「あっちいけ」と小学生にされた時の対応

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🙂

ぼん

2021年02月01日 10:23

ひと

はじめまして、トピを見てくださりありがとうございます。大学生で、数ヶ月前から、子どもと一緒に過ごすボランティアに参加しています。そこでの子どもとの関わり方に関する質問です。そのボランティアでは主に仕事などで親の帰りが遅い小学生を対象としており、週に一回夕飯を食べたり、宿題をしたり、遊んだりと皆好きなように過ごしています。私たちボランティアの役割は、子どもたちを見守りつつ一緒に楽しく過ごすことです。しかし、私は今まで子どもと関わった経験が少なく、戸惑っていることがあります。子どもに「こっち来るな」的な言動をされたときはどう反応すれば良いのでしょうか？たとえば、宿題をしている子の近くに座っていると（宿題をする場所は自由で、みんなバラバラです）「しっしっ」と手で追い払うような仕草をされたり、子どもたちや他のボランティアの方と大きいパズルをしているときに「あ、◯◯のパズルだ！」と言って私が加わると「勝手に入るなよー」と言われるなどといったことが偶にあります。特定の子ではなく別の子です。どの場合も、その後は特に何も言われず、私はその場に居続けます。宿題の子は後でほかの人も交えて一緒に遊びましたし、後者の子はこの前一緒に夕飯を食べましたので、嫌われてはいないと思いたいのですが、実際どうなのでしょうか？やっぱり私のことが嫌だからそうした言動をするのかな、とネガティブに考えてしまいます。皆さんならこうした場合どういう風に応じますか？また、子どもと関わるとき、輪に入るときはこうした方が良いみたいなアドバイスがあれば教えていただきたいです。どうぞよろしくお願いします。

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そう言う子に限って

😉

romihi

2021年02月01日 11:55

実はとっても甘えん坊さんで、なじむとベタベタしてきますよ。すぐに仲良くしないと！！と気負わなくても良いんですよ。はじめは空気みたいに、なんとなく居る程度で。宿題をしている子の近くで、自分も本を読んでみたり、パズルをやっていたのなら、自分は違うパズルをやってみる、とかね。そのうち｢あ、そこちゃうで｣なんて必ず加わってくる子は居ますから、その子に手伝ってもらう振りをしながらパズルを続ける。そうすると、あっち行けと言った子も、なんとなくこっちを気にし出します。要は、相手からこっちに関わりを持つように仕向けるんです。親御さんが働いておられると、どうしても愛情が少ない子が居て(一部の子ですよ）、そう言う子はこちらの出方を探りがちです。そこにズンズン入っていくと拒否されることが多いです。まずはなんとなく居るな、程度で良いんです。まあ、そうやって一ヶ月もすると、背中にべったりくっついてきますから。私は短期で、あちこちの保育所の勤務もしましたから｢うわあデブ！あっち行け！！｣｢さわんな、ばばあ！！｣なんてしょっちゅう言われましたが。勤務期間が終了する頃には、そんな子がいつも｢先生なんで明日からこーへんの？｣と涙目になってくれました。どの子もみんな可愛かったです。

トピ内ID：6195130186

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子どもの発言に「当たり前に」向き合いましょう。

🙂

たんたかたん

2021年02月01日 11:55

トピ主さんは、子どもにそのように言われたことにきちんと…というか、当たり前の対応をしましたか。また、そもそも子どもに対してマナーを守っていましたか。宿題をしている子の側に座るとき、ここにいて良いか聞きましたか。また、勝手に宿題を覗き込んだりしませんでしたか。宿題に集中したいとき、誰かが側に来たら嫌なこともあるし、勉強を教えたり宿題をチェックする人でもないのに宿題を見られたら、嫌ですよね。宿題していて人がいて気が散るようなら、離れてあげれば良いですよね。私なら、「側にいると気が散る？ごめんね。でも、しっしっとか言われたら悲しいよ～。」くらいに言って離れると思います。また、パズルに加わる時、「あ、◯◯のパズルだ！」だけでなく、ちゃんと「私も一緒にやっていい？」と聞きましたか。幼稚園や小学校でも、誰かが遊んでいる時に入りたかったら、「いれて」と聞くように教わりませんでしたか。「いれて」と聞かない、又は「良いよ」と言われるのを待たずに入ってきたから、マナーを守って欲しいと言われただけではありませんか。それなら、やはりまず謝って改めて入って良いか聞くべきでは？子ども相手でもマナーは大事ですし、子ども同士で守っているルールはボランティアだって守った方が良いですよね。子どもに当たり前のことを言われたら、言い方はともかく言われた内容は真摯に受け止めてはいかがですか。そして、言い方があまりに酷かったら、言い方だけにはそんな言い方されたら悲しい事を伝えたらいかがでしょうか。子どもの放課後の居場所でのボランティア、良い活動だと思います。が、そこはあくまで、子どもたちの大切な居場所であって、あなたがボランティア活動して学ぶ場所として存在しているわけではありません。子どもたちが居心地よく過ごすためには、関わる大人がまずマナーやルールを守り、子どものことを人として尊重しましょう。

