いとこと付き合いがなくなって

レス22

（トピ主 3 ）

🙂

桔梗

2021年01月30日 15:06

ひと

母の姉の一人娘と長年、付き合ってきましたが、向こうが
5年ほど前に逆斬れして、それから主だった付き合いはなくなりました。

実際はほっとしています。私が話したことを母にこう言っていたと告げ口していたり、これは血が繋がっているから他人と違うと思って、気を許していた私が大バカでしたが。

私は50代後半独身ですが、未婚ということを散々馬鹿にされていましたし、家族の学歴も恥ずかしいようでした。それでいて利用は散々されました。利用するためだけに付き合いを残しておく、そういうポジションでしたでしょうか。いとこは実家を二世帯住宅に建て替えており、実の両親と住んでいて新築祝いもしましたが、誰も招待されませんでした。

いとこと付き合いがなくなって、困ることがあると思いますか？　母はあるといいますが。高齢で昔の考えを引きずっていると思いますが。　どんなこと？と聞いたら、あなたはまだ考えが若い、嫌なことがあってものらりくらりと付き合いを残しておくもんだといいます。

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レスします

🙂

ふう

2021年01月31日 05:05

私は親戚付き合いはしないつもりです。せいぜい兄弟と連絡取り合うくらいでしょう。親戚はあくまで、私の親に会いに来ているわけであって、私とはあまり関係ないのです。まず年に何回かある物や年賀状のやり取りが面倒くさい。実家が離れているため、おそらく会う機会もない。親が亡くなったら地元にも行く機会もないでしょう。だからと言って、親戚を大事にする人を否定するつもりはありません。続けたいなら、その人はやればいいだけです。私の妹はそういうのを大事にしそうなので、それに関しては何も言うつもりはありません。私はやらない。それだけです。

トピ内ID：2559499121

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まあ遠くなりますよね

🙂

posuyumi

2021年01月31日 05:05

小さいときは仲良かったし大人になってからも法事であえば談笑しますが、個別の付き合いはまったくしないですよー。母方10人、父方8人いますが。

トピ内ID：5758236522

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わたしは、ほっとしました。

🙂

栗きんとん

2021年01月31日 10:36

父は一人っ子、母は７人姉兄妹の真ん中で、一人だけ実家から遠くに嫁いでいました。いとこは10人いましたが、現在誰とも親しい付き合いはありません。トピ主さんと、同世代です。親は80代半ばでしょうか？これから困ることがあっても、今までの関係が良くなければ助けて貰うことは恐らくないと思います。父方に、伯父伯母いとこがいないため、長年ずっと無理して母方親戚付き合いしてきましたが、困った時何の助けにも優しい言葉もありませんでした。逆切れなどではなく、フェードアウトしていきました。スッキリしましたよ。わたしは、遠距離に住んでいますが、ケアマネさんに相談しながら、父の親しい方やご近所の方とも連絡取り、高齢になり介護が必要になった両親を支えています。 5年前にいとこさんから、付き合いを絶たれたなら、そのまま放置でいいと思います。高齢の親と向き合うだけで、かなりエネルギー使います。自分自身を労わりながら元気でいましょう。

トピ内ID：3934481312

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いとことは消極的お付き合いでしょうかね

🙂

専門家

2021年01月31日 10:57

普通は、50代になると、いとことの付き合いはほとんどないと思いますよ。せいぜい冠婚葬祭で顔を合わせる程度でしょうかね。＞嫌なことがあってものらりくらりと付き合いを残しておくまあ、積極的に切る理由もなければそういうことでしょうね。＞新築祝いもしましたが、誰も招待されませんでした。行きたいと思いますかぁ？　私は思いませんね

