許せないのは心が狭いですか

レス29

（トピ主 3 ）

距離とり虫

2010年06月16日 15:11

ひと

子どもの幼稚園時代、トラブルのあった方にひどい噂を流されました。
仲よくしていたママ友達が、急に避けたり、噂に尾ひれをつけて流したり。
子どもは乱暴で意地悪な子、私は常識のない親呼ばわりされ、
卒園までの半年つらい思いで過ごしました。

その後子どもは小学校に入り、新しいクラスにもすぐとけこんで、仲の良いお友達もたくさんできました。
私も役員や、ボランティアで新しいお付き合いが広がり、
行事で夫同士も意気投合して、家族ぐるみでバーベキューに行ったり、ホームパーティーをしたりと、順調に過ごしていました。
園時代のトラブルや、噂も打ち明けてあります。
「噂は知ってたけど、なんでお宅が責められるのかわからない」
「○○さんは常識ある大人の対応したと思うよ。今じゃ騒いだ相手と取り巻きの方が、周りに避けられてるわ」という反応が返ってきました。

先日行事の時に元ママ友達が声をかけてきました。
「噂を真に受けた私たちも良くなかったかもしれないけど、いつまでもこだわらないでほしいの」
「あなた説明にも来なかったし、水くさいんじゃないの？」
「子どもたちも一緒に遊びたがってるし、前みたいに行き来しよう」
という内容でした。
「ごめんね、最近忙しくて・・・」
で適当に帰ってきましたが、
園時代に噂とは関係なく接してくれた共通のママ友から、
「時間もたってるし、謝ってるんだから、ここはあなたが折れるところ」
と仲裁のメールが入りました。
まるで許さない私が心狭いみたいな雰囲気で、煩わしいです。
正直な気持ちを話せば「こんな事言われた！」と騒ぐだろうし、
適当に受け入れたら、一気に距離を縮めてきそうで・・・
どう答えたらいいでしょうか？

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ここは

🐷

ハム

2010年06月16日 18:44

「時間もたってるし、謝ってるんだから、ここはあなたが折れるところ」このママ友の言うとおりで、ここで折れたら本当にあなたが“大人な対応のできる人”となるのではないでしょうか？本当に仲の良い人だけ仲良くし、後は最低限のお付き合いに終わらせたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9006482683

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狭くないと思います。

ぽんちゃりん

2010年06月16日 18:44

よく世間では「犬にかまれたと思って忘れなさい。」といわれますが忘れられませんよ、かまれた事なんて。トピ主さまが半年間も辛い思いをなさったことは、トピ主さまだけにしかわからないのです。私も以前似たようなことがあって・・・・やはり忘れられません。すぐになかったことにはできないですよね。さて、要は対策ですが「子供の付き合いはもう子供にまかせてある。　正直、あの件から子供の付き合いは子供のもの。　親子で関わる、というのは控えている。　今一緒にいる方々は主人の方が乗り気だから。」とそういう方々を煙に巻のはいかがでしょうか？（もちろん、先にこれこれこういうことだから　あえてこういう風にいわせてもらった、と言っておく）ただ、この方法は先に言っておいた方々から「本当はね・・・」ともれてしまうことなのですが。あとは仲裁の方もですが・・・。あと、どんなイヤな方でも・・・いえイヤだからこそにっこり笑顔で挨拶をして「あなたたちと付き合わなくても私平気よ～♪」オーラもしっかりと。私も極上の笑顔を作ってます。

トピ内ID：2627165083

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私なら

サハラ

2010年06月16日 18:44

私も過去に理不尽なことで苦しめられたなら、忘れることができないタイプなのでトピ主さんのお気持ち、よく分かります。こっちはただただ関わらないでほしいそれだけなのに近づいてきて平身低頭で謝罪ならまだしも「水に流して」とか言われると堪らないです。私なら、「あの時は本当に辛くて苦しくてどうなかなりそうだった。今でも思いだすと震えや動悸がする」と、仲裁しようとしてくれる人たちには「体調の悪さ」を理由にして、あの人達とは「親しく」できないと言います。当の本人たちには挨拶や必要な連絡やりとりは普通にしますがけして心は開きませんね。知人の方々という感じで、今中のいい方々とは一線をひきます。