トピ内ID：5227045067

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みんなあなたと同じ感覚ではない

🐱

neko

2021年02月01日 11:55

子供は素直なので大人と同じ配慮を求めない方が良いと思います。『宿題をしている子の近くに座っている』これって横に居られると気が散る事もありますよね？『他のボランティアの方と大きいパズルをしているときに「あ、◯◯のパズルだ！」と言って私が加わると「勝手に入るなよー」と言われる』ひとり入る事に因ってリズムや流れが変わる事があるんですよ。場合に因っては自分が最初からいるメンバーなのに隅っこに追いやられる事もありますから。結構隅っこに追いやらがちな子供は一人入る事にすごく慎重です。あなたは結構他人と距離が近い、そして誰にでも仲良く出来るタイプなのではないかしら？でもそうでない人も居ますよね？みんなあなたと同じ感覚ではないんですよ。私も強引にグイグイくる人が苦手です。取りあえずは『許可を取る』ようにするのが良いと思います。あなたが後から来たなら『ここに座っていい？』とか、「あ、◯◯のパズルだ！」で強引にではなく『私もやりたいから入っていい？』とか。

トピ内ID：4101528298

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あかるく返す

🐱

ろうねこ

2021年02月01日 11:55

小学生ですよね。単に照れてるあるいは天邪鬼なだけの場合が多いと思いますよ。本気で嫌いならもっと違う行動に出るでしょうあっちいけ　と言われたらそんな事いわないでよぉ、仲間に入れてよぉとか出来るだけ明るく返しましょ

トピ内ID：6269091758

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言葉遣いだけ正す

🙂

みるく

2021年02月01日 11:55

ボランティアお疲れ様です。大学生という事で、お兄さんお姉さんとして関わるのが良いのか大人として関わるべきなのか迷うところかもしれませんが、子供の意思は尊重しつつも、子供にこびへつらうのではなく場面場面では大人として毅然と対応するのが良いと思います。「しっしっ」と言われたら、「ごめん、邪魔しちゃった？でもしっしっは無いでしょう。見られたくなかったら見ないでとか集中したいから、とかちゃんと言ってくれる？」と明るく教えた上で子供の意思を尊重して離れます。遊びで「勝手に入るなよー」と言われたら普通に「なんで～？」「そんなこと言わないで入れてよ」と仲間に入れてもらうし、どうしても子供同士で遊びたい理由が有るならそれを聞いて仲間に加わったり離れたり臨機応変に対応します。面倒くさい奴、と思われようと言葉によるコミュニケーションをたくさん取るようにしてください。子供が親兄弟学友以外の大人と交われる最大のメリットは、コミュニケーションスキルを磨けることです。社会で生きていくうえで一番大切なスキルです。嫌われてるのかどうかを気にしているようですが、子供の大人を見抜く力はすごいですよ。嫌われたらどうしようと思いながら接してくる相手に対しては子供はバカにした態度を取りがちです。貴方が子供一人一人の良い所を見るようにして好きになれば、相手も貴方の事を間違いなく好きになるでしょうから嫌われたかななどといちいち心配する必要はないですよ。頑張ってください。

トピ内ID：1556725047

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孫でさえ言ってきます

🙂

太陽

2021年02月01日 11:55

「あっちへ行って」「いま手が離せないから、後にして」「いま集中しているから静かにして」「やめて、僕に近づかないでくれる」などと、しょっちゅう言ってきますよ。（笑）小学生（低学年）です。でも、私を毛嫌いしているわけでもなく、その時その時の状況によります。後ですごく甘えてきたりしますから、私はいちいち気にしてません。小学生の孫の立場になって、そういう時は、そっとしておいて欲しい時間なんだなと察しています。子供は、天邪鬼な面もありますから、気にしなくて大丈夫ですよ。それより、大人として怖じけずに、堂々と自然に振る舞っていたらいいと思います。カリカリしたらダメです。