トピ内ID：5490770166

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今は他人にも頼れる時代だから

🙂

らいむ

2021年01月31日 10:57

私も従姉妹がいて、向こうがひとりっこのせいか、年の近い私が疑似きょうだいのように扱われ、すごく嫌でした。実際のきょうだいなら、いいこともあれば嫌なこともあるのが普通ですが、この疑似きょうだいでは従姉妹が得することばかりで、私に何の得もありませんでしたから。私も今は疎遠です。従姉妹の親と私の親は戦後のドタバタ時期から助け合って生きてきて今でも何かと助け合っているので子供の世代もそういうものだと思っているのかもしれません。しかし今はいろいろな保険制度もあるし、人手や保証人などもお金を払って他人に頼む手はあるし、わざわざ仲の悪い親戚とつながっておく必要性は感じません。

トピ内ID：1968002593

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冠婚葬祭の時かな

❤

ぎんねこ

2021年01月31日 11:36

例えば、伯父伯母あたりが亡くなったり、葬儀や法事の時は、連絡が途絶えると困るかな～と思います。結婚出産ともなると、もう傍系になるから、自分のファミリツリーの範囲でやるかな。後は生計が別ですから困らないですね。トピ主さん、私と同じ年代ですが、親戚と感情的にこじれると困ったことになると、親から言われたことはなかったんですか。親の悪口なんてもってのほか、また従姉妹を立てて付き合うように言われませんでしたか。馬鹿にするなんて、親戚ではありえないですね。私にも五十代独身女性の従姉妹と兄がいますが、時代の流れで、独身なんだと思っているから、差別感ないです。むしろ、花の時期はその従姉は、ブランドショップのモデルさんみたいに、おしゃれで美しかったから、たまたま機会を逸したぐらいにしか感じません。お互い褒めて付き合うものです。介護時代に突入したところから、介護士の従姉妹としょっちゅうラインをしていますが、まあ、プラスの面があるぐらいにしか感じません。深入りして余分なことを話過ぎたんだと思います。親戚だという意識をしっかり持つのと、法事だなんだかんだ、お歳暮お中元は、しておくほうがいいでしょうね。それでも馬鹿にするなら、性悪な従姉妹だと思ったほうがいいです。子供のころ、夏休みに帰省すると、連れ立って遊んだ仲。今でも仲間です。

トピ内ID：2802919613

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トピ主母の姉妹は健在？

🙂

すずめ

2021年01月31日 14:29

トラブルがあり、絶縁しました。母の姉妹は没しているので、困っていません。絶縁は母も納得しています。従姉妹には「法要に行かない宣言」しました。何ら困りません。母の葬儀があっても知らせるつもりはありません。デメリットとしては、亡き祖父母には悪いし、お世話になっておいて後ろ暗いところはあります。母方のいとこですか？お母さんには実家、親戚かもしれません。お母さんだけ付き合えばいいと思います。独身との事、保証人等の対策は立ててください。

トピ内ID：9877785365

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いとことはほとんど関りがありません

きさらぎ

2021年01月31日 16:43

トピ主さんと同世代です。父方母方合わせて13人のいとこがいますが、普段から親しくしている人はいません。遠方のいとこで年賀状の交換だけしているいとこは２，３人いますが、遠方ではいざという時に何の助けにもならないですから。地方在住ということもあるのか、”いとこ”どころか”はとこ”とも関りを持つことがあります。年下で性格も良い人なら関係をキープしたいところですが、年上であまりお近づきになりたくないタイプで・・。トピ主さんの場合は、問題のいとこさんとはそのまま疎遠にされればいいと思います。「嫌なことがあってものらりくらりと付き合いを残しておくものだ」とのお母さまの言葉も、説得力がありますよね。でも、関係性は選び取るもの。気の向かないお付き合いは、切ってもいいと思います。

