喧嘩の頻度

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

みるく

2023年09月17日 11:33

恋愛

皆さんは彼氏、彼女との喧嘩の頻度はどのくらいですか？私たちは１ヶ月に１回くらい、私が怒ってしまいます。私だって出来れば仲良くいたいです。お互いにごめんねと謝っても原因を話し合いたいのですが、彼氏はわざわざ不満を言いたくないと言っていました。また、不満を言わないところも不満に思っています。自分は気が強く、白黒はっきり理由が知りたいタイプなので不満を言わない彼に、なんで？どうして？これはなんでこうしたの？と聞いてしまうのですが、それが言い負かしたいだけ、言い合いがしたいだけと思われてしまっているみたいです。いつ怒られると思ってビクビクしていると言われてとてもショックです。原因は話し合いをしないことだと思っていますが、不満を言わないので話し合いができません。どうしたら仲良しでいられると思いますか？

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喧嘩というより一方的に責めてる

🙂

ししこ

2023年09月17日 14:10

という印象です。彼はというか、男性は女性より口下手でギリギリまで我慢する生き物と聞いたことがあります。それと女性は白黒ハッキリ、男性はグレー。根本的に違うことを理解したほうがいいのでは？あなたは話合うことで関係が良くなると思ってるかもしれませんが、既に彼は話し合いという名の尋問としか思ってません。相手をコントロールしようとしたり、変えようとせず、あなたが変わる努力することをお勧めします。喧嘩は頻度じゃないと思います。

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これ

くま2

2023年09月17日 14:28

相性が悪いんだと思うよ。女性は喧嘩をどうとらえているのかな？男性の傾向として喧嘩は相性問題だと判断をするのと、喧嘩は喧嘩の内容よりも喧嘩の際のお相手の様子や振る舞いを問題視する。喧嘩の際に見せた表情や対応、言葉などを忘れることはなく、それが将来に影を落とすことを認識するだけ。喧嘩の多い人とは決して結婚などはしない。出会いに困っている男性なら仕方がないけど。相性の良い人同士は喧嘩はしない、または喧嘩になるような揉め事も小さな喧嘩程度で終わるんじゃないかな？

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あなたはまだ子供

🙂

栗が恋しくない

2023年09月17日 16:59

うちはゼロです。あなたが自制心を持てばいい。ないからこうなってる。どのくらいの怒りっぷりかわからないけどもっと思いやりをもって、大人にならないと、彼もそのうち我慢の限界で去っていくでしょう。あなたが変われないなら、ケンカが頻繁にあることを許容してくれる人（いるか知らないしそれが幸せかは別だけど）と付き合ってもらうしかないのでは？「話し合い」っていう名の、要は自分の気を晴らしたいだけでしょう。

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やめてこわい

🙂

ジャッジをやめなさい

2023年09月17日 17:12

＞自分は気が強く、白黒はっきり理由が知りたいタイプなので不満を言わない彼に、なんで？どうして？これはなんでこうしたの？と聞いてしまうのですが、それが言い負かしたいだけ、言い合いがしたいだけと思われてしまっているみたいです。そのとおりだと思います。言葉で自分が勝ちたいだけだと思います。こういう人、年を取ってもいます。しょっちゅう訴訟だ！とか言っています。＞いつ怒られると思ってビクビクしていると言われてとてもショックです。原因は話し合いをしないことだと思っていますが、不満を言わないので話し合いができません。畏れられる人になりたいですか？神ですか？どうしたって自分が正しいと思っている人に不満なんて言いませんよ。言い負かされるだけなんだから。むしろどんどん無口になって自分を出すことができません。どうしたら仲良くできますか、とありますが、仲良くしたいですか？自分が上に立ちたいだけじゃなくて？仲良くするためには、善悪、白黒で相手を断罪せず、どちらが正しいか、ではなく、どうしたら一緒にいられるか、を考えるべきです。今のままなら当然お別れも時間の問題ですね。その性格直したほうがいいですよ。彼氏だの以前に、ひとりぼっちの人生になってしまいますよ。