トピ内ID：3971384557

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直接言うか保護者に報告

🙂

結

2021年02月01日 11:55

宿題の邪魔だったのかも知れませんが、「しっしっ」と手で追い払うってとても失礼な行為だと思います。小学生でも良識のある子は他人にそのような仕草はしません。宿題の場合「一人でやりたいです」や「見てないで貰えますか」等、きちんとした言葉なら「邪魔だったかな？ごめんね」とその子の要望に合わせてあげれば良いのでは? 「勝手に入るなよー」これも目上の人に向かって言う言葉では無いですよね。私も小学生の娘がいますが、日頃から「人を不快にさせる言動は絶対にしてはいけない」と教えているので上記のような事は一切しません。今は叱ったりしたらいけないのかしら？でしたら保護者にきちんと報告した方が良いと思います。お子さん達が可愛いと思うのでしたら是非そうして欲しいです。私は他人の子供でも間違っている事やいけない事はきちんと教えてあげて良い子になってくれたら嬉しいです。もしも躾の出来ない親に育てられていて本人も分からないのなら尚更教えてあげたいと思います。そういう子にはどう対応では無く、トピ主さんが「その態度は良くないな」と思う事に対しては「その子の為に」きちんと指導して欲しいと思います。

トピ内ID：4868855402

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近すぎず遠すぎず

🙂

試行錯誤

2021年02月01日 12:44

正解は無いと思いますが私なら、で。私なら、宿題のときに言われたら、「分からないところあったら呼んでね」なんて言って、ちょっと離れるかな。近くで何か作業をしたりして、遠すぎず近すぎずにいる。そこそこ大きくなると、宿題をしてるときに覗きこまれるとうっとうしいときもありますしね。遊びなら、そのときの場の雰囲気もあると思うので、それも「ごめんごめん、じゃあ見させてね」と言って手を出すのは止める。もしくは他のスタッフが入ってるのなら、別のところに移動する。ボランティアとして、何かしたいと思われるのは当然かもしれませんが、そこにいるだけで良いときもあるのではないかな。相手が必要なときに応じてあげれば。以前、児童館の館長さんが、一人でお弁当を食べている子のテーブルで一つ席を空けてご自分も弁当を食べているのを拝見しました。何も言わなくてもそこにいてくれる安心感がありましたね。もっと時間が経ったら親しくなれるかもしれないし、焦らずに。私のことが嫌だから…などとネガティブに考えず、「子どもが、今、要求していること」なのだと捉えたら良いと思います。

トピ内ID：4802589883

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子供は気まぐれ

🙂

チヤン

2021年02月01日 13:00

大人にむかって、こっちにくるな！とか、しっしっ！とか勝手には入るなよ！とか、言う子は親の真似してますよ。親をみて子は育つので、親が道徳を教えていないかも？言い方悪いけど、問〇児はスルーしましょう。臨機応変に対応しましょう。でも、子供は口が悪くても、根には悪意はありません。大人と違って純粋ですから、ただワガママなだけです。気にする事はないと思います。良くもしなくていいし、悪くしなくてもいい。静かに見守るのがいいと思います。呼び出して、叱るまでの事でもなさそうです。

トピ内ID：1562552065

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う～ん

🙂

黒旋風

2021年02月01日 14:51

やはり、入り方と慣れ、じゃないですかね？そりゃ宿題してる所に近寄っていったら、ウザがられますし「〇〇のパズルだ！」なんて唐突に入ったらちょっとビックリしますよね。子供と言っても一人の人間ですから、誰でも構って欲しい訳ではないし人見知りもするでしょうよ。宿題をやってる人の近くに座らない。（別の子と遊んでいたりするなら構わないけど）パズルだって、「お姉さんもいーれて！」的な事を言えば良いのでは？昨日機嫌が良かった子供が、今日は不機嫌なんてのもざらにありますし普段から人見知りな子が、慣れてきてべったり…なんて事もある。自分が大人である事を忘れる必要はないけど、ちゃんと、子供のルールも守らないとダメなんだと思いますよ。ボランティアだから、大学生（おとな）だからと言って子供をナメてると、キツい返しがきます（笑）気を付けましょうね！

