子供は？の質問に作らない主義と答えてほしかった

レス52

（トピ主 4 ）

😢

hiyoko

2009年08月18日 15:25

ひと

子供がいない夫婦ですが、先日夫の親戚の集まりで子供の話が出ました。私は少しはなれたところに座っていたのですが、会話だけは聞こえていました。夫の兄弟が「子供はまだ？」「作らない主義なの？」と夫に話しかけていました。夫の返答は「がんばってるんだけど、なかなかできなくてね・・・」この答えについてどう思いますか？本当にほしいと思ってがんばっているのであれば、この答え方はありだと思うのですが、私たち夫婦の間ではがんばったこともなく、もう１０年もレス状態で、二人とも４０代です。なんかこの答え方だと、私が不妊で悩んでいるように思われませんか？実際に不妊やほしくても出来ない状況であっても、他人にそんなことを言ってほしくないと思うだろうし、そうでないなら作らない主義と言えば、来年からもう聞かれないと思うのですが、どうでしょう。なんか４０歳を過ぎてもこんな質問をされるとは思いませんでした。実際に帰り際には「最近は子供を生む年齢もあがってるし大丈夫だよ」とか「知り合いも１０年目でできたよ」と言われました。私がここで「特にほしくないです」とか「レスなので出来なくて当然です」と言える訳もなく、ただあいまいにうなずいているだけでした。家に帰ってから夫に、あの返答だとみんなが誤解するから、作らない主義といってほしかったと言うと、逆切れされました。（今から親戚にあれはうそで、本当は作らない主義ですと電話をすればいいのか！！って怒鳴られました）こんなことで夫に注意した私が悪かったのでしょうか？でも、どうしても夫の言動に納得がいかなくて、みなさんに聞いてもらいました。

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逆に

🐱

ふわり

2009年08月18日 17:34

私は二人目を作らない主義ですが、いちいち「作らない主義」と言うと、「何でだ？」「二人目もかわいい」「兄弟がいないとかわいそう。親のエゴだ」と延々とうるさいので（人によっては会うたびに言う）、「欲しいと思っても簡単にできないのよ～」と嘘を言います。「作らない主義」と言って黙ってくれる人ばかりじゃないんです。できないと装ったほうが周囲は気を使って言わなくなるから楽ですよ。その辺の方針は夫婦で合わせておいたほうがいいかとは思います。

トピ内ID：3212008877

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主義だというと説得が始まる

バタフライ

2009年08月18日 17:34

言ってみれば分かると思いますが親が可哀想だとか、子供はいいものだとか、色々言われ反論したが最後、相手の価値観を否定することになるので今時の人は、自由で居たいからって、何時までも子供で、子供も作らないなんて子供がいらないのに結婚するなんて・・・とか、批判されることだってありますなかなか出来なくて。。。の方が、まだ静かです

トピ内ID：7749402661

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ご主人の真意だったのでは？

🐶

わんこ

2009年08月18日 17:34

読ませて頂きました。私は子供がいますが、主人が3人目が欲しいと親戚や友人に話していますが、全くのレスです。それを聞いてレスでどうやってできるんだ？！と叫びたい気持ちでしたので、hiyokoさんのお気持ち少し分かります。話し合って子供を作らないと決めたのか、決めていないのか分かりませんので、一概に言えませんが、もし作らない主義と決めての発言だとすれば旦那さんに非があると思います。しかし、旦那さんは本当は欲しいのではないでしょうか？ hiyokoさんとの意見の違いで、作ろうと出来ないだけで。我が家も、子作りの為の行為でしたので、作ろうとしなければレス状態。ですので、作ってもいいかもね・・・となれば、頑張るタイプなのでは？私の友人にもいますが、子供が大嫌いで作らない主義と決めたけれど、やっぱり４０代半ばで親の老後を目の当たりにして、夫婦２人きりだと老後がなんとなく寂しいのでは・・・？と思ってしまったと言っていました。

