怒り方を忘れてしまった彼氏

レス50

（トピ主 0 ）

😢

こぐま

2012年11月27日 23:30

恋愛

トピを開いてくださって有難うございます。20代社会人こぐまと申します。私には1年半程お付き合いしている方がいるのですが、彼から怒られたことがありません。私が怒って喧嘩になり、彼がそれに反論する、ということはありますが、彼から怒らないというか不満を言いません。そのため、一緒に過ごしていて違和感を感じることがあります。彼に聞いたところ「我慢ばかりしていたら、怒り方を忘れてしまった」と言うのです。彼の両親が離婚したことや、前の彼女達が中々我儘な方だったらしく自分で「我慢するの得意なんだ」と言い「それに怒ったら何処か行っちゃうでしょ？」と言われました。彼は未だに親に捨てられたという感覚が強く、また我儘を聞かないと女の子は別れてしまうと思ってるみたいです。私は「不満言われたくらいで別れないし、自分が悪いって思ったら直すよ。○○が思ってることちゃんと知りたいの」と言ったのですが「こぐまに不満はないよ、一緒にいてね」で終わってしまいました。彼に大事にされている気もするんですが、すごく距離を感じます。私も友達や職場では怒りは不満はほぼ抑える方ですが、母にも彼にも甘えています。彼が私に不満を言えないのは彼が私を信用していないからなのかなと思ってます。彼自身今までのお付き合いは私より人数は多いですが、期間はどれも2～3カ月で、私はとても長続きしているそうです。来年には同棲する予定です。彼のこと好きで一緒にいたいのですが、ちゃんと不満を言ってほしいです。たまに何を考えているのか分からなくなります。私は彼にどのように接していけばいいのでしょうか？彼が安心して一緒にいれる存在になりたいです。アドバイスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：8168723470

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数50

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

彼と同じタイプです。

おなじく

2012年11月28日 12:23

幼児期に母親に捨てられて父子家庭で育ち、離婚前は両親の喧嘩しか記憶にないくらいです。そのせいかわかりませんが喧嘩になると萎縮してしまいます。わたしは根本的に不満を持ちません。他の人なら不満に思うようなことでも、当たり前のように受け入れられてしまうんです。よく言えば優しいですが、悪く言うと自分がない。わたしは結婚してだいぶ変わりましたが、それでも喧嘩そのものに慣れてないので思ってることを即座に表現するのが苦手です。トピ主さんが感情的にならず、冷静に話し合える人なら問題ないと思いますよ。物足りないと思われるかもしれませんが、それはもう仕方ないです。

トピ内ID：8157809259

...本文を表示

可愛い。

あお

2012年11月28日 13:01

トピ主さんはきちんと恋愛されているんですね。とても良いことだと思います。さて、本文ですが。今のままでいいのでは。と思います。このまま仲良く、たまに主さんが彼氏さんにふまんを言ったり。その内、彼氏さんが、主さんの側が一番心地良いと思えるようになった時に、また直して欲しいとこがあったら言ってね。で良いのでは？まずは、好き。だけではなく信頼、安心感を勝ち取るとこからではないですかね。無理に言って欲しい。では、それも我が儘になりかねません。

トピ内ID：5569687041

...本文を表示

素晴らしいじゃないですか。

備

2012年11月28日 13:01

素晴らしいことだと思います。僕が思うにトピ主さんが彼に対して出来る最大のことは、怒らないようにすることだと思います。あなたがもし怒らないようになれば、とても尊敬してくれるでしょうし、そうすれば不満も言ってくれるようになると思います。彼が怒りを露わにするとき、それは全てが終わってしまうときだと思います。僕なら、そうなります。

トピ内ID：3987802843

...本文を表示

そのうち慣れます

mac

2012年11月28日 13:01

あなたのように癪に障ることがあったり気に入らないことがあると怒る人間ばかりではないんですよ。かえってあなたのように気分次第で怒って、そういう感情を人にぶつけてもいいと思う人が幼稚なんです。感情のコントロールができてないだけですから。怒りや不満をぶつけることを「甘え」と称して「私を愛してくれるなら、私の甘えも受け入れるべき」なんて考えでいると、お二人の関係はそのうち破綻しますよ。信用してるかどうかではないってこと、あなたの考え方は子供じみてるだけだということを早めに理解してください。彼の不満レベルはあなたのそれとは違うだけです。あなたもそのうち慣れることでしょう。でもただ単に慣れるだけでなく、彼の不満を人にぶつけない姿勢を見習いましょう。自分で消化できる不満は人にぶつけない。不満を「怒る」という形で相手にぶつけるのではなく「話し合い」として二人で消化する等、彼には人間関係を円滑に進める上で非常に大切な事柄を理解しています。彼の事を愛しているならば、まず怒りの消化法を学びましょう。喧嘩はエネルギーの無駄ってことに気付きましょう。

