亡くなってもなお、悪口を言い続ける実母

レス22

（トピ主 3 ）

😑

のん

2021年01月29日 21:30

ひと

ほとほと疲れてしまい、ご意見を伺いたく宜しくお願いします。近県に住む実母（８０代）は長年父と不仲でしたが数年前に父が亡くなり一人暮らしをしています。私は既婚で片道１時間半かけて、コロナ自粛をしている母のところにサポートに月３回通い、安否確認の電話はほぼ、毎日していました。父がいた頃は原因があったと思うのですが、実母は父が亡くなった今でも父の過去の浮気やお金の話をします。一度酷く私が怒ったことでそういう話をしなくなったのですが先日、唐突に「私の人生バカだった　お父さんは浮気して女にお金を取られた」と言い出しました。最初の数分は適当に聞けるものの、物心ついた頃からの我慢が限界で、電話口で怒鳴ってしまいました。私が特に許せないのは下記の点です。 1.子供のうち、私にだけと言っていいほど悪口を聞かせる　（兄弟は数年、絶縁状態） 2.「支えきれない　友達や精神科医に相談しては」と言っても世間体とお金を気にして嫌だという私は両親の不仲で一時期、鬱の薬を服用そういう経緯も知っているのに許せないです。今回は「娘より自分が大事なんだね」とも言ってしまいました。 3.母は普通のサラリーマンであった父の給料・退職金を相当、誤解していると思います。同じ規模の企業で働いている私にしたら、ありえない額です。そのように説明してもダメ。また父の死後、お金が心配というので父が亡くなる直前に「全財産を母に」という遺言を作成してもらい全て母が相続しました。（持ち家＋数千万。兄弟には事後報告）そうまでしたのに、相続辞退した子や一生懸命働いてくれた父に感謝が全く感じられず、ずっと文句を言っています。母もコロナ自粛の影響もあるのでしょうけれど、私も私で一人で限界を感じています似たような境遇の方やそうでない方からもご意見頂けたら、有り難いです宜しくお願いします

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長年相手をしてきたのですね

🙂

よしこ

2021年01月30日 09:50

兄弟は数年絶縁状態・・・私は、愚痴を聞く人がいる限り愚痴は止まらないと思っています。愚痴を聞かないために絶遠するのは、正しい選択だと思います。毎日の安否確認の電話は止めて、乳酸飲料を届けてもらう（安否確認してくれるサ－ビスがある）とか、地域の行政サ－ビスを利用するとかいかがですか？相手をするから愚痴が止まらないのです。「娘より自分が大事なんだね」これは何度言っても、怒鳴っても良いと思います。トピ主さんは、妙な優しさがありますね・・・

トピ内ID：9771493203

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文句というより思い出話なのでは

❤

ぎんねこ

2021年01月30日 09:50

母が脳梗塞で倒れる前日、家族携帯で、一時間以上、亡くなった父親の話を母がしていたでしょうか。思い出せることをありたけ話していたのだと思います。その翌日、母は脳梗塞になりました。母の日のことでした。トピ主さん、わざわざ出向いて話を聞かなくても、ハンドフリーにして、家でも、そんな話いくらでも聴くことができますよ。またその程度のことだと思います。かけ放題にして長い時間、話せばよいと思います。文句というより、記憶を確かめて思い出し、反芻しているのだと思います。老いの繰り言です。右から左に聞き流すでよろしい。浮気は、愛していたから許せなかったのでしょう。またお金に関しては、どんなに仲良い夫婦でもお金の話は陰で言いますよ。金遣いが荒かったとか、宵越しの金は持たなかったとか、いろいろ出ますね。私の母でも、若い時から年取ってまでの金の使い方の話をしていました。夫婦の間柄には生活費が絡んでいるからも当然といえば当然だと思います。精神科に相談というより、老いの繰り言、認知症を疑いましょう。昔のことを話過ぎるなら、脳梗塞の恐れも。子供ならふんふんとつぼを抑えながら聞き流しましょう。

