本文へ

自分の話ばかりの彼氏

レス13
(トピ主 0
😢
ムームー
恋愛
こんにちは。 彼氏30代前半、私20代後半、2年程お付き合いしています。 そろそろ結婚の話も出ており、前向きに考えているのですが、一つ気になっていることがあります。 それは、彼氏が自分の話ばかりし、特に仕事の愚痴ばかりで私の話はほとんど聞いてくれないことです。 彼はサービス業ということもあり、日頃から気を使う場面が多い仕事なのですが、最近職場に入ってきた人がミスが多く、彼との馬も合わないようでものすごくストレスが溜まっています。 もともと彼はよく喋るタイプで、私より彼の方が話していることの方が多く、喋ることでストレス発散になっているのだと思います。 しかし、最近愚痴が多すぎて、電話しても1時間ほど彼の愚痴をひたすら聞いて、最後には「こんな時間だ、もう眠い、明日も早いし寝る。」と言って一方的に話を終わらせる始末です。 大変なのもストレスが溜まっているのも分かるので、出来るだけ根気強く聞いているのですが、最近あまりにもこのような状況が多いので流石に疲れてきてしまいました。 それに私が自分の話ができるタイミングがあっても、ふーんとか適当な相槌ばかりで酷い時はあくびしてまともに聞いてすらいません… 彼からしたら疲れてるのに大したことない話を聞いてやってるって感じなのでしょうね… 今まで楽しみだった電話なのに、自分勝手な彼に悲しい気持ちになります。 彼のことは大好きで、はっきりものを言うところや何事にも一生懸命に取り組む姿勢も尊敬できます。 また、言い争いになっても最後はしっかりお互いが言いたいことを言って解決策を一緒に考えてくれます。 ただ、逆に言うと本当にそこまでいかないと話し合いできないと言うことでもあるのかとも思います。 こんなことでうまくいくのだろうかと最近不安で、結婚に踏み切れない理由にもなっています。 このような彼と今後どのように向き合っていったら良いでしょうか。

トピ内ID:9597400561

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

シグナル

🙂
残念ですが、彼は変わらないと思います。もう30を過ぎた大人。 あなたが彼との関係に立ち止まっているなら、やはりどこかで上手くいかない、と思っているからだと思います。 ストレスや不満のない仕事はありません。どんなに好きな職業でも、そうですよね。けれど誰もが自分の中でストレスを解消したり、上手に気分転換をしているものです。 彼は少しモラハラな気質があると思います。 人を見下したり、愚痴ることで自分を確立する。 自分の話は重要でも、あなたの話は下らない、という価値観。 自分の気持ちが満足することだけに価値を見出し、あなたの気持ちには無関心。 こうした自己中心的な態度は、そのうちエスカレートして、あなたに対して暴言、暴力でストレス発散する可能性が否めないと思います。 30代、もっと大人の男性は沢山います。 あなたをきちんと導いて、安心感、幸福感を共有できる人こそが、大人ということです。 彼は、おすすめ出来ません。 あなたが立ち止まっているということが、大事なシグナルだと思います。

トピ内ID:9528126256

...本文を表示

今後どのように向き合っていったら…、とは?

041
ヘアドネ
トピ主さん。 あなたは最後に >このような彼と今後どのように向き合っていったら良いでしょうか。 とお尋ねですが、現時点で彼と向かってないですよね。 それで「今後どのように」というのはすごく頓珍漢だと私は思います。 彼と向き合う気があるのなら、何故ここに書いたことを (一言一句同じでなく、多少和らげて)彼に話さないのですか。 掲示板で見ず知らずの人に意見を聞く前に彼に話すのが 結婚の話も出て前向きに考えている形ではないですか? あなたは彼が自分の話ばかり、といいますが、 不安や疑問を彼に伝えず自分の中に溜めこんでいるのも どうかと思います。 どのように向き合うかは、まずあなたが彼に向き合って見極めることです。 彼は仕事で疲れが溜まっている、あなたは愚痴を聞くのに疲れてきている。 それだけで他人が向き合い方をアドバイスできる訳がないです。

トピ内ID:8680828991

...本文を表示

なんだかな

041
小桃
今後どのように向き合ったらってことは別れる選択肢はない、ということ? ならばひたすら今の状態に耐えるしかないと思います。もう完全に上下関係が出来上がってます、勿論彼が上です。だからあなたの話は聞かないのです。 結婚しても彼の自分本位は変わらないでしょうね。 トピ文の中に、彼のこういうところが好きですということが書かれてありますが、それは単なる長所の羅列では?本当に好きなら今の悩みは出てこないと思いますが。