トピ内ID：9674568701

...本文を表示

我儘

金魚

2012年11月28日 13:01

彼が怒らないから、不満なんですか、じゃあ、怒ってばかりのＤＶ彼氏ならいいんですか、男が大人になってかｒ、感情をあらわにすることなんて、社会人失格でしょう、会社じゃやっていけませんよ、さらに、彼氏は何らかのトラウマを抱えているようですけど、彼氏を思いやる気持ちはないんですか？主様だって、何も言わない彼氏に、今だって、不満やおこってばかりなんでしょう、彼氏に言い返されたり、不満や文句を言われたら、喧嘩になるに決まっているでしょう、何言っているんですか

トピ内ID：2670474257

...本文を表示

ひまわりはひまわり、シクラメンはシクラメン

スラックス

2012年11月28日 14:16

例えば主様をひまわりとして、彼をシクラメンの花だとしたら、育て方は全く違いますよね。ひまわりは、夏の太陽の光を一日浴びて、お水をいっぱいもらえたら、大輪の花を咲かすことが出来るわけです。でも、彼にも同じことをしたら、彼はシクラメンですから、たちまち枯れてしまうでしょう。シクラメンは冬の柔らかい日差しを好み、水はほとんど要りません。人間は花と同じで、１人１人、みな種類(思考)が違います。主様と彼は、違う種類の花です(一緒なら分かりやすいから楽だけど)主様が喜ぶやり方を押し通すと、彼は枯れてしまうかもね。彼をめいっぱい咲かせるためにどうしたら良いか、彼をよく観察して、ひとつずつ学んで、それを実践していけば、彼はもっと変わるんじゃないかな。とりあえず、主様のやり方は彼には合わない。ごり押しは思いやりに欠けるから、早くやめないとふられるよ。

トピ内ID：5117827270

...本文を表示

細かいことを言いますか？

😑

夫っす

2012年11月28日 14:35

　既婚男性です。私は、細かいこと言われても、言い返さないし。不満があってもそれが細かい、どうでもよいことなら怒りません。　　でも、なにか重大な反故をきたすような過ちをしそうな場合は、叱りますよ。それで別れるならしょうがない。

トピ内ID：6389461288

...本文を表示

うちの夫も怒り方を知りません

❤

彩RINRI

2012年11月28日 14:35

結婚して三年まったく怒りません。何で怒らないの？腹立たない？と言ったら怒り方を知らないどうやって怒るの？と言われました。忘れたわけではないけど、同じ状態ですね。でも、イライラとはするようです。それを口にはしないので、感じ取る事になります。そんな時に『イライラしてるね？』と聞いても『何かわからないけどイライラする』だそうです（笑）怒り方を知らなくても、イライラはするのだから態度に出たり、顔に出たり、喋らなくなったりいつもと違う態度にはなるようですよ。気に入らない事は我慢するか、口にする本当に怒らないだけならね不満があったら、怒らずとも言ってくれると思います同棲したら、もっと彼を知る事になるそれでも悩みに感じたら相談したらどうかなー？

トピ内ID：6261944398

...本文を表示

実際、今の彼には、これといった不満はないのでしょう。

😨

想子

2012年11月28日 14:35

今の彼には、とにかく前が酷過ぎて、今の状態は幸せなんだろうと思いますよ。ただ、女としてはそういう遠慮がちな男が、一緒になると激変するかもという、それが怖いんですよね。トピ主さん自身、「彼に安心して私といてほしいの」という母性的な気持ちだけではないでしょ？「何を考えているのかわからないときがある」というのは、彼が激変したら怖いということもあるでしょ？

トピ内ID：7037319679

...本文を表示

素敵じゃないですか

ほんわか

2012年11月28日 14:56

なんか贅沢な悩みですね。怒らないから距離感ですか。「もっと怒って不満を言って、感情をさらけ出して、じゃないと私不安だよ」って事ですね。わがままだなあ。これって、彼の為じゃなくてトピ主さんの為の悩みですよね。彼の事を想うのなら、そんな無理言ってないでそういう彼を受け入れてあげて欲しいです。他人が不満に感じるような行為はさけて、相手の事を考えて尊重して接すれば良いんですよ。いつか彼がトピ主さんを心から信頼して甘えてわがままを言って来たとき、嬉しいと感じる事ができたら素敵な関係ですね。

