夫と仲直りしたい

レス22

（トピ主 2 ）

🐶

うた

2020年05月08日 17:50

夫婦

結婚して1か月が経ちますが、週１のペースで喧嘩をしています。
毎回、夫が私に怒り、「自分は正論しか話せず、酷いことを言ってしまうから」という理由で夫が無口になり、私が空気に耐えきれずに泣き出してしまって、夫も話し合いに応じてくれるようになる……という感じで仲直りしているのですが、毎回のことなので、泣くことにも考えることにも疲れてしまいました。
また、今回はそういう訳にもいかず困っています。

今回は子作りへの考え方で怒られてしまいました。
私も夫も子どもは今はいらないということで意見が一致しているのですが、私は子どもが出来てしまってもそれはそれで嬉しいと考えています。
夫の子が産めることは嬉しいですし、個人的に子どもができにくい体と診断されたことがあり、そんな中授かれるのは、嬉しいです。
後者について夫から「人としてどうかと思う」と言われました。
私も私の考えが人として良くないことは分かっています。子どもがかわいそうだと思います。それでもおそらく、私は授かれれば喜んでしまうと思い、夫にそう伝えました。

今回に関して、夫に私の気持ちを理解してもらうことは無理だと思っています。
いつだって夫は常識的で、私は自己中な考え方です。でもやっぱり授かれれば嬉しいし、心のどこかで少しそれを期待しています。

今までの喧嘩では私も『夫が望む常識的な人間になろうと努力する。だから仲直りしてほしい』と思い伝えるようにしていましたが、今回は『夫が望む常識的な人間』になれる気がしません。
また夫に「今子どもは欲しくないから今後も避妊する。仲直りしてほしい」という旨は伝えましたが無口モードのままです。「機嫌ってすぐには直らない」「仲直りの方法も機嫌を直す方法も分からない」とも言われました。

私へのお叱りでも夫の無口モードへの対処のアドバイスでも構いません。
仲直りしたいです。ご意見お願いします。

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わからないけれど

わかめ

2020年05月08日 19:26

子供に関してのやり取りで、主さんの希望のどこが悪いのか、私には全然わかりません。主さん大丈夫ですか？私には、主さんの夫の方がおかしいように見えますが？

トピ内ID：9451337055

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卑下しないで

🐶

ビネガー

2020年05月08日 19:26

すみません、トピ主さんの旦那さんが常識的な人とは思えないです。それなのにトピ主さんは反省して合わせようとする。いつか心を壊してしまいますよ。お叱りを止めてもらうようお願いしてみてはいかがですか。考え方なんて千差万別なのでお互いを認め合えば喧嘩にはならないはず。うちはニュースを一緒に見てて意見が180度違う事があります。以前お付き合いしてた男性は論破して私を説き伏せようとしてヒートアップしましが、今は「そういう考えもあるんだね。それに関しては自分はそうは思わないけど」で終了です。怒られないように、なんて自分を殺して生きていくのは疲れますよ。

トピ内ID：7782152929

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トピ主さんの考え

五月の空

2020年05月08日 21:15

何も間違っていないと思いますよ。「私の考えが人として良くないことは分かっています」何故？寧ろご主人の方が人としてどうかと思いますよ。人として間違ったことを言っています。　トピ主さん、トピ主さんの言っていること人として正しいですよ。また女としても正しいと思います。何でそんな男と結婚したのと言いたいです。最低とまでは言いませんが結婚に向かない男を結婚してしまいましたね。　子作りへの考え方十分にすり合わせて結婚したはずなのに。違うの？何だか先が思いやられる気がします。週一で子作りが原因で喧嘩するのだったら傷の浅いうちにやり直すことも視野に入れた方がいいかも知れませんね。トピ主さんとしては。