トピ内ID：4780430401

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ここは大人の対応を

😀

TAK

2010年06月16日 19:13

別に、実際にそうする必要はありませんが、表向きは大人の対応が必要でしょう。あと共通の友人を失うのはもったいないですしね。共通の友人へ：別に過去のことは全く気にしてないよ。本当に忙しかったの元ママ友達：礼儀挨拶はきちんと、それ以外は時の流れに身を任せて＃というか面倒、嫌な奴は大人の対応、実はお断りがよろしいかと一アイデアですが

トピ内ID：2409656535

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狭くない

🐤

ぴよ

2010年06月16日 19:13

信用は一度失ったら0ではなくマイナスですトピ主の心が狭いわけではありません警戒して当たり前ですとはいえ、大人の対応で笑顔で当たり障りのない対応をプライベートでお付き合いする必要はないと思います

トピ内ID：4262400479

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楽しんでたくせにね。。。。

🐱

かんな

2010年06月16日 19:13

トピ様を一人孤立させて、楽しんでいた人と距離を縮める必要はないですよ。本人じゃないと分かりませんよ。嫌な思いって！行き来したら、また何言われるか。。。。近くもなく遠くもなく、お愛想で挨拶程度！それが一番だと思います。

トピ内ID：7938694556

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自分の気持ちを大切に

☀

2010年06月16日 19:13

そんな嫌な思い出のある人たちと無理に付き合うと絶対にまた嫌な思い出を思い出したりまたいやな目に遭うかもしれません！顔や態度にも出るでしょうし。付き合いたくないのですし付き合わなくとも他にお友達はいらっしゃるのですし　挨拶などは大人の対応としてするとしてもまた前のようになど付き合う必要はないと思います今後の平和のためにも今のままで良いと思います謝罪ぐらいはさせたいのでキッチリしてもらい　あとはキッパリ　「おつきあいしない」ということでいいのでは？

トピ内ID：4538270547

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小学生なら

🐴

jin

2010年06月16日 19:13

幼稚園時代はママ達の関係って結構密接なので、嫌なママとも多少なりともお付き合いせざるを得ませんが、小学校に入ったらほとんど付き合う事はなくないですか？今更前みたいに仲良くする必要ってあるのかな…というのが正直な感想です。でもひと言なりとも「あの時はごめんね」みたいな言葉があったとしたらそれで終わりにするかな。それもなくトピ分にあるようなセリフをいきなり元ママ友に言われたならちょっとムッとしちゃいます。どっちが悪かったの？って感じですよね。相手からきちんと謝罪がありましたか？それなら許しても良いと思いますが。でも、だからといって以前みたいに付き合う事はないとは思いますよ。小学生になったら子供達は自分たちの好みの相手と勝手に遊ぶようになるので子供が遊びたかったら元ママ友の子と遊べばいいし、家族ぐるみの付き合いは本当に仲の良いママ達とすればいいし、元ママ友達とは付かず離れずの距離でお付き合いすればいいのではないですか？しばらく付き合って、やっぱり受け入れられなかったら自然にフェードアウトでもいいと思います。

トピ内ID：5244388054

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謝ってないですよね

🐱

黒にゃんこ

2010年06月16日 19:13

＞「噂を真に受けた私たちも良くなかったかもしれないけど、いつまでもこだわらないでほしいの」「あなた説明にも来なかったし、水くさいんじゃないの？」「子どもたちも一緒に遊びたがってるし、前みたいに行き来しよう」「かもしれないけど」ですか。謝ってないですよね、この言い方は。うやむやにしようとしている、むしろ私達は悪くない、説明に来なかった方、拘る方が悪いという主張ですよね。仲裁に入った方は、多分、それを知らないんじゃないですか？・元ママ友達がどんな態度で、何を言ったか。・共通のママ友に都合良く喋って、周りから固めるような態度を取るのは、謝罪とは違うと思う。・そういう感覚の違う人達と無理に付き合っても、結局またトラブルになると思う。・子供達が遊ぶことを止めるつもりはない。仲裁に入った人や、今後、元ママ友達が噂を流しそうな辺りに、これらを丁寧に説明すれば、わかってもらえるんじゃないでしょうか。元ママ友達は、そもそもそんな人達ですから、何を言っても馬の耳に念仏でしょうし、「忙しくて」で適当に放置していていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1772808240