トピ内ID：2349250584

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お気持ちは分かります

☂

よっきゅん

2009年08月18日 17:34

お気持ちは分かりますが、「子供を作らない主義」と言うよりも「頑張っているけど…」と濁す方が面倒が少ないのも確かです。「作らない主義」だと、「子供っていいわよ！老後のこともあるし、作らないなんておかしい。子を持って大人になるべきだ」とか、上から目線で説教してくるおせっかいな人が山ほどいるのが現実ですから。「頑張ってるけど…」だと、わりかしそっとしといてくれることが多いです。嘘も方便と言いますし、適当にごまかしながらあしらった方が楽なのではないでしょうか。

トピ内ID：9374075835

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そのまま返します

😀

bug

2009年08月18日 17:34

＞４０歳を過ぎてもこんな質問されるとは思いませんでした。私も４０歳を過ぎてこんな事でトピを立てる人がいるとは思いませんでした。でも、真剣に回答してくれる人がいるかもしれないので、・レスの原因がお二人のどちらに在るのか・そもそも子供が欲しいのか欲しくないのかこれ位の事は明確にしておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：2652891671

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旦那さんの返答の方が無難かも。

さとうとしお

2009年08月18日 17:34

「作らない主義です。」と答えて「ああ、そうなんだ。」と矛先を引っ込めてくれる人ばかりならいいですが、今時子無し夫婦に「子供は？」などと聞いてくる天真爛漫な人種というのは、「夫婦に子供が居てこそ結婚のあるべき姿。」と思っている節がありますので、「作らない主義者」をなんとか宗旨替えさせようとあの手この手で説得にかかってくる場合が多々あります。嘘も方便で「欲しくても出来ないんだよ。」と言葉を濁しておく方が、それ以上の追求もされにくいのでその場が穏便に、かつ、短時間で話題を切り上げることができるかと思いますよ。

トピ内ID：4858746844

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親戚にははっきり言えない

子どもなし４０代

2009年08月18日 17:34

友人には「子どもはいらない」と言っていましたが、親戚に聞かれたときは適当にごまかしていました。（今はあきらめられたのか？全く言われません。）年配の方ですと理解されなかったり、小さい頃からかわいがってくれた親戚の人だと孫になるわけでもないのに子どもを待ち望んでくれたり。はっきりとは言いにくいんです。わざわざ角を立てることもありませんし、やり過ごしておいたほうがいいこともあるとあると思います。不妊→妻に問題があるのか？子どもはいらない→妻が子供嫌いなのか？と、不妊だろうが選択子なしだろうが、どちらにしても子どものことに関しては、まずは妻が悪いことにされる風潮は何とかしてほしいですね。

トピ内ID：4781611533

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場合によってはアリだと思います

🛳

ささ舟

2009年08月18日 17:34

＞夫の返答は「がんばってるんだけど、なかなかできなくてね・・・」レスでなければ、アリだと思います。レスということは夫婦仲があまりよくないということですか？それともお互い納得の上でのレスですか？納得の上でのレスでしたら、ご主人の返答はとくに問題ないと思います。無難でいちばんいいと思いますよ。

トピ内ID：9379261820

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問題は

✨

pikapika

2009年08月18日 17:34

他人様は適当な事を言うのでこの場合無視して、重要な問題は、・ご夫婦の間で子供を持ちたいのかどうか？・なぜこの１０年間レスなのか？お二人でまずはこの点についてしっかり向き合えば、外野の言う事に振り回されずに済むと思いますよ。

トピ内ID：8776121562

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何となくお気持ちわかります

おみず

2009年08月18日 17:34

トピ主さんのお気持ち、何となくわかる気がします。ただ、ご主人のお気持ちもわかる気が・・・。ご主人がきちんと親戚に対して、『子どもは作らない主義』だと言って欲しかった。でもトピ主さん自身も、＞私がここで「特にほしくないです」とか「レスなので出来なくて当然です」と言える訳もなく、ただあいまいにうなずいているだけでしたとあるように、きちんと説明しなかったんですよね。その理由は何でしょうか。その理由と、ご主人がきちんと言わなかった理由と、一致する部分があるのではないでしょうか。私は病気で子どもが産めないのですが、友達に『子どもは？』と聞かれても、『まだだよ～』とか、適当に濁します。よっぽど親しい人にしか病気をしたことは話しません。その場の雰囲気が暗くなるし、病気のことをいちいちべらべらと話すことでもないから。ご主人は、周りの空気を読んで、そのように答えたのではないですか。子どもは産まない主義だ、と言うと、いろいろとめんどくさいことを言ってくる人がいるだろうから。

