母親に逆らえない男性について、いくつか質問があります。口ではその場しのぎの約束をしても、結局は母親に反対されると実現しません。(同棲の話や結婚についての話)そしていつのまにか母親の意見が彼の意見に完全にすり替わります。自分の意見が無い事が理解出来なかったのですが、生まれてから今までずっと母親の意向に沿ってきた彼にすると、それが今までのやり方・思考で、それが自然の事で、無意識にそうなっていたのだろうなと思います。だからこの親子関係はすぐに変わるものではないと思っています。そこで質問ですが、１. このような男性は結婚しても親子関係に変化無しでしょうか。いつまでも母親>>妻でしょうか。２. 「俺らはまだまだ子供なんだから、大人の意見(そしてその大人とは家族親戚)を聞くべき」と良く言っていますが、もう若手とはいえ社会人で自分でお金も稼いでいます。大人になったと思うタイミングは人生でいくつかあると思いますが、(成人、社会人、結婚、子供を授かるなど) 彼はいつ大人になるのでしょうか？親がいる前では、親がいる内はいつまでも子供なのでしょうか？

母親に逆らえない男性はいつ大人になる | 恋愛・結婚

ああこれ簡単な話

くま

2021年01月24日 14:28

母親に逆らってでも手に入れたい恋愛や相手が見つかった時だよ。大人になって自分で大切な人を守りながら自分の力でその大切な人と暮らしていきたいという意識。そういう出会いがあればどんな男性も変わるということ。それだけの話だよ。もちろん、そんな出会いが無くても自立していく男性もいるんだけど。厳しいけど、トピ主さんが自分の彼に対してそういう気持ちを抱くという事実から彼の中ではトピ主さんが母親との関係を清算してでもお付き合いを継続したい女性では無いということは確認できると思う。

トピ内ID：7734956064

...本文を表示

違う

🙂

雨上がり

2021年01月24日 15:07

そもそもの話として、彼があなたとの関係に決定的な結論(同棲、結婚)を出したくないだけだと思います。確かに親の意見を聞きすぎる部分もあるのかもしれませんが、人生の大きな決断を前に、親と話をするのは当然のことだと思います。そこに彼の確固たる意思があれば、親への報告、で終わるのでしょうが、迷いや悩み、不満などが潜んでいれば、相談という形になるのもわかります。親の意見が彼の意見になるのは、彼が親の意見に納得したからで、彼の迷いがある意味消滅した、結論が出たということです。彼がこの人だ、と心から決めた相手なら、親の意見は聞かないと思います。彼の相手があなたではなかった、ということだと思います。

トピ内ID：3744453672

...本文を表示

なんだか悲しくなります

😀

バナナトピ主

2021年01月24日 15:07

実は私とお義母さんとで意見が衝突して、彼は少なくとも一度は私の意見をお義母さんに言ってくれましたが(恐らく自分の意見として)、反対されてしまうとその後また説得する事が出来ないようです。数年「(私)が1番大事」と言ってくれていたのに、結局大事なのは"母親との関係を悪くせず自分を守ること"でした。

トピ内ID：7320036784

...本文を表示

人によるとしか・・

🍴

カイワレ

2021年01月24日 15:31

まず反対されても結婚に至った経過ですよね。私の知る限りですが、親の反対を押し切って入籍した知人、友人同僚人の男性を知ってますが、親の反対を押し切った時点でトピ主さんの質問は消失します。 3人共良き家庭を親の言いなりにならず築いてます。親を説得して説得して長い時間をかけて結婚に至った友人の夫、またカイワレ夫の友人は、相変わらず親が色々な事柄に口出しをしてくる状態に変わりありません。かなり奥様の方が苦戦しています。結局、その人個人の決断力行動力、後はトピ主さんを思う深さにかかってくると思います。

