに仲直りを提案できるほどですから、本当に些細な喧嘩なんですよね。なら、主さんが一旦言葉を飲み込んで、我慢すれば回避できる喧嘩だと思います。私の友人にも夫と喧嘩がたえない人がいますが、彼女の口癖は「嫌なことがあればとことん話し合って解決する」です。主さんもこのタイプですか？？夫婦は他人ですから、分かり合えないことは分かり合えないものだと割り切って、多少の事は目を瞑ったほうがうまく行くと思うんですけどね・・・些細なことを指摘して喧嘩していたら、お互いに疲れるだけだと思いますが。このままだと今流行のテレワーク離婚になりそうですが、大丈夫ですか？

トピ内ID：3591188793

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