母親の、干渉が、異常な件について相談です。

レス23

（トピ主 2 ）

🐤

らんらん

2011年06月12日 14:04

恋愛

私は、現在31歳独身の女性です。今、悩んでる事があります。それは、彼氏（41歳）がいるのですが、母親にその事を、言うのが恐いんです。彼は、今まで付き合った男性のなかで、本当にフィーリングも合うし、人格も素晴らしく、尊敬できる男性です。結婚も、考えてくれています。が！私本当に母親が恐いんです。もういい大人なんですけど、家はキリスト教なので、結婚相手も、キリスト教の人でなければいけない。しかも、女性を知らない、純真な男性でなければならない。などと、、いつの時代だよって感じの訳の分からない事を、普段から言ってきます。それに反論すると、ヒスを起こして、具合を悪くして、寝込んでしまいます。あと、普段から、干渉が激しく私を子供扱いしてきます。その影響か、世間の認識と私はズレがある事を感じました。さいきん。なんか、自分はまだ子供って思ってる所があるんです。弟にも、付き合っていた彼女がいたのですが、母の異常な反対で結婚もダメになりました。母は、父と上手く行っていないので、子供に干渉してくるのだと思います。もう、いい大人なのに、母親が子離れできていません。離れようとすると、狂った様にヒスを起こしてきます。話をもどしますが、この様な母なので、今おつき合いしてる人がいる事自体、今言えません。でも、いつかは言わないといけません。タイミングが、分かりません。ちなみに私は今まで、彼氏の存在を母親にだけは話した事がないです。今までの弟の例をみてるんで。デートに行くだけでも、泣き叫んで、行くなー！って喚きます。異常です。弟がかわいそう。どなたか、解決法を。

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言いにくいのですが

🐤

momonosuke

2011年06月12日 20:29

お母さんとの関係を続けていくならば、この状況は変わらないと思います。親ですので、縁を切れとは言いにくいのですがしかし　このままではあなたも弟さんも生涯独身なのでは？はっきり言って　かなり異常です。親から見れば　いくつになっても子供は子供という気持ちも分かりますが、親は親の人生、子供は子供の人生がありますから。結婚したいのであれば　少し距離を、そして数年後に母親に会いに行くのはどうでしょうか。お母さんが激怒するのは目に見えていますが、どうやら子供の話を聞いてくれそうな母親であなさそう。あなたが生涯一人で生きていきたくなければ　そうするしかないのでは？

トピ内ID：5159993991

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お母さんは

でめ金魚

2011年06月12日 20:29

きっとなおりませんよ。トピ主さんと弟さんが、家をでたらどうですか？金銭的に厳しいなら、兄弟で一緒に住むとか。離れないと、ダメだと思いますが…

トピ内ID：7758646236

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兄も姉も私も

うちも

2011年06月12日 20:29

結婚が決まるまで親に紹介したことありません。うちはキリスト教でもないし、父母の夫婦仲が悪いわけでもないですが、理解できない人種と兄妹間の暗黙の認識でした。その代わり、式の費用全額自分達で出しました。トピ主さんも親に理解してもらわなくても大丈夫ですよ。気にしないでお付き合い楽しんでください。

トピ内ID：7214075065

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神父さまか牧師さまに相談

✨

星空

2011年06月12日 20:29

立派に子育てをされたのだと思いますが今は大変ですね。でもお母様の基準では弟さんもデートしているのですから結婚できない男性かもしれませんが良いのでしょうかね。別れさせてしまった相手の女性だって他の男性との過去が出来てしまったことになり、どう責任を取るおつもりかということになっちゃいますよね。お母様が言うことを聞くのは教会で偉い人ということでしょうか。神経内科みたいな医療は信じるのでしょうか、カウンセラーもいいかもしれませんね。客観的な第三者と接する必要があると思います。健やかなる時も病める時も・・・という言葉があるのですからお母様もお父様とうまくやってく役割から逃れてはいけないと思います。自分が出来ないで子供に価値観を押し付けるのは良くないと思います。小町につれてきても沢山叱咤激励してもらえて良いかと思いますが、トピ主さんの書き込みを教えてしまう人もきっと出て来ますしね・・・。

トピ内ID：8799774219

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親離れすればよい

うま

2011年06月12日 20:29

既婚41男娘一人です。お母さんは変わらないでしょう。それならトピ主さんが変わるしかない。距離をおけばよいのでは？独立して引っ越して、住所しらせず。それなら一切の干渉を排せます。ご自身の幸せはご自身でつかむことが必要です。いまの主従のような関係ではなく、独立した大人どうしの対等な関係になったとき、お母さんにもわかっていただけるかもしれません。

