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何故結婚をするの？

レス80
（トピ主 0 ）
🙂
丸
恋愛
結婚のメリットがわかりません。 私には心から愛してる人がいます。彼の幸せを願っているし、彼が望むなら子どもを私が産み、育てていくのも幸せなんだろうなとも思います。私も子どもは好きですし、彼との子供なら絶対に愛せる自信もあります。なんなら彼の方が子ども好きなので、産んであげたいという気持ちもあります。 今現在、数年を一緒に暮らして、生活を共にしています。 ただ、お互いの親戚や友人、会社の人から勧められる、制度としての結婚というものをする意義がわかりません。 自分は母子家庭で育ちましたが、それなりの人生を歩んできましたしひとり親であることの苦しみがあることからは理解しています。同時にひとり親だとしても幸せになれるということもわかっています。 だからこそ、結婚をわざわざしなくても子どもとの親子関係や、今の彼との関係を断たなければ結婚しているのと変わらないと思います。 わざわざ結婚という制度を取る理由は何ですか？経済的にも、親子関係などでもメリットがないとしたら結婚制度って何なんでしょう。 私にとってはただの母親、父親としての周りからの縛りにしか思えません。 ※結婚を選んでいる方を否定する気はありませんのでそこはご理解いただきたいです 責任どうこうと言われることもあるのですが、実際に結婚を選んだとしても離婚をして責任を放棄できるのだから、結婚自体色々手間がかかることを考えると、最初からしない方が良いのでは、と思っています。 私は女性籍なので、できれば男性籍を持っている方の意見もお聞きしたいです。

トピ内ID：e594772b50ce2772

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子供を産むなら入籍しましょう

🙂
ヨーコ
日本の制度上の話です。 お子さんを産む時にお父さんになる方と入籍していなければ、お子さんは非嫡出子になります。 認知したとしても、非嫡出子であることには変わりありません。 また、あなたは愛する人を疑う気持ちはないでしょうが、人というのは心変わりをするものです。 全員が必ずそうではないと反論するかもしれませんが、人間である以上、嘘はつけることを肝に銘じておくべきです。 だから認知を拒否されてしまう可能性は0ではありません。 結果的に離婚となったとしても、お子さんのためには入籍をしたうえで産むようになさってください。 大変失礼ですが、 貴女自身、両親そろった家庭に育たなかったことが、今の考えの根底にあると思いますよ。 両親そろって、両親から愛され、そういう家庭を理想とする人と、 トピ主さんでは、見てきた景色が違うように思います。 すでに私から偏見を向けられていますよね。 それが答えでもあるのです。

トピ内ID：df22da8e18e5f036

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縛り

🙂
40代男性
それがあるとないとでは一緒にいられる確率に差が出ますよ。 離婚は面倒だけど、恋人と別れるだけなら携帯で済みますから。 ＞今現在、数年を一緒に暮らして、生活を共にしています。 結婚しても3組に1組が別れる時代。 決して低い確率じゃない。 ではただの恋人関係が数十年続く可能性はどのくらいあると思いますか？ 数年一緒に暮らした彼とこれからも数年、数十年と一緒に暮らせる確率を上げてくれるのが結婚という縛りならメリットあるのでは？