トピ内ID：6213937702

...本文を表示

わかる様な気がする

🐶

ピョン吉

2012年11月28日 14:56

自分、男性で、既婚者です。自分もほとんど怒りません。今の家族を大事にしているつもりです。彼と同じで自分の家庭も複雑で苦労しました。怒り方を忘れたのではなく、怒る事が怖いのでは？確かに、自分の家庭でも妻が一方通行で怒り、自分は、ほとんど受身です。子ども達にも怒る事は、必要最小限。確かに子ども達は、自分が武道をしているので怖いのかも知れません。でも、こうした方が良いとか、命令はしません。自分が育った家庭で、理不尽な事を押し付けられたので、しない様に自分に注意してます。愛情があるから、色々、考えてしまうのではないでしょうか？だから・・・＞すごく距離を感じますは、あなたの甘えです

トピ内ID：6024712949

...本文を表示

私も怒らない人間です

🐧

midori

2012年11月28日 14:56

喜怒哀楽の、怒がかけ、哀が薄い人間です。やはり、実家毒親で悲惨な時代でした。あまりにも悲惨だと、感情を出すことが疲れてしまいウソ臭く明るく楽しい人間のフリをしてしまいます。感情の闇の部分もありますただ、それは他の人には到底理解できないことだし共有して重荷をかせたくないのです。暗い闇があるからせめて今いる人とは、幸せの時間を感じたいそう思うのです。多分、トピ主さんとの喧嘩は、今までの人生の中の痛みの中に比べれば痛くもないレベルなんだと思います。子供時代に感情や理性や物事がわからない未熟な状態で受け入れるのと、大人になってからでは違いますから話し合えば、済むことにわざわざ感情的になる必要がないからです。ただ、傷つかないわけではありません何でも受け止めてくれる温厚な人間だとは思わないでくださいある程度の限界点にくると、拒絶すること（別れること）が自分を守ることとスイッチが入ります。恋人には、そばにいて、「好きで一緒にいたい」という気持ちをアピールしてくれれば、それで十分だと思いますよ

トピ内ID：7834981855

...本文を表示

私も怒らない

🐧

midori

2012年11月28日 14:56

あと、信頼してる人に自分の不満点をしつこく聞くのはどうかと… もし、それで正直に答えたら「顔がタイプじゃない…」など関係が悪化するし、一度言った言葉は取り消せません。トピ主さんは、自信がないのですか？彼好みのオンナになることが目標なのですか？そう思ってるなら間違いです。トピ主さんだから、彼はあなたを好きになったトピ主さんらしさ、誠実で愛情溢れる自分らしい人間でいてそれをそのまま受け止めて理解しあうのが恋人ではないのでしょうか？どうしても、深層心理が知りたいのであれば、心理ゲームなどしてみてはいかが？心理ゲーム自体は、全く信憑性ないものですが、大抵どんな人にもそれとなく当てはまりそうなことが書かれていて、結果を元に、自分は当てはまるにしろ当てはまらないにしろ喋ることで、普段言えないようなことをもらします。夫と結婚して10年なりますが、あと、感情をぶつけ合って喧嘩ってしたことありません。夫が感情的になっても、冗談で丸く収めたり、相手を立てる術を知ってるからです。

トピ内ID：7834981855

...本文を表示

怒る？

💔

男ですが

2012年11月28日 14:56

トピ主さんの彼の様な生い立ちとか、彼女が我儘で、なんて事はないですが、特に怒りませんよ。感情に任せて怒りをぶつけるなんて男性には少ないんじゃないかな？と言うか、怒らない男性は結構いると思います。彼が特殊と言う事は無いと思います。

トピ内ID：0287741881

...本文を表示

怒りの元は要求だからね

ちゃちゃ

2012年11月28日 14:56

夫と結婚前に２年半付き合いましたが互いに怒る事も不満もありませんでしたよ週一でデートするくらいでそうそう相手を怒らせることなどないと思うし相手に不満を持つなどまず自分の希望ありきの事なので相手に要求が少ない人は怒りや不満はそうそう感じないものと思いますなのでお付き合いの段階であまり怒らないなど普通の事と思います彼は元々相手に多くを求めないのではありませんか？それが抑圧の結果であったとしても悪い事ではないと思います