トピ内ID：9504667488

...本文を表示

難しいんじゃないかな

🙂

匿名

2021年01月24日 15:41

彼のお母さんと主さんと衝突したことがあるとのこと。それも同棲や結婚の話ですか？主さんや彼の年齢が書かれてないのでなんとも言えませんが、「まだ子供だから」と彼が言っていたり、すごく若いんじゃないでしょうか？同棲だけではなく結婚の話ですが、働いていても勤務年数少なくて、2人またはどちらかが収入が低いとか？どう言う理由で反対されてるか、は、大きいと思います。主さんのことが好きだから2人で話していたら結婚や同棲に前向きな方に流れるかもしれませんが、お母さんと話していると現実的な問題が見えてやっぱり難しいと判断して踏み切れないとか。質問の回答 1→母が一般的に見て理不尽な内容でも今親の言うならなら結婚しても変わらないと思います。でも結局躾は親がしてるから、価値観は似てる部分も多いので、親に従ってるわけじゃなくて、親の意見の方が当たり前だと感じてる場合も多いので、一口に単純に言いなりとは言えない 2→まだ子供と彼が思ってるなら子供では？結局親というより、単に自分が責任とは大人という立場になりたくないだけだと思います。多分主さんとの結婚も、流れで言ってるだけで、あなたと結婚して2人でやっていこうという覚悟はできてないんだと思います。結局、親が反対とかじゃなくて、主さんと結婚したい、同棲したいという気持ちがそこまで強くないのだと思います。それが、金銭面か覚悟かまたはそれ以外かわかりませんが、親のせいじゃなくて彼の問題で、親を言い訳にしてるだけだと思います

トピ内ID：9588130151

...本文を表示

内容によりますよ

さらん

2021年01月24日 15:47

母親に逆らえないとひとくくりにされていますが、内容によるのではないですか？私は大学生の息子がいますが、同棲には断固反対します。結婚については、内容によるとしか言えません。親が反対したくなるような内容であれば反対するし息子を説得します。主さんが憤慨している内容はどういったことですか？同棲の許しが欲しいのですか？許さない家庭は少なくないと思いますよ。親に逆らう＝大人になる、ではありません。

トピ内ID：6351942319

...本文を表示

ずっとそのままだと思います

🐱

k-s

2021年01月24日 15:52

母親が一番のままです。早い話がマザコンです。何でもママに決めて貰う。例えば、母親の意見を、さも自分の考えであるかのように話す。たまに自分で意見を言っても、それを母親に覆され違う意見を言われると、最初から自分もそうだったかのようにコロリと変えてくる。母親の考えが絶対なので、進学や就職、結婚など「相談」と称して全てその考えを仰ぎ指示に従う。夫婦二人で決めることも母親に聞く。又は決めた事を何でも報告し、母親の言う通りに変更してくる。私の夫がそうでした。難色を示しても、お母さんの言うことは間違いないから！と聞き入れず。しまいには親であり家族なんだから、報告して当たり前だ！とキレられ、面倒になり離婚してしまいました。

トピ内ID：7432773910

...本文を表示

難しいものですね…

😀

バナナトピ主

2021年01月24日 18:14

私達は確かにまだ社会人としては未熟です。しかし、お互い大学を出て正社員で働いています。学生の頃から結婚を意識していたので、貯金も微力ながらしています。私としては、もう"大人"で、結婚しても2人でやっていける歳・レベルだと思っています。私の周りの大人(家族親戚や友人)はもう大人だから、という意見なので、決して上手くいく見込みがないのに進めているという感覚はありませんでした。しかし、同棲や結婚をお義母さんに反対された理由は、「まだ社会人として未熟だから」でした。彼は私と一緒にいたいと何年も前から言ってくれており、何度もその話をしてくれましたが、結局お義母さんに言って反対されるとすぐ諦め、最後は私に「考えが甘い」と罵ります。仰る通り、彼は逆らえないマザコンだと思います。進学や就職は親の意向に沿っていますし、k-sさんの仰る通りの思考をしています。親の反対を押し切る、理解してもらえるように"長い"時間をかけて説得する。これは彼の親子関係では不可能だと思います。意見がぶつかった時は私が折れるばかり、の選択肢しかありませんでした。私も色々調べ、彼のような方がお嫁さんよりお義母さんの肩を持つことによって喧嘩をしたり、離婚したり、も珍しくない事なのかなと思っています。実際私は結婚前に揉めちゃいましたが、恐らく私は彼と出会うタイミングが遅ければお義母さんからの反対もなく、何も問題なく話が進んだと思います。そして、結婚後に彼の親子関係に気付いたのかな、と。恐らくこのように結婚前又は結婚後になって分かることもあると思うのです。そして親子関係は中々すぐに変わる事は無いとは思いますが、彼自身"気付いて変わろうとする"事は出来ると思います。やっぱり愛の力は偉大なのでしょうか。私が彼の中で世界一になれば彼は変わってくれたのでしょうか。