トピ内ID：4026471831

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うたさん、残念すぎる夫ですよ

🐷

橙

2020年05月08日 22:29

自分は正論しか言えないと、夫は言うんですね。自分は常に正しいと思ってるということね。思いあがるんじゃないよっ！と、私なら思いますよ。人それぞれに思いがあり、正しいなんて簡単に決められないのです。夫の考えが正論って、誰が決めたんだ？自分で勝手に思っているだけでしょ。喧嘩すると無口になると書かれてますが、要するに無視をするということですね。もう、情けないほど自己中な男性です。あなたには、あなたの気持ちがある。あっていいし、それが当たり前です。子どもが出来れば嬉しいと思うことの何がダメなのかも分かりません。心で思うことって、止められないでしょ？あなたは夫のコピーじゃない。自由に考え、思うことを話して、お互いに歩み寄るのが誠実な夫婦関係です。一方的に押さえつけられる人生でいいのですか？いつも、夫の顔色を見て、言いなりになることに耐えられるんですか？つまらないことで泣かせる男性と５０年以上暮らしたいのですか？あなたが私の娘だったら、こんなモラハラ男に振り回されて、傷つく姿は見るに耐えないです。一度、冷静になって、夫の発言をスマホで録音したり、ノートに書き留めて、誰かに聞いてもらって下さい。その人が、あなたの夫の言葉をどう感じるか確認して下さい。モラハラですから。うたさんらしく生きて欲しいと思います。

トピ内ID：9909724219

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どうして？

❤

匿名

2020年05月09日 09:45

いつか子どもを持ちたいと思ってるのなら、万が一出来てしまっても嬉しい気持ちは当たり前じゃないんですか？私なら、こんな息の詰まる旦那要らないです。何が自分は正論しか言えないから？？自分が正しいと言ってますけど、それに押し負けてはいけませんよ。理屈で負けてるだけ。

トピ内ID：8438012083

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モラハラ……典型的な形では？

🐶

hana-vivi

2020年05月09日 09:45

トピ主さん、少し洗脳されてますよ…… ご主人様の方が変ですよ人として～トピ主さんの方が一般的な人の考えです 2人の生活設計のとおりに従わない考えを「持つこと自体」を責められるの？どうしてご主人にそこまで仕えるような態度なのか理解できません好きとか愛してるとかではなく恐怖しか見えません正論？ってご主人だけに通じることでしょう横暴なご主人さんのご機嫌取りをする必要も無いのにその方法を教えコチラで聞くなんて…… なんだか腑に落ちません逃げるか闘うかにして欲しいですね毒親が子供に対して言葉を使う時のような精神的虐待に近いものを感じてます

トピ内ID：3520849604

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要するに

🐶

はるか

2020年05月09日 10:40

トピ主さんは避妊なしで夫婦生活をしたいと言うことなのかしら？それをご主人が、今は子供は要らないと言っているのに避妊しないのは非常識、と？？人生の計画があって、子供を授かるのは今じゃない、ということなら100％に近い避妊をしておけばいいのでは？その時期が来たら避妊を辞める、という話し合いをご主人と以前にしていたのなら、そうしたらいいと思う。ただ子供は授かりものなので、妊娠出来るかどうかはわからないけれど。トピ主さんのいう、妊娠しづらいのに赤ちゃんが来てくれた！というのは、赤ちゃんを望む女性なら皆嬉しい事だと思います。ので、その気持ちを否定はしません。本当はトピ主さんは、赤ちゃんが来てくれるなら今でもいいと考えているのでしょ？なので、「いま子供は欲しくない」のは半分ウソなのでは？自分の気持ちにウソついてませんか？無理やり夫に合わせてる？空気に耐えきれず泣いている場合ではなく、自分自身と見つめ合って、トピ主さんの本心を伝えてみたら？