トピ内ID：7129762200

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

同じです。

だよね

2012年11月28日 15:16

私は彼氏さんに似ているかもです。私の両親も離婚し祖母に厳しく育てられました。口答えやわがままなどは極力言わずにいることで周りが円滑になるのならいいやと、自分は後回しにしてきました。今となっては自分の意見を言う事がストレスです。彼氏さんにとってあなたは楽にいられる人なんだと思います。だからわざわざあなたに意見を言ってストレスにしたくないんです。彼氏さんは何も決断力が無いわけではないんでしょ？無理に波風をたてないでいてあげてください。よっぽど嫌な事はさすがにぽろっといいますよ。そういう人もいるんだな～と軽く受け止めてあげてください。

トピ内ID：9792407693

...本文を表示

信用されてないのが今のあなたの器でしょう

魚屋さん

2012年11月28日 15:16

怒らない人と付き合ってそして結婚しました。もしその人の心の箱をあなたが力づくで開けたなら、大変な目にあいますよ。この人、お腹の中で何を考えてるか分からないなと、私はいつも不安でしたね。でも要求を聞いてるうちに束縛やモラハラ的なものが出てきてもっと厄介になりました。怒るようになったら、目がキレてますし、怒り方が尋常じゃない感じです。変な箱を開けてしまったと少なからず後悔しましたね。普通はその時点で別れてると思いますが私は自分が招いた事なので別れませんでした。あなたの彼は、私やあなたのような勝手なエゴに振り回され別れてきたんでしょうね。正直、彼を怒らせたい、不満を引き出したいと思うのは結局エゴなんですよ。本当に大事なのは、怒らずに話し合うことです。年を取るほどそうなります。いずれは子供達の前で喧嘩もできなくなりますからね。あなたは両親が感情的に喧嘩しているのを見たいですか？ね、怒らず論ずるのがベストです。もう大人なんだから自分の気持ちは自分で始末つければ良いんです。私は夫と暮らしてそう学びました。あなたも彼から学べることが沢山あると私は思いますよ。

トピ内ID：1731463585

...本文を表示

随分と

🙂

ささ

2012年11月28日 15:45

随分と危険な考え方だね～。破滅型思考だよそれ、スリルや危機を乗り越えないと愛が深まらないみたいな。どんどんエスカレートして最後はおじゃんになるまで止まれないよ。私は彼タイプなので判ります、情熱的な恋愛を出来ないので、一緒に居るとか、普通に生活する事にでも満足を見出しますので、日々に問題ない事に何も危機感ありません。もちろんこりゃ言わないとと思えば言いますが、それはちゃんという事に理由を見出した事だけです。言って改善される、好転されるであろう、言わないと頻度が多すぎる等。逆に極たまにの事や一瞬イラつくくらいの癖などに小言言うくらいなら、まずは自助努力で自分が受け入れられる様に変われるか確認します。思ったことすぐ口にする方が色々問題だし、それを使い分けできる主さんは結構なテクニックだと思いますよ。正直、同じスタンスの方が楽な部分もあるので。彼がそれを良しとして、貴女の素も受け入れてるのに、何故そこにわざわざ波風立てるのか分かりません。君の為なら、とでも言って、俺を置いて飲み会に出るなら俺は～、とビルの屋上にたつ男性の方が良い？

トピ内ID：5762073530

...本文を表示

まずは「ごめんね」から。

こひめ

2012年11月28日 15:45

彼は、あなたを信用していないのではなく、裸の心を見せることが怖くて苦手なのだと思います。家庭環境などを通じて、どんなに近しい人でも、論争などによって失うことがある事実を実感なさったのでしょう。その彼に「不満を言ってほしい」と攻めることは逆効果です。同棲なされば、いずれ本音を出す日が訪れるかもしれませんが、まずは、彼に問うことや求めることはせずに、素直に謝ることをしましょう。「自分が悪いと思ったら直すよ」と言われても、彼は「（あなたに）我慢させてしまったら不満を抱かれて居なくなってしまう」という思考になりそうですし、結果的に彼の心も口も閉じてしまうでしょう。そのようなことは言わず、あなた自身で「自分が我儘かどうか」「彼に我慢させてしまったか」を判断しましょう。判断は難しくありません。意見の食い違いや、彼が納得しないような事柄が発生した時に、最終的に「あなたがスッキリ」したら、それは黄色信号です。そんな時は「ごめんなさい。」と必ず言葉で伝えましょう。この繰り返しにより、彼は、あなたが反省できる女性であることを知り、次第に自分の本音を言えるようになるはずです。