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話し合い？

🙂

かぱ

2023年09月17日 17:25

話し合いって、どうせ自分の要求が通るまで言い続けるだけなんでしょ？所謂「勝つまでジャンケン」ってヤツ。相手が根負けして「わかった」なんて言ったら、次からは「二人で話し合って決めたこと」になる。つまり主様は話にならない人なわけです。話にならない相手と話し合いをする人はいませんよ。無駄ですから。恋愛期間中に喧嘩が頻発するのは相性が悪いだけのこと。彼氏さんとは別れて、主様の言うことには何でも従う従順な男性を探して下さい。

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例えがないのでよく分からないんですが…

🙂

かおり

2023年09月17日 18:23

例えば彼氏が寝坊して待ち合わせに遅れて、トピ主が怒るとする。（遅刻常習犯とかそういう特殊なケースは除外して…）彼氏が「ごめんなさい」と言っても、トピ主は「何故遅刻したのか。自分との約束を軽視しているのか。二度とそういうことは起こらないのか」と、遅刻した原因を追求し、話し合いをして白黒はっきりしたい。でも彼氏はそんな話し合いしたくない。とか、そんな感じですか？？私が彼氏でも非常にうんざりして逃げたくなる案件だとは思いますが、敢えて言うなら話し合いという名の尋問をするのではなく、トピ主さんが自己完結して結論だけ彼氏に伝えればいいと思います。「あの後考えたんだけど、あなたも疲れてる日もあるだろうから、遅刻しないように、これから当日の朝は私から電話を掛けるね。もし疲れて起きれないとかあれば、電話の時に教えてくれない？無理させたくないし」とか。向こうがまともな人なら、（ああ〜気使わせたなあ。優しいなあ。）て思うんじゃないです？勿論、相手が拒めば止めればいい。あくまで強制はせず、提案する。何だかんだあなたに頭が上がらないなって思わせたら強いですよ。でも、言い負かしているうちは尊敬はされないので、解決案を提示して、そっと手を差し伸べて上手く誘導できるようになれば、彼氏も見直してくれるんじゃないですか？

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相性なのかな？

🙂

通りすがり

2023年09月17日 20:30

高校から10年付き合ったけど喧嘩は3回くらいあったかな。内容は覚えてないくらい喧嘩するのは珍しかったです。その後結婚して20年だけど3回くらいかな。別れる別れないのような大きな喧嘩はまだしたことがありません。その回数も他人から見れば喧嘩ってほどでもないかも？お互い細かいことを気にしないからですかね。喧嘩後特に話し合うこともないですね。お互い謝ってその日のうちに終わり、次から各々反省点を気を付けるだけですね。

トピ内ID：aced33e9fb6f3e4d

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相手を尊重する

🙂

優しくおおらかに

2023年09月18日 09:51

>自分は気が強く、白黒はっきり理由が知りたいタイプ理由を言われないとわからないの？不満を言わないんじゃなくて、言わせないんじゃない？いつも自分が正しいとか、相手のダメなところを責めるだけでは心は離れますよ。怒れば話し合いにもならない。決してケンカごしにならず、相手の話を聞く耳をもつことです。あなたにそのつもりはなくても、言い負かしたいだけ、と思われてるなら、それは話し合いではなく圧力をかけているだけですからモラハラになりかねません。因みにうちは喧嘩はしたことがありません。相性が合わないのかもね。

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それはモラハラ

🙂

流

2023年09月18日 11:01

>いつ怒られると思ってビクビクしているあなたは人に気を遣わせる人、そこがわかっていないです。理由はなんであれ、彼は怒られる、と思っているんです。話し合いでもなんでもない。あなたがキレるのが怖い、いつキレるかわからない、地雷がどこかわからないということです。モラハラでしょうね、あなた。以上。