トピ内ID：1090243356

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指導する立場ではありません。

😉

たんたかたん

2021年02月01日 14:51

トピ主さんは当然わかっている事だと思いますが、放課後の居場所としての事業は、教育機関ではないし、それに関わるボランティアは指導者ではありません。大切なのは、子どもたちから居場所を奪わないこと、利用する保護者が利用しにくくなるようなことをしない事です。暴力や危険な行為、子ども間での行き過ぎた喧嘩や虐め以外、スタッフが指導したり、保護者に報告したりするものではないと思います。まして、トピ主さんはまだ子どもとの関わり方もわからない、ボランティアの学生です。子どもたちが危なくないように見守ること、子どもたちが楽しくいられることに注力するだけで十分ですし、むしろそれ以上をするのは適切ではないでしょう。放課後の居場所事業は、教育ではなく福祉的なものであり、家庭に変わる居場所です。そこは学校や習い事など、ある程度緊張してしっかり過ごさなければいけない場所ではなく、第二の家庭のようにリラックスして過ごせることが求められています。スタッフも指導者というより親代わり、ボランティアの学生は年の離れたお兄さんお姉さんのポジションではないでしょうか。だから、子どもが敬語や丁寧語で話す必要はないでしょう。自然にリラックスしても丁寧語で話すタイプの子ならともかく、子どもが頑張って良い子に丁寧語で話すような雰囲気になってしまったら、むしろ放課後の居場所事業としては、失敗でしょうね。放課後のスタッフやボランティアではなく、ただの近所の人や通りすがりの人なら、＞他人の子供でも間違っている事やいけない事はきちんと教えてあげてという価値観から注意しても、まだ良いかもしれません。子どもに嫌がられて避けられても、誰にも不利益はないので。でも、放課後の居場所のスタッフやボランティアだとしたら、子どもが嫌がっていかなくなったり、親が遠慮していかせ辛くなっては本末転倒です。

トピ内ID：5227045067

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えーっ、そう言われると悲しいよ。

くま

2021年02月01日 14:51

私ならタイトルのような事を笑顔で明るく言います。何故なら、一般的にはそのような言葉や態度は相手を傷つける行為で、しない方が望ましいと言う事を学ぶ必要があるからです。でも親でも無い人に厳しく言われるのは傷つく可能性があるので、明るく相手がどのように感じたかを伝えるのが望ましいと考えます。「〇〇さんの事好きだからこそ、傷つく。」とか貴方の事は嫌ってないけど、その言葉や態度は不快に感じるからやめてね、と言った内容を伝えるように私はしています。それと本当に嫌がっている場合もあるのでその時は「今は集中したいので一人にさせて下さい。」とか言えば傷つかずにわかるから、言い方を考えよう、とか教えてあげるといいんじゃないかな。輪に入る時は同年齢なら、どのように加わるのが好ましいのか考えてやってみたら？その子供たちは貴方を見本として他の友達の輪へ入ると思います。「まーぜーて」とか「一緒にやってもいい？」とか。中学生ぐらいまでは対人スキルも上手くない子もいますので、ちょっとお兄さんお姉さんの立場でお手本を見せるつもりで諭すといいと思いますよ。追加で…私の子供は発達障害です。コミュニケーションに問題を抱えるので、その場にあった言葉のチョイスを間違える事があります。発達障害でなくても、チョイスを間違える子供は沢山います。本当に嫌われているのか？を考える前に、チョイスを間違えて捉えているのかもしれないって目でみて、伸ばしてあげる方向で考えられたら、お互いにとっていいと思いますよ。

トピ内ID：5916073452

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邪魔されちゃうと思ったのかもしれませんね。

葛根湯

2021年02月01日 16:24

子供って、何かと深く考えずに行動に出るので、気にしない方がいいです。宿題の件は、自分で解きたいのに横から口を出してこられるような気がしたのかもしれません。そういう時は、「大丈夫だよ、邪魔しないよ。でもわからないことがあったら言ってね、教えてあげるよ。」って声をかければ、子供も安心するんじゃないかな。パズルもできれば自分達でやりたいのかも。子供達が楽しんでいる時はできるだけ観客に徹しましょう。誰かが合ってる場所にパズルを置いたときに、「お～！すごいねえ！！」とか、「難しそうなのによくわかったね！！」とか褒めてると、子供も気をよくして、「お姉ちゃん（私はおばちゃんですが）もやってみる？」と仲間に入れようとしてきたりします。誰も相手にしてくれなさそうな時は、ハンカチでウサギを作ってみたり、適当にお絵かきしたり、折り紙を折ったりしてると、たぶん誰かは食いついてくると思いますので、ちょっとやってみてください。