トピ内ID：7320036784

...本文を表示

2個めのレスを読みましたが

🙂

匿名

2021年01月24日 21:24

結局、主さんと彼は、何歳なんでしょうか？「もう大人」と「まだ社会人として未熟」。主さんも周りが「もう大人と言ってる」根拠は家族や親戚、友達ですよね。こういうのも「学校でて働き出したらもう大人」と考える家庭もあれば、「一人暮らしできる程度の稼ぎと家事能力あって初めて大人と言える」と考える家庭もあり色々です。私個人の考えでは、「一人暮らしをそれぞれできる程度の収入と生活ペースを掴めて初めて結婚は考えるべき」と思います。なので、息子が大学時代から付き合っていたとしても、入社2～3年目では反対すると思います。大人と言いますが、まだお尻に卵の殻がついた、社外人としてはピヨピヨで一人前ではないからです。私はアラサーで結婚しましたが、それでも仕事と新しい結婚生活の両立に慣れるのにとても大変でした。結婚は現実で日常。仕事も現実で日常。どちらの日常も手探りでは仕事も半端で先輩のフォローなく独り立ちするのに時間がかかりますし、お互いに仕事が大変になったら家に帰った時に余裕がなく揉める元だからです。また、もし子どもを持つことを考えてるなら尚更育休、または出産で退職した時に一馬力で数年は生活しなくては行けません。そういう経済力もただ働き始めたばかり、カテゴリーとしては社会人と言えるけど仕事で独り立ちしてない人が出来ることではないと思います。もちろん、これを伝えてもなお結婚したいというなら好きにすれば良いと思いますが、たまに会うのと違い結婚は日々毎日のこと。独り立ちしてないのに助け合えば良いなんて甘い考えでは凭れあって共倒れになる未来しか見えません。彼氏と結婚後のシミュレーション、希望的観測抜きでちゃんとやっていけるのか数字を出して話してますか？大人と親に言われて思ってるなら、子供と親に言われて思ってる彼と同レベルですよ

トピ内ID：9588130151

...本文を表示

彼自身が「自分で決めたい」「責任を持ちたい」と思う時

🙂

あ。

2021年01月25日 11:11

彼は、まだ自分は子どもで責任能力がない（責任をとりたくない）と思っているのでしょう。だから、責任能力のある親のいうとおりにしているのではないでしょうか。彼がそういう成人になったのも、彼のご両親の教育の結果と思います。親に逆らうというか、自分の意思を親に伝える・反対されても意思を通すようになるのは、彼自身が「これではいけない」と気がつく時でしょう。それがいつになるかは、誰にも分かりません。まず同居や近居したら親がいる間は無理かもしれませんね。私の親は両親が絶対、というのが退職するまで続いてましたね。父方の祖父母は2人の結婚に反対でしたが、結婚は母親としたかったみたいでそこは親の反対を押し切ったようです。が、その後を見ると「祖父母のいう事を聞いておけ」「祖父母がダメと言っただろう」「お前が謝ればすむ」という言葉をよく使ってましたね。うちの父親が親に決定的に反抗したのは、彼が定年退職して家にいるようになってから。それまでずっと同居してたのを、その時始めて出て行きました。親の反対を押し切って結婚するくらいだから、当時父は母のことが親より大事と思っていたはず。でも、結婚しても人の気持ちは変わるものです。大切なものの順位は一度逆転したからずっとそのままかというとそうでもないですから、ナンバーワンの座を一度得たとしても油断は禁物ですよ

トピ内ID：0794257365

...本文を表示

母親だけじゃなく、周りのあらゆる人の意見に流される男なんです

🙂

とむとむ

2021年01月25日 12:15

トピ主だってよくわかっているじゃないですか。＞口ではその場しのぎの約束をしてもそもそも、それは彼氏自身の考えじゃありません。全部、トピ主が彼氏に言わせているだけでしょ？トピ主から色々言われると、全部言いなりに認めてしまう男なんですよ。でも、それをオウム返しに母親に言うと、今度は母親から猛烈に色々吹き込まれて、またその通りに言い分を変えてしまうんです。以下、無限に繰り返し。理由は、トピ主や母親が、彼氏にとって全くどうでもいいことをヤイヤイ言ってくるからです。彼氏にとってはどうでもいい件なので、女二人のうち、より声が大きくて押しの強い方に靡いているだけ。＞いつまでも母親>>妻でしょうかトピ主が彼氏と同居して、母親より多くのサーヴィスを彼氏に日々提供するようになれば、数日で主客交代します。でも、それがよくわかっているからこそ、母親は結婚も同棲も絶対に認めないんですよ。永遠に堂々巡りでしょうねえ。お疲れ様です。

トピ内ID：8094811728

...本文を表示

何歳ですか？

匿名

2021年01月25日 13:00

主さんと彼は何歳ですか？ 25歳くらいなら結婚に反対する親がいるのは普通です。結婚前の同棲に反対する親がいるのも普通です。私にも子供がいますが、私なら27歳くらいまではしっかり仕事をしろと言います。