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謝ってるんだから？

ＭＡＸ

2010年06月16日 19:13

いやいや。全然謝ってないし（笑仲裁の方には申し訳ないけど失笑するところですよ、そこ。

トピ内ID：9362785369

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そんな言い方じゃ許せないよね

パソ子

2010年06月16日 19:13

＞いつもでもこだわらないでほしい＞あなたも説明にも来なかった＞子供たちも遊びたがってるしこれが謝罪ですか？私だったら、なぜそんな事をしたのか、そしてなぜ今仲良くしたいのか、その辺からきちんと説明して欲しいと思います。トピック主さんが役員もしたりして周りに溶け込んでいるので、前の事は水に流してくれないと、自分達は何となく周りに対して居心地が悪い…という事なんでしょうね。トピック主さんの対応で正解だと思います。仲裁のメールをくれたママ友にも当り障りのない返事をしておいて、昔のママ友にもはっきりした事は言わず、ぬらりくらりとかわしながら段々に遠ざかる。口には出さずに、黙って思い通りにすればいいのです。仲裁のママが思いやりのある人なら、そのうちトピック主さんの気持ちを分かってくれるでしょう。トピックの最初に書かれているような事は、優しく常識のある人だったらできない事です。振舞いによって人柄が分かります。私も、たとえ昔の事でも、そんな事をした人たちとは付き合いたくないな。

トピ内ID：2964018711

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謝ってる？

☂

たまちゃん

2010年06月16日 19:13

「噂を真に受けた私たちも良くなかったかもしれないけど、いつまでもこだわらないでほしいの」「あなた説明にも来なかったし、水くさいんじゃないの？」「子どもたちも一緒に遊びたがってるし、前みたいに行き来しよう」の、どこが謝ってるんでしょうか？トピ主さんが許せない気持ち、よ～く分かります。トピ主さんもお子さんも辛い思いをされたのに、自分達は大して悪くないような口ぶり…。私だったら「噂を真に受けるなんて友達じゃないし、説明しないと分からない？子供だって辛い思いをしたの分かってる？」って言い返してしまうでしょうね。謝罪は受け入れます。でも、前のようには出来ないです。それは、過去は消せないからです。くらいに友達伝いに言ってもらっては如何でしょう。

トピ内ID：8777984295

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放っておけばいいと思います

✨

キラ

2010年06月16日 19:13

以前、酷い噂話をして距離取り虫さんを不愉快にさせた相手なのですから、距離を置いて当然だと思いますよ。ごめんで済むならなんとか、で、彼女は身勝手なことを言っているだけですから、そんなものは軽く無視していいと思います。その時傷つけられたのでしょう？無理ですよ、今更仲良くなんて。当事者じゃないから余計なお世話をしてくる人もいるようですが、曖昧にかわしていいと思います。あなたが今現在、色々な人と仲良く生き生きと生活していることが妬ましいのでしょう。だから私も入れて、と言う様なことなんだと思いますよ。構わないほうがいいです。私は距離取り虫さんが心が狭いなんて思いませんよ。された側にしかわからない気持ちってあると思いますから。

トピ内ID：2217004629

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子供同士は仲いいんですか？

🐧

Kanako

2010年06月16日 23:29

そもそも子供同士の付き合いが中心なんだから、親同士の付き合いなんてついでみたいなものでしょう。子供同士が仲いいのなら子供のために親も多少は我慢してお付き合いすべきだし、子供同士が付き合いないなら親が付き合う必要ないじゃないですか。