トピ内ID：6808667665

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うーん

ふくみみ

2009年08月18日 17:34

田舎だと「作らない主義」なんて言うと、「どうして？」とか「子供はいた方がいいよ」などという干渉が始まったりしますよ。旦那さんはその辺を警戒したのでは？「欲しいんですけどねぇ。こればっかりはねぇ。授かり物ですしね」と曖昧にニコニコしとくと、あまり触れてこなくなると思うんですが…

トピ内ID：3809359816

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気持ちはわかる。わかった上で

あいらびっと

2009年08月19日 04:30

うちもがんばってない子どものいない夫婦です。私も夫がトピ主さんの旦那さんのように言ったとしたら、とても不愉快。でも。「がんばってるんだけど」が不愉快なのは、自分の体に欠陥があると他人に誤解させるような言い方への怒りからか、或いはレスなのにレスではないように振舞われることへの不満によるのではないかと思うのですが。いかがですか？でもトピ主さん、40過ぎでしょ？（私もですが）もうがんばったって出来ないかもしれない年ですよ。やっぱり。人生で一番がんばり甲斐のある年頃にがんばらずに40過ぎちゃったのは自分の責任だもの。不妊で悩んでるのかなって目で見られるくらい、自業自得と思って我慢しましょうよ。実際、がんばり出したら多分不妊で悩みますよ。或いはレスなのにレスではないように振舞われることへの不満だとしたら。つまりトピ主さんは、レスであることを本当はそれでいいとは思ってないってことなんじゃないでしょうか。旦那様の逆ギレも、そういう気持ちがあったせいではないかと感じます。子供はともかく、レスは解消できるように心がけて見た方が、良いんじゃないかなあ…

トピ内ID：7070320908

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本当に納得いかないのは（２）

星子

2009年08月19日 04:30

続きです。私が突然切れたキッカケは、40歳になる直前に、「私には果たしてこのまま生涯出産するシナリオは存在しないのだろうか」と思ったことでした。そして相手のモラルハラスメントも、それと向き合わなかった自分にも気付きました。再婚し、何度か妊娠しましたが残念な結果になりました。結果私は子供は持てませんでしたが、私が欲しかったのは子供ではなく、ありのままの自分でいられる相手と、自分の為に、自分に正直に生きることでした。旦那さまと、そして何よりご自分と、本当に正直に向き合えていますか。数年前の自分をみているようで、たまらない気持ちになります。生きることに、我慢をしないでください。もう充分、とぴ主さんは苦しんで、我慢を重ねてきたと思います。

トピ内ID：1427099363

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深く考えすぎ・・

☁

taka

2009年08月19日 04:30

　親戚同士の集まりにしろ何にしろ聞いたほうは別に会話をするために何気に聞いただけだと思います。　なにも改まって言うことじゃないような気がします。

トピ内ID：0530687637

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妻を人身御供に

♨

インドメタシン

2009年08月19日 04:30

その場しのぎの嘘はつくわ、正論言われて逆切れするわ、４０代にもなってろくでもないご主人ですね。自分に火の粉がかからない適当な言い方で親戚とあいまいに話した結果親戚の中で妻が不妊の原因だというあらぬ噂が立ってもいいという隠れた自己保身の嘘ですよ。さいっっっていですね。＞今から親戚にあれはうそで、本当は作らない主義ですと電話をすればいいのか！！って怒鳴られました出来ればそうして欲しいもんです。トピ主さんに、無駄に火の気の無いところに煙を立てたんですから。親戚に電話したら自分がうそつきだってばれるからそれだけの理由で電話なんて出来ないくせに。いい年してしょうもない。怒鳴って黙らせて自分に都合よく事を運ぶのはＤＶの一つですよ。