トピ内ID：d9b3722842b606ad

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死ぬときにどうするか

😅
イチバシン
すみません、私は女性ですがレスします。 内縁の夫と暮らしていて、子供はいません。 時々「どうするー？」と話には出てましたが、 入籍する必要がなかったので、現在に至ります。 強いて言えば、話し合いに出てくるのは、 病院や、生命保険、銀行口座など、婚姻関係がなければ情報開示してもらえないものでしょうか。 しかし、これまで夫も私も、入院した際の手続きや書類などは 内縁関係でも全く問題ありませんでした。 生命保険にはもともと入っていません。必要ないと考えているので。 ただ、内縁関係ではお互いを受取人にはできないと聞いています。 銀行についても、お互いの収入や貯蓄にはノータッチなので、 どちらかが死んだとき、 弟妹や甥姪が手続きすることになるのかなぁと漠然とイメージしています。 お墓なんて、どうなるのでしょう。 代々のお墓もあって、今は私たちが事実上世話をしていますが、 権利そのものは遠方に住むそれぞれの兄が持っています。 私たち夫婦は樹木葬を検討しています。 財産がある人は、重大な問題かもしれませんね。 本人同士がよくなくても、家族が相続をよく思わない可能性はあります。 法律上、遺言や公正証書などがあれば相続（贈与？）できるのかもしれませんが、 オートマチックにすべてうまくいくとは思えません。 なので、愛情や絆とは無関係に、入籍して婚姻関係を結んだ方が、 面倒を回避できるということではないでしょうか？ 子供がいれば入籍したかもしれませんし、 認知だけするという方法も検討したかもしれません。 こちらも、合理的であるなら、どちらを選んでもよかったと思います。

トピ内ID：622f6c64a74beb76

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うーん

🙂
30代ママ
いつでも白紙に戻せるからあえて結婚しない、その理屈もわかる気がしますが、そもそも離婚前提で結婚するカップルはそう多くないと思います。 なので一般的には、両家へのけじめ、父母(になる予定と仮定して)としての責任、万が一の時に備えてといった理由から、一念発起で結婚すると思います。 私は女ですが、やはり婚姻関係にない相手とは子どもを持てません。 すぐ関係が破綻する可能性もありますし、そうなった場合、妻ではない女の立場は儚いと感じます。 また、妻でなければ生まれる子どもの権利も守りにくい。 気持ちの面でいえば、辛いことも楽しいことも分かち合える唯一無二の相手として国のお墨付きを得、お互いの関係を磐石にしたかったです。 結婚するメリットより、しないデメリットの方が私ははるかに大きかったため結婚しました。 夫にも聞いたところ、だいたい同じような感想でした。

トピ内ID：b507e0cf47546f8e

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法律婚は不要ですか？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。法律婚は結婚した夫婦の権利が法律で守られる。というメリットがあると思います。 法律上は不貞行為の禁止などが決まってます。扶養家族には税制の優遇制度があります。配偶者が手術や入院したときは、肉親と法律婚の配偶者以外は、医師の説明が受けられない場合も多いです。 法律婚や事実婚の証明が不要なら、他人が配偶者を名乗り、究極の個人情報である病気のことを聞くことも可能です。 ＞ただの母親、父親としての周りからの縛りにしか思えません いや、それが最重要でしょ。 トピ主さんの主張は戸籍に記載しない「事実婚」ですか？。それなら、お互いに不倫不貞されても、それは「ダメ」という法律がありません。 法律婚の夫婦であり、法律で禁止されていても不貞行為をする夫は多いようで、妻もいるようです。 法律婚でないなら、法律上は本人の自由裁量になり、配偶者が他の恋人へ走ったら「心が傷ついた」ので慰謝料を要求するくらいでしょう。それも「自由だ」と言われたら、請求が却下されるかもしれません。 実際、法律婚してない個人が恋人を次々と乗り換えてホテルへ行こうが、明らかな犯罪行為以外「ダメ」という法律はありません。 トピ主さんは夫婦関係でも、そんな世界を望むのですか？。法律婚は縛られる面もありますが、それで自分や配偶者が守られているとも思います。 ＞実際に結婚を選んだとしても離婚をして責任を放棄できるのだから、結婚自体色々手間がかかる 結婚届も離婚届も、紙１枚なので手間はかかりません。新居や家具などに手間がかかるのは法律婚も事実婚も同じです。 離婚しても親権や養育費などで子供への責任は残ります。