トピ内ID：7214697094

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お疲れ様です。

わかめ

2021年01月30日 09:50

全く同じ状況で、私が作成したトピかと思うくらいです。私の場合、父は昨年夏に送りました。母は認知症要介護度２、週三回デイサービス利用。私は四人姉弟なので分担して介護していましたが、母に関しては現在私が担当していて、私も今、主さんと同じ感じ方(限界が近いかも…)をしていると思います。母は本当に不幸な人生でした。夫がいて稼ぎがあり、母は専業主婦、子供もおり(全員一般的な成長をし)、持ち家を持ち、普通に考えれば幸せな人生のはずです。なのに母はいつもいつも｢自分は不幸だ｣と思い込んでいましたし、今もそうです。不足にしか目がいかない。全部、自分以外の誰かのせい。常に臨戦態勢で、愚痴悪口しか口から出ない。自分から不幸になりにいっている。私たちも家を出るまでそれが当たり前で、それがおかしいことだとは誰も思いませんでした。一番上の姉から順番に家を出る(逃げるように)のですが、どこか心を縛られている状態が続きました。今、母は家に一人です。私に電話をかけてきて、毒を吐いてきます。私をコントロールしようと仕掛けてきます。でも、私も主さん同様に最初は聞いてあげていても、母が怒鳴りだし、最後は私も怒鳴って、母が電話ブチ切りして終わります。今、私もこのことについて考えていて、まだ考えがまとまっておらず未完成ですが、今は以下の通りです。母の人生の責任は母にしか取れないと思う。たとえ誰かが｢あなたはとても幸せだ｣と伝えても、本人が不幸だと信じている以上、その言葉は無意味。つまり、どんな言葉をかけたとしても、不足にしか思考が行かない状態なので、良い言葉も悪い言葉も変わらない。そうなると、私は私自身を守る行動に移行することがベスト。見捨てることはしないが(他の姉弟に移ることは不可能)、私は私を自分で守るしかない。私は私を許すことにする。

トピ内ID：6134918756

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今更治らない。

🙂

あまえび

2021年01月30日 11:11

良い事より悪い事のほうが目に付きやすく、これは記憶に残りやすいということでもあるので、それは生涯治りません。そして年齢的にも、考え方が偏ったままになります。その当時の辛い想いが残り続けた結果なのです。　悪口を口にするたびに、財産を残してくれた感謝をあなたが話して聞かせるより無いと思います。幾らあなたが怒っても、もう仕方ないのです。過ぎたことに目くじら立てるのをやめましょう。　

トピ内ID：4772901921

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同じです、私の母と。

😀

あきば

2021年01月30日 11:11

父の生前は父の姉達のことをほぼ毎晩罵り、それが原因で激しい夫婦喧嘩をし、父の死後は私に父の悪口を垂れ流し続けていました。父は経済力のある方ではなかったですが、頑張ってマイホームを購入し、死に物狂いで働いてました。そのマイホーム購入直後に、「こんな箱みたいなマンション。お父さんにはもっと頑張ってもらってこのマンションを売って大きな一軒家をかってもらわなきゃ。」と言い放った母のドヤ顔はいつまでも忘れられません。（母自身は会社勤めの経験もなく、パートも人間関係が原因でコロコロ変えるタチでした。）他にも数えればキリがないほどこんな逸話を持つ母に疲れ、私は結婚を機に距離を置いていますが、たまに会うと一日中父の悪口。（経済力がない割にのんびりしてた、お姉さんには何も言えない、結婚相手間違えた、などなど。）我慢の限界で「聞いてられない。帰るわ。」とだけ言い置いて、母の静止を振り切って家を出ました。母と距離をとるのは罪悪感がありましたし、母から事実をまげて話を伝えられた母の姉からは結構な仕打ちを受けましたが、それでも距離を置いてよかったと思っています。今は半年に一度しか会っていません。