トピ内ID：6351942319

...本文を表示

うーん

くま

2021年01月25日 16:01

若くして結婚をしている人たちなら普通の感覚。半人前で当然。恐らくだけど彼の親は彼が半人前だから反対をしているのではなく彼が覚悟もない甘いだけの結婚しか考えていないことを見越している様子。その裏には彼を結婚に向けてけしかけているトピ主さんの存在も。事実かどうかではなく彼の親の感覚として。彼の親目線を想像するなら今回のトピ主さんとの恋愛の次に登場する女性と結婚をしていくと考えているのかもしれない。あくまで彼の親目線の想像だけど、今回の失敗から学んで次は覚悟の持てる相手と本気に恋愛をすれば結婚に至るって考えているんじゃないかな？多分だけど彼との関係は覆ることは無いと思う。マザコン云々はどうでもいいけど今時の結婚は昔と違い女性側が彼氏の母親に結婚を受け入れてもらう形になるんじゃないかな？現実的に。無条件に受け入れてもらうケースもあれば男性側が説得して結婚に進めることもあると思う。なので男性側を通してでも反対意見が聞こえてくるなら結婚って無理だと思う。極論だけど、男性目線で考えれば男性を通じてどこかから反対意見が聞こえてくるなら男性もその意見に賛同していると思っていい。男性は絶対に結婚をしたい女性との結婚をもし親に反対されたなら、その女性の耳に入らないように注意をしながら親を全力で説得するから。そうやって世の男性たちは自分の感覚に従って得難い女性と結婚をしている。裏では色々あっても何事もなかったかのように。当然、当の女性には裏で反対があったという認識なんてもっていないから説得済の彼親との関係も悪くはないという具合で。反対が耳に入った時点で無理だということ。

トピ内ID：7734956064

...本文を表示

私も主さんが甘いと思う

たこ兄弟の母

2021年01月25日 16:01

私は彼の言う通り、主さんの考えが甘いんだと思う。彼の母に論破されると言うけれどそれだけ主さんの考えが甘いのでしょう。他の人も言っているけど、同棲に反対する親は一定数います。まだ社会人になって１年目とか２年目なのでしょう？こう言ってはなんだけど、高いお金を出して大学まで出したのだからまずは仕事に専念して基盤を固めて、しっかりしてほしい時期。しかもコロナの混乱時期。なのに浮かれて彼女と同棲したい、結婚したいなんて言い出したら「はぁ？」と、なるのが普通です。主さんは付き合っている延長の同棲、結婚なのでしょうが赤の他人が一緒に住めば、それなりの摩擦が生まれます。会社で仕事に追われてあくせくして家に帰っても、慣れない同棲生活でいまいち安らげない。しなくていい喧嘩を毎日するような日々になるのです。同棲も結婚も、おままごとじゃないのです。そして他の方も言っていますが同棲したい、結婚したいと言っているのは主さんで彼はなんにも考えず同意しているだけなのでは？彼母が、どうして同棲したいのか、結婚したいのか根掘り葉掘り聞けば聞くほど考えが甘くというか、息子の意見はゼロに等しく、そうなれば「早い」と、反対するのが普通でしょう。確かに彼はマザコンなのかもしれません。流されやすい性格なのでしょう。だからちょっと強引な性格の主さんと、ウマが合うのでしょうね。

トピ内ID：0563463745

...本文を表示

現に未熟でしょう？

くま

2021年01月25日 16:30

トピ主さんか彼の事を母親の言いなりと思ってらっしゃるのなら、「彼は未熟」なのではありませんか？だとしたら彼のお母様がおっしゃる社会人として未熟は、当たっていますよね。そして > 意見がぶつかった時は私が折れるばかり、の選択肢しかありませんでした。と貴方も彼と考えをすり合わせることが出来てないので、未熟、と言えるのではありませんか？いくつになったからいくら貯まったからで大人になったと測れるものでは無いと思います。成熟した大人ならお互いの意見を言い合い、お互いの落とし所を見つけあえる、と思います。それが対等な夫婦です。片方が我を通したり片方が我慢して成り立つ結婚は上手くいかないと思いますよ。彼の母親が社会的に未熟だと思ってらっしゃるのなら、一旦はそれを受け入れて、ではどのようなものであったら、成熟したと認めて貰えるのか？そこを話し合ってみては如何ですか？貴方が幾ら自分達は大人だと言い張っても、私を含めて周りはまだ未熟と感じる人もいるでしょう。周りに認めて貰える行動はどういうものなのか、彼と話し合って成熟して下さい。