トピ内ID：7247687148

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レスありがとうございます

🙂

桔梗トピ主

2021年01月31日 17:31

早速のレスをありがとうございます。すずめ様のレスまで読ませていただきました。長年、いとことの付き合いはストレスになっていましたね。性格が私と正反対で社交的で、口がうまくてずる賢いところもありました。それでなのか亡くなった祖母受けもよく、これは認知からなのからか単に祖母が私を好きでなかったのかわかりませんが、祖母は私が30代の時に私の前でいとこにだけお小遣いを渡したことがあります。普通なら桔梗ちゃんにもあげて、と言いませんか？　その時に母はいませんでしたがおばはいましたが、何も言いませんでしたね。母に話したら、あんたがおばあちゃんにどうして私にはくれないの？と言ったらよかったのに、それか後にいとこに私はもらっていないから半分よこせ、と言えばいい、それを言えないあんたが悪い、これ訳わかりますか？　昔の話を引っ張り出して来てと思われるでしょうが。いとこは私がそういうことを言えない人間だと見透かしていますからね、自分だけもらっても平気でした。私をいとこと言うことが嫌みたいで、友達ということにしとく、何回かありました。こんな人いますか？　お好きなように、と言いましたが。私の実家にはおばと何回も来ていたようですが、いとこの実家には私は一回も行ったことがありません。結婚しても実の両親と住んでいて、母の姉のご主人（いとこの父）がおられるから、呼びにくいのはわかりますが、それならうちにも父がいましたが。二世帯にする時にも散々利用されました。どこのメーカーがいいのか評判はどうか、兄は定年退職していましたが、モデルハウスの見学にもうまく付き合わされました。新築祝いもしているのだから、普通だったら呼びませんか？母と母の姉は健在です。でも10年近く連絡は取っていないようです。母の姉は認知が始まっているようですが。私は最近、実家に帰っています。

トピ内ID：3365580674

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続けてすみません。

🙂

桔梗トピ主

2021年02月01日 11:55

思っていることを。母は向こうも、あんたのことで言いたいことはあるはずだ、と言います。それは当然だと思いますが。良い所だけ見る、それがとっくに出来なくなってきていた、それが苦痛の原因でしたね。いとこもおばも学歴の面などで、うちを一種の汚点のように思っていたような？母もおばの家に行ったのは結婚と出産祝いの2回だけだったようです。来ないし呼ばない、それならわかるんですが。母は利用されるなら、こちらも利用したらいいと言いましたが、こちらが頼んだことは嫌、聞いたことも忘れちゃった、でした。最近、私がいない時にいとこから電話があったようで、何か母に接近しようとしているようです。何か頼み事か聞きたいことが出てきたのでしょう。私が出たら、今後もう付き合う気はないとはっきり言いたいです。しかしこれよりも適当に返事しておくのもいいかなあとも思います。

トピ内ID：3365580674

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付き合いたくない人と付き合う必要はない

🙂

reia

2021年02月01日 11:55

例え、親でも兄弟でも嫌な人とは付き合う必要はないのです。まして、いとこでしょ？私も50代ですが、父母世代は兄弟姉妹が多いので私にも多くの叔父叔母いとこたちがいますが、もう40年ほど会っていない人もいるし、結婚式以来会っていない人ばかり。別に関係が悪いわけではない人とも全く会っていません。遠方なので。困ることなんて全くありません。

トピ内ID：8810862424

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レス読みましたが

🙂

2021年02月01日 11:55

なんだかトピ主お母さんの、母娘関係・姉妹関係のゆがみがトピ主従姉妹関係に如実に表れちゃっているように思えました。実子（トピ主さん）が差別されているのに、なんで「言わないアンタが悪い」？従姉妹が見透かしているんじゃなくて、祖母と伯母が、妹（お母さん）が言えないことを見透かしているのでは？自分の家にばかり上がりこまれる妹（トピ主母）。仲が良好な姉妹なら、普通は行ったり来たり呼んだり呼ばれたりするものじゃないでしょうか？でもそれも無い。お母さん、実は、姉妹差別されて育ったんじゃないのかな？だから力関係が決定していて、母（祖母）と姉（伯母）に反論出来ないんじゃないの？祖母や伯母がお母さんを粗末に扱っているから、その子供のトピ主さんも粗末に扱われている？トピ主さんは、その状況を唯々諾々と受け入れて闘わずに飲み込んでいる、お母さんの犠牲者かも。従姉妹の視点になると、祖母が、叔母（トピ主母）よりも自分の母親（トピ主伯母）の方を大事にしている様子をたくさん見て来ているのかもしれません。ひいては、従姉妹（トピ主さん）よりも自分の方が大事にされている感も散々経験してきているし、そりゃあ気が大きくなって勘違いもするってものかもしれないです。きょうだいをあからさまに差別する親って、いるんですよ。従姉妹自身も、正しい判断力を奪われた犠牲者かも。

