一方的に彼氏に怒ってしまう

貴女が感情的になるからだよ。 言いたくても言えない状況作ってるのは自分。 少し、怒るのを抑えてみたら？？ 不満あるって言ったら言ったで感情的になるから、「ないです、ごめんなさい」て言うとけば穏便に？収まるとしか思えないんだよ。 もう、関係的には冷めてるよね彼氏。 萎縮してて可哀想なだけだわ。 別れてあげるのが彼氏のためなの。

たぶん、とぴ主との別れを考えているのかな と思います とぴ主への不満といったところで ギャーギャー怒り出すことがわかっているから 何も言わないのでしょうね 自分の沸点の低さが原因で 別れ話にならないと思っているのでしょうか

もう彼はすでに、心が離れてると思うんですけどね。 主さんもおそらくそれを薄々感じていますよね？ だから主さんは不安でたまらなくて、彼に｢理由を言え！｣と怒るのでしょう。 年齢が不明ですが、遅かれ早かれ終わる関係だと思いますので、彼を解放し、主さん自身も自分を解放してあげた方が良いです。 そうでないと、お互いが不幸です。

一緒にいる時間を、意識して楽しい時間にしてみては？ 自分に置き換えててみてください。会う度に何か追求されて、何だか不機嫌な相手と、わざわざ会いたいですか？ 彼は今、あなたと会うのが楽しくないかも。不満があるとしたらそれじゃないかな。　 このままだと、彼の心が離れていきそう。彼は、まだ結婚してるわけでもないあなたに対して、自分のことを全て話して、あなたにお許しを得る義務もないですよ。あなたが彼にとって一緒にいて楽しい相手じゃなくなったら、あなたといる意味ないですよね。 えたいのしれない漠然とした不安を解消することを最優先してると、本質を見失いますよ。

二人の最終段階に入ったのだと思います。 別れようと思う人に、今後こうして欲しいなどという人はいません。不満など伝える必要がないからです。 これまでの積み重ねで、二人は合わないという答えを出していると思います。 元カノと食事をしたのも、たまたまではないし、 あなたに教えなかったのにも、ちゃんとした理由はあります。 伝える必要がないと判断しただけのことです。 何でも言い合える仲とは、何を言ってもいいということではないです。あなたはそこを履き違えてしまった、ということです。 あなたの考えている二人の仲というものが、彼とは全く違っていたことを知らされる時が来ると思います。 彼の心は決まっていると思います。 後悔のないように、1日1日を大切に過ごしていくことしか出来ないと思います。

男がまともに受け答えしなくなったら「相手への諦め」の気持になってきている可能性が高いです。 きつく当たっておられるようですが、たぶん正論を振りかざして追い詰めておられるのでしょう。 ナポレオンは「ピレネー山脈の向こうには別の正義がある」と言っています。 相手には相手の言い分があるわけです。 言葉が返って来ないことにイライラするより、彼の気持が少しずつ離れている事に気がつくべきでしょう。

彼が言えなくなるのは、あなたが怒るから。そして一方的に怒るあなたといるとストレスが溜まるから元彼女と逢うんじゃないでしょうか？おそらくあなたのことを相談している可能性あり。このままあなたの性格を改善しないと、彼氏は元彼女と復縁することになりますよ。

>どうしても怒ってしまい相手も辛いだろうし私も辛いです。 言い換えれば、私はあなたのためを思って怒っているのにどうしてわかってくれないの。私も辛いの、ですね。 言ってしまえば余計なお世話です。彼のためを思うなら、まず怒るの自体を今すぐやめてください。 この世の中に、怒っている人間に話しかけたいと思う人っています？ 気を使われているのに気が付きませんか？ 元カノとのご飯はさぞかし心が落ち着いたことでしょう。久々の平穏だったのではありませんか。