トピ内ID：d48772a0b18d1071

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相手の性格も受け入れないとキツイでしょう

🙂

じゃむ

2023年09月18日 10:50

＞不満を言わないところも不満に思っています。そういう性格の人もいるのに、彼の性格とか人格そのものが気に入らないってことですか？原因は話し合いをしないことではなく、彼の性格を受け入れないで、白黒つけたいトピ様の性格を受け入れろって、ごり押しするからではありませんか？いつ怒られると思ってビクビクしていると言われているのなら、彼はトピ様の怒りっぽい性格が嫌だってことは分かりますよね？　不満を言ってもらえないのが不満で、いざ言われたらショックって、勝手過ぎます。それに相手に言われなくても月1で怒り出す人と一緒にいるのは、大抵に人が辛いです。話し合いがないと気づけないのもどうでしょうか。具体例がないので喧嘩の原因が分かりませんが、月1で怒るのは頻繁過ぎると思います。話し合いがないのが原因だと決めつけるより、まずは自分の悪い所は自分で気づいて直すのも大事ですよ。私は喧嘩は半年に一度もないです。今の言い方嫌だったのかなってなんとなく表情で分かることもあるし、そんなに話し合いしなくても調整可能だと思います。全部話し合わなくても愛があるならテレパシーです。

トピ内ID：02738d06310391a5

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話し合おうとしない

🐤

うっと

2023年09月18日 10:50

仲良くする方法ですか？簡単ですよ。白黒つけず、話し合いを求めなければいいのです。また、どんな不満かわかりませんが、いちいち怒る必要あります？相手を萎縮させてしまっているんですよ。原因の話し合いってなんですか？彼氏さんは、わざわざ不満を言いたくないのに、それを求められることが不満なんですよ。言い合いをしたくないんですよ。細かい不満なんて、たいしたことないんですよ。私と夫は、喧嘩しませんよ。やめてほしいこと、やってほしいことなど、そういうのは言いますよ。でも、いちいち怒りませんし、そこまででなければわざわざ不満も言いません。夫は白黒つけたいタイプで、言い合いになると面倒だと思っちゃいます。わざわざ言わない不満は、とくになおしてほしいとかないので、そのままでいいんです。私の夫もそう認識してくれていて、いちいち不満を聞き出そうとはしませんよ。

トピ内ID：b3d326d1eecdaf2e

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怖いよ

🙂

ふむふむふむ

2023年09月18日 11:25

彼氏が謝っているのに、反論できないように言いまかすタイプですよね、トピ主。怖いよ。気が強いでしょ？私の姉が同じタイプですが、常に機嫌をとらないといけないので疲れます。会いたくない。

トピ内ID：7210c4b5f89312fc

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主さんが話し合いが出来ないのでは？

😨

ぶりぢすとん

2023年09月18日 11:25

彼氏と付き合って３年喧嘩したことないです。（来月入籍予定）そもそも相性が悪いのではないのでしょうか？彼氏に不満があれば、なぜそうなのかどうすればいいのか話し合うので喧嘩になってその後怒られるのとかでビクつかれたりは無いです。話し合いが出来ないのは主さんで彼氏さんを追い詰めて話し合いになってないのでは？男性は女性に癒しを求めているのにそんなにケンケン切れてたらそのうち愛想付かされて捨てられそうですね。彼氏にやさしくしてあげたい。大事にしてあげたいという思いやりは無いのでしょうか？