トピ内ID：0546aa285b777cf3

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なぜしないの？

🙂
ねこあし
結婚のメリットと調べると税制や生命保険の受け取り先、法律においてのメリットが出てきます。 配偶者控除など、当てはまるのであれば分かりやすくメリットと言えます。 また、日本社会では結婚を大人の通過儀礼のように考えている方もいます。 この場合は結婚するメリットというより、していないデメリットの方が強いかもしれません。 結婚する事をケジメと思っている方にとっては結婚をメリットと感じるかもしれません。 トピ主さんは結婚にメリットを感じていないようですが、そんな事はありません。 必ずメリットデメリットがあるので、自分に合う、お相手との関係を選んではいかがでしょうか。

トピ内ID：754877385bbcc6ef

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安心感でしょ

🙂
マイルスアヘッド
経済的にもメリットがないとしたら、とお書きになっていますが、人間なんていつどうなるかわかりません。 仮に、今は考えられないとしても、自分が急に病気になって働けなくなるとする。 で、その上に、パートナーがやはり病気で亡くなったとする。 パートナーがたくさんの財産を持っていたら、法律上の妻は相続できるけど、事実婚上の妻は、相続するのに不可能ではないにしろ、すんなりとはいかない可能性がある。 後妻業とされるのものは、このシステムを悪用したものじゃないですか。 とにかく、ほかにも例はたくさんありそうですが、気持ちの上で安心したいから結婚するのだろうと私は思います。 結婚したら、法律で守られる部分が少なからずあるので。 自分が本当に経済的に自立していて、財産争いなどに無関心だったら（パートナーの財産がその人の兄弟だったりに全部いってもかまわないみたいな）、事実婚を選ぶと思うし、案外そういう人もいますよ。

トピ内ID：948c7287e1893abb

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既に一緒に暮らしているのなら

🙂
カール
同棲しているけれど入籍は意味がないこと だと言いたいのでしょうか? 結婚ってざっくり言うと市役所に紙を出すだけなので 市役所にしてみれば税金の徴収などの為の手続きに過ぎないのかもしれないですが 逆に自分の親が離婚しているので結婚するのは抵抗があるのでしょうか? 入籍するしないは選ぶ権利がありますので メリットデメリットを比較して決めてもいいと思いますが 彼を愛しているのなら入籍してもいいんじゃないですか?

トピ内ID：3824bb50bd1d9e2e

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法的な要素が絡むと複雑且つ、難しい問題です。

🙂
ゆい
私自身が子供の頃、 母と母が連れてきた男性に 相当苦しまされたので、 結婚の意味は？メリットは？って 主さんの気持ちが 少なからずですが、分かります。 しかしながら、万が一の時など、 保険や相続の問題となりますと、 戸籍に入っているかいないかで 大きく異なります。 お子さんの性格にもよりますが、 別姓のまま妊娠や出産をした場合、 認知の問題や親権等、 法律の絡んだ問題や 入園や入学の手続きの問題 身分証明等の問題で、 嫌がらせを受ける切欠になる等 お子さん自身が、嫌な思いをされる 危険性もあります。 無理にご結婚をされなくても、 事実婚もありますし、 主さんの仰る通りで、 幸せの形は人それぞれ違います。 ですので、お子さんもお子さんで 幸せの形は違います。 そうなった時には、子どもの人権にも 関わる問題となるので、 子どもの意見を聞いたり、 子どもに選択肢がなく、 選べない道を作らないことは、 とても重要なことだと思います。 あとは昔からの 日本の風習の影響もあると 思いますよ。 (少しずつ速度も遅いですが、 変化が起きつつあることも、 事実です) 私は主さんが、しっかりと ご自身やお子さんのことを 考えていらっしゃる人だなと 好印象を持ちましたよ。