トピ内ID：4963850225

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おばあちゃんの話

れんのん

2021年01月30日 11:26

おばあちゃんが、死んだおじいちゃんの事を〇〇町のＡさんと浮気してどうのこうのという悪口というか恨み節を続けていましたおばあちゃんは認知症でけしかけていたのは母です脳のトレーニングだそうです穏やかに過ごしているおばあちゃんにそんな話はしなくてもいいのにと思いながらも色々あるんだろうなと思いますそんな事実があったかは知りません（多分誤解）これでも祖父母が声を荒げて喧嘩したところを見たことないと言ってましたこれも謎な現象ですが母はおばあちゃんの悪口もいっていたのでしょうもない悪口をいうという意味じゃ、似たもの同士なのかもおじいちゃんのおかげで余るほどの年金でおばあちゃんだけでなく、母も助かっていたはずなんですが人間って自分の幸せには気が付かないのかもしれません 80代なら変わらないですお年寄りは、聞くのが嫌になる話ばかりしますこれもしょうもない事なのだと思います毎日電話しないようにしたらいいと思います代わりに安否確認を、するサービスはいくらでもあります今わたしは母のしょうもない悪口を聞くのが苦痛ですタダの脳のトレーニングです

トピ内ID：8862799116

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その年で

😑

エミ

2021年01月30日 12:26

今さら改善の余地はないと思いますが。実母も全く同じですが、聞き流します。もうね、別に住んでいるなら電話に出ない。 80代なら脳の機能に問題が生じてる可能性大ですからいかにトピ主さんが逃げるかがポイントだと思います。くれぐれも真っ向から挑んじゃだめ。

トピ内ID：6298149714

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ハリネズミのジレンマ

🙂

Ｗ

2021年01月30日 13:00

本当はお互いに寂しいのに近づくと相手を傷付けてしまう。まさにハリネズミのジレンマですね。どんなにひどい親でも親は親なので放置するとこに罪悪感があるのでどんなに傷付けられてもお母様の世話をしているのだと思われますが、お母様との接触があなたを傷付けるのなら精神的にも物理的にも少し離れた方が良いと思います。そばに居て世話をする事だけが親孝行ではありません。もっとご自分を大切になさってください。

トピ内ID：7026726720

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私の母と全く同じ

😢

ringo

2021年01月30日 14:19

母はもう亡くなりましたが、私は2人姉妹の長女ですが、妹には全く愚痴悪口は言わず、私には父、父の兄弟、祖母への愚痴悪口の垂れ流しでした。自分の不幸は父や兄弟、祖母たちのせいと思い込んでいる主体性がなくネガティブな人でした。自分の考え方が不幸なんですけどねでも外面が良く、父以外の人たちの前では気を遣い、いつもニコニコしていました。私も何回も愚痴悪口はやめて欲しいと言いましたが、聞きいれず。。精神的にめちゃきつかったです。明るくポジティブな母だったら、私の人生もっと生きやすかっただろうなと思います。晩年は認知症になり、私しか頼れなく引き取って一緒に生活し穏やかになったけど、それでもまだ時々父の悪口を言っていました。トピ主さんは鬱になられるほどなので、さぞかし辛いことと思います。正面からぶつからないことです！貴方の精神を崩壊するくらいの毒親なら、逃げて良いんです！安否確認以外、あまり連絡しない話さないで良いんです。トピ主さん以外に他に愚痴悪口を言う人がいなくて、貴方がまともに聞いてくれるから言うんです。まともに取り合わず逃げましょう！

トピ内ID：3386625195

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認知症の気配

🙂

シャケナベイビー

2021年01月30日 14:53

印象に残っているのは、昔の話ですが、おおおば？（祖母の姉妹）がずーーーっと「旦那の浮気がひどかった、姑のイビリがひどかった」と壊れた機械のように繰り返していたこと。結局、認知症だったのですが、それだけ大きなストレスがあったのも事実、気の毒だなと思います。年齢を考えると、もう、いくら正論を言っても届かないかも、寄り添って「辛かったんだね」と、私はあなたの味方だよと、安心させてあげるしかできないかも。