トピ内ID：4936610520

...本文を表示

大丈夫

azuki

2012年11月28日 15:45

トピ主さんが怒った時に、彼は反論するんでしょう。だったら、問題ないと思います。嫌なことは、イヤ。自分の意見は主張できるんですから。怒りのツボや沸点は、個人差があります。彼が我慢強いのか、懐が深いのかは分りませんが、自制心の強い人はマイナス感情を他人にぶつけたりしません。彼が、嬉しい、楽しいや、ありがとうの気持ちを率直に表現できるのであれば、問題ないと思います。私の夫も、その彼と同じタイプです。最初は、トピ主さんと同じ心配をしましたが、上記を理解できるようになってから、安心して付き合っています。注意しているのは、夫の度量の深さに甘えて自分の感情を駄々洩らしにしないこと。夫を見習って、不満や不愉快な思いなどは、落ち着いて冷静な言葉を選んで伝えるようにしています。おかげで、つまらないケンカをすることはありません。夫を常に見てきたので、少しの変化でも感情を読み取ることができます。夫が疲れている、ちょっと落ち込んでいると感じたときには、そっとしておくようにしています。出会って7年、結婚してから3年。最近、「さっき＠＠＠って思ったんだよ」というようになってきました。

トピ内ID：6568885320

...本文を表示

信用ってそんなに単純なものではない

みみ

2012年11月28日 15:59

私も親子関係で傷ついた人と付き合ったことがあります。 3年弱と、10年近くと。円満な家庭で育った私には想像できないことも多かったのですが、それでも何となくわかったのは、その根の深さは私との関係なんて簡単に吹き飛んでしまうくらいに深刻だということ。「自分以外のどんな人間をも信用する方法」がわからないのです。怒り方以前に。私の元彼について言うと、私は彼らの「全幅の信頼」に応えきれずに振ってしまいました。人間の信じ方を知らない彼らは、信じていいと一旦悟ると、遠慮会釈のかけらもなく一切合財こちらにぶつけます。だって何しても裏切らないんでしょ？・・・って。ぶつけるだけでなく、私にも同様にすることを求めました。つまり、一心同体になることを。そもそも違う人間なのだということが今度は考えれらなくなるのです。些細な言葉づかいや仕草の一つ、視線を動かすタイミング、そんなことでも「この前と違った」「今のはどういう意味だ」と不安がります。もしかしたら、この段階で私が飲み込まれることなく適度に距離を取れていれば、彼らも私のことを別の人間として信用できるようになったかもしれません。

トピ内ID：6738640219

...本文を表示

そう言われて不満を伝えたところ・・・

🐧

ずんどこ

2012年11月28日 18:36

あっさり去られた経験があります。女性の信用されてないんじゃないかという不安を取り去るのは実に難しいです。不満を伝えなくても正直に伝えてもダメな場合が多い。適当にマイルドにして伝えないとダメなんだろうな。

トピ内ID：2737487752

...本文を表示

私の彼も怒りません

かな

2012年11月28日 19:39

同棲中です。一緒に住み始めたばかりの頃、私は些細なことが気になってよく注意したり時には怒っていました。でも彼は何も言いません。ただ私が機嫌悪い時は話しかけて来ないだけ。私も何度か彼に言いました、「思うことがあったら言ってよ」って。でも言いません。何度目かに言った後、ようやく言ってくれました。でも私は素直に聞き入れられず言い返しちゃったんですね。そこで気が付きました。要望は言って欲しいと言いつつ聞く耳持たないのは自分じゃないかと。自分が言えない環境を作ってるんじゃないかと。そう思ってるかどうかはわかりませんが、以来しつこく要望を聞き出すことはしなくなりました。参考までに。

トピ内ID：9256044716

...本文を表示

うーん・・・

❤

ハーティ

2012年11月28日 19:39

怒らないのは良いことだけど、物足りない感じがあるのもわかります。暖簾に腕押しで、つまらなく感じる時もあるのではないですか？彼氏さんは、不満は言わないことにしてるにしても、「寂しいとか悲しいとかは、伝えてくれないとわからなくて、意志の疎通ができなくて、困るんだけど・・・」くらいは、言ってもいいんじゃないかな？その時は、トピ主さんも怒らずに、冷静に諭すように言うのがポイントだと思います。彼氏さんは、「一緒にいてほしい。」気持ちがあるので、寂しさや哀しさを共有しながら、一緒に過ごすこともできるんだということを、根気よくわかってもらったらいいんじゃないかしら？万が一、別れることになったとしても、不満を口にしたせいではなくて、物事には始まりがあって終わりがあるという状況説明も、ご一緒になさってはどうでしょうか？ちょっと大変かもしれないけれど、トピ主さん若いし、ハートもあるし、やってみてもいいかもと思いました。