トピ内ID：8f2d8c313c4aaf5f

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意味云々

🙂
ささ
意味云々で言えば、対外的に夫婦として振る舞えることですね。 後は、共同作業の一貫というか、何かを二人で進めることでの達成感では？ 引っ越しとかで二人の新居的な話もそれにあたるかな。 気持ちとして繋がりがあればと言いますが、貴女と相手は恋人とか付き合おうという告白、確認も特に無かったんですか？ あなたの理屈から言えば、それらも繋がっていればいらない作業ですよね？ 日常使いしないプレゼント、装飾品など貰ったことは？ 誕生日プレゼントなんかも不要ですよね、必要なら買えば良いし、もらう必要もない。 普段から気持ち繋がってれば不要論からするといらないはず。 どこかへデートに行くのも、二人のなかが繋がってれば、別に改めて重ねる必要もない、友人などでもよくて時間都合だけでよくなるはず。 でも、彼氏彼女と行きたいってのは無いですかね？ そこには二人での思い出を増やすとか、そういう側面があるのかとおもいます。 結婚もそういうものですかね。

トピ内ID：1ba80371c52f510e

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感想

🙂
gon
＞私にとってはただの母親、父親としての周りからの縛りにしか思えません。 　結婚は、婚姻届を出すことによって、法で縛られることになるものだと思います。 　法で縛られるということは、同時に法で守られるということになるので、結婚のメリットは、法で守られることになることだと思います。

トピ内ID：129bdb71bff36211

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男からみると

🙂
あき
大雑把に言いますが、女性は経済的に安定して、そのお金で2人で使える時間、楽しみ、喜びが増えます。子どもができてからも経済的に安定していると安心でしょう。女性にしかできない子育てに集中して働く場合であっても負担が減ります。結婚してなければ、男側は別に女性の為にお金、時間などを使うことなく逃げるような形でいても問題なく自由に生きて行けます。 好きというのであれば、自分のしたいがために生きてくれる人ができるので安心かと思います。生涯を共に、縛るというのも変ですが逃されない形にできます。他の女性に取られるのは嫌でしょう？ デメリットもありますが、安心感という点では女性には強くなるのではないでしょうか。

トピ内ID：13a2e44a5fa33098

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人の知恵

🙂
母子家庭の娘
歴史をさかのぼれば結婚と言う明確な制度のない時代もありました。 自由にカップルになったり別れたり、血のつながりの有無に関係なく親子になったり別れたり。 結局そんな自由さが弱い立場の人を苦しめる結果になったからではないかと思います。 専門家ではないのであまり具体的に語ることはできませんが。 私も母子家庭で育ちました。 父とは死別です。 父と母はもちろん籍を入れた結婚をしていました。 「父と母は正式な夫婦だった」 この事実がどれほど私たち母子を救ってくれたかわかりません。 父亡き後、父の親族は何かと私たち母子の手助けをしてくれました。 母が父の「正式な妻」だったからです。 籍を入れない愛人だったら何もしてくれなかったかもしれません。 そして私たち兄弟は父方の遺産の相続権も得られました。 母子福祉にも助けられました。 母子福祉は籍を入れてなくても関係ないのかもしれません。 でも遺族年金は関係あるはずです。 トピ主さんが結婚のメリットがわからないというならどうぞ籍を入れずに子を産み育ててください。 もしトピ主さんのご両親が死別母子家庭であるなら、同じ母子家庭でも天地の違いがあることがわかるでしょう。 もちろんわずらわしい姻族とのつきあいからは解放されます。 トピ主さんに人並み外れた生きる力と稼ぐ力があるならクリアすることもできるでしょう。 離婚母子家庭であるのなら、離婚＝結婚制度の破綻なのでまた話は別ですが。 私の母にはそんな力はありませんでした。 もし籍をいれてなかったら、父を亡くした母は多くの支えを失ったと思います。

トピ内ID：7b7e64df02ffcb8b

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内縁の妻では得られないモノがある。

🙂
ピンキー
同性愛者も結婚できるようにとデモをしているニュースでも出てきましたが。 結婚している場合としていない場合の違いは結構あります。 少し調べたらわかると思いますよ。 一番大きいのは相続の関係ですかね。 しかし、同性愛者の話では、パートナーが事故などに遭ったときに親には連絡が行っても自分には連絡が来ず、わからないままだったという話も聞きました。同棲だからでしょとは考えず、同じ立場の方ですので、病院や行政がパートナーとわからなければ連絡がもらえない状況にある可能性があることは知っておくと良いと思います。