トピ内ID：9347592881

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耳栓をする（笑）

🙂

匿名

2021年01月30日 15:06

お年寄りの長～い愚痴ですよね。トピ主さん　真面目にきちんと対応し過ぎです。「ふんふん」と聞き流し　辛くなったら分からないように耳栓し適当に返事をしながら別の事を考える。私は難聴の母の長い話が始まったら「マッサージしてあげる」と言って母の後ろに回り　父の遺影に向かって「お父さんも大変だったよねー。またあの話が始まったよ」とか好き放題言います（笑）で　話し終わった母はスッキリ。母の告げ口を亡き父にしていた私は　ちょっと後ろめたさで優しい娘に戻ります。お年寄りの性格は　直りません。いかに気持ちよく余生を送らせてあげる事が出来るかだけを考えて　話の中身まで聞きません。トピ主さんも　電話だったら時々聞いて目はテレビ見るとかして適当にしましょう。イヤホンで音楽聞いてても良いしね。で　そうやってあまり本気になって聞いてあげない自分の行いがちょっと悪いなーって思うから　優しくできます。私の母は９０代です。姑小姑の苦労話の昔の愚痴を思いっきり吐き出すのも　認知症予防になるかなーと思っています。

トピ内ID：5841588193

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不思議！

♨

山歩き

2021年01月31日 05:05

何で悪口を言い続けている母親の所に通っているのかな？これが理解出来ない。共依存ということ？トピ主の状況なら、疎遠一択だと思うけど、何故行くの？行かなければ、福祉のお世話になるだけ。幸い、遺産はたくさんあるようだから、問題ないんじゃないの。行かない選択を何故しないのか、トピ主に理解不能です。

トピ内ID：5742094926

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その話題しか残っていない

話題貧乏

2021年01月31日 05:05

安否確認のために毎日連絡してるんでしょうが、そこまで必要ですか？相手も、トピ主と話す事が無くて同じ事を延々と話すんじゃないですか？ 3、4日に1回の連絡にすれば、相手も他の話題を話すと思いますよ。

トピ内ID：4996609927

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悪口はね

🙂

ルーミック

2021年01月31日 10:57

言うほうも悪いけど、言われるほうはもっと悪いのはよくあること。聞くのが嫌なのは、言われた側に感覚が近いのかもね。内容が同意できたら、年寄りがまた言ってる、と聞き流せないかな。

トピ内ID：6231433807

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持てない荷物なら持たない。

🐴

うた

2021年01月31日 15:01

「限界」なんて言葉を使うならどうにかするしかありませんよ。だってお母さんの事をあれこれと批判しているあなた。このままこの状況を改善しないのなら「お母さんの愚痴の垂れ流しと同類」ってことになりますものね。他にも兄弟が居るならそのご兄弟と話し合えば？あなただけがお母さんの相手になっているのもおかしな話、親のことは平等に負担しましょう。あなたがやるから他の兄弟が逃げるんですよ。繰り返しますけど「限界」なんでしょう？本気でそうなのならあなたがあなたの環境を変えるしかないですよ、あなたが怒鳴ろうと正論を言おうと無駄、お母さんは変わりません。

トピ内ID：8245145792

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うーん

🙂

まーこ

2021年01月31日 16:24

認知症テストをしてみてはどうですか？または話を聞く専門のヘルパーさんを雇うとか。高齢になればなるほど、昔の話を繰り返しすると思いますし、まともに取り合ってもあなたが疲れるだけだと思います。