トピ内ID:2855530123

...本文を表示

なんというか・・

🐤
町田
この手のタイプの人は万一、愚痴ばかりでしんどい、自分の話だけして・・などと言うと憤慨しそうな気がするんですけどね。 というのも、あ!ごめん!そうだったね、俺の事ばっかりだったね。なんて言える人はそもそもこんな感じにはならないので。 要は彼は相手の立場に立てないのです。 最近入って来た人のミスにしても誰しも初めから何でも出来る訳ではありませんし、30代ならそれぐらいの器量が無いと!と思いますけどね。 それに仕事の愚痴は同僚に話した方が楽しいですけどね。 どんな人かも知らない人にゴチャゴチャ伝えたところで聞いてる側も知らない人だしね。 きっと彼の様に周りが見えない人は周りからも同時に言われてる可能性が高いだろうと思いますね。 こういう人は苦手なのと、実際仕事があまり出来ない人に多い傾向かもしれませんね。

トピ内ID:8937960850

...本文を表示

思ってるだけでは伝わらない。

041
たんす
彼はトピ主さんが悩んでいる事など見当はつかないと思います。 口があるなら伝えないと! 自分語りですみませんがうちの主人も全く同じです。 愛されて育ち、自己肯定感が高いナルシストなので常に「俺が」「俺が」「俺が」で本当に辟易します。 ですので私は、その都度「ほんとよく喋るね」「またその話?」「私はいつもあなたの長い話を興味なくても聞いてあげてるんだから、たまにはこっちの話聞きなよ」「ほんと会話泥棒だよね」「傾聴の能力がない」とかガンガン指摘します。 それでも治りません。(けどようやく少しは気にしている感じ) トピ主も別れる気がないなら根気よく指摘し続けるしかないと思います。

トピ内ID:8435369445

...本文を表示

話し合いができるのですよね?

041
さや
トピ文によると「言い争いになっても最後はしっかりお互いが言いたいことを言って解決策を一緒に考えてくれ」るんですよね? 彼が一方的に話すことがストレスで、結婚を決められないほどの大きな問題になっているのですから、黙って我慢するよりは思っていることをきちんと伝えるのが誠実な対応だと思います。 伝えたうえで彼が改善できないならお別れか、一生そんな彼のおしゃべりに付き合うかのどちらかしかありません。

トピ内ID:1184063928

...本文を表示

それは

🙂
みかさ
トピ主さんはもう彼のことが、そこまで好きじゃなくなってるんだと思います。 今まで彼のおしゃべりや愚痴を聞いていられたのは、好きだったからでしょう? トピ主さんは好きな人になら、いくらでも献身的になれる人なんだと思います。 でも彼の自分勝手さに気が付いて、我に返ってしまった。 これからどんどん彼のことが嫌いになって行くと思います。 彼も尽くしてくれるトピ主さんの上に胡坐をかいて、彼女の気持ちが離れて行っていることに気が付いてないんでしょうね。 自分の事で頭がいっぱいなんだと思います。 一度、冷や水を浴びせてやればいいと思います。 「私、あなたの事そんなに好きじゃなくなったみたい」 彼は青天の霹靂でしょうね。 結婚する気なら、がっちり主導権握った方がいいですよ。

トピ内ID:8824287059

...本文を表示

あーこれ

041
くま
彼がトピ主さんとのお付き合いや結婚を望んでいる原因がこれ。 現状で仕事のストレス発散をトピ主さんで実現できているからトピ主さんとの恋愛や結婚を希望しているという事。 極論だけど、トピ主さんがこの状況に異議を唱えて彼氏のストレス発散の役回りを拒否するなら、そもそも彼がトピ主さんと恋愛や結婚をする意味がない。 なので彼氏のストレス発散の役目を止めるということとお別れは同じ意味だと思う。 もちろん、トピ主さんがその役目を嫌がって止めてもらいたいと考えるのは当然の話。 だけど、それをしながらこの彼との恋愛や結婚は成立しない。 今までのお付き合いを維持しながら彼氏に変わってもらうという発想は無理。 我慢かお別れの二択だという事。 個人的にはお別れでいいと思う。

トピ内ID:6063750914

...本文を表示

彼に言わないの?