トピ内ID：7017320128

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信用できなくて怖い

さつき

2010年06月17日 09:59

>適当に受け入れたら、一気に距離を縮めてきそうで・・・ >どう答えたらいいでしょうか？もう怒ってるわけでもないし、許してないわけでもない。でも、もう信用できない。子供もすごく怖がってるし、私も怖い。今では、他に信用できるお友達がたくさんいるので、信用できない人とお付き合いする必要も感じてない。信用できない人に愛想よくする八方美人にもなりたくないから、もうお付き合いはできない。ということにしたらどうでしょう？ >園時代に噂とは関係なく接してくれた共通のママ友から、 >「時間もたってるし、謝ってるんだから、ここはあなたが折れるところ」 >と仲裁のメールが入りました。この方には、「全く謝ってなんてもらってないけど？一度は噂を信じて中傷して、ころっと手の平を返す人達をどうやって信用したらいいの？もう２度と私を裏切らないってあなたが責任をもって保証してくれるの？」と聞いてみましょう。私は、こういう偽善者も嫌い。用心した方がいいわ。新しいお友達にも、手のひら返しの態度で近寄ってこられて怖いと言いふらしておくといいでしょう。

トピ内ID：7387905160

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謝ってない

🐱

ぶどう

2010年06月17日 12:09

どこが謝ってるんでしょうか。「水に流して」「こだわらないで」「前みたいにしましょう」は加害者が言うセリフじゃありません。被害者が相手を許すときに「水に流しましょう」「もうこだわってませんよ」「前みたいにしましょう」と言うものです。加害者が言うのはあつかましいです。＞今じゃ騒いだ相手と取り巻きの方が、周りに避けられてるわ察するに「周りから避けられてるから形だけでも謝っとこう」と思ったんでしょうね。本気で悪いことしたとは思ってない。仲裁ママ友には「もうあのことは忘れたいんです。あの人達を見ると思い出してしまって辛い。だからとお付き合いすることはできません」と悲しそうな顔で言うのはどうでしょう。元ママ友とはそのまま距離を置いて、つっかかってきたら同様に「もうあのことは（以下略）」と涙ながらに言うとか。

トピ内ID：2113915934

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味方でいてくれた方

ぴよ

2010年06月17日 12:09

噂に惑わさずにいてくれた方の顔を立てるつもりで、徐々に親しくしてはいかがでしょうか。その方は、あなたと接することで、周囲にどんな目で見られるか分からないリスクを背負ってくれたのではないでしょうか。その方への感謝の気持ちも込めて、ひとまず折れてみてはいかがですか。

トピ内ID：8976868267

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どこらへんが謝っているんでしょう？

🎂

いちご好き

2010年06月17日 12:09

＞いつまでもこだわらないでほしいの →こだわるあなたが悪いのよ。＞あなた説明にも来なかったし、水くさいんじゃないの？」 →説明しないあなたが悪いのよ　って言っているように思えますが。＞今じゃ騒いだ相手と取り巻きの方が、周りに避けられてるわ」という反応が返ってきました結局は自分達の評価が下がってしまったのでトピ主さんと仲直りしてあのトラブルはなかったことにしたい、自分達は悪くないとしたいのでしょうね。お子さん同士が仲良く遊びたいのなら遊ばせておいて親同士はもう小学生なんだし出る幕じゃないですよね。＞前みたいに行き来しよう＞一気に距離を縮めてきそうで以前はどういった感じでのお付き合いだったんでしょうか？許せない気持ちはわかりますし、単なる同級生の親として挨拶程度の仲にしておきたいですよね。共通の友人にはまだ思い出すと私も子供もとてもつらい気持ちになる、しかし子供達が遊びたいのなら反対はしない（親同士はかかわらない）と返事をしてわかってもらうようにしたら良いと思います。