トピ内ID：76329335d699155d

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出来れば例を挙げてほしい

🙂

キーボード将軍

2023年09月18日 12:43

単に相性が悪い気がします。本当の仲良しって、1年に1回も喧嘩しない。＞自分は気が強く、白黒はっきり理由が知りたいタイプこれね、長所じゃないですからね。言いたいこと言って理詰めで責めて気持ち良くなりたいだけ。＞不満を言わない彼に、なんで？どうして？これはなんでこうしたの？と聞いてしまうこれって「あなたの納得する答え」以外は認めないってことじゃん。納得できるまで詰めるんでしょ。＞それが言い負かしたいだけ、言い合いがしたいだけ彼氏の言う通りです。あなた、彼氏が優しいから好きになったのよね。この「優しい」は、「自分の思い通りになってくれそう」だからだと気づいたほうがいい。＞私だって出来れば仲良くいたいです。これは「彼氏が私を怒らせるのが悪い」と翻訳できる。つまり自分に悪いところがあるとは思ってないわけ。相性がいいわけではない。交際してどれくらいか記載がないけど、いずれ別れることになると思う。そして、相手が誰であれ、同じことをしていたら誰とも続かないと思う。喧嘩の具体例を挙げてくれたら、もう少し詳細なアドバイスができると思います。

トピ内ID：6ea4dd060d6be650

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ケンカを売ってるのは、あなた

😨

破局寸前の状態

2023年09月18日 12:50

彼はケンカをしたくないから黙っているのでしょう。「いつ怒られると思ってビクビクしている」こうなってしまったら、破局寸前だと思います。彼は、ひたすらあなたの怒りがおさまるのを待つ状態です。自分は気が強く、白黒はっきり理由が知りたいタイプわかっているなら直しましょうよ。そんな性格だと、誰と付き合っても同じです。むしろ彼があなたを相手にしないタイプだから、その程度ですんでいます。「売られたケンカは買うタイプ」の彼氏なら、殴られていますよ。

トピ内ID：edfed72889197177

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なるほど

すぬ

2023年09月18日 14:29

相性が悪い、に私も1票です。どちらが悪いということでもないですけど、主さんに合う相手は主さん同様白黒はっきりつけて納得するまで原因を追求したくて時に怒る人ですよ。人を変えられないって大前提で、特に恋人ならいつでも自分の意思で別れられるので相性の合う相手を見つけるたびに出る方が効率的に問題が解決すると思います。それでも今の彼氏と仲良くしたい、と主さんが言うなら主さんが変わるしかありません。お互いの考えの違いを話し合うのに、怒る(=感情をぶつける)必要はありません。「アサーション」で検索してください。感情的にならずにお互い思っていることを話し合い理解し合う方法です。どちらかが一方的に興奮したらダメです。つまり、主さんが怒らないようにまずできるようになりましょう。怒らないようにするには、10秒だけ我慢する、とか、アンガーマネジメントでたくさん方法が出てるので鍛錬してみたらいかがでしょう。彼に思いを語ってもらうには、あなたが何を言われても怒らないという確信がないと無理ですよ、その状況で。どちらがいいかは主さんの決断次第ですが、念を押しておくとこれは彼の問題でも2人の問題でもなく、主さん1人の問題です。彼との問題に限らず、怒りはコントロールできるようになった方がいいですよ。他の人だって怒るじゃん、は甘えです。だってビクビクしてる彼と仲良くしたいのは主さんなので。

トピ内ID：99e9b20625ea930c

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違いを認める

🙂

どんぐり

2023年09月18日 15:55

どうしたら、仲良しになれるか？責めたてるのをやめる事。ガンガンいかなく、穏やかになる事。そもそも喧嘩は正義の証明私が正しい。あなたが間違っている。とやりたいわけ。違いを緩和できないから摩擦になる。違った考え方もあるんだな。彼は、そう思うんだな。って受け入れる。他の方のレスにもありましたが、やはり怖いかも。苦笑話し合いが出来ないのは残念だけど穏やかになってみようと心がける事と、どうやったら相手が楽しくなってくれるかな？と対応する事で、かなり緩和されると思います。違いを認める事かな。その彼の場合は話し合いが苦手なんだと思うわよ。時間が必要かもしれないし、そっとしてあげるのも大切かも。仲良くお幸せに。

トピ内ID：94c746077d838a60

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