トピ内ID：22c938a024ec79bd

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正直

🙂
りーず
こだわっていない。 と、言う人ほどごちゃごちゃ言い出す。 周りからの同意を得たがる。 正直本当に全くこだわってない人は どうでもよく、こだわりもないので さっさとハンコ押して、婚姻届出します。 こだわってないんだから。 面倒じゃない方がいいだけよ。 自分がこだわりのある人間なのだと自覚を。

トピ内ID：f76ecc64c51340e3

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言葉の違いでは？

🙂
ooba
トピ主さんは結婚制度を縛りとみる でも、絆でも、保証でもポジティブな印象のある言葉を使うことはできますよ ポジティブな印象の言葉を使う場合は、それがメリットであり、だから結婚するいうだけでは？

トピ内ID：d3116e707bab6bb0

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半分同意です！

🙂
ひとり親でも頑張る
主さんの意見に半分だけ同意です。 半分と言うのは、「子供」を作るか作らないか、で変わるかなぁと思います。 子供を作らないのであれば、主さんの意見に100％同意ですし、 現在の社会と「制度としての結婚」があってないとも思います。 子供を産まないなら「同棲」と変わりは無いですし、 よく病院の入院の手術の際に保証人になれないとか言われますが、 「妻」や「夫」と書いても証明書の提出なんぞ、求められません。 また、双方が扶養に入らないくらい稼ぐのであれば、 税制上の優遇もあまりないですしね。 ただ、一方で「制度としての結婚」というものがあるからこそ、 浮気や不倫による慰謝料の発生や、養育費の発生などがあるので、 単なる同棲では相手が継続的に浮気していても、「他に好きな人が できたんだから仕方ないじゃん」で終わってしまいます。 子供がいた場合、それでは困るから「制度としての結婚」は 残しておいた方が良いかなぁとは思います。 また、生命保険も「他人」は受取人になれないので、 「制度としての結婚」もしくは「事実婚」状態で無いと、 受け取ることが出来ないです。 そして、元妻と死別して分かったことですが、 遺族年金なども「制度としての結婚」をしていないと、 貰うことは出来ないです。 まぁ、全て「お金」の話しなので、「そんなものはいらん！」と、 双方自力で、何があっても自己責任で独立して生きて行かれるのであれば、 私も「制度としての結婚」をする必要は無いかと思います。

トピ内ID：7e7330386112a9de

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メリットが無いと思うなら

🙂
既婚子持ち
事実婚のままでいいじゃないですか。 周りから何を言われても聞き流せば良いと思います。 ただ、「彼が望むなら子どもを私が産み」、「産んであげたい」は頂けませんね。 彼のためにではなく、大事なのは「あなた自身がどうしたいか」でしょう。 親になる事＝責任を持つ事です。 そんなフワフワした考えでは子育てなどとてもできませんよ。 トピ主さんはまだ若い方なのでしょうね。 まず周りに惑わされない「自分の芯」をしっかり確立すべきです。 物事には何でもメリットとデメリットがあります。 何を選んでもあなたの自由。 それをどう思うのかは他人の自由。 大人になりましょう。

トピ内ID：c11923e8bd4f2a65

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私はね

🙂
新婚
私も結婚する意味は分かりませんでしたが、入籍しました。 理由は、公的に支え合っている二人として認めてもらえることが大きかったです（役所や職場等）。 あと、1人で生きるよりも2人で生きたほうが心強いから。 自分に万が一何かあった時彼を頼れるし、彼に何かあった時彼を支えられるから。 それは金銭的な面や病的なこと含めてです。 トピ主さんが自分に万が一何かあった時（働けない等）用に潤沢な貯蓄や保険があって、老後の資金や住処の見込みもあって、公的な機関の手助けくらいで一生心を強く持って生きていけるなら1人でもいいんだと思います。 極端に書きましたが、私はこの先を考えたとき1人より2人が楽だなと思ったので結婚しました。