トピ内ID：5113485450

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基本は見守り

🙂

さくら

2021年02月02日 11:56

放課後の子どもの居場所作りの事業に携わっています。私の大学生の娘もそこでボランティアをすることがあります。我が子ながら、小さい子たちに好かれています。常にニコニコして見守っています。一人でいる子には時々「何してるの？」って話しかけて、相手から求められたら一緒に遊ぶ。宿題やっている子には「わからないとこない？」って聞いて、後は少し離れて様子を見る。それだけですごい人気の先生と呼ばれています。遊んで～と言われたら、娘から「どうやって遊ぶの？」と教えを乞い「先生そんなことも知らないの～！」ってバカにされながら（笑）、遊ぶんです。うちの娘が「しっしっ」ってされたら、「はいはい」って放っておくだけだろうな。そしてきっとその子はもっとベテランの年配の先生に「そんな態度はないでしょう！」って雷を落とされるっていうパターンが目に浮かびます。あくまでも見守り。求められたら手を貸す。多分これでちょうどいいんです。1人ぼっちで寂しそうだったら、ちょっと声を掛ける。あまり深く悩まず、ボランティアを楽しんで学んでくださいね。

トピ内ID：7845104449

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嫌いじゃ無いけれど邪魔はされたくない

頑張って！

2021年02月02日 17:33

単位のためのボランティアなら無難にこなせば良い。ですが本気のボランティアほど難しい事は無いと思ってます。人間力を試されるからです。ボランティアを上から「やってやる」って感覚の人が少なくないんですよ。それも無意識なんですよね。純粋に「役に立ちたい」って気持ちもあるから子供の反応が悪いと挫けやすくもなる。子供を「弱いもの守るべきもの」と思っている。上から目線だから、いつでも歓迎されると思い込んでいる。だから拒否されると悄気てしまう。じっくり彼らを見ていれば今何を求めているか解って来るんですけどね。今回は勉強に熱中していたし、ゲームの邪魔はされたくなかった。それぞれに流れってものがありますからね。そこは自分の体験からも解るでしょう？あなたが冷たい態度をとられて傷ついた気持も解るんです。でもここは頑張って子供には落ち込む姿は見せないこと。勇気を出して再チャレンジです。子供とは言え相手は一人の人間です。先ずは彼らの気持ちを尊重しましょう。その先にきっとステキな事が待っていますよ。

トピ内ID：8725518394

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子供同士

🙂

2021年02月02日 18:44

＞皆さんならこうした場合どういう風に応じますか？その時の気分で、必要性で、適当に合わす、って大人相手でも同じでしょ。子供と大人ならよくある話ね。大人ならそこまで露骨に言わないだけね。＞子どもと関わるとき、輪に入るときはこうした方が良いみたいなアドバイスがあれば教えていただきたいです。周りを見て、子供同士どのように接しているか、コミュニケーションしているか、を参考にします。まあ、「そのまねをする」が基本でしょう。基本的には、子供同士のコミュニケーションを参考にすると良いでしょう。そうすると。トピ主さんの大人相手のコミュニケーションにもプラスになるでしょ。

トピ内ID：6980888457

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本当に嫌な言葉ですね

🐤

サチ

2021年02月03日 12:26

持って生まれた性格もあるのかも知れませんね。それとも環境でしょうか？そういう子供さん、何処でそういう言葉を覚えたんでしょうね。子供同士ならいじめの言葉の様にも思います。小さい子供が言おうと、大人が言おうと、決して良い言葉とも思えません。人を傷つける言葉は言ったらだめと言う事を誰かが教えないと駄目だと思います。言われた本人がたしなめるのも気分的に嫌だと思います。周りにも大人の方がいると思いますが、そういう人こそたしなめないと子供達の成長にも良くないと思います。子供さんの性格も本当に様々ですが、人格が良いと言う事は一生の宝の様に思います。そんな言葉しか言えない子供さん方、お気の毒かも知れません。主様が怒らないのを解っていてそういう言葉を使うなら確信犯です。これに懲りずボランティア頑張って下さい、教育関係に進むなら良い勉強になると思います。