トピ内ID：0234081835

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

多分親が死んでも変わらない。一生そのまま

🙂

はりこ

2021年01月25日 16:01

父や兄を見ていると、一生そのままかなと。今は減ってきているとは思いますが、女が一家を取り仕切るという考え方のもとに育っているので、生活の土台において女性に頼るという考え方が抜けないようです。で、親しい女性ランキングとなるとやっぱり妻より母親じゃないですか。かわいそうだけど、一度染み付いた思考は抜けなさそうです。現代でも、よく「男の子の方がかわい」とか言ってる母親いますよね。うん、これじゃマザコンは淘汰されないわな、と思う次第です。全部繋がってます。

トピ内ID：4546233202

...本文を表示

私も反対するなあ

🙂

孫もいます

2021年01月25日 16:01

同棲したいって女から言うなんて。だらしない家庭みたいで嫌ですわ。顔合わせもして婚約もして筋を通したらまあ許すかな？まだお付き合いの段階で彼の親と衝突なんてありえません彼も親を捨てるほど貴方を愛してないと思うよ

トピ内ID：8292526594

...本文を表示

二回目のレスです。

🐱

k-s

2021年01月26日 09:37

マザコンと書いた者です。皆さま仰るように、同棲や結婚等に反対するだけでマザコンかどうかは図れないと思います。しかし、彼のその全て母親べったりな性格はどうなんでしょう。彼とお母さんは、そもそも母子としての繋がりが深いのかもしれません。ここ数年の付き合いのあなたと、生まれた時から一緒のお母さん。彼が変わると思います？このまま結婚すれば、やがて彼はあなたに母親の役割を要求してくるのでは。例えば完全共働き、生活費折半なのに当然のように家事+自分の世話をさせようとしたり（私の場合は弁当作りと、朝食のトーストにしっかりバターを塗って出せと言われた）。今は彼に意見するだけのお母さんも、そのうちあなたにも口出ししてくるでしょうし、彼も反対しないと思います。あくまでも、お母さんと彼が一番。あなたは二番手。少なくとも私はそうでした。そして交際期間含めて10年間、変わることもありませんでした。幸いなのは子供がいなかったのと、私も仕事があったのですぐに離婚できました。今は再婚し、何も問題なく暮らしております。しかしバツイチはバツイチ。無駄に戸籍を汚しました。もちろん、彼と元夫は別人だし全く同じとは限りません。確実にマザコンかどうかも分かりません。しかし冷静に考えてみる必要はあるかと思います。今すぐ同棲とか結婚、又は即別れる等ではなく、もう少し様子を見ても良いのでは？

トピ内ID：7432773910

...本文を表示

一度突き放してみたら?

❤

マドレーヌ

2021年01月26日 09:37

私も結婚前に、彼と二人で決めた事を相手の親に全て覆えされる状態が嫌になり「自分の親も説得できないほど子供な貴方とは結婚したくありません。もう別れよう。」と伝えてしばらく放っておきました。結局、彼が親を説得して結婚しましたけど。親に逆らわない人って、自分が決められない人、悪者になりたくない人なんだなーと、結婚生活で学びました。義母が私の悪口を目の前で言っていても、何も無かったかのようにスルーだし、私だけご飯が無くても何もしない（ので夫の分をぶん取りましたが）。親の顔色を伺う人と無理に結婚しても良い事は無いです。トピ主様は逆にチャンスだと思って、冷静に彼の行動を見極める事をオススメします。

トピ内ID：3927804974

...本文を表示

う～ん

わかめ

2021年01月26日 11:46

現在大学生の息子がいます、私は母親ですが、就職して間もないのなら、私も反対しますね。最低でも丸３年は働いて、お給料もそれなりに稼いでいないと。女性と男性は、違うと思います。もしかしたら令和の時代にはそぐわないのかもしれませんが、結婚すればやはり男性は一家の主になるのですから、しっかりと稼ぎを安定させるのが先だし、息子が大事にしたい女性と結婚したいと言うならなおさら、就職してすぐの結婚は認められない。大事なよそ様のお嬢さんと、しっかりと歩んでいける一人前になるまでは…、とは思う。半人前なのに、他人の娘さんを守れる訳がない。けれどもし、学生のうちから相手のお嬢さんを会わせてくれていて、そのお嬢さんがしっかりした良いお嬢さんだったら、結婚したいと言われた瞬間に賛成もするかもな…とも思います。それだったら手放しに喜んじゃうかも。主さんとその彼と、彼お母さん。彼は板挟みでちょっとかわいそうだなと思いますね。だって、お母さんには逆らえないって、主さんもお母さんみたいに彼をコントロールしたいだけにしか見えないもの。どっちのコントロール下に入るのか！と、争っているようにしか見えない。主さんと結婚したら、尻に敷かれそうだし、だからやっぱり反対されても仕方ないと思います。