トピ内ID：0788306797

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それは、具体的に何をされたか書くべきでしょ

ひとし

2010年06月17日 12:09

とりあえずトピ主が100%被害者という理解でいますし、実際そうなんでしょう。でもその内容を一切明かさず、「折れる」内容の判断をしろって、常識的に無理でしょ。そりゃ、トピ主に都合のいいレスはてんこ盛りでつくでしょうし、私もつけかねない勢いですよ。はあ？その「共通の」友人、向こうに取り込まれてんじゃないの？くらいの勢いで。その前に、二つ質問があります。これは、この手のトピでいつもいつも思います。 1.旦那さんの意見は？その前提として、旦那さんに正確な内容を話したんですか？ →どうせ話してないでしょって。 2.あなたの言う「友人」ってなに？単なる知り合いじゃないの？ →友人とかいう割に、トピ主の立場に全く立ってもいないし、理解する気も０じゃない。いや、こういう稚拙な話、実際にはいくらでもありますよ。少年野球とか。結局の所、母親がだめで、どうしてうちの僕ちゃんをレギュラーに！？仕方ないから、二軍とか作るわけですよ。でも、当然そんな二軍は負けますよね。そうすると、なんでうちの子は一軍じゃないんですかと。そう言う時に、旦那は何も言えない。裏で嘲笑の的ですよ。

トピ内ID：5139523290

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むかつく！

🐧

rakki-

2010年06月17日 12:52

辛かったと思うんですけど、こんな風に、生意気に「噂を真に受けた私たちも良くなかったかもしれないけど、いつまでもこだわらないでほしいの」と言われるなんてすごくむかつくじゃないですか。気持ち分かりますよ。相手がすっきりしたからOK? んな馬鹿な話しがありますか！！！あなたも黙っていると今度はあなたが悪者にされますよ。言ってきた人の前で「すごく辛かった、半年も苦しめられて！時間を返して！」と大泣きすぐぐらいの演技も必要なんです！！！これ以上調子に乗らせては駄目！！！頑張って！！！！仲裁にはいってきた子にも「心からの謝罪がない。半年も苦しめられた！ノイローゼになった」っていうべき！分かってくれる人には正直に言うんだよ！！！

トピ内ID：5188650349

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あやまっていませんよね・・

ひぃ

2010年06月17日 12:52

それどころか、説明に来なかったトピ主様を責めている・・仲裁に入ったママ友さんは、噂に惑わされること無くお付き合いを続けてくれた方ですからきちんと説明すればわかって貰えるのではないでしょうか？というか、言われた事をそのまま伝えれば「あやまってないどころか、責任転嫁している」と理解して貰えませんか？それに、この人達は純粋にトピ主様と行き来したいというより自分達が避けられてしまっている状態を打開したいだけでしょう？半年も嫌な思いをさせられたあげくに、利用されるなんてバカバカしいと思います

トピ内ID：5054177669

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うーん

なん

2010年06月17日 14:03

>>「噂を真に受けた私たちも良くなかったかもしれないけど、いつまでもこだわ>>らないでほしいの」 >>「あなた説明にも来なかったし、水くさいんじゃないの？」 >>「子どもたちも一緒に遊びたがってるし、前みたいに行き来しよう」謝ってるように読めないけど。「やった方」はたいてい「やられた方」より簡単にその事を忘れるし、大したことないと思うもの。会うときは常に笑顔で、でも無理に付き合わ無い。ではだめですか。

トピ内ID：3582542591

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仲裁してくれたママ友にメールしました

距離とり虫トピ主

2010年06月17日 15:03

夫は怒ってしまって相談にならなかったので、皆さんのレス、とても助かりました。ありがとうございました。子どもが小学校になって接点もあまりないし、ここは頭を冷やし、皆さんのご意見も踏まえて、大人の対応をとる事にしました。元ママ友達が言ってきたのはまさにトピ文そのままで、「ごめん」の一言もありませんでした。私の気持ちを正直に伝えても、ゴタゴタがあるだけで、理解はしてもらえないと思います。「もう昔の事は気にしてないって伝えておいてもらえるかな？忙しいのにお手数かけてごめんね」とメールしました。挨拶は今まで通りして、お付き合いは用事がある忙しいで根気よく断り続けるつもりです。ちなみに子どもは、そのうち一人とは一番の仲良しでしたが、噂が流れてから「ママが遊んじゃいけないって言ってるから、遊ばない。絶交ね」と園で直接言ってきたので、遊んでいないそうです。当時はつらそうでしたが、今はいいお友達に恵まれて毎日楽しく過ごしています。周りに相談しにくいことだったので、とても助かりました。ありがとうございました。