トピ内ID：8244507914

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トピ主です

😑

のんトピ主

2021年02月01日 22:32

皆様、貴重なご意見有難うございます。体調が悪くなってしまい、返信が遅れて申し訳ないです。色々と思い当たる点、ご返信頂いた内容に共感したり、反省もあります。まず、「嫌なら行かなければいいのに」はそうなんですよね。父は母に悪いことをしてきましたが最期は「母を頼む」と言っていたのでというのと、私は一度離婚をしており、その際にお世話になったこともあります。また一番大きいのは見捨てる罪悪感に勝てなかったのです。（ここは私の問題ですね。共依存かもというのも自覚しています。）母が話す父の話が昔話風だったら、まだいいのです。突然に根拠がない具体的な金額が出てくるのです。あきばさんのお父様がマンションを購入されて「こんな箱みたいなマンション」発言に近いものがあります。うちの場合は「遺産はこれっぽっち」「お父さんの身分ではありえない」「女に何千万単位のお金を使ったに違いない」というのです。（いずれも証拠はなし）正直そこまでの役職じゃないしと思ってしまいます。「お母さんも頑張ったよね。今不仲だったお父さんいないし、お金の心配いらないから、良かったよね」「うちの会社ではお父さんより役職が上でも奥様もパートに出てるよと言っても、通用しません。まあ、一生治らないんでしょうね・・。その他、母の話は他の人の悪口や過去の嫌だった出来事が多いです。違う話の時もあるのですが、本当に聞いてくれる人がいるから愚痴るんですよね。母との電話の時はスマホでスピーカーにしてテレビを見ながらしていたのですが、我慢できませんでした。持病は脳梗塞の傾向があり、認知症の検査も含め、定期的に通院しているので、今のところ、病気のせいではないように思いますが私も上手に距離を取るようにしたいと思います。

トピ内ID：1220664834

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言えば言うほど大きくなる

🙂

うし

2021年02月02日 10:10

私は今、ストレスが無いのがストレス状態でしたが今の状況になるまでそれはそれはいろいろありました愚痴を言う人と言わない人と２つのタイプがありますが私は我慢できるが愚痴も言うタイプでした言えば言うほど、愚痴は止まりませんだから、恩を感じるなら聞かないほうがいいです言い始めたら電話切るねで学習してもらいましょうきっとあなたに文句は言いますよでも、どっちに転んでも同じでしょう私の娘は愚痴を言わないというか流すことの天才で横でみて、自分の子供ですが勉強させてもらいました冷静になって見ると言わせてしまう責任もあるなと思うので友達や愚痴を言わない天才じゃないほうの娘の愚痴を言う娘の愚痴は適宜切り上げるようにしました私の日常では愚痴を言わない状況を作るように努力するようにしました嫌なことからは距離を取る自分の大切な空間には踏み込ませないどっちに転んでも嫌な思いをする時はマシなほうを自分で選ぶ自分で選ぶことが大切でしたねぼちぼちいきましょう

トピ内ID：8987125788

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言ってる自覚が本人にはない

🙂

カオリ

2021年02月02日 17:59

こんにちは。私はいまアラフィフですが、大学進学で実家と離れて以来、20年ほど一人暮らしをしてきました。実家には父と母のみで、やがて2人は別居。母の1人暮らしを案じて、社会人になってから週一ぐらいで電話をしていました。そこで1時間ほど語られる内容はほぼ9割以上が「父親への愚痴」でした。私もその頃はまだ若かったので、真面目に聞いて返事もしてたんですが私が適齢期（死語）になった頃から、母はやたらと結婚を勧めてくるようになりました。かれこれ10年ほど、父と結婚した結果の愚痴を聞かされ続けていたので「お母さんに散々お父さんへの恨みつらみを聞かされてきたので結婚のメリットが見出せない。子どもも切望しているわけではないので、別に結婚したいと強く望んでない」と伝えました。そしたら、母はなんと言ったと思いますか？「そんなことは言ってない」「私はお父さんの悪口なんて言ってない」と言ったのです。その時に、脱力して、痛感しました。「あぁ、私はずっとゴミ箱にされてきたんだ」と。親世代は、心のモヤモヤとか、他人に言えないことをこうして匿名の掲示板で吐露する技がありません。なので身内をゴミ箱代わりにして、なんでもかんでも言ってしまいます。でも、言った当人は何をどれぐらい言ったのかすら、覚えてないんです。極端な話、言う相手はあなたでもいいし、ペッパーくんでもいいんです。だから、聞かなければいいんです。相手にしなくていいんです。だって言いたいだけだから。あとは出来ることといえば、そうですね、スマホでその罵ってる様子を動画で撮影して、後で本人に見せてあげてはいかがでしょう。罵ってる自分のあまりの醜さに驚くでしょう。それで絶縁されれば、しめたものですよ。生きて周囲に毒を垂れ流し続ける人間に、あなたが侵略される必要はないんですよ。