彼の心はすでに離れてますよ。 理由は分かってますよね。 恐らく彼は、基本的に受け身体質で溜め込むタイプだと思います。 また、男性の中には、口下手が多いです。 女性脳とは違って一旦考えてから口に出すので、一呼吸間が空いてしまいます。 で、女性はその間に言葉が出てしまうのでより男性は話せなくなります。 これが繰り返されると「もういいや」になってしまうんですね。 で、それが過ぎると、 「もう嫌だ」になってしまいます。 彼はその一歩手前です。 いわゆる「コップに落ちる一滴の水」ですね。 そうなる前に主様が心を入れ替えないと悲しい結末になってしまいます。 当面はやたらと詰問することはやめましょう。 イライラも抑えましょう。 それが出来ないのならお別れをお勧めします。

早く彼を解放してあげて下さい。 不満を伝える気力すら無いんでしょうね。 多分、あなたに期待する事をやめたのだと思います。 別れた方がお互いの為です。 トピ主様もしんどいみたいですし、ただ好きと言う気持ちだけで突っ走れる程甘くないですよ。 男がそこまで黙り込むって、相当疲れていますね。

恐らくですが、彼氏さんは今まで自分の行動でトピ主さんを怒らせた経験から、 「こういうことは言わないようにしよう（ケンカしたくないから）」 と少しずつ学んでいったのだと思います。 元カノと食事をしたことを言ったら、とんでもなく怒られることは間違いないので、隠していたのだと思います。 （これについては、隠していたほうが悪いと思いますし、そもそも元カノと 食事に行くこと自体、トピ主さんを尊重していないと思いますが。） なかなか自分のことを言わなくなったのは、些細な発言でトピ主さんが怒ってしまうので、それならば話さないほうがいい。。と思っているのではないかと思います。 そして話さなければ話さないで、トピ主さんは怒るのですよね。悪循環です。 このままでは関係が破綻してしまいかねないので、一度怒るのを完全に辞めてみることをおすすめします。 次第に、彼氏さんが「あれ？怒られない・・・じゃあ、これも話してみようかな」という気分になるかと思います。

結構末期的症状かもしれませんね。 何でも言い合える友人から恋人ってのは、理想的に見えて 結構難しいものですから。（経験済み） 前提としては認識の違いだと思います。 トピ主さんは友人からの延長線上に彼を見ている。 彼は、友人から恋人に意識を切り替えている。 その辺の齟齬かなと。 まぁ、元カノと食事に行ってる…というのがどういう意味合いなのか でしょうね。今の恋愛関係に疲れて、少し息抜きをしたかったのか 相談なのか、やけぼっくい狙いなのか。 まずは、トピ主さんの言え言え病は抑えた方が良いと思います。 私に対する不満とかない？と言って、答えられるのなら苦労はしない。 そこが友人と恋人の境界線と彼は思っているでしょうから。 トピ主さんも一旦冷静になってみましょう。 お互いの不満をどうこう言う前に、二人で楽しく過ごせるのか？という事を 前提に考えてみると良いと思いますよ。

終わりが近いのかも。 良くある話。 彼氏目線では友人関係が長かったので安心してお付き合いをしたものの実際にお付き合いに至ると今までの関係とは違いキツイ性格だったということ。 そもそも彼氏が見抜けなかったのか、それともトピ主さんがお付き合いで変わっていったのか。 トピ主さん自身が緩い友人関係とは違い、お付き合いという事でギアを上げ過ぎたのかもしれないけど。 彼氏はそんなトピ主さんとのお付き合いに疑問を感じ始めており、恐らくそれが原因で元カノに逃げたくなったんじゃないかな？ よくある「元カノのほうが良かった」という感じで。 それがバレてトピ主さんが怒り狂っているようだけど、その前に彼氏が元カノに逃げるような状況になってしまっていたことが原因のように思う。 元カノとこっそり会った彼氏を擁護するつもりはないけど。 彼氏が自分の話をしなくなったのは多分お別れの準備をしているからだと思う。 気持の整理や身辺整理、そしてお別れ後の影響なども考え始めているんだと思う。 もちろんトピ主さんがこの状況で謝罪などをして関係回復に努めることは不可能ではないと思う。 彼氏もトピ主さんの反省した姿を見て再構築のチャンスを意識してくれる可能性はある。 だけど、お思うに同じことの繰り返しになるんじゃないかな？ 厳しいけどトピ主さんと彼氏の関係は緩くて浅い友人関係が限界だったということかもしれない。 お付き合い程度でここまで関係が悪化するなら、そもそも結婚などは不可能だし彼氏が回避すると思う。 男性は喧嘩などの際には喧嘩の内容よりも喧嘩の様子を重視する。 トピ主さんが一方的に怒ったことは彼氏が悪いという状況であっても彼氏はその時のトピ主さんの言葉や表情などを忘れることはない。 そんな思いまでしてお付き合いを継続したいと思う人は稀だと思う。 お別れが良い。