トピ内ID：8823372024

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園時代のトラブルの内容です

距離とり虫トピ主

2010年06月17日 15:45

園時代のトラブルの具体的な内容ですが、愚痴っぽくなってしまうので、書きませんでしたが、・相手の子が教室で鬼ごっこをしていた（うちの子はしていない）・ものすごい勢いで走ってきて、ぶつかった・相手の子が転倒し、足を擦りむいた・相手の子は泣きながらうちの子が蹴ったからこけたと主張・うちの子は蹴ってないと主張・担任が仲裁、両方謝るように指導。・うちの子はしぶしぶ謝る、相手は謝らずという事があり、相手ママが鬼ごっこと担任の仲裁の部分を伏せて、「大けがしたのに謝罪もない」と噂を流し、その噂がエスカレートしていきました。続きます。

トピ内ID：8823372024

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結局なるようになる。

愁

2010年06月17日 16:26

あなたの心は狭いと思いますが、許せないんならいいんじゃないですか。好きなようにしなさいよ。許す方が賢明なのは間違いないですが、心が狭いんですから。

トピ内ID：0888700564

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続き

距離とり虫トピ主

2010年06月17日 16:26

その後相手の数日の欠席（家族旅行）が、うちの子のせいで登園拒否という噂になりました。元ママ友達は、噂も教えてくれず、それどころか煽るような事（我が家の内情を付け加えるなど）までしていたらしいです。結局担任の先生に相談し、実際にあった事をクラスの保護者に説明してもらい、表面は沈静化しました。園の役員さんも、旅行で数日欠席する事は４月くらいから聞いていたと証言してくれました。（夏祭り係だけど、旅行に申し込んじゃったから夏祭りの手伝いは出来ないと言って顰蹙かっていたそうです）長々と愚痴ってしまいすいません。もう終わった事ですので、この件でジャッジして頂きたいわけではありません。でも書いていると、なんでうちの子があんなふうに言われないといけなかったのか？怒りが湧いてきます。夫は「いつか周りにわかってもらえる日が来る。悪くないなら胸を張れ。あんなのまともに相手したら、うちの評価がさがるだけ」と、私が弱気になるたび励ましてくれました。今回の件では怒って、「食事がまずくなる」とだけ言って寝室に行ってしまいました。

トピ内ID：8823372024

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許せないと言うより

☀

曇り空

2010年06月17日 17:28

忘れられない出来事なのだと思いますよ。私も似たような経験がありますが、私の場合もやはり小学校へ入り、世界も広がり別の友人関係ができたころ、ボス的存在の子供さんが私立へ進学していい感じに距離ができたころ、当時取り巻きだった人が、何もかなかったようにまた仲良くしたいと言われました。もちろんオッケーしましたし、いつも笑顔で接していますが、個人的な付き合い（飲みに行こうとか）は一切していません。学校で会った時だけのお付き合いと割り切り、愚痴も本音も語らずその人のグチをうんうんと気持ちよく聞いています。私は怖くて本音なんて言えませんよ～（笑）でも、いつ誰と役員に当たり一緒に仕事しても大丈夫なように生活しています。すべては子供のためです。トピ主さんは心狭くなんてありませんよ～。普通の感覚です。ただ私の経験も参考にしてくだされば幸いです。

トピ内ID：8523812700

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二度目のトピック読みました。

🙂

曇り空

2010年06月17日 17:28

トピ主さん！偉いわ！

トピ内ID：8523812700

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うちもクラスメートの親に悪者にされました。

😡

思い出すとイカリ

2010年06月17日 19:01

うちは小学生ですが、うちも似たような目にあいました。うちの子供がやっっていないことで、濡れ衣をきせられ、相手の親に３時間怒鳴られました。私はこの嫌