トピ内ID：2478727242

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空気読み間違えただけ

🙂

よし

2021年02月03日 12:26

　宿題の件は、相手が教えてと言った訳ではないのに横に座るからじゃないですか？パズルの件にしても、「パズルだー。」って相手の了承を得ずに仲間に入るより、「楽しそうだね！仲間に入れてよ！。」って言ったほうが、ずっと大人っぽくて先生らしいかと。基本的に子どもはお兄さん、お姉さんは好きです。小学生は、ちょっと年上の人から何かを学ぶことを求めます。だから、つかず離れずが良いかと。あなたのことは嫌いじゃないと思いますよ。

トピ内ID：5137694736

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その時の感情を口に出したまで、なのでは？

🙂

2021年02月03日 12:26

私は子供関係の専門家でも何でもありません。トピを読んだ素人小母さんの一意見です。トピ主さんだったら、どうですか？勉強していると、横にお母さんや先生が座った。（ある程度は親しい大人だけど、自分を指導する立場の人）「・・えぇ・・なに？」と思ったりしたこと無いですか？勉強方法に何か言われるのかな？勉強しているのに気が散るな。見られているようで緊張するし邪魔なんだけど・・という気持ち。パズルを楽しんでいると、「パズルだ～」と誰かが寄って来た。「私が独りで（または友達とふたりで、３人で）楽しんでいるのに　入れて欲しいのかな？独り（一緒にやっている友人と）で完成させたいのにな～」とかそんな経験は無いですか？意地悪とか一緒にやるのがイヤだとかそういうことでは無くて「今は」自分で頑張ってみたいから、ここまでせっかく出来たのだから自分の力でやり遂げたいなという気持ち。お子さん達だって、それぞれで物事に対する取り組み方が違い、同じ事象に直面しても、それに対する感情もそれぞれ違うでしょうからトピ主さんへの拙い意見を言うとしたら、その子に合わせて臨機応変に対応してはどうでしょうか、ですね。勉強だって、側に付いて見ていて欲しい子、独りで黙々と考えてやりたい子色んな子が居るでしょう。いきなり「パズルだ～！」と近付かれると、なんとなく遊びを横取りされるような？一緒に遊ばないといけないような？圧迫感を持つ子もいるのでしょう。「私も一緒に混ぜて貰ってもいいかな？」とか「見ていてもいい？」とか、「隣に居てもいい？勉強の邪魔にならない？気が散るなら言ってね」とか、子供の成し遂げたい自主性に配慮する言い方は、あるんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：0211043158

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元保育士です。私も言われました

元保育園勤務

2021年02月03日 15:37

言われやすい方だったと思います。色々な考えがあると思いますが、少なくとも人見知りで泣いちゃうような0、1歳児クラスの子なら、慣れた先生(私は担任ではありませんでした)にお願いしてフェードアウトするのが正解な気がしました。賢いお子さんだと初回は(知らない人だ)と泣いたけど、2回目からは(この人は知っている人でしょう？)とばかりに、前回一緒に泣いた相方の子供に説得？してくれるような子もいました。相方の子の方は2回目ではまだ駄目でしたが、賢い子で「せんせいとがいい～」(担当制の園なので、お休みした先生の担当の子をフリーの先生がまるごと引き受ける形でした。)とはっきり言ってくれたので、他の先生のグループに混ぜてもらいました。無理にねばるより、この先生ならいいという人がいるならお願いできるのが、集団保育の強みではないでしょうか。年齢低めで手がかかり、且つどの先生でもいいよというようなお子さんはいませんか？まずはそういう子供達のお世話をするふりをして、何か言われても「先生は○○ちゃんの宿題を見てるだけよ～？」という形にしてみたらいいかもしれません。小さい子の話ばかりですみませんが、実習で入った1歳児クラスではこんな事がありました。1番月齢の低い子の食事介助を頼まれましたが、その子は私が珍しいのか私が横にいると食べ物の乗ったスプーンを私の口元にばかり運ぶんです。「先生は後でちゃんと食べるから大丈夫だよ。これは○○くんが食べてね」と何度声かけをしても駄目でそうこうするうちにバランスを崩して食べ物は落ちるという事を何度も繰り返す。離れて違う子を介助していれば落ち着いて食べていた(担任にはそういう事はしていない様子でした)という状況をうまく伝えられず困った事があります。「○○ちゃん私にはこうなんですよね、先生にはどうですか？」と職員同士話せる事が大事かなと思います。

トピ内ID：3859482705

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