トピ内ID：2010472201

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私は母を着信拒否してます

🙂

ぷち

2021年02月03日 15:30

帰省もしません。ブツブツ文句言うだけならお母さんと一緒だよ。対策をとらないとね。お母さんが今さら変わるわけ無い。自分のことしか大事じゃないのなんて、前から分かってた事では？どうなるかは貴方次第です。

トピ内ID：8395428625

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ご返信、有難うございます。

😑

のんトピ主

2021年02月04日 09:42

皆様ご返信をくださった皆様、有難うございます。トピ主です。自分でもばかだなと思うのですが、気持ちが揺れています。（選択肢で悩んでいるというのではなく、自分の落としどころを探っている感じです。）うしさんのおっしゃった「私の日常では愚痴を言わない状況を作るように努力する」というのはいいですね。あと、ぷちさんや他の方もおっしゃっている「文句言うだけなら母と一緒」もそうですよね。ここに至るまで、何度か衝突もあって、私も反論したり、離れたり父の時にお世話になったケアマネさんなどにもアドバイスをもらいました。母は確かに一人の女性としては、父と結婚してから悲しいこともあったことは理解してるのです。ただ、父が亡くなってみると、特に「今まで母の話を結構信用してたけど、実は違うのでは？」という事が度々あり、「100パーセント自分が被害者だから同意してくれるわよね？」といったような母に非常に残念な気持ちを抱いてしまったのです。例えば明らかに、話が２倍ぐらい膨らんでいても「ふんふん」と聞いていればいいのかもしれませんが、あまりに大きい話になってるので、そのままでは母も不幸だろうと「えー　それはちょっと誤解じゃ」とつい、私も口をはさんでしまうんですよね。それも母は気に入らないのでしょう。ですが、同意すれば同意するで、ますます自己憐憫と不幸の沼に入って行ってしまうような気がしています。まあ、どっちを選んでも同じっていうのはこの事ですね。そしてカオリさんのお母様と似ているのは、本人が自覚がないのです。暫く聞いていて、「お母さん？　大丈夫？なんか暗い話が多いけど？」と言って、話題を変えても「娘時代は能天気だったけれど、嫌なことが続いたせいね」とまた振り出しに戻ってしまうのです。なので、専門医に診てもらったらという発言もしてしまったのです。

トピ内ID：1220664834

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ご返信、有難うございます（続きです）

😑

のんトピ主

2021年02月04日 09:42

母の事を完全に嫌いなわけでなく、本人の為にも少し気持ちを別の方に持って行ってほしいなのが本当のところですが、年老いた母には何を言っても無駄なのでしょうね・・・ここは私がしっかり自分の軸でどうしたいのか、考えて方向を変える、嫌なことは避ける、兄弟は無理だとしても一人で抱え込まないことが大事ですよね。私自身も成長する過程で、我慢する、自分より他人を優先してしまうなどの癖がついてしまっているので、少しずつでも変わりたいと思っています。母はもう変らないだろうとも思いつつ、もう不仲だった父が亡くなって、何年も悪口が続くとは正直思っていませんでした。色々と気持ちと言葉がまとまらず、申し訳ありません。ご返信くださった皆様には感謝しています。

トピ内ID：1220664834

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