トピ内ID：9799752966

...本文を表示

母親に逆らっても彼女の言いなりなら一緒

おばさん

2021年01月26日 12:03

母親より彼女の方が大切になったからといって大人になったわけではありません。自分自身の考えをしっかり持ち、自分のことにきちんと責任持てるのが大人です。大学卒業した20代カップル。まだまだこれからでしょう。仕事もまだ一人前とは言えないのでは。親は一番長く彼を見てきた人です。その人がまだ早い、甘いというならそうなのでしょう。今は社会人として精進してください。

トピ内ID：8841270236

...本文を表示

親が弱った頃かな

☂

一般論

2021年01月26日 12:03

母親にきっぱり意見できる息子って少ないと思います。母息子の立場が逆転するのは、母親が年老いて弱くなった時かな。産む子どもの数も少なくなってきて、親は愛情たっぷりに子どもを育てるのです。やがて成長した子がそんな親にきつく意見できると思いますか？簡単ではないと思います。聞いたことはないですか？男の子は小さい恋人のようだ　と。そんな思いで育った息子です。親からすれば、我が子はいくつになっても子どもの感覚のままです。過剰な心配もします。親が息子の相手に臨むのは、どちらかと言えば謙虚な女性ではないでしょうか。親に逆らえと思っている女性を息子の嫁にしたくはないと思うでしょうね。

トピ内ID：5771182226

...本文を表示

未熟

😀

バナナトピ主

2021年01月26日 15:00

コメントありがとうございます。未熟、確かにその通りです。一応、彼からのプロポーズはありました。プロポーズの際に贈る物についても随分前から用意してくれていたようで、彼も真剣に考えてくれていたと思います。彼の家族には学生の頃・社会人になってから何度かお会いしています。結婚自体を反対されている訳ではなかったのですが、彼が私を振り回した背景を考慮する事なく彼の家族の中で決めたことを一方的に言われたので私は「私にも寄り添ってほしい」と意見を言ったところ頑固拒否され揉めてしまいました。彼は私に寄り添った意見を言ってくれることもありますが、それを親に言うと反対され、結局親と一緒になって私に折れることを求めてきます。私は、親の言いなりの彼を私の言いなりにしたい訳ではありません。どちらが大事？のような事も言いたくありません。ただ、夫婦とはあくまで2人で築くものであり、「嫁いだから夫側の家族に指示を仰ぎ営んでいくもの」ではないと思うのです。ここで乗り越えられないと、その後私が「〇〇家の一員」としてその長であるお義母さんの意向に沿う未来しか見えなかったので意地になっていました。彼に気付いて欲しかったことは、「親が言いなりにしようとしている」事です。生まれてから長い間、言えば洗脳されていた為、簡単に変わるとは思いません。しかし、その思考がある限り、結婚子育て介護、何かイベントがあるたびに私の考えと彼家族の考えが異なった場合、私が折れないと関係を続けられなくなります。恐らくその相手が私でなくとも同じだと思います。家事や仕事については、お互い一人暮らし経験がありますし、私については社会人も一人暮らしです。むしろ2人でいた方が良いんじゃないかとも思っていました。しかし皆様のコメントで私の考えが甘かったのだな、と思いました。反省します。

トピ内ID：7320036784

...本文を表示

考え方が変わるのはかなり難しい

🙂

カンガルー

2021年01月26日 15:15

社会人であれば、同棲や結婚に早いも遅いもないと思います。どの年齢でも、上手くいく人もいれば、そうでない人もいます。若いなら若いなりに、お互い成長していければいいのです。それより、その話以外での彼の考えはどうですか？普段から予定は母親最優先とか、２人の話が筒抜けということはありませんか？細かい部分では、食事の味付けや家事のやり方、結婚するとなると、お互いの親孝行や親戚付き合い、子育てのやり方など、擦り合わせることがたくさん出てきます。母親の意見だけではなく、トピ主さんの考えも尊重してくれそうな彼ですか？楽しみであるはずの２人での暮らし。トピ主さんの中で不安な部分の方が大きいようなら、よく考えてからがいいかも知れませんね。