トピ内ID：1266269291

...本文を表示

怒り

あかね

2012年11月28日 21:49

怒りの正体は悲しみなんですよ。わかってくれなくて悲しい。思う通りにならなくて悲しい。きっと彼は怒りよりも、悲しい気持ちが先に来て、怒るという過程を踏まないのかもしれないなぁと思いました。もしかしたらそれは家庭環境の中で身につけた、全てを円滑に済ませる為の術なのかもしれない。今度は、なんでおこらないの？じゃなくてどんなときに悲しい？って聞いてみたら、彼の気持ちを、少しは理解できるようになるかもしれない…。と思いました。あくまでも、「かも…。」ですが。

トピ内ID：8854492960

...本文を表示

うちの夫

にゃん

2012年11月28日 21:49

夫も少し似てるかも？といっても悲惨な過去はないし、とにかく弱い草食系男子ですが。不満どころか自分の意見を言いませんでした。私の言いなりでいくらなんでもおかしいと感じるレベルでした。夫を観察してたら、不満を含め自分の意見を持たないようにしてるみたいでした。途中で思考停止。他人と違う意見になると争うかも、譲るにしても辛い。だから考えない。自分の意見を求められるほうが辛い。優しい性格で、自信がなさすぎ。こんなに素敵なのになぜ自分を認めてあげないの？彼が褒めないなら私が褒めよう。褒めたら自信ついて言うようになるかも？と考え、よく彼を褒めました。ちょっとしたことでも「ありがとう」。「好き！」も直球で言いました。いきなり自分の意見を言えと言っても無理なので、食事や映画の感想を聞くようにしました。まず思考停止しないで、口に出す練習。だんだんハードルを上げていく。夫は自分の意見を言うと、相手が腹の中で何を考えてるのか不安みたい。だから私が思ってることを口に出すと安心したみたい。今では「にゃんは俺のこと大好きだもんね！」と愛される自信に満ちた夫です。

トピ内ID：5190166192

...本文を表示

サイレントクレーマー

noa

2012年11月29日 10:40

怒らないのはいいけど、我慢するのはまずいですよね。要は不満を指摘しないんだから、貴方は永遠に気付かず、いつしか彼が耐えきれなくなる・・・ >「こぐまに不満はないよ、一緒にいてねこれって「不満はあるけど我慢すればいいや」ならばかなり危険ですよ・・・

トピ内ID：9111973080

...本文を表示

なんでわざわざ

はなちゃん

2012年11月29日 16:11

怒らない人を怒らそうとするの？彼氏が我慢できてる時点で感謝した方がいいです。そんなことで愛情を試してたら、フラれますよ。何も言わない人が何も考えていないと思ったら大間違いです。今の彼を尊重しましょう。

トピ内ID：6137180071

...本文を表示

近づいてあげてください

😒

すはろい

2012年11月29日 16:11

距離を感じているなら、近づいてあげてください。「不満を言って。」ではなく、「我慢してる事ない？」と聞いてください。貴女は今、彼に無理強いをしようとしています。今後、彼はそれに対して我慢することになるでしょう。それに何の意味がありますか？無意味です。彼の過去は消せません、過去の経験は心の奥に傷として残っています。そこに塩を塗り込むようなことはしないでください。時間をかけて、貴女が近づいて、彼の心をほどくようにしてください。

トピ内ID：1791522485

...本文を表示

何が不満？

まや

2012年11月29日 17:28

不満を言わない、怒らない人もいるんですよ。あなたと相手は違う人です。不満ぶつけ合ってケンカしないと、お互いを信用できないという人がいますが、苦しいだけでなにもいいことないですよ。ちなみに、私は夫とケンカしません。小さな愚痴はこぼしても、相手の不満ではなく、外の不満を中で愚痴るだけ。平穏、平和、お互いに配慮してずっと仲良しです。あなたの発想のほうが危険。

トピ内ID：1903055879

...本文を表示