トピ内ID：2658d533e7ab8bb2

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正直わからないです。

🙂
かにさん。
31歳、既婚女性です。 夫が婚約段階から「結婚って、何でしないといけないんだろうね。」と言っていました。 「一緒に居たいだけなら、結婚制度ってものを利用しなくてもいいじゃん。」とも。 婚約段階の時、彼の発言の本意が全く理解できなかったんですけど、結婚２年目の今、「結婚のメリットは？」と聞かれると正直わからないです。回答になっていないですよね、ごめんなさい。 でも、全くメリットを書かないというのもどうかなって感じなので、思いついたメリットを書いてみます。 ・法的にパートナー関係があることになるので、不貞行為があった場合に、慰謝料請求がしやすい ・事故にあったなどの緊急時に、呼んでもらえる ・財産分与権がある とまあこんな感じでしょうか。 夫にも聞いてみたのですが、「結婚のメリットはない。」の１点張りでしたので、すみません…。

トピ内ID：04e7e12eb99d76db

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メリットあるある

🙂
もっさん
経済的には各種の控除、親子関係では相続や親権。 普通にメリットだらけですけど。 特殊な事情が無い限りはしない理由が無い程度に強力な制度だと思います。

トピ内ID：bbcb349818637c9d

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人間ですから・・

🙂
ゲン
あなた方がお幾つくらいかはわかりませんが、要するに、あなたは未入籍で事実婚でいたいということですか？ やはり、我々は人間ですよね。動物ではありませんから、きちんと法的に定められたルールがあると思います。 もし、正式に結婚しないで、あくまでも同居人じゃ、あなたは〇〇の妻です、家の夫です、〇〇の母親ですっと人に挨拶しないんですか？ 確かにその度に正式に入籍しているか、否かは、言う必要ないかも知れませんが、法律では、未入籍の場合は財産がもらえないとか、不利なことも 多々あるでしょう。 もし、事実婚でいるつもりなら、人は「どうせ未入籍だもの、未入籍だから、ああなのよ、変わってるわ・・」とかそういう風に思われてしまうのでは・・ 何だかあなたの文章を読んで「彼が望むなら・・彼の子供を生んであげたい‥」などものすごくあなたの驕った考え方が多分に出ています。 確か、子供が幼稚園や保育園に入る時も住民票とか提出すると思いますが・・ ・・離婚すれば・・と言っていますが、物事、先のことは何がどうなるかわかりません。 そりゃあ、彼もあなたも入籍はしない、事実婚でいいっと二人が了承しているのなら、今はもう平成も過ぎて令和の時代、傍がとやかく言うことはないかも知れませんし、いつか、この先「別れてくれ、別れましょう」と言ったり言われたりしたとき、未入籍の方がすんなり別れられて、簡単かも・・ 法律があるんですから、入籍するのは、趣旨に賛同致し・・とは違うかもしれませんが、それと似たようなものでは。 まあ、私にとっては所詮他人事ですから、此処で、聞かなくても、あなた方のお好きなようにすれば良いと思います。

トピ内ID：e298f3b69f710919

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一種の保険

🙂
匿名匿住所希望
>結婚をわざわざしなくても子どもとの親子関係や、今の彼との関係を断たなければ結婚しているのと変わらないと思います。 それをどう解釈するかは個人の自由なので、そう思うなら事実婚を選択すればよいのでは？ ただ、制約がない分、保障も受けられませんけど。 >経済的にも、親子関係などでもメリットがないとしたら結婚制度って何なんでしょう。 結婚そのものに保障はありませんが、離婚に至ってしまった家庭には支援制度もありますし、一定の免除もあります。これは結婚制度があるからこその救済措置です。結婚しなければ救済もないってことで辻褄は合ってます。