トピ内ID：5982284675

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あなたもよ

雨降りおっ月さん

2011年06月12日 20:29

母親がそういう人だとわかっているなら無視してでもデートには出かけ、結婚したらいいのでは。子離れしていない母親と同時にあなたも親離れしていない印象ですね。何が怖いのか知りませんが、たとえば教会の神父さんか牧師さんに相談してみるのはどうなんですか？とにかくお母さんちょっと変ですね。

トピ内ID：8803780497

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お気の毒です

白梅

2011年06月12日 20:29

本当だとしたら、凄いお母さんですね。もはや正常というレベルではないような・・・カウンセリングをお勧めしたいところですが、いまからお母さんが良いように変わってくれるかどうか。お母さんが変わらないのなら、あなたが変わるしかありません。お母さんの言うことを聞き続けるか。逃げるか。解決法は、それしかないと思いますよ。

トピ内ID：7591961460

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専門医

どらみ

2011年06月12日 20:29

お母様は心療内科や精神科等を受診なさってみては？病院に連れていくのも大変そうですが、お父様や弟さんと協力して連れて行ってあげて下さい。このままでは私たち姉弟は結婚もままならないからとお父様の協力も求めて下さいね。

トピ内ID：4852196440

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映画「キャリー」のお母さん

💢

いたい

2011年06月12日 20:29

お察しします。大変だとは思いますが、主さまはもう３１歳になられるのですよね。もう自由になってよいと思います。日本の憲法は２０歳を超えたら結婚は本人の自由ですもの。映画「キャリー」をご存知ですか。狂信的信者のキャリーのママは娘を虐待してその結果キャリーはサイキックに・・・というお話ですが。お話を読ませていただくにお母様はそのキャリーのママとキャラクターがかぶっています。主さま、お母様と同居ですか。でしたらもうお家を出られてもいいと思います。もし、別居でしたらそのまま素敵な彼氏と新しい人生を歩むのもいいと思います。同じ信仰を持つ人でないとダメなんてお母様のいう事を聞かなくてもいいと思います。あなたの人生はあなたのものです。人に迷惑をかけないのなら自由に生きていいのですよ。お母様はご自分の問題をすりかえて子どもにぶつけてるだけですから。

トピ内ID：6589549045

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事後報告

🙂

yuka

2011年06月12日 20:29

子どもに異常なくらい干渉して、現に弟さんは破談にされたのですね。そして訳のわからない持論を展開するという事ですね。私だったら、彼氏と婚姻届提出してから報告します。お母さんの理想の男性なんていないと思うし、どこの誰を連れて来ても文句どころかあちらの家族を巻き込んでメチャクチャされると思います。ごく一般的な結婚式・披露宴は期待できないと思います。だったらトピ主さんも立派な大人なのですから、彼氏さんと相談の上お二人で（＋彼氏さん両親）決めていけばよいのではありませんか？トピ主さんとお母さんは、たぶん遅かれ早かれ疎遠になりそうな関係だと思います。でもね、上手くやれない相手だといつまで経ってもトピ主さんの幸せは来ないと思います。思い切った決断が必要かもしれません。あっ、もしかして同居していますか？親と同居だったら独立が先ですよ。（狂ったようになるほどだったら、危険だし・・・）

トピ内ID：4339870984

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逃げないと

逃げて

2011年06月13日 09:22

うちの夫の家がそういう家だったといいます。結果兄弟全員縁切って家出。経路としては就職をかなり遠く離れた土地でしてそれからぶつん。一人は何も言わず突然家出したそうです。皆さん結婚して家庭を持っているそうですが、兄弟同志は連絡をとっていない。結婚式も私の親族のみでやりました。そのあと夫の友人と顔合わせして終わり。だから全く親戚づきあいはありません。ラクですよ。逃げてください。縁を切りなさい。弟さんと共謀してさっさと逃げてください。で、落ち着いたところでお父さんに連絡とって事情話して所帯持ちましょう。あの、話さなくていいんです。話してもわかりません。まず、一人暮らししてください。ウィークリーを借りて携帯を解約。（彼氏と同棲はまずい）新しい携帯に変えてね。これ前もって「引っ越しします」とか言わないで普段と同じように「行ってきます」と言ってそのまま新しい生活に入るようにしてください。とにかく逃げて

トピ内ID：2881934823

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心の穴

柚子林檎

2011年06月13日 10:00

まずはお母様の心の傷を治療をした方が良いように思います。私にはお母様の心がボロボロになっている様に感じました。夫と不仲と言うのも女性としても妻としてもとても苦しい状態だと思います。ヒステリーの原因はお父様との不仲だけなのでしょうか。異常な執着をする人の中には自身の親子関係に問題を抱えている人も多く居ます。心理カウンセリングや精神科などの心の専門家に傷口を塞いでもらってはいかがでしょうか。