トピ内ID：6948505345

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従妹って遠いと思います

🐤

サチ

2021年02月02日 10:10

兄妹だって結婚すれば遠くなるのに、遠方なら母親の兄弟の子供なんて一生会わないで終わる人だっていますよ。親が亡くなった時葬式で会う位遠いです。疎遠で良いと思います。お母様がなんと言おうと。主様がかかわりを持たなければ、疎遠になる人ですから。

トピ内ID：0043677831

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学歴なんて関係ないよ

❤

ぎんねこ

2021年02月03日 13:00

トピ主様も先方が、学歴の点で自分のことを汚点のように思っているというのは、コンプレックスだと思うので、自分の思い込みではありませんか。気にするほど、周りも気にしてないと思います。たまたま、私の親戚は、女性は全員短大卒、男性は全員大卒で統一されていて、不均衡がないです。ただ、大学や短大によって、偏差値が違いますが、最終学歴は統一。出てしまえば、大した差はないですよ。それより親たちが、お互いを尊重するように、小さい時から育てたので、お互いを馬鹿にすることもなく、今まで来ています。いくら高学歴でも相手を馬鹿にしたらおしまいだと思います。相手を温かい目で見ることが大切ではありませんか。学歴なんて関係ありません。もっとご自分に自信を持たれたらどうでしょう。不思議ですが、相手を尊重した目で見ると、自分にも余裕が出てきて、のびのびしてきます。私はノンキャリアの上司に仕えたこともありますが、その方は会社の規模は違いますが、最終的には社長の座まで上り詰められました。高学歴の上司よりある意味出世しましたよ。その言葉の一つに、野球をされる方でしたが、よい球を投げようと力を入れると棒球になる、人間のびのびと投げているといい球が投げられるものだ、と言っておられました。力を程よく抜かれてはいかが。相手をやっつけようと、身構えすぎです。

トピ内ID：2802919613

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ずっとそこに住み続けるのでしょ？

🙂

蓄

2021年02月03日 21:29

うちは両親を見送り、父方と母方のオジオバも亡くなりました。付き合いのあった従兄達も亡くなって数十年。ほぼ付き合いは途絶えました。私はキョウダイの中で１人だけ遠方です。イトコどころか、キョウダイとも疎遠になってきました。今のところ、何も困っておりません。ただ、トピ主さんはイトコさんと同じ土地に住んでいるのですよね？もしそうならば、お母さまの仰る通り。のらりくらりのお付き合いを続ける方が良いですよ。「イトコとは付き合わん！」と声高々に宣言はしない方が良い。人間、ドコでダレの世話になるか解りません。誰と誰が繋がっているか解りません。特に、こちらのイトコさんは顔が広そう。お母さまの考えは確かに昭和ですね。でも、一番賢いやり過ごし方だと思います。嫌いだ！嫌いだ！と宣言せず、黙っている方が賢く見えるのです。少なくとも、お母さまの御存命中は大人しくしていてあげてください。イトコさんの言い分も少し解ります。親族にどんな人が居るのかも気にされましたし。