トピ内ID：1c0cb2afe64a65ab

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一緒にいたいだけなら

🙂
kk!
一緒にいたいだけ（子供も望まない）なら結婚はしなくてもいいと思いますよ。 結婚するメリットとしては ・緊急時（事故や急病）にすぐに駆け付けられる。法的に家族と認められていれば呼んでもらえます。 例えば職場で「彼氏が事故して病院に運ばれたので行ってきます！！」で早退できると思いますか？ 職場の人からしたらそれが友人でも彼氏でも同じような枠組みです。 これがもし「彼氏」ではなく「夫」なら早退を許されると思います。 同棲しているだけの事実婚の場合、彼の実の両親に連絡が行くだけで終了（最悪の状況も知らせてもらえない）することもありえます。 葬儀の場合も親族でもなんでもないですから、棺に寄り添う事もできないし。お骨も拾えないんじゃないですかね。 ちなみに結婚しないデメリットは ・周りに一生聞かれ続ける 付き合いの長いお相手がいるのに結婚しないと、親や友人・親族に一生言われますよ。 「なんで籍を入れないの？」「いつ結婚するの？」面倒くさいですね。 ・ただの恋人同士、責任が無いので浮気もし放題！？ 彼が絶対に浮気をしない人なら申し訳ないんですが、正直、男性からしたら遊び放題。 不倫したら法的に問われたり慰謝料や社会的制裁などがありますが、 ただの彼氏彼女ならば浮気しても法的に訴えたりできませんよね。男からしたらどんなに遊んでも責任取らなくてもいいし、結婚しないってメリットかも。 思いつくのはこれぐらいかなあ。

トピ内ID：2f299650b7f0277d

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逆に聞きたい

🙂
通りますよ
＞経済的にも、親子関係などでもメリットがないとしたら 他の方が書かれていますが ＞経済的には各種の控除、親子関係では相続や親権 ＞普通にメリットだらけですけど ＞特殊な事情が無い限りはしない理由が無い ＞程度に強力な制度だと思います その通りでしょう 子供が居る場合は特にそうです ＞結婚自体色々手間がかかることを考えると ＞最初からしない方が良いのでは、と思っています 最低限の手間で済まそうと思えば 紙切れ一枚を役所に提出するだけで完了です ＞ひとり親であることの苦しみが ＞あることからは理解しています であるのであれば紙切れ一枚の提出の手間で 子供の苦しみをなくせるのも大きなメリットなのでは？ メリットは普通ににあると思うし 逆に子供がいて入籍していないのは デメリットが多いと思います 子供を持たないと決め、お互いが入籍に消極的 であるのであればともかくとして 子供を持つのであれば ・親に反対されている ・夫婦別制を希望する ・籍が抜けない事情がある であるのであればともかく、 籍を入れないデメリットの多い選択 をするのか逆に聞きたいです

トピ内ID：fd100874f1f054f0

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メリット

🙂
ss
意味不明なことを言ってるけど。ｘｘ籍ってなに？ ＞私は女性籍なので、できれば男性籍を持っている方の意見もお聞きしたいです。 このあたりを見ると、もう少しよく調べて、理解したら。 ＞わざわざ結婚という制度を取る理由は何ですか？ ＞経済的にも、親子関係などでもメリットがないとしたら結婚制度って何なんでしょう。 「経済的にも、親子関係など」メリットがあるから結婚というものを使ってるんでしょ。 まあ、トピ主がそれをメリットと思わないんだったら好きに。