トピ内ID：2060110487

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本当は

😨

ヴェロニカ

2011年06月13日 10:00

宗教のことなんて、どうでもいいんだろうなぁ。なので、まずは物理的に距離をとるしかないかと思います。きっと、お母さんは子供２人を心の拠り所にしているのではないでしょうか。だから、恋人・結婚報告を聞いて「奪われる！」と思ってしまう。反対する理由に宗教をあげるのは、おそらくそれが一番もっともらしく聞こえるからなのではないでしょうか（無意識だとは思いますが）。なので、まずはトピ主さんが居ない状態が当たり前、という生活にすることから始めた方が良いかと思います。それから半年くらい時間を見て、将来を見据えている男性がいる事を明かしてみては？その時に泣いて喚いて半狂乱になっても、怯んではいけません。暴れればいうことを聞いてもらえるという状況ではないことを、分からせなくてはいけませんから。その場合にも、物理的距離は有効だと思います。（帰ってしまえば母親の醜態を見ずに済みますから）その後は何度か説得を繰り返し、それでも改善されないようであれば、私なら了承無くとも結婚しますね。いくら育ててもらった恩があるとは言え、自分の人生を母親に捧げる気にはなれません。

トピ内ID：9349548669

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大変な・・・

JinRock

2011年06月13日 10:32

母上をお持ちですね。わが子の結婚話をつぶして回るような母上では、おちおち彼氏も作れませんよね。すぐにヒステリーを起こすのは、失礼ですが精神科の病気だと思われます。診察などは受けておられないのでしょうか。またトピ文からは父上の影がかなり薄い印象を受けますが、父上はとぴ主さん姉弟のサポートは全くしてくれないのでしょうか。ずいぶん厳格な教義をお持ちの母上ですが、カソリックなのでしょうか。いずれにしてもお子さんたちの結婚を妨害するモンスター母上に対抗するには、ひざを交えて話し合うしかないと思います。その結果はおそらく「義絶」を申し渡される可能性が大きいですが、とぴ主さんにはその覚悟があるのでしょうか。できれば父上や弟さんを味方にすると理想的ですが、弟さんの時もとぴ主さんは助けて上げられなかったのですよね。もちろん彼には母上の件を隠すことなく伝えるべきです。それでビビるようでは生涯の伴侶としてはちょっと・・・。結婚するか、さもなければ母上と生涯ともに清らかに生きるか、決断の時ですね。

トピ内ID：8917580934

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まずは自立

❤

クランベリー

2011年06月13日 17:30

まずは独立して一人暮らしをすることから始めては。弟さんはおいくつか知りませんが、このままでは絶対結婚できないでしょう。トピ主さんも弟さんも独立して一人暮らしする。二十歳過ぎてるなら独立するのに何の問題もありませんし、結婚するにも親の承諾いらないはずです。一緒に暮らしてなければ避けられる問題が多いと思います。住所は教えず、連絡はこちらからのみ等したほうがいいでしょうね。父親を味方に付けて、父親に自分は大丈夫と連絡を入れておいてあまり心配をかけない様にしておくのも手かと。しかし、夫婦仲が悪くて子供に執着する母親は良くいますね。子供の側にしたら、どうしようもないことです。子供が何とかして上げるべき問題ではないし。弟さんと協力して二人で逃げるのもいいかも。友人に根回しして協力してもらうのも大事かも。変なところから情報が漏れたりしない様に。

トピ内ID：4796166701

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詳しくは書けませんが

ぴゃー

2011年06月13日 18:28

知人の母親が宗教にのめりこんでいて、子どもの結婚観に関してもあなたのお母さんに似ていたそうです。知人は結婚したい相手の家族と自分の父親と病院に協力してもらい、母親には完全に内緒にしたまま、結婚式をあげて結婚したそうです。普段は「仕事のため」と理由をつけて別居していて、たまに独身のふりをして母親に会うそうです。細かいことまでは聞けないので想像つきませんが、お子さんも生まれて、幸せそうです。こういった例もあるということで、レスしました。

トピ内ID：9108683124

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実家暮らしの人は多かれ少なかれ、そんな感じ

🙂

さしすせそ

2011年06月13日 18:28

トピ主さんは実家暮らしですか？なんだか、そんな感じがしたのですが、もしそうならすぐに家を出ないといけません。母親の過干渉は、子供が家を出ないと治らないからです。もちろん、あなたの甘えもです。お互い親離れ、子離れをするためにどうするか、今はそれが課題です。 30過ぎたら親とは月に一度ぐらい、顔を見に行くでも多い方ですよ。無事に親離れ子離れが出来たら、結婚の障害の壁はそれだけ低くなります。ようするに、自立している人間なら親の反対は関係無く結婚していくのです。婚約者との話し合いで、『親が、、親が、、』と言っているのは、自立していないからです。もし同居してるなら、なるほどな、という感じです。実家を出ることをお勧めします。