🙂
ライム
言い争いになっても最後はしっかりお互いが言いたいことを言って解決策を一緒に考えてくれます そういう事なら、自分の気持ちを伝えたらいいのに。 彼はあなたがそんな事で悩んでいるとは思ってないと思う。

トピ内ID:2214840734

...本文を表示

うーん

🙂
まーこ
男性って、年下の彼女にはあまり自分の弱いところ?愚痴を聞かせないイメージですが、その人は言うんですね。 今度愚痴り始めたら、いつも愚痴ばかり聞かされて疲れると言ってみたらどうでしょうか? それでダメになるようならその人とは別れた方が良いです。 相手はもしかしたら、あなたが愚痴を聞かされるのを嫌だと思ってるって気づいてない可能性が大きいと思います。

トピ内ID:4901508943

...本文を表示

愚痴が多すぎですね

🙂
けるん
言い争いまでしないで、やんわり愚痴が多くて身勝手な態度になっているよって伝える方法はないのですか? 同じような愚痴が連続したら、「ごめんね。私も愚痴ばかり続くと聞いていてつらいし、今日は眠いんだ。切っていい?」って聞いてみたりして、やんわり伝えてみたらどうですか? 年下彼女に愚痴を1時間いいまくって「眠い」で電話を切るというのは、ちょっとよろしくないと思います。1回くらいなら耐えますが、何度もやられて平気な人は少ないですよ。彼女は愚痴のゴミ箱ではないです。「聞いてもらって、ありがとう。」という気持ちは大事だし、「いつも愚痴言ってごめんね」とかもないなら、平気で愚痴って身勝手な性格もあると思います。 結婚して言い争いが多いと、お互いに疲弊します。やんわり伝えて乗り切れるかどうかやってみて、それが難しいなら、どうしたら言い争いにならずに話し合えるのかも議題にしてみたらどうでしょう。彼が上から目線なので、年下で見下しぎみの彼女から指摘されたら、すんなり認められないのが原因なのでしょうか。愚痴って、精神的に依存しておいて、それは困りますね。

トピ内ID:3162001788

...本文を表示

こちらから電話を切る

🙂
さくらさく
1時間 愚痴を聞くって、けっこう大変ですよね~。 とりあえず、30分くらいで切り上げてみてはどうでしょうか? このエピソードだけでは、彼の性格を推し量ることはできませんが、 彼も今はいっぱいいっぱいなんだと思います。 でも、トピ主さんがそれにひきずられては、共倒れになってしまうのでは? トピ主さんもあんまり無理せずに、「ふーん」って聞いていれば良いのではないでしょうか?

トピ内ID:1330297614

...本文を表示

会話は相手を思いやるキャッチボール

🙂
のりたま
自分の愚痴をひたすらに喋りまくる。 喋るのが好き。 でも!彼女の話は適当に流す。 飲み屋さんではお客が愚痴ばかりでも 飲み代をしっかり払ってくれれば聞いてくれますよね。 でも、好き合ってる二人の会話なら、 彼一人が気持ちよくなる会話っていうのも いまいち疑問・・・。 「トピ主に心を開いているから、素直な自分が出せる説」もあるけれど、 会話のキャッチボールが成立しないのは不安が残ります。 相手の顔が見えないけど(テレビ電話可能だったら失礼しました)、 声色や言葉の選び方に心癒される瞬間を 共有したくて電話するんじゃないのかな 一方的に愚痴喋ってスッキリって トピ主の事、便利屋扱いしないでよええオイ!と彼氏さんに伝えてみたいです。 トピ主さんは、今自分が思い悩んでいる 事を彼氏さんと冷静に話す事は出来そうですか? どちらか一方の行動が、片方に対してこんな印象をもたらす。 私はこんな風に感じた。 (愚痴を一切禁止するのは行き過ぎですから) 出来れば次からこんな風にしてみて欲しい。 といったような 問題提起とその影響、改善策の提案を 話してみるとか。 彼氏さんにトピ主さんと二人道を歩んでいきたい意志があるなら、耳を傾けてくれるような気がしますが、 「聞く耳持たず」な態度であれば、本当に結婚してからの大小さまざま紆余曲折を一緒に乗り越えていく気あるんかね?です。

トピ内ID:1337252381

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