トピ内ID：d618ae808855093d

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実体験主義

🙂
蘭子
そうね、あなたもいっぱしの社会人なら、自分の価値観、人生観に責任を持つことです。 あなたが結婚に意味がない、と信じるなら、その信じる道を進むこと。 何も法律婚をしている多くの人に、何故ですか？なんて聞く必要ないでしょ？ だからあなたは結婚していない状態で子供を産み、育てていけばいいんですよ。 その都度その都度、実体験して答えを獲得していけばいいんじゃないかしらね。自分の信じている道が正しかったかどうか、自分で判断するしかないでしょ。 誰だって自分の選択した人生に責任を持って生きていく、それは同じこと。それが大人ということです。 社会人、大人、親として、責任ある言動、責任ある選択をしていくなら、堂々と胸を張って下さい。 あなたが信じている道をいくなら、違う選択肢の人と意見交換する必要もないでしょ？ あなたはあなたの答えを出せばいいだけなんだから。 頑張ってください。

トピ内ID：d8856ab70e9b4376

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そんなに疑問なら、

🙂
因果応報
結婚せずに、お好きな様にされてみては？ 十人十色ですから、 男であれ、女であれ、それぞれ気になる所も違っていたり、同じだったり、 男女で分けるより、人ぞれぞれじゃないのでしょうか？ ただ、ひとつだけハッキリ言えるのは、 「いろいろ手間がかかること」が最初にあるのは、 結婚してからの、「いろいろ」の援助や、補助、 何かあった時の法制上の優遇処置や、決定権に関しての配偶者の権利履行、 そういう時に、「法的に結婚」が役立つのは間違いないです。 手続きによったら、別途他親族の同意書必要とか、 揉めた時には裁判沙汰にだってなるかも？ 遺族年金とかも、どうなるんでしょうか？ 受け取れるとしても、通常手続きでは済まないでしょうね。 別途書類を揃えたり「いろいろ」手間掛りそうです。 健康保険の扶養家族扱いとかも、どうなるのでしょうかね？ 転職とか、タイミングで、相手の扶養に入るとしても、 事実婚だと、自己申告だけで、承認されるのでしょうか？ 何かあった時に、結婚してれば、簡単に済む手続きが、 結婚届けていないから『手間掛る』事にはなりそうに思えるのですが、、、

トピ内ID：b1ce30dd5dc09d7b

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結婚は腹をくくるという意味

🙂
匿名
一言でいうなら、けじめ メリット、デメリットの話ではない 法的に夫婦になり、これからの人生 紆余曲折あるが、一緒に歩いていくと誓いあうってことです その線引きの為に、結婚するのです トピ主も、もし婚姻届けに署名する日がくれば この人と生涯に渡り苦楽を共にする と自分や旦那さんと約束すると思いますよ トピ主の発想にフォーカスすると 家買ってたとして、もしパートナーに不幸があっても それを引き継げるなど 結婚してれば、金銭的なメリットありますよ

トピ内ID：26cf40cf6d5d62c8

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いろいろあるみたいです

🙂
たぬ姫
夫としての権利、妻としての権利は本人たちが決めたことの結果なので、何があっても自己責任で済みますが、お子さんが欲しいのなら籍は入れたほうが良いように思います。 事実婚であろうが、パートナーシップ制度を利用しようが、籍が入っていなければ生まれた子は非嫡出子となります。夫が何らかの理由で認知しなかった場合、本来子として受けられたはずの利益を享受できなくなります。認知されなかった場合の一般的ないちばん大きな経済的損失は、養育費と相続(相続税)ではないかと。 夫サイドとしても、認知はすれども親権は手にできず。子は母親の籍に入り、名字も母親姓になりますので、夫の家が跡取り問題があるような旧家や資産家だともめるかと。 他にも、事実婚→どちらかが転勤で単身赴任(別居)→事実婚の要件に合わなくなり…となると、お勤めの会社や自治体によっては良からぬことになるかもしれないらしいです。 「法律婚 メリット デメリット」で検索するのと併せて、なぜ同性婚カップルの方々がパートナーシップ制度では満足できないのかを調べてみると、いろいろ知識が増えるんじゃないかと思います。 どの制度を選んでも、メリットやデメリットがそれぞれあるので、お二人の未来の家族像とライフスタイルから熟考することをオススメします。

トピ内ID：de366271a2274a9a

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