トピ内ID：4203003009

...本文を表示

結婚自体反対されてるわけじゃないんですね

🙂

匿名

2021年01月26日 16:15

＞、彼が私を振り回した背景を考慮する事なく彼の家族の中で決めたことを一方的に言われたので私は「私にも寄り添ってほしい」と意見を言ったところ頑固拒否され揉めてしまいました。この「彼が主さんを振り回した背景」と「彼の家族の中で決めてことを一方的に」の内容がわからないから、なんとも言えないですが、どちらも理不尽な内容なんでしょうか？＞彼に気付いて欲しかったことは、「親が言いなりにしようとしている」事です。生まれてから長い間、言えば洗脳されていた為、簡単に変わるとは思いません。洗脳までいかなくても、親が育ててるから価値観似てるところあるんですよ。例えば学校はオール公立の妻と、オール私立の夫で結婚して。子どもが産まれた時に、公立育ちの良さを妻が夫に伝えて公立に通わせようと夫も一度は納得しても、夫親に私立勧められたら、実体験からも夫はやっぱり私立にと考えは変わってしまう事が多いと思います。こういうのも親の言いなりになってる、になる？でも、育った環境＝親によって価値観育まれるし、そうなると誰でもある種親に洗脳になるのでは？主さんは親に意見言われて、彼と既に2人で話してたとしても「なるほど親の話ももっとも」と考え変わる事はないのかな？でも洗脳されてると彼を感じるなら、彼とは少し距離おいてもいいかも＞家事や仕事については、お互い一人暮らし経験がありますし、私については社会人も一人暮らしです。むしろ2人でいた方が良いんじゃないかとも思っていました。家事できても2人暮らしはどちらにしろ最初は大変。お互いやり方が違うから。私は最初、洗濯干す時に靴下をピンチハンガーに一足の左右を隣り合わせで干さないことに文句言われ、私はそんなのどうだっていいじゃんって好きに干してて喧嘩しましたよ。そういう些細なすり合わせが、仕事が忙しくて大変な時にはお互い負担になったりするよって事です。

トピ内ID：9588130151

...本文を表示

他人が家族になるという事は

☀

P子

2021年01月26日 16:33

御互いに我を抑え、相手の言い分を尊重して一歩引いた立場で考えるような覚悟で付き合っていかないと平和な義の関係は難しいと思います。でもそういう風な思考を持つに至るのは貴女方お二人の人間としてのある程度の成熟さが必要なんです。貴女のトピ文から感じる印象としては、彼の成育にはキチンと理解をしていらしゃる。結構自立したっ強く賢い方だと思います。質問は彼の事ですが、母子は何所まで行っても母子には違いありません。結婚したからと言って母子関係に変化を求めるのは早急です。これ（変化）を求め、素直に育った感ある彼は言い方悪いですが純粋に単純な性格だろうと思います。妻＞母となると、多分彼は心ならずも極端な妻擁護者となって母親の嫉妬や反感を買い、大荒れしてしまいますよ。　姑バトル経験ある義母なら、その荒れを回避するべく自分の感情は棚に上げ、若夫婦を立ててくれてる大きな器を持っているものですが、人間の経験など誰しも同じと云う訳は行きません。そこは仕方ない事です。彼の言う、２の「俺らはまだまだ子供なんだから、云々」は或る意味で正解だと思います。お金を稼ぐからもう大人という思考は傲慢な思考にも成り兼ねませんよ。お金を稼ぐとは大人人間の基本的な事で、当り前の事です。　我が家の嫁達も其の親達も本当に婚家（我家）への態度は違います。でもやはり、息子の立場やその親（私達）を尊重して意見を受け入れたりしくれるような嫁やその親に対しては、感謝の念を持って大切に思っていますので優しい対等な付き合いが出来ています。その他の嫁達には一方的に大きな器（我慢）でいます（苦笑）でもそれはそれで良いとは思っているのですよ。大きな問題とは思わないからです。大人と云う定義は私もよく解りませんが、時間と経験で徐々に育って行く物だと思います。仮に彼と結婚するならば、自立の爪は優しく研ぐ事をお勧めします。

トピ内ID：7813000926

...本文を表示

それっぽい言い回しだけど本当は？

かか

2021年01月26日 17:30

年齢と、トピ主さんの寄り添ってほしい希望は何でしょうか？文章は、彼が大人になるのは～とか、高尚な悩みっぽく書いてあるんですが・・・実態は２４前後の新米君と同年齢の女性が、基盤無しに結婚しても「自分は」大丈夫なのに・・っと話しじゃないですよね？男と女の仕事や家族を養う覚悟は差があります。トピ主さんは定年まで働き家計のメインになる気が心底ありますか？あと、私の気持ちに寄り添う～が○○歳までにウェディングドレスが着たい、や若いママになりたい、とかだと、同年代の新米君と付き合っておいては甘いかなと。甘いというか自己中かなと。寄り添ってほしい希望って何でしょう？年齢と内容がわからないと、トピ主さんのレスもいつ大人になるのかしら～？とお高い所からの自惚れた、あるいはズレた感想に感じてしまいます。