トピ内ID：1999605070

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還暦過ぎたおばさんです

🙂

花杖

2021年02月04日 17:30

三姉妹の末っ子です。　父は、兄弟姉妹の末弟で。兄・姉とは年が離れているようでした。また、遠方に住まわれている方が多かったので。親自体が賀状等のやり取りが中心だったようで。私はいまだに関係が理解できていません。そんな感じで。父方のいとこは。下手したら、親の年代に近い…のかな？　父の生前。聞いたことがありますが。長姉が承知しているから大丈夫だと言われました。父も、高齢になっていたので。面倒に感じたのかなと今は思います。　母方のいとこは二人います。上のいとことは9歳違い下のいとことは3学年差ですが、私が早生まれなので。実質4歳違いです。伯父が転勤族だったこともあり。あまり頻繁に行き来することがなかったので。（母の実兄です。）それこそ冠婚葬祭が主で。伯父夫婦も私の両親も鬼籍に入っているので。淡泊な付き合いです。（というか、親の生前も私は賀状等の付き合いなかったし。現在もね。） m一応、長姉が窓口にの立場になってくれているのかな？　賀状のやり取りはあるようです。　私はまだですが。いとこや長姉のところは孫もいるので。この年になると、姻戚にはなるのでしょうが。よほどでなければ、付き合いがなくなってくるのではないでしょうか。　私も、例えば、甥・姪の結婚等ぐらいまでは叔母としての出席等考えますが。甥・姪の子供に関しては、基本ノータッチです。お祝い事はね。まあ、出産祝いはあげた記憶はありますが。せいぜいそこまで。　我が家の子にとって。父方母方。双方にいとこはおりますが。諸事情で、三姉妹が淡泊な付き合いなこともあるし。基本子供にとってのいとこは、年が離れているので。これまた淡泊な付き合いです。　法事等で会う機会があれば、話すけれど。いとこの方が年が上になるので。はなしていますが、あちらが気を使ってくれています。　

トピ内ID：5513732176

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続きです。

🙂

花杖

2021年02月05日 05:05

　ただねぇ。トピ主さまには、ご兄弟・姉妹はおられますか？　独身とのことですが。ご兄弟・姉妹は？ご自身の老後…というか。特に女性の寿命は伸びています。　いとこが当てにできるとは思いませんが。親御さんとしては、そのあたりが気になるんじゃない？　自分亡きあとは、もしもの時はいとこに助けてもらえって。　私自身は。今三姉妹が、淡泊な付き合いになったのは。親の看取りが起因していると思っています。（母は私が。父は長姉が看取った形になります。）　節目節目で、再考は必要ですが。人生設計ができていればいいんじゃない？

トピ内ID：5513732176

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従姉妹より問題は母では？

🙂

みるく

2021年02月05日 05:05

従姉妹と付き合いが無くなって困ることなど一つも有りません。他の人も書いていますが、貴女の母が自分の代わりに貴女を姉家族に差し出していただけのような気がしますがどうでしょう。母には「つきあいたければご自分でどうぞ。私は今後一切付き合わない。私の情報も従姉妹に伝えないで、たとえ向こうから何か聞かれたとしても」ときつく言っておいた方が良いでしょう。それに対して母が何を言おうと無視です。祖母って、母親の実母のことですよね。自分の母親が孫差別して自分の娘を蔑ろにしているのにそんな所に娘を差し出し続けた貴女の母が何らかの問題を抱えているのだと思います。従姉妹問題はそれが貴女の代にまで波及してしまっただけだと思います。従姉妹に関しては実害が出るまでは基本放置が良いと思いますが、何か利用しようとたくらんでいるのであれば「当てにしないでね～」と釘を刺しておいてまともに相手をしない方が良いですね。高齢の母親がまるめこまれないように注意しておいた方が良いとは思いますが、とりあえずは我関せず、を貫けば良いと思います。

トピ内ID：3044546509

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何１つ無いよ

🙂

たんぽこ

2021年02月05日 09:32

な～んにも困ってないよウチは母親が亡くなる少し前に、父方母方の両方との親戚付き合いをやめたのね今後のお付き合いは一切致しません宣言からもう10年になるけど、何１つ困った事なんか無いし逆に鬱陶しかったお付き合いが無くなって本当良かったよ～宣言後に電話番号も変えたから電話も出来ないしねあなたもそうしたら？