トピ内ID：1520890144

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其の常識が世間の非常識だったりするのだが。

💤

常識って何だ？

2020年05月09日 10:40

旦那さん、自分の言う事は全て正論と思って居るのですよね。で、トピ主さんであろうと他人であろうと自分と意見が違うと、尊重せず非常識呼ばわりしているのでしょう。自分の思って居る常識が世間では非常識だって事も多々ありますが旦那さんは其れは認めなさそうです。で、自分の意見を論破で交し相手に何も言えなくさせるタイプでしょうか？此の手の人は他人から疎まれそうです。他の喧嘩については書いて無いので分かりませんが、子供の話ですが「今は」二人とも欲しくないとの事ですが、旦那さんの頭の中では今ではなく絶対欲しくないという考えなのではないですか？これ、本当に今は欲しく無いが将来は欲しいのか確かめた方が良いですよ。何方かが何れは欲しいけれど配偶者が結果子供は要らないって言う夫婦居て、結果話が合わず其れが原因で別れる夫婦も居ますからね。しかし子供が出来ないかもしれない身体だけれど出来たら嬉しいのの何処が人としてどうかと思うになるのでしょう？其れは子供を持ちたい普通の本能だと思うのですけれど？今は要らないと言って居るのに子供が出来るのは無責任とでもいう事でしょうか？トピ主さんも旦那さんの其の言葉に同意している感ですが、旦那さんに何時も論破され、旦那さんの意見が全部正しいと思う様になっているのでは？何だか旦那さんに洗脳されている感じですが、今風に言うとモラハラ気味の様にも感じます。特に謝っても無口、所謂無視的な所がね。自分から機嫌はすぐには直らないと宣告しているのですから、トピ主さんも謝罪一切止め放って置きなさいな。謝って縋ってくる妻だから意地悪しているのではないですかね？何れにしろ週一で喧嘩って合わないのかもしれませんよ。此のまま実際子供居たら、頻繁に夫婦喧嘩見せる羽目となりますが？新婚だけれど本当にこの人で良いのか考えた方がいいのかも。

トピ内ID：5349122371

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多分だけど

🙂

４０代女性

2020年05月09日 10:40

普通の会話がしたいのにできないんですね。きっと主さんの言葉尻を捕まえてネチネチ言うタイプなのかな？そういうことを言っているんじゃない、って言っても「いや、違う」と言って持論を展開するのでは。会話がかみ合わない、話すのが嫌になる・・などと思うのなら、早めにお別れした方がいいですよ。・・離婚するのも大変そうだな～・・・

トピ内ID：8169468355

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思ったことが違うのでしょうね

🙂

レモン

2020年05月09日 10:40

トピ主さんは、もし子供が出来たら嬉しいと思うし産みたいと思う。でもきっとご主人は、子供が出来ても喜べないし、産みたいと言われても困ってしまう、と思ったのでしょう。で、多分ご主人はトピ主さんも自分と同じ考えだと思っていたのでは。夫婦ともに「子供はいらない（できても困る）」という思いだと思っていたのに、トピ主さんは違った。そこに衝撃を受けているのでは。だから機嫌も直らないし（だまされた気分なのかも？）、どうしていいのか分からないのでしょう。だって、子供は絶対に欲しくないご主人からしたら、子供が出来たら嬉しいと思っているトピ主さんとは「離婚したほうがいいのかも？」と思うレベルです。どちらが悪いわけでもなく、子供に対する感じ方が違うのですから仕方ない。トピ主さんは仲直りしたいようですが、うーん…無理なような気が…

トピ内ID：9323494508

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偉そうにすみませんが

😠

けんじ

2020年05月09日 10:49

僕には旦那さんが全く常識的には感じられません。そもそも子どもがいらないと最初に話し合ったと言いますが、本当でしょうか？うたさんは子どもが出来にくい身体だから半ば諦めの気持ちで旦那さんに迎合したのではないですか？夫婦間の約束もケンカも対等だから成立するものだと思いますが、文章を拝見する限りそう感じません。妻の気持ちに寄り添わず、意に沿わなければ有無も言わさず否定し無言の圧力で極度のストレスを与え屈服させる人間が事もあろうに「人としてどうか」などとなぜ言えるのか？「夫が望む常識人になれる気がしません」その気持ちを大切に守って下さい。自分を否定しないで下さい。僕には今うたさんが本当に向き合うべきなのは夫では無く自分自身だと思いますよ。

トピ内ID：8874452463

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変わった旦那さんですね。

🐤

ゴンタ

2020年05月09日 11:16

今は子供は要らないと一応決めていても授かったら普通に嬉しいものでしょう。人としてどうか？なんて、逆にご主人の方が人としてどうか？と思いますけどね。ご主人が正論を言ってるなんて全く思わないですよ。主さんも何故そんなに自分が悪いと思い込んでるのですか？あまりにもご主人に押さえつけられていて（精神的に）自由な発想や感覚を失いかけてますね。今の内に自分の意見をしっかり言えるようにしておかないとずっと服従して生きて行く事になりますよ。

トピ内ID：4667272429

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旦那さんが思う常識。

😨

たくあん

2020年05月09日 11:16

常識って時代や環境で簡単に変わりますよ。旦那さんが思ってる常識も世間一般ではずれてる事もあると思います。常識という剣で人を傷つける人は私はあまり好きではありません。機嫌もすぐには直らない。と言うなんてずいぶんねちっこい旦那さんですね。常識的でねちっこい。あまり関わりたくないタイプの人だと思ってしまいました。辛口でごめんなさい。

トピ内ID：6117241924

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レスありがとうございます。

🐶

うたトピ主

2020年05月09日 11:50

わかめさん、ビネガーさん、五月の空さん、橙さん、レスありがとうございます。皆さんのご意見を拝見し、やはり「感情は変えられないなあ」と思ったので、決心して夫と話し合ってきました。結果として私の気持ちを夫が分かってくれた……のかは不明ですが、たくさん話し合い、仲直りすることはできました。夫の理解はさておき、皆さんが理解し擁護してくださったので、ホッとしたというか安心したというか……気持ちを分かっていただけて凄く救われました。話し合いのなかで、夫は結婚前に「子どもは絶対にいらない」と私に伝えたつもりだったことが分かりました。婚前、「子どもを育てるなら心と時間とお金が必要だけど、無いうちは駄目」と夫は言っていました。それはつまり、自分（夫）の気持ちが今のままのうちは子どもは駄目＝今後も子どもはいらない、ということだったと。私が「将来的に、もしくは少しは、希望がある」と解釈していたため擦れ違っていたようです。はっきりいらないと言ってくれ！という気持ちもめちゃくちゃありますが、私も曖昧な意見だったので、お互い言葉が足りなかったのかなと……。夫の方がおかしいという意見もありがとうございました。私に対し厳しい意見がくると思っていたのでだいぶ驚いていますが、真摯に受け、夫に言いくるめられないように注意しようと思います。できるのか既にあやしいですが。頑張ります。週一での喧嘩についてですが議題は毎回違っていて「スマホいじりすぎ」「私の物が多すぎる」などで怒られ、夫の前でアプリやツイッターのアカウントを消したり、私物を処分することで解決していました。でもこれは私の判断で行ったことなので、まだ夫に問題があると思えていないのも事実です。次に喧嘩するときは録音してみようと思います。久しぶりに第三者から意見がいただけて良かったです。冷静になります。ありがとうございました。

トピ内ID：3290835622

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なんかおかしい

匿名

2020年05月09日 11:50

夫さんのどこが正論かさっぱりわかりませんし、主さんのどこが人として良くないのか、さっぱりわかりません。むしろ、夫さんが、「いつも自分は正論を言う」と思っていることのほうがおかしいです。人間の心や感情に正論はありませんよ。どちらも正しいこともあれば、どちらも間違っていたり、そもそも正しいとか間違いとかいう次元でないこともあります。価値観ってそういうものでしょう？そうやって違う価値観を持つ男と女が日々すり合わせをしてお互いに分かり合う努力をするのが夫婦でしょう。仲直りしたければ、　「いつだって夫は常識的で、私は自己中な考え方です」という誤った考えをまずは自ら捨てることです。そして、自分の感情に自信を持つことです。そして、いつも自分は正しいと言う夫のほうが間違っていることを伝えるべきです。対等にならないと仲直りもできません。なぜならそれは仲直りではなく、夫から「許しを得る」ことだからです。許しを得つづける人生なんて、まっぴらごめんですよね。

トピ内ID：3132204348

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なんで？？

tommy036

2020年05月09日 11:50

付き合っている時にその性格が分からなかったのか？そんな心の小さい男と分からなかったのか？妻を泣かせるって・・・うちではあり得ませんよ！もっとおおらかな男ってたくさんいるのに。釣った魚に餌をやらない男なのか・・・まだ、やり直しは利くと思いますが。（今の夫とではなく）

トピ内ID：5185448638

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モラハラでは？

🙂

ぬぬ

2020年05月09日 12:32

旦那さんとの関係性がおかしくないですか？夫婦って叱られるとかそういう教育的関係でしょうか？もっと対等なものではないですか？他のかたも仰られてますが、トピ主さんの考え方の何が自己中で非常識なのかサッパリわかりません。旦那さんの方がよっぽど自己中だと思います。これを機に、仲直りする前に、二人の関係やあなたの本当の気持ち、本来のあなたの考え方、生き方を冷静にみつめなおしては？このままでは、トピ主さんの人格否定されたままなのでは・・・

トピ内ID：1760706788

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うーん…。

🐧

ラーメン屋さん

2020年05月09日 12:32

1番の問題は、あなたが｢子供が欲しい｣と思っているのに、夫と｢今は子供はいらない｣と言う意見で一致しています。としている所ですよね。なぜ嘘をつくの？理由として考えられるとこは旦那さんに嫌われたくないから。または、経済的理由。でしょうか？その他にもありますか？旦那さんに嫌われたくないから。が理由の場合は、それはもうこの先絶対上手く行きません。あなたは｢嫌われたくない｣と思って嘘をつく。でも、自分に甘いから、自分の想いも伝えてしまう。｢やっぱり子供が欲しい｣と。そんなの絶対上手く行きませんよね。嘘をつくなら、自分の想いは抑えないと。ころころ意見が変わられては、旦那さんも混乱するでしょう。それも、こんな大切な事についての意見をころころ変えられたら、たまりません。でも、女性には、年齢の問題もあるのに、いつまで我慢出来ますが？この先の計画も話し合っているの？年齢的にも余裕を持って、計画を立てたら、あなたも焦らなくて済むかも知れませんね。でも、とにかく、人生において子供の話は本当に大切な事です。いい加減な嘘をつくのはやめましょう。次に、経済的の問題が原因の場合。この場合は、無計画に子供を作りたい。欲しい。とは言えない問題ですよね。夫婦だけでカツカツ。貯金も出来ていなければ、子供はどうなのか…。それも、二人の総意ではなく、あなただけの想いで。まず、子供を作ると、あなたの収入が減ります。それでも生活していけますか？貧困でイライラして虐待。ワンオペで精神疾患、離婚してシングルマザー。生活保護？子供は喜びますかね？幸せに育ててあげられますかね？気持ちだけでなく、現実をしっかり把握しないと。なぜご主人は｢今は子供はいらない｣なのか話し合いしないと。それが理解出来ているなら、いい加減な事は言わない。

トピ内ID：0602748004

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今回に関しては・・・

🙂

なめらかプリン

2020年05月09日 14:30

簡単に書くと、「ご主人がトピ主さんに怒るけど、言葉がキツいのは自覚しているから無言になる→トピ主さんが泣き落としてご主人に喋らせる」パターンだった訳ですよね。女の涙を武器にして、ご主人のダンマリから仲直りしてきた。このやり方は、どっちもどっちだと思うんですよ。まず泣く事を考えるなんて、子供じゃないんだから、子供産みたいなんて・・・と思ってしまいます。ご主人も、怒りのコントロールを学ぶ必要が有ります。今までのやり取りは、ご主人にモラ傾向が有るのでしょうが、今回の件に関しては、結婚前に合意しているべき事なので、どういう話し合いが有ったのかが分からないと、ご主人が悪いとは言えません。例えば、トピ主さんの場合、「子どもができにくい体と診断」がどの程度か知りませんが、隠して結婚した場合、信頼関係を損なったという理由で離婚に持ち込まれたら不利になる条件です。故に、常識的に考えると、入籍前に伝えている筈です。子供を絶対持ちたい男性や姑が居ると分かっていたら、トピ主さんもプレッシャーを考えるでしょうし。ご主人には、「子供が出来ないかもしれないけど良いか？」と話していませんか？子供が欲しくないご主人は、「子供を絶対欲しい女性」とは結婚したくなかったでしょうから、「俺も、子供は考えてないよ」くらいの事は言ったでしょう。ご主人は、「うたさんは、子供が産めないし、欲しくない」と思い込み。トピ主さんは「今は考えてないと言っているけど、いざ妊娠したら産める」と思い込んだ。今回の問題は、そこですから、むしろ子供が欲しくないと分かった男性の子供を産む方が、トピ主さんの言葉を借りるなら「子供がかわいそう」です。パパに愛して貰えない可能性が高いのに。この件で、ご主人を悪者にするのは、残酷な人だと思います。トピ主さんは、子を愛してくれる男性と再婚するのが、現実的です。

トピ内ID：5468124071

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いやいやいや

🙂

マリー

2020年05月09日 14:30

危ないですよ主さん、洗脳されかかってませんか？トピを読んだ時から「正論」って何さ、と思っていましたが、主さんのレスを読んでますます怖くなりました。アプリを消させたり私物を捨てさせるって…自分の意志だと書いていますが、旦那さんを怒らせるのが面倒だからじゃないんですか？他の方も書いてらっしゃいますが、何十年もその旦那さんといる気ですか？

トピ内ID：5514874156

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モラハラ

💔

怖い

2020年05月10日 16:01

それモラハラですよ。考え方なんて違うのはよくあること。そこは良いんです。問題は旦那さんの納得のいく返事をするまであなたに冷たくするようなモラハラなところです。携帯の時間が長いよ→了解～今日はもうゲームやめるね！で普通はもう責めません。物多いよ→あ、ごめん散らかして！これからちょっと片付けるね～！で普通終わり。子供についても旦那さんがそっかー欲しいんだね、でも俺本当に子供は要らないんだ、なんかごめんね。って旦那さんが謝って終わりです！！大丈夫ですか？ご両親とかにもちょくちょく相談しておいて下さい。トピ主さんが洗脳されそうで不安です。。。

トピ内ID：4662419297

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レスありがとうございます２

🐶

うたトピ主

2020年05月10日 16:01

読むこともお返事をすることもなかなかできず申し訳ありません。今確認できる20名からのレス拝読させていただきました。皆さんありがとうございます。夫と仲直りしたい、ということについては解決しましたが、それ以前の部分にもご心配していただけたこと感謝致します。思ってもみなかったので、留意し、今後喧嘩した際などには夫の言動に流されないよう注意しようと思います。子どもに関しては、私も夫も実親と不仲なことがあり、婚前夫が言っていた「配偶者は自分で選べる家族だけど、子どもは選べない家族だからいらない」と言う言葉に私も目から鱗といいますか……共感しておりました。実のところ、私は子どもを育てられる自信がありません。自分が自分の母のように子どもに接してしまうのではないかと思うと、凄くこわいです。でもその反面、体のこともあり授かれれば喜んでしまうでしょうし、ほんの少しでしたが、もしかしたら上手に育てられるかも、と思っていたのも本当です。今回の喧嘩は、先のレスの通り私が夫の気持ちにちょっとだけ希望をもってしまっていたことが原因でした。話し合いをし夫の考えも明確に分かったので「今後も子どもはいらない」と改めて二人で決めることができました。このことについて私も悔いはありません。また皆さんにズタボロに言われたから夫を庇うというわけではないのですが、夫は優しくて穏やかな人です。本人曰くですが、私以外の人間に対しては基本的に無口・無表情で、とくに結婚前は、私と過ごして笑っている時間の方が例外のように感じていたようです。怒っているときはそっちの無口モードに意識的に切り替えているそうです。これは私としては本当にやめてほしい……。神経質で冷たいところもある夫ですが、でもやっぱり好きなのでとりあえずもう少しは一緒にいようと思います。すみません、また時間ができたときにレスさせていただきますね。

トピ内ID：3290835622

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