トピ内ID：8420216244

...本文を表示

くまさんの意見に賛成

🐤

既婚

2021年01月26日 20:09

くまさんが書かれている理由通りだと私も思います。　何としても守りたい、一緒に居たい、それだけ愛せる相手に出会ったかどうか。結婚したらもっと義理家族とは蜜になり得ますから、結婚前から曖昧な言動行動だと結婚後にどうなるかは微妙かもしれない。親が居ても、結婚していなくても、彼女がいなくても、親離れ子離れしてきちんと自立する人も勿論いると思います。

トピ内ID：7150699841

...本文を表示

お母さんの言いなりは変わりません

🙂

秋田犬好き

2021年01月26日 20:09

トピ主さんが未熟だなと思う所は、人間は大人になり経験値を積めば必ず成長できると信じている所。確かにそういう人は沢山います。しかしながら、そうならない人もまた沢山いるのです。でなければ、こんなに世の中にお悩み相談が盛んにはならないでしょう。その違いを見抜けるか見抜けないかが焦点だと思います。だんだんと経験値を積んで自立心を養える人は、そもそも色々な事に対して「鵜呑み」にはしません。お母さんの言葉であれトピ主さんの言葉であれ。そこを自分なりに考え、問題点があれば打開策も模索する。そういうチャレンジングな精神がある人なのです。だいたい、今まで従って来た勢力に刃向かうにはパワーが要る。そして従来の慣れ親しんだ正論を論破するには考える力が要る。頭脳と胆力がある人って事です。トピ主さんはチャレンジして行く事に迷いが無いタイプのように見えるし、彼はママの意見に染まっている。この溝を埋めるのにはトピ主さんが、彼に対して希望を失わずに物事を考えてくれるよう促すしか無いと思います。しかし、これって、彼の第二のママになるように思いますが。彼は自分で考えるとか、自立するとかをそもそも考えた経験があんまり無いのでは。ここから鍛え上げるのは大変だと個人的には思います。このような方向に目が向いている他の男性と付き合う方が、トピ主さんも成長できるのではないかと老婆心ながら思います。

トピ内ID：7658996094

...本文を表示

まとまりがないですが…

😀

バナナトピ主

2021年01月26日 20:42

交際だけの時は親は干渉なく、2人の間で完結してたので、話が筒抜けになってたり親が最優先ということはなかったですし、お互い尊重出来てました。もちろん結婚となると家族間のことですし、本人達が勝手に進めていくものではないと思うのですが… すみません内容については控えますが、何もなければ「彼の家族の中で決めたこと」は飲み込めます。しかし、「私を振り回した背景」があるからこそ理不尽や一方的になってしまうと言いますか、彼の家族にも妥協までとも言わなくとも少しでも私を想った対応をして欲しかったのです。家事のやり方や食事についてはお互い大体理解していて大丈夫だと思いますが、親戚付き合いや子育てについては違うと思うので擦り合わせだと思います。しかし、今の状態では擦り合わせというよりも私が彼の家族に合わせるしかなさそうです。特に子育てについては、両家で異なりますね… 「親が色々言ってくるのは結婚までで、結婚したら2人で決める」と彼は言ってます。しかし、今までも事柄は違えどそのような「親は意見してこないから」が前提である事を何度か言われた後、結局彼の親の反対でダメになった事が何度かあります。その為、結婚したら2人で決める、は有り得ないと思います。「大人になれば」、彼も一個人の意見として親に尊重してもらえる、と彼は思っていると思いますが、彼の親子関係ではそれは実現しそうにないです。彼自身が「自分は大人だ」と思う事が親子で話し合い出来る状態のスタートだと私は思います。ふと思ったのですが、結婚について「半人前と半人前でお互い成長しながら一人前になれば良い」と「お互い一人前でないとやっていけない」の考えが異なるのは結構深い溝になるのでしょうか。私は前者ですが、この考えは結婚を決めるタイミングのみ関係してくる話なのでしょうか。それとも結婚後も関係してくる話になるのでしょうか。

トピ内ID：7320036784

...本文を表示

母親に逆らえない男性はいつ大人になる

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