トピ内ID：2629876790

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嫉妬深い母？

🐶

りこ

2011年06月13日 19:55

宗教だけの話ではないように見えます。自分の子供が、自分より楽しそうにしていたり、幸せになるのが許せない母親っていますよね。私はこんなに苦労してる(夫と上手くいってない)のに、娘だけ幸せになるなんて！という考えです。息子の件でも、息子に大切にされてる彼女に嫉妬して、別れるように言ったり。素人が説得するのは難しいので、専門家の力が必要と思いますが、素直に病院に行かなさそう・・・。説得は無理なので、結婚するなら強行突破しかないんじゃないですか？お父さんはどうですか？トピ主さんの味方ですか？孫ができたり、もっと歳をとると、母も丸くなるかもしれません。

トピ内ID：6391695970

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逃げて

ミカン

2011年06月13日 21:09

私の親と似ています。母親から逃げて自立するしか貴方の道はありません。宗教を持っている人に説得は無理です。宗教を持っている人は、心理的に大人になりきれていない人が多いです。特に、親の場合は子供に甘えて依存してきます。貴方は、まずは自分の人生・幸福を第一に考えて、母親から支配から逃げてください。そのためには母親と距離を置くため別居は絶対必要です。

トピ内ID：7572341407

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逃げましょう

あおのん

2011年06月14日 14:47

一瞬私の母の事かと思いました。過干渉だとうざいですよね。トピ主様はもう立派な大人ですから親に頼らなくても大丈夫でしょう。恋人のことを報告するのは結婚が正式に決まったら両親揃ってる場で発表でいいと思います。正直な話、そこで喚いてきたら金輪際絶縁するとでも言えば黙ると思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：7413058358

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距離を置いた方がいい

キララ

2011年06月14日 15:30

うちの母親も似たような感じです。私は高校卒業と同時に家を出て、ほとんど帰っていません。私が小さい頃から、絶対的な権力を振るう母親でした。完全に感情を支配されていたので、本当に恐ろしかったです。逆らえばすぐに罰を受け、自由は全くない生活。デートなんかもちろん、友達と遊んだ事も数えるほど。こういう人は傍に居たら余計にコントロールしようとするので、物理的に距離を置く事は必須です。もう何を言っても無駄だと思い知らせないと。私も縁は切っていませんが、いつでも切る覚悟は出来ています。そこまでしないと、逃げられないと思います。夫と結婚する時は、婚約してすべて手はずが整ってから報告しました。結婚式も来れなかったら別にいいから、と。来ましたけどね。母親を見捨てる事にずっと罪悪感を感じていましたが、私も幸せになっていいんだと、母親の支配から逃れて５年経ってようやく気づきました。らんらんさんも、どうか幸せになってください。

トピ内ID：2054405650

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トピ主です

らんらんトピ主

2011年07月03日 15:19

トピックだけ立てて、返信しなくてごめんなさい。こんなにたくさんの意見を有り難うございます。客観的な意見をいただいて、やっぱり母はおかしいという事に気づきました。育ててくれた事には、感謝だけど、過干渉は虐待と同じだとおもいます。同じような経験をされたかたもいて、変な話しですが、あんしんしました。普通の家庭に育った人に相談しても、気持ちを分かってもらえないですよね。あれから、弟は家を無理矢理出て行きました。母は相変わらず、帰って来いと、うるさいみたいです。彼には、母の干渉の件を話しました。引いてしまうんではないのかと悩みましたが。でも、私との結婚は考えてくれてるみたいなので母から自立するために、協力するそうで、それだけでも心強いです。さっきも、私の部屋に留守中にはいってたらしく、目ざまし時計の電池が切れてた事と、観葉植物に水をやってなかったことと、窓が開けてあった事と、生理痛の薬を相談もせず、服用していた事と、料理教室に、相談もせずに通っている事を、怒られました。言い返すのも疲れるから、無視です。

トピ内ID：0154238045

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トピ主です。

らんらんトピ主

2011年07月03日 16:06

父親とも、母の干渉についても話し合いました。以前浮気を疑われて以来、母と話しあうのが面倒になって、電話をするのも嫌になって顔も見たくなくなって、部屋をかりて何年か1人暮らしをしてたそうです。なんか、職場に電話が来たり、車であとをつけられたり、大変だったみたいで、距離を置きたかったみたいです。わたしが子供の頃、家に父親がいなかったのはそんな事があったんだ。と、同情しました。父親は家にいなかったことを謝りました。父親も、自立に協力してくれるみたいです。私は、まず牧師さんに、相談しつつ、家を出る計画をたてています。私は、自立した大人の女性なんだ。と自己暗示を毎日かけてます。今まで私も、母親が可哀想だから、家を出れないと思ってましたが、皆さんの意見のお陰で、早く逃げよう。逃げる事は悪くない。と考えるようになりました。ありがとうございます！

トピ内ID：0154238045

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