トピ内ID：2772538594

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困るかどうかは当事者次第

🙂

オマリー

2021年02月05日 10:53

嫌なことが一切なければ親戚付き合いはあった方が良い。というか、仲良ければ付き合いがなくなるなんてことはありませんよね。で、嫌なことばかりあるような親戚なら付き合いはなくなっても良い。というか、付き合いをなくした方が良い場合はあります。うちも叔母（母の妹）と叔母家族がどうも・・・なので、母が他界したらおそらく疎遠になると思います。母と叔母の姉妹関係、特に母の叔母への愛情は母と私の親子関係以上の強いものがあって、母は叔母に精神的依存している代わりに、叔母は母へは金銭要求だけなので（子の私から見たらそう見える）、母が死んだら私と叔母の付き合いはなくなると思います。叔母は母によくお金を借りていたし、今でも母の年金から小遣いを貰っています。私からしたら「自分の子供から小遣い貰いなよ」と思うんです。叔母の子らは、自分の母親が伯母（私の母）から金を借り、定期的に小遣いを貰っていることをたぶん知らないし、私はいつかそれをいとこ達に言わないといけないと思っています。その時にいとこ関係はおそらく崩壊するでしょう。母が死んだら「お金の無心相手」はいなくなるから、必線的に私との親戚関係、子らいとこ関係も薄まるもの、、、と思っています。でも、それも仕方ないことです。

トピ内ID：9693043152

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レスありがとうございます

🙂

桔梗トピ主

2021年02月05日 14:58

その後も様々なご意見をありがとうございます。きっぱりと今後、付き合いをするつもりはない、そう叫びたいことは何回もありました。それを母に宣言したこともありました。しかし母の最大の懸念は私が結婚出来なかったこと、将来を案じていること、それですね。実子でも当てにならない時代らしいよ、いとこなんて全然だよ、と言っても、あの子だったら時々は会いに来てくれるとか良いように思っていますね。既婚兄がいますが兄嫁と私の関係は普通？ですね。口下手な人で要領がいいとは言えないところは私に似ています。娘が二人いますが、母は未婚のおばがいるから、孫の縁談に差し支えるだろうと心配しています。そして母の最大のコンプレックス？はいとこの父親は地元で一目置かれている大学卒で大企業で相当の役職にまで付いていた、親戚にはその大学卒の医師が多数、祖母は祖父や自身の病気や入院の時にすごく世話になった、良い親戚がいたから幸せだと常に言っていたようですが、父は冴えない学校卒、中小企業、学歴的には自慢出来ることは何もありません。同じ仲人さんに頼んでいても、若い方はご存じないでしょうが三高の人の話は全部いとこに言っていました。いとこは周囲には隠していましたが浪人して、私とあまり変わらない偏差値の大学卒でしたが。今の状況は５年間、付き合いがなくなって困っていることはありません。おじ、おばの入院や訃報を知っても行くつもりもありません。これは兄も言っています。最も今日、見舞いにも行けないようですが。しかし大口叩いていたのに電話してくるなんて、その心臓には呆れましたが、何か企んでいるのか。母だったら容易く操れる、そう思っているのでしょうか。用心しています。

トピ内ID：3365580674

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あなたの生きてる世界が狭い

🙂

おもち

2021年02月05日 14:58

普通の中年のほとんどはいとこと付き合いなんてほぼないと思います。大の仲良し、ご近所さんなら別かなあ。なのであなたとそのいとこさんのような関係なら、なくなって構わないと思います。問題はそんなことで頭を悩ますあなたの生きてる世界の狭さです。いとこと交流がなくなったって、他の人は家族とかパートナーとか友人とか趣味の付き合いで忙しすぎて、いとこの存在なんて忘れちゃってるくらいだと思います。あなたももっとあなたのためになる人間関係を充実させれば、仲良くないいとこのようなどうでもいい関係について悩む必要が消えます。ぜひそうしてください。

トピ内ID：4786515464

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