彼はトピ主さんに気付かれないようにそっとトピ主さんから別れる準備をしているのだと思います。 　ハッキリ言って彼の心トピ主さんからすでに離れています。今は物理的にトピ主さんから離れようとしている最中です。 　トピ主さん、心身ともに健康な他人の心を支配することは出来ません。肉体は支配できても。 　「どういう言葉をかけたりどのように接したらいいのでしょうか？」控えめに慎み深く接するのが一番です。そして基本相手を肯定する言葉から会話を始めましょう。 　今の状態はトピ主さんが支配的で彼トピ主さんに完全に興味を失っていると思います。彼は次の女性に行く準備を始めていますよ。そのことに早く気付いた方がいいと思います。

piiiko様、こんにちは 何も言わない彼氏様に怒ってしまうとのこと もし彼氏様の気持ちが分からないなら 逆の立場で考えてみてはいかがでしょうか 例えばそれはとても自己主張が強い彼氏様だったとします 自分の考え方、やる事は全て正当で当たり前のこと ただし貴女様のする事はどんなに理にかなっていても自分が嫌なら絶対に嫌 我慢する事を知らず、思い通りにならなければすぐに怒り一方的に責め立てる さて、貴女様はそんな彼氏様の嫌なところを言えと言われて 全て正直に言えるでしょうか もちろんそれは彼氏様の嫌な事なので機嫌は悪くなること請け合いです笑 もしそんな相手に言えるわけない 全部相手に合わせておいた方が平和だ 心の平穏が保てない そんな気持ちになるならそれは彼氏様の心中ではないでしょうか。 これはだと思う、ではなく ＞私が怒ったりしてもごめんなさいしか言わなくて という一文に凝縮されています。 ちなみに貴女様はどんな時に謝るでしょうか。 往々にして人が謝るタイミングは大きく分けて 1.自分が悪かった時 2.悪くはないが会話を円滑にしたい前向きな時 3.とりあえずその場を切り抜けたい時 の３つです では彼氏様は自分の態度を悪いと思っていますか？ おそらく答えはNO 怒っている相手に口答えしたところで火に油です では円滑に会話を進めたい前向きな姿勢ですか？ これも違います 貴女様の不満に応えてない時点でそれは明らかです そして３つ目、要望に応える事なくとりあえず今を切り抜けたいでしょうか これは見事条件に合っていますね非の打ちどころのない大正解です ＞私のことを困らせたくない なんて思う人が元カノとなんて出かけますか？ そんな事するはずないでしょう 本当は“自分が困っているから抜け出したい“ではないでしょうか 相手を見る前に自分を見直しましょう

すぐに感情的になる人から「怒らないから言って」と言われても言いたくないですよね。 「どうせ怒るじゃん」ってなりますから 尋ねても「何もない」と言われてそこで「そんなわけないのに」と怒っているのであれば「ホラ、だから言いたくないんだ」みたいに思われると思います。 きちんと冷静に話し合う環境が整っていなければ相手も言いたくはなりませんよ