トピ内ID：1079143950

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私ももうすぐ40才、作らないほう

最寄の停留所

2009年08月19日 04:30

たしかにこの年になると、聞かれなくなりますね。私はもともと聞かれても苦痛じゃないたちなんですが…… ここはあくまで推測ですが、旦那様は親戚や兄弟に、自分かあるいは妻であるトピ主さんのことを「作らない主義」とは思って欲しくないんじゃないでしょうか。世の中「子供を作らない主義＝冷血人間」みたいに言いたがる人もたくさんいますから。それを嫌ったんじゃないかと……「不妊治療」なら遠慮してそれ以上質問されなくても、「作らない」だとヤイヤイ言われますしね。実際、私の知人である子供のいない夫婦は、まったく作る気がないと私たちには明かしているにもかかわらず、気のおける人様には「不妊治療をしているけどできない」と言いまわっています。嘘に高潔な嘘なんてものはないかもしれないけど、ここまで不遜な嘘もないもんだなと内心では思います。とにかく「旦那様がなぜそう言ったのか」、そこをよく考えるか聞いてみるかしてみてください。○○と答えてほしかったと言っても、旦那様の考え方はトピ主さんとは違うようですから仕方ありません。旦那様の真意をただ理解して認めてあげるのが最善の策ではないでしょうか。

トピ内ID：5866102726

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ご主人が正解です

おいおい

2009年08月19日 04:30

私達も作らない主義です。でも公言はしてません。もし「子供は作らない主義です」と公言したら・・・まず義父母は孫を楽しみにしているので、激怒する可能性大。激怒しなくても、親不孝、残酷だと思います。また子供が欲しくないなんて変わってる。ワガママ。老後はどうするんだ。という人もいますよ。不妊と間違えられて、同情されるのも癪だけど、そっちのほうがよっぽどマシです。

トピ内ID：9549718434

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レスなのはどちらが？

さんさん

2009年08月19日 04:30

文面からは、レスであり子供が欲しくないのはトピ主さんだけであってご主人様は本当は欲しいように思えましたが、そうではないのですか？だとしたら「作らない主義といってほしかった」はちょっとひどいですね。かわいそうです。

トピ内ID：7875259635

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いやぁ・・・

🐤

にーる

2009年08月19日 04:30

「子供を作らない主義」なんて、言えないよぉ…　なかなか。私も、いま子供一人いるんですが、二人目は？　って良く聞かれるけど「こればっかりは縁だからねぇ」　としか言えません。本当は、金銭的にも私の性格的にも、これ以上産めない・産みたくないから作らない。 …なんだけどね。なんか、「もう作らない」とか言うと、冷たい人間に見られそうじゃない？いいじゃん。。。　自分だけがそう思ってればさ。親戚の人がいたんでしょう？　ほんとうに親とかだけだったらそれでもいいけどさ。ああ、頑張ってるのにできないのね。　って思われたほうが、あなたの今後にとっても、絶対いいと思うよ…？こればっかりは、ダンナさんに感謝しなきゃ。

トピ内ID：7069084206

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周囲の反応を想定した

⛄

酒雪

2009年08月19日 04:30

ご主人は、「作らない主義」という言い訳に対して「そんな考えはおかしい」と反論される可能性と「努力はしている」という言い訳に対して「不妊治療」を進められる可能性を想定し、後者の方が可能性が低いと判断されたのでは？不妊の原因は、男女ともに可能性があるわけですから、トピ主さんだけがターゲットにされる訳でもないでしょうし、一般的には、他人の体の事に言及するのは、抵抗感を感じる方も多いと思うので、ご主人の判断は、あながち間違いではないように思えます。社会的には次世代を担う子供を生み出し育てることが推奨されるのは明らかですし、その事に対する消極性の言い訳としては、「主義主張」よりも「不可抗力」の方が受け入れられやすいのは現実だと思います。

トピ内ID：8311368994

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冷静に。

やじろべえ

2009年08月19日 04:30

うちもトピ主さん夫婦と全く同じ状況です。４０代でずっとレスで、互いに子供作る気がありません。私（夫）もよくこの手の質問をいやというほどされます。そのたびになんと答えるべきかかなり悩みます。適当にお茶をにごすわけですが、そのたびに考えるのは答え方によって自分の奥さんが変に傷つかないか、という事です。ご主人さんも悩んでると思います。ですから回答に対して責められたらやはり心外でしょう。今後、この手の質問にたいしてどう答えていくか、二人で落ち着いて話あってはどうでしょう。

トピ内ID：5965081600

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冷たい

rinrin

2009年08月19日 04:30

「がんばってるんだけど、なかなかできなくてね・・・」でいいと思いますけど・・・。そう言われると相手も悪いと思って、遠慮してそれ以上やかましく言って来ることもないでしょうし・・・。「作らない主義」と言ってしまうとその後、いかに子供は可愛いか、子育ては素晴らしいかを延々と聞かなけばならないですよ。子持ちの人は作らない主義の人に何故か子作りを説得します・・・。ご主人も辛いのよ。＞私が不妊で悩んでいるように思われませんか？って・・・ちょっと冷たくないですか？

トピ内ID：3672312110

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大人になろうよ

しな

2009年08月19日 10:40

そんなの大人の会話の一つで、社交術です。そういった質問には、さらっと当たり障りの無い返事をするのが大人でしょ？例え独身主義でも、結婚は？の質問には「中々いい人がいなくて・・」と答えるでしょ。まさか「私、結婚しない主義なんで！」なんて答えられたら年寄は理解できずに「？？？」てなりますよ本当の理由なんて言わなくていいし、あっちも聞きたくないでしょ。それより「レス」なのが引っかかっているんじゃないですか？すごくカリカリしている気がします

トピ内ID：4504135404

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確かに嫌ですね。

☀

晴天

2009年08月19日 10:40

お怒りは理解できます。私の推測ですが、ご主人は子供に関しての突然の質問に何と答えたらいいかわからず、頭の隅にあった、どこかで聞いたような、でも実際には自分たちとはまったく関係の無い返答を、咄嗟にしてしまったのではないでしょうか。要は「適当に」答えてしまったのです。ボキャブラリー不足です。トピの本文からは、実際には子供を望んでいるのかどうかがわかりませんが、それについてご主人ときちんと話をしたことが無ければ、この機に話し合われてはどうですか。その上で、もしまわりから子供について聞かれたら何と答えるかも、打ち合わせしておいたほうがいいと思います。実際の決定事項（子供を作るかどうか）とは別に、できるだけ質問を適当にあしらえるような、尚且つ、さらなる質問を呼ばない、よい返答を考えて下さい。うちも似たような感じで、夫の親戚からの質問攻撃が激しいです。初め夫は親戚からの質問に対して「まぁねぇ・・・」とごまかしていたのですが、それでは攻撃が激しくなることが分かり、いかに私が彼らの言葉に傷ついているかを何度も説明し、やっと「こう言われたらこう返す」マニュアル的なものが出来上がりました。

トピ内ID：6184691349

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本心かも

CIA

2009年08月19日 10:40

夫は本当に「がんばってるんだけど、なかなかできない」という可能性も。

トピ内ID：1304199401

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そんなもんなんですね（１）

😢

hiyoko トピ主

2009年08月19日 11:19

みなさんのレスを拝見して、「作らない主義」と言ったほうがその後大変だということがよくわかりました。私の考えが甘かったようですね。私はかわいそうとか同情されるのがどうしても腑に落ちなかったのですが、そんなことを気にするよりも、今後「子供は？」の質問をされないほうがいいですからね。ちょっと夫に悪いことを言ったと反省しています。少し補足します。３０歳の時に夫婦で子供のことを話しあいました。出来ても出来なくてもどちらでもいいので自然に任せようという結論になりました。しかし、いざほしいときに出来ないと困るので、お互いに病院で検査をしましたが、特に問題はないということでした。その頃から何となくレスになりました。夫婦というより家族、友人といった関係に近いと思います。別に嫌いではないけど、このままでもいいと思うようになり、現在までその関係が続いています。続きます

トピ内ID：2522366235

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続きです（２)

😢

hiyoko トピ主

2009年08月19日 11:19

＞私がここで「特にほしくないです」とか「レスなので出来なくて当然です」と言える訳もなく、ただあいまいにうなずいているだけでしたとあるように、きちんと説明しなかったんですよね。その理由は何でしょうか。理由は直接わたしが質問されたわけではなく、少しはなれたところにいたけど会話が聞こえていただけという状況だったので、その会話に急に割り込むのはおかしい気がしたからです。帰り際にその方たちに言うのも、夫が「なかなかできない」と言ってしまった後に、「実は違うんですよ」と何も聞かれていない自分が言うのも変だと思ったので何も言えませんでした。夫がどこまで考えて言ったかどうかはわかりませんが、今回は夫の回答の方が正解だったと思えてきました。

トピ内ID：2522366235

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無難

🐱

にんにん

2009年08月19日 11:19

旦那様のお返事のほうが無難な気がします。「作らない主義」というと、お年寄りや、遠慮のない親戚ほどうるさいです。「そんなのおかしい」だの「お父さんとお母さんがかわいそう、孫も抱かせてあげないなんて」ときますよ。主義は変えることが可能ですからね。うちの夫婦にも子供がいませんが、「作らない主義」とは絶対にいいません。「こればっかりはねー神様がきめることだしねー」なんてごまかします。がんばっているけどできない、なかなか難しいです、と言葉を濁せば、「苦労しているのかしら」と話をしないでくれる人も多いですよ。（無礼な人になると不妊がどうとかいってきますけどね）ごちゃごちゃいわれたくなかった旦那様の決めた言葉なのですから「注意」をすべきではないのではないですか。どういうつもりでそういう言葉を選んだのか、これからどう答えようか、そういう風に話し合えばよかったのでは。

トピ内ID：7755693149

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夫婦でのコンセンサス

🙂

だしまき

2009年08月19日 11:19

うちは不妊治療中の３０代後半夫婦ですが、夫と「聞かれたらこう言おう」という打ち合わせはしてます。両親や親せき向けには夫「それがなかなかできにくいみたいで」私「でも二人も気楽でいいよね～もう半分あきらめたわ」みたいな。トピ主さんのシュチュエーションでしたら、わたしだったらご主人の発言のあとに『わたしはもう今からはしんどいからいいわー』みたいに言うかな。「これまでがんばったことなんてなくてレスだから」というのはトピ主さんの同意はなくて、ご主人が非協力的だったのが原因、と読み取れますが、トピ主さんは納得していないのでしょうか？夫婦で話し合えばいい、と言ってもとってもデリケートで話しにくい話題ですよね。外野がどうこううるさく干渉しても気にせず、大事なのはこの先夫婦円満に過ごすことだと思います。

トピ内ID：6934473627

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旦那様、正解

🐤

sayuri

2009年08月19日 12:20

私はもうすぐ結婚する予定の４０近くの女性です。私たち二人とも、どちらでもいい。。。出来ないかもしれないし、それはそれで。というスタンスです。もしまわりに聞かれたとして、「作らない主義」と言ったらまずいな。というのは、結婚前でもうすうすわかります。他の皆さんもおっしゃっていますが、皆さんなんとか「え～子供かわいいよ！」「自分の子だけは、生まれてみたらほんとかわいいって」「いままでで一番感動した出来事だったよ！産まないなんてもったいないよ」などなど、説得しようとするものなんですよ！！！なので「出来ないからだなのかも。努力してないわけではないので、ほっといてくれないか。それ以上言われると傷つくんだよ。」とほのめかすのが一番いいのではないかと思います。なので、旦那様のごまかし方は正解だと思いますよ。次にもしそういう話題になったとき、「作らない主義」と言ってみてください！絶対後悔の嵐だと思いますよ！ちなみに、付き合った期間を入れたらもう１７年になる子どものいない兄夫婦は「いやあ、そのうちと思ってたら年とっちゃってねえ・・・」でした。

トピ内ID：1331403882

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