私に非はありますか？

レス26

（トピ主 2 ）

😨

みみ

2021年01月23日 11:44

ひと

夫との間にあった出来事にどうしても納得できないので、ご意見を聞かせてください。結婚5年、3才の子供がいます。私が夕食を食べている間、別室で夫が子供にラムネを与えました。みていなかったので詳細がわからないのですが、子供は何か気に入らないことがあったようで、ラムネが口に入った状態で愚図り、その拍子にラムネを丸飲みしてしまったようです。「喉が痛い！」と泣く声が聞こえて、私はそこで何かあったと気がつきました。夫に「どうしたの？」と聞いたのですが、夫は私の問いかけに答えません。子供にお茶をのませたり、色々対応はしていました。状況を教えてもらえないことに少し苛立ち、「何があったの？」と強めに言いましたが、夫は変わらず説明しません。子供がまだ痛がっているので、私が声を荒げて「何！？何があったの？」と言うと、夫が「何何ってうるさい！」と怒鳴りました。その後、子供のラムネは無事に溶けました。怒鳴られたこと、どうしても納得がいきません。あの状態においてはすぐに状況を共有するべきだと思います。夫に反省して謝ってもらいたいのですが、それをはっきり伝えていいものでしょうか？

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誰かに非とかでは無くて、真実を知りたいとは思わないのですか？

🙂

真美

2021年01月23日 14:07

いや・・・。謝って貰う前にどうしてそういう事になったのか？分かったのでしょうか？確かに状況として納得いかないのは分かりますが、主さんは何が有ったのか分かったのでしょうか？別室でご主人がお子様にラムネを与えたのは見ているんですよね？でもどうしてラムネを与えてなんでお子さんが愚図ったかと言う事は納得できているのですか？ここには書かれて無い気がするのですが・・・。謝って貰うのはその後でも良いのでは？それによって感情も違ってくると思います。先ず何が真実かをご主人にお聞きする事が先の様な気がします。

トピ内ID：2128464500

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詰まらせたのがラムネじゃなかったら

🙂

かい

2021年01月23日 14:32

ラムネだから溶けましたがラムネ以外の物、クッキーとかだったら最悪窒息死しませんか？あまり強くいい過ぎると拗ねそうな旦那さんなので、もし、この間のがラムネじゃなく、窒息したら怖いだから、ちゃんと状況を教えて欲しいと伝えてはどうでしょうか

トピ内ID：4026751224

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子どもか？

🙂

ベルガマ

2021年01月23日 15:02

お子さんにそんな時間にラムネ菓子を食べさせてぐずらせて危うく窒息でもしそうになったことをママ(トピ主さん)に叱られちゃうから、本当のことを言えなかったのかしらね？今回は、トピ主さんに非はないと思います。普段の接し方とかものの言い方とかに関しては、見ていないので言及を避けますね。

トピ内ID：5460138328

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言い方だけ気をつけて。

🐶

匿名

2021年01月23日 15:02

別室でラムネをあげていたということで、トピ主さんは旦那さんがラムネをあげていたことは後から知ったという解釈でいいですか？その解釈でいくと、子供が喉が痛いと泣いていて、夫が飲み物を飲ませてる場面を、何も知らない状態で見ていたということですよね？それならトピ主さんに私は同意します。すぐに情報共有して、対策をトピ主さんも一緒に考えた方が私も良かったと思います。ただ男性って、自分に落ち度があった場合、想定外のことが起きた場合など意外と沈黙して処理する方多いですよ。頭で必死に考えているんでしょうね。私もそういうのイラっとします。笑でも怒鳴ってきたのは、旦那さんも焦っていたからだと思いますし、そこに対して怒るのはもうやめた方がいいと思います。ただ、あの時焦る気持ちはよく分かるが、子供の安全の為にも、すぐに情報共有する必要はある。今度から焦らずにすぐ教えて欲しいとお願いしたらどうでしょうか。

トピ内ID：9732765715

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悪いって言うのは、簡単だけど

グーフィ

2021年01月23日 15:02

ラムネを与え、それを喉に詰まらせたということを、あなたに言えばどうなるかそれが嫌だったから言わなかったのじゃない？責められる、だろうと思ったんでしょうね。 1)いつも責められるから、うんざりしていた 2)自分でも悪いとわかっていて動揺していた 3)これくらい大丈夫なのにうるさいと思っていた 4)自分と子供の間に入って、関係を悪くする妻の態度が嫌だったとりあえず想像してみましたが夫が悪いともあなたが悪いとも決めつけず怒鳴られたことで、ムカッとしている気持ちをいったんおさめ冷静に見直してみて、いかがでしょうか。私の想像以外にも、原因はあるでしょういくつかが重なっているかもしれません。私でも、すぐ言ってくれればいいのに、と思いますがそこに何か理由があるならただ責めても、解決にならないと思います。反省して謝って欲しい、というのも怒鳴られたことに納得いかない、というのも白黒はっきりして欲しい、私は悪くないという気持ちが出過ぎていて、正しさの押し付けです。結果的に子どもを泣かせた負い目のある人にとってはどうせ俺が悪いんでしょ、と反感を呼ぶだけです。いうなら、ユーモアを持って言えるくらい頭を冷やしてから。もうビックリしたよ～、子どもは痛い痛い泣いてるし聞いてもあなたは何も言わないし～。あなたも焦ったと思うけど、せっかくもらったラムネを喉に詰めるなんてあの子もタイミング悪いよね。と柔らかく切り出してみて謝れとか、怒鳴られて嫌だったとか言わないでみたらもし、夫婦に間にわだかまりが無ければ夫の方も反省の気持ちが自然に湧くと思います。そうしたらそれ以上言わないことです。情報の共有とか、反省とか謝罪とか、頭デッカチな考え方は捨てましょう。もっと本質的にいきましょう。

トピ内ID：2354806438

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ラムネも怖いですよ

🙂

ララ

2021年01月23日 15:47

口に入れた瞬間にシュっと溶けるタイプのラムネなら良いですけど。そうでない（硬めにコーティングしていある）ラムネは怖いです。うちの子も2歳（3歳手前）の時、喉に詰まらせました。お子さんのように泣いて訴えることもできない状態だったので、逆さにして背中を叩き吐き出させたところ、全く溶けてもいない、口に放り込んだ状態のものがポロッと出てきました。子どもが飲み込んだ時の異常にすぐに気付き事なきを得ましたが、処置が遅れれば本当に窒息死していたと思います。主様、くれぐれもお気をつけて。キツイ言葉でご主人に詰め寄ろうが、それは仕方のないことです。だって、子どもの命がかかっているのですから。内緒でラムネを与えたことが問題なのではなく、子どもが命の危険に瀕している時にのらりくらりと主様の問いをかわそうとしたことが問題なのだと。ご主人にもそこをきちんと理解してもらう必要がありますね。

トピ内ID：2963783717

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信じてないんですよね

グーフィ

2021年01月23日 16:30

非がありますか、という考問い方自体私は悪くない、夫が悪い、と、攻撃的な姿勢。攻撃されたら、防御します。日頃から夫婦の間で、感情を理論武装して、お互いに非難しあっていませんか。論理で正当性を強調して、非がある方を反省させて謝らせたところで、夫婦の間がうまくいかなくなったらバカバカしい。相手に謝らされたという屈辱が残れば、謝らせてスッとした気持ちも何か虚しくないですか。トピ主さんは、優等生なのかな。悪いことは、反省させて、次回に改善すればって家庭では通用しません。いちいち煩いとか、なんでも俺が悪いのかとかわだかまりが残るだけです。子どもが痛がっていればそれだけで、親としては辛い。まして自分がしてしまったら、もっと辛い。そんな夫の気持ちをすこし想像してみたら飛んできて、なに！！どうしたの？！と言う方の親はやらかした方の親の気持ちに鈍感だと思います。夫としても、ラムネだし溶けるし、騒ぐな大事にしてくれるな、と言う気持ちだったと思います。なので非があるといえば、あなたも騒ぎすぎ。子どもの様子を見て、大したことがなさそうか見極めてこれなら命の危険ってほどじゃないなと思ったらパパの手当に任せるくらいの、心の余裕も無い。信用して、見守っていても良かったんじゃないですか。もし、命の危険があるようなことだったらパパも悠長にしていなかったはず。って信じてない。さみしい夫婦ですね。

トピ内ID：2354806438

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男は家事育児の咄嗟ができない話せないタイプが割といる

🙂

チャー

2021年01月24日 05:05

そもそも、そんな喉に詰まるサイズの物を丸ごとクチに入れさせるのがありえない。ワザとやるというより、本当にわかってないんですよ。女は子供の頃からそういうことをお手伝いさせられたり教えられたり自分で興味関心持って調べたりするから行動できますが、男は本当に動けないし喋れない。自分が怒られるのがイヤとか以前に思考停止して、1つできても2つ以上のことを同時にできないんですよ。あの時がどうこうだった！と追及するより、幼児との生活における注意事項を少しずつ教えて行き、動いて話せる様に教育していくのが良いと思います。

トピ内ID：2355727260

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うーん

🙂

さき

2021年01月24日 05:05

まあ、旦那さんの対応はまずいですよね。それは皆さん同意するでしょう。でも、そういう話を「自分に非はあるか」と公衆に問いただすトピ主さんの性質が、旦那さんを追い詰めてる気がします。自分が正しいことを分からせたい、と思うあまり色々と言ってしまうのは、なんだかよくわかるのですが、何が大事かと言ったら、どっちが正しいか正しくないかをハッキリさせることではなくて、そういう時はどうしたらいいかを共有することだと思います。非があるかないかにこだわりすぎると、相手も頑なになってしまいます。

トピ内ID：4566453435

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言っても変わりませんよ

🙂

ソーラー

2021年01月24日 05:05

父親がそのタイプです。都合が悪いこと、知られたくないことは何があっても話そうとしません。話さないことで誰かが迷惑を被ったり困ったりするより、自分がマズい立場になることの方が嫌なんでしょう。トピ主夫も同じタイプみたいですね。問い詰められると逆ギレとか良くありますよ。典型的な末っ子気質で、治りません。これまでも同じようなことがあったのではありませんか？今回は子供さんの命にか変わることだから問題ですね。ただ、夫は変わらないので、子供を預けないに限ります。面倒をみてもらうにしても、とにかく目を離さない。食事するならご飯を食べながらでも監視するしかないです。子供が自分で危険回避するまでは油断禁物ですよ。そして、これからも同じような問題は起きると思います。トピ主さんが我慢できないなら、お別れするしかないですよ。隠し事って、ものによっては大事ですからね。それを平気で出来る人と家族でいるのは大変だと思いますよ。

トピ内ID：5994120740

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で?

🙂

みかん

2021年01月24日 10:35

白黒つけたらあなたは満足ですか? 次も同じ事が起きますよ。残念な人はすぐ白黒つけようとする。頭の良い人は、そういう夫だと割り切り、次同じ事が起きないようにどうしたら子供を守れるか考える。白黒つけて、何かが変わるのですか?

トピ内ID：0995685342

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皆さまありがとうございました。

😨

みみトピ主

2021年01月24日 11:05

貴重なご意見、ありがとうございました。また子供の心配をして下さった方、どうもありがとうございました。ものを詰まらせることに対しては普段から警戒しており、まだ飴、モチは与えない、葡萄はよく噛んでたべさせるなど、気をつけているつもりでしたが、泣いた拍子の丸飲み‥今後気をつけねばと思います。子供が寝た後、夫から『さっきはごめんね、ありがとう（状況を見て、お茶やティッシュを渡してサポートしていたことに対して？）。』と言ってくれました。私も、自分で分かっているのですが、白黒はっきりさせたい性格で、頭は固い方です。相手が理不尽と感じるとどうにも流すことができません。『それおかしくない？』という出来事があったとき、どうすればうまく対処できるのか‥。

トピ内ID：5406287492

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日頃から

🙂

ブーメラン

2021年01月24日 12:08

たぶんトピ主さんは常日頃からちょっとキツめな方なのでは？で、ご主人は気が弱い（根本的なところで）タイプ。トピ主さんに責められることが多いので、ご主人は失敗を隠そうとしちゃうんだと思います。トピ主さんの前ではラムネをお子さんにあげたりもできないところから伺えます。「ご飯の後にそんなものあげて！」と言ってしまったりしませんか？また喉に詰まらせた件も、トピ主さんの望みは「謝ってもらいたい」ですもんね。それもお子さんにでは無くて、自分にですもんね。自分の気に入らないことをしたから謝らせたいというのは、問題を解決したい訳では無くて、支配したい欲です。この状態で謝らせたら、ますますご主人は何も言わなくなりますよ。もっと穏やかに生活された方が良いかと思います。

トピ内ID：5750110467

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トピ主が声を荒げたから

🐤

WOW

2021年01月24日 12:08

トピ主が問題視している（夫に反省して謝ってもらいたいと思っている）のは、夫が怒鳴ったことですね？タイトルに「私に非はありますか？」と書かれているのは、「私は怒鳴られても仕方がないようなことをしたのか？」という意味だと思っていいですか？トピ主が先に声を荒げたから、夫が怒鳴ったように思いました。緊急時のやり取りだからお互いに荒っぽくなるのを容認するならトピ主にも夫にも非はないです。緊急時であっても声を荒げたり怒鳴ったりするのはダメだと言うなら、トピ主にも夫にも非があります。トピ主が子供のことで急を要するから仕方なかったと言うなら、夫だってのどにラムネを詰まらせた子供の対応をするので精いっぱいだったのかも知れません。 > 夫に反省して謝ってもらいたいのですが、それをはっきり伝えていいものでしょうか？いいと思いますけど、「まず先に声を荒げたトピ主が反省して謝れ」と言われたらどうしますか？

トピ内ID：8015772085

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今までも生きづらい人生だったのでは

🙂

在米

2021年01月24日 12:28

とにかくあの状況では情報を共有するべきと思っただから自分が怒鳴られたのは納得できないおそらく旦那さんはパニックになりながらもラムネを溶かそうとしていろいろやっているところにあなたがやってきてギャーギャー言うからイライラして怒鳴ったここで聞かなくても分かりそうなもんですけどねそれに加えて今まで仕事して理不尽なことって無かったですか？自分がやってないのにやったと言われて自分のミスにされたりその時も上司に納得いかないからって謝罪を要求しました？私納得できないんでって子供の誤嚥なんて気をつけていても良くあること子供と旦那に今度から気をつけないととお互い注意することはあっても反省させて謝罪させたいって何？って感じですなんでそんなに上から目線なんですか？

トピ内ID：4216800514

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今回の場合だけ個人的に思った事

🙂

真美

2021年01月24日 19:03

結局のところが分からないので、何と申し上げたらいいか解りませんが、＞『それおかしくない？』という出来事があったとき、どうすればうまく対処できるのか‥。とありますが、今回の様な時は、私なら誰かのせい。とか思う時間は頭の中に作る事は出来ません。それよりも「え？どうしたんだろう？どうしたらこの状況から脱出できるか？」と言う事で頭が一杯になって誰が誰にどうしたとか、だから謝って貰うとかそんな気持ちの余裕は無いです。おかしいと思ったら、冷静にご主人に攻めるようにでは無く、「え？どうした？」と先ず聞いて、ご主人がおどおどしているなら主さんがやるしかないんですよ。先ずはその事情の回避を真っ先に考える事では無いでしょうか？人のせいにするのはその後でも充分だと思います。回避出来て初めて、ご主人に落ち着いて低い声で「ねぇ、なんでこうなったの？」って聞けばよかったのでは？上手く言えないのですが、今回の場合焦るのは当然で、悲鳴を上げたくなるのも勿論当然なんだけど… 例えば病院の看護師さんとか今こんな世の中で色々な話、耳に入ってきますよね。だからって言って、病院に行って大きな声で叫んでる方見た事有りますか？皆さん、ぐっと堪えながらそれでも患者さんに寄り添って黙々とこの状況と向き合ってる。その患者様がどの様な経路で感染したかなんて知ってはいるでしょうが、だからってそれを口に出して「何で？何で？」なんて言ってるのでしょうか？良くなれば「良かったですね」と笑顔を反してくださいます。まさしく親って、特に母ってそういう内心の強さ見ないなものをしっかり持つのも親の特に母の強さだと常日頃から意識していれば良いのでは無いでしょうか。スミマセン。なんかよく言えないのですが・・。

トピ内ID：2128464500

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分かりますが

🐤

む

2021年01月25日 10:31

私も白黒はっきりしたいタイプなので、お気持ち分かります。ただ何か起きた時は、原因究明は後回しにして、なるべく落ち着いてその場の収束に努めるようにしています。その場面では旦那さんも相当焦っていたのでしょう、そこにあなたが追い打ちをかけたのかな。今さら非を認めさせ謝罪させるのではなく、二人で再発防止について話合うではダメなんですか？旦那さんも自分が悪いと自覚していると思いますよ、今後はああいう場面では、まずはお互いに状況説明し合いましょうね、と。いい勉強になったと思いますよ。

トピ内ID：6310323818

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責めない

🙂

ほうじ茶ラテ

2021年01月25日 10:31

それもし妻の方がラムネを飲み込まして、夫が「何だ！何をしたんだ！」と大声出したら恐ろしくないですか？それより駆けつけてくれて子供に対応して事なきを得たら責められるんでなく、良かったねと夫婦で喜び合いたい。それなら素直に「これから気を付けるわ。」と言える。夫さんだって妻からやいやい言われてカーーときたんじゃないかな。

トピ内ID：7549898269

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責めるニュアンスあったのでは

🙂

posuyumi

2021年01月25日 11:11

大事なのは危機に際し最善な解決のために正しい情報を共有できる夫婦になりたいということですよね。ならば「いったい誰がどんな失敗をしてこうなった？！」というニュアンスは全力で消さないといけないかもしれませんね。喉になにか詰まってると察せられたのなら「何をのみこんだ？」と物に焦点を合わせた問いかけなら答えたかもしれません。子育てにおいて「責める」はやめた方がいいです。結局は関われば関わるほど「責められる可能性」が高まるわけなので。今回はたまたま旦那さんと一緒の場面でしたが、旦那さんが自分のことをしていてあなたが子どもをみてるときになにかあったとして、そのときにあとから駆けつけた旦那そんに何やってんだ！て怒鳴られたらいやじゃないですか？わりくった感じしません？もっと重大な取り返しのつかないことだったらどうするの！と思いますか？ほんとに重大な事故にまつわるほど、相手を責めたら夫婦関係終わりですよ？

トピ内ID：9877593833

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昔の私のよう

🙂

たらこ

2021年01月25日 11:41

彼氏がいつもつまらない嘘をつくので、どうしてだろうと思って、友達に愚痴っていたら軽く言われました。「本当のこと言われて怒ったことがあるんじゃない？」はい、そうです。毎回嘘つかれるたびにめちゃくちゃ本人に怒ってました。だって嘘ついた方が悪いと疑っていなかったので、怒れば反省して次はしなくなると思っていました。一瞬、何を言われているのか分かりませんでした。トピ主さんは意味分かります？

トピ内ID：5648629759

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思い違い

🙂

好物はブーメラン

2021年01月25日 11:41

>『それおかしくない？』という出来事があったとき、どうすればうまく対処できるのか今回トピ主が「それおかしくない？」と感じたのは、ご主人がトピ主を怒鳴ったことですか？タイトル、本文からは、ご自身が怒鳴られたことがすいぶんクローズアップされているように見えますトピ主がひとつ大きな思い違いをしているのでは？と思う点があって、 >白黒はっきりさせたい性格を、頭が固いこととセットで融通がきかず少々キツい性格とは自覚していても、悪いことだとはあまり思っていないのではないですか？曖昧にせずきっぱり線引きできる私、みたいな感じでその思い違いに気づいてあらためたほうがよいと思います白黒つけることにも2つ問題があって、ひとつは、人間関係なんて曖昧にしておくほうがいいこともあるので、白黒をよしとすると引き際を誤ることがあること、もうひとつは、白黒つける対象今回の場合、トピ主や夫の性格(パニックになりやすいか、落ち着いて対処できるか)、育児の知識やテクニック(誤嚥の対処)によっては、ご主人に完全に任せるのがベストなのか、状況を聞いてトピ主が対処したほうがよいのかなども違ってくると思います明確にすべきは、次にまたそういうことがあったときどうするかという手順や考え方ではないかと思うのですトピ主は、急に子どもが泣き出して、でも状況がわからずたいへん不安だったことご主人は、トピ主の声(一般的に焦ったときの女性は甲高い声になりがちですし)がかえって焦りを増幅した、など状況を答えなかった理由こういうことを冷静に話し合い、根本的な解決法を一緒に作っていくことこそ白黒つけるべきでしょう誰が悪いかと責める方向で、しかも自分は悪くなくて謝罪させてやる！という思い込み前提、感情的だしなんの解決にもならない白黒つける対象も理由も大間違いです

トピ内ID：3370906207

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様々なご意見ありがとうございます。

😨

みみトピ主

2021年01月25日 12:15

引き続き、ご意見ありがとうございます。グーフィさんのご意見が、最も自分に当てはまるのかなぁと思いました。トピ文に少しだけフェイクが入っているので、その部分以外は的を射られているように思います。攻撃するから防御するんですよね。。私たちも最初はこんな風じゃなかったのですが、揉めた時に攻撃されたくないので、いつの間にか先に攻撃する癖がついてしまいました。改善せねばと思います。家族以外には、こんなふうになりません。仕事面では恵まれているのか、10年超同じ会社で働いていますが、周りには理知的な方が多く、そもそも理不尽を感じたことがありません。友人におかしいと思うことをされたら、執着せず距離を置くので、あまりストレスがありませんでした。でも、夫の場合そうはいかないのです。。根本的には夫のことは信頼していますし、普段は、素晴らしい人と結婚できたと思っています。ただその夫が、（私から見て）変なことをしたとき、どうにも許せなくなってしまうのです。書いていて、信頼しているからこそ失望して苛立ってしまうのかなぁと気がつきました。レスに私側の問題点に関するご意見が多く、ほっとしています。トピ立ての目的は、一緒に夫を非難してほしかったわけではなく、あくまで第三者のご意見をいただくことでしたので。まず私の態度にも問題がある、ということが分かっただけでも、大きな収穫でした。

トピ内ID：5406287492

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仕方ない

ぷぷぷ

2021年01月25日 13:00

事故が起きて軽くパニックになりながらも対処していたら「何?何?どうしたの?」とただ大きな声でなになに言われたらイラッとしません? でもこれを自分の失敗を隠そうと逆ギレと解釈する人もいるんですね。旦那さんは事故が起きてパニックになったから心の余裕がなく、あなたに怒鳴った。褒められたことではないし、むしろ駄目な事だけど仕方ない。旦那さんは落ち着きを取り戻したときにそのことに気づいてごめん、ありがとうと言っているんだから良いじゃないですか。あなたは何が起こったかわからず、とにかく情報共有をしたかったから聞いただけ。だから悪くない。でも何かが起きているのは確かだけど、事実確認を後回しにして目の前の出来事の解決に向けていない点ではあなたも冷静さを欠いてますよね。(何が起きたかわからないと対処できないと言われそうですが「何をやればいい？」と聞けば良いだけです）『それおかしくない？』という出来事があったとき、どうすればうまく対処できるのか‥。まず、その『それおかしくない？』というのがあなたの一方的な価値観で決められていませんか?今回の件だって自分はただ聞いただけなのに怒鳴られたという認識ですよね。今日の出来事を話してて「お昼何食べた?」って聞いたらうるさいと怒鳴られたのならそりゃ理不尽ですよ。でも今回は事故で慌ててるところにしつこく、大きな声で何?何?攻撃の果てですよね。なぜそこに至ったのかを考えれば別に理不尽じゃないと私は思います。旦那さんの「ごめん、ありがとう」の意味を正しく理解できていないみたいだし、自分の価値観だけで物事を判断している印象です。

トピ内ID：6878343983

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自分が悪くても隠す夫、こわい

🙂

まあ

2021年01月25日 15:22

ラムネは子供には刺激が強いからかわいそうでしたね肝心なことは隠して言わず、何々ってうるさいと自分擁護の言葉だけを口にする夫これから先不安になることのないように話し合った方がいいと思います

トピ内ID：3363507901

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主さんのような人をどうすれば怒らせないで済むか

🐤

ポレール

2021年01月25日 16:01

トピの件については、私も主さんと同じ行動をすると思います。ただ、根底に流れているもの『白黒はっきりさせたい性格で、頭は固い方です。相手が理不尽と感じるとどうにも流すことができません。』これは直したほうがいいと思います。もしご主人が今のままの主さんと共に暮らし、平穏な毎日を送るには、主さんを怒らせないことに重きを置かなくてはなりません。言いたいこともおずおずと。でも主さんは強烈な攻撃を止めない。益々おずおずと。結局ご主人は、自分が言いたいことを言わなくなり、心を閉ざすと思います。主さんが望む結婚生活が『私を怒らせないこと』なら、多分誰ともうまくいかない気がします。愛し愛されたいのなら、ご自分の怒りを正当化せず、穏やかな気持ちを保つ努力をしてください。穏やかに話しかけてほしかったら、まずはご自分が穏やかでいることです。物事は勝ち負けじゃありません。鷹揚さを身につけましょう。

トピ内ID：4873844997

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緊急時こそ、冷静に対処した方が解決し易いと思います。

😨

何とも言えないな…

2021年01月26日 10:06

＞ラムネは無事に溶け良かったですね。主様は、お子様が＞ラムネが口に入った状態で愚図り、その拍子にラムネを丸飲みしたのは、旦那様がキチンと看ていなかったからだと考えていますか？誰が看ていても子が思いがけない事、予想外の出来事等はあります。＞夫に「どうしたの？」と聞いて情報共有したら、もっと早く解決と思いますか？＞すぐに状況を共有出来るのは理想ですが、旦那様も少しお子様の様子を見なければ窒息の危険があるか？飲み込んだ瞬間、当たって痛かっただけで窒息の危険はないのか？等の判断が困難で、適切な状況説明できる段階ではなかったのでは？それよりも緊急事態なら主様に何が出来るか？何をしたら改善するか？等を冷静に考えた方が無難だと思います。本当に窒息の危険があるなら、数分間が勝負。夫婦喧嘩している場合ではないですよ。＞夫が、（私から見て）変なことをしたとき、どうにも許せなくなってしまうのは、【主様が正しいと思う事を】旦那様もするべき・出来ないのは何故？等と多様性を認めていないからでは？職場の＞周りには理知的な方が家でも同じとは限らないですよ。夫は私以上に小児専門ですが子育てのプロではなく、子と遊んでケガをさせた等もあります。子どもに関しては、多少予想外の出来事が起こっても仕方のないと私は感じます。転ばない様に、全ての小石を拾う事はできません（比喩です）。事態収拾後、お子様からも話を聞きましたか？主様もお仕事をしているなら、お子様は園など主様ご夫婦がいない所で食事をする機会があると思います。幾ら周囲が細心の注意を払っていても、主お子様が＞何か気に入らないことがあったからと、何かが＞口に入った状態で愚図り、その拍子に…を丸飲みしたら誤嚥再発の可能性有です。 3歳のお子様にも分かる様に、予め話しておく事を強くお勧めします。

トピ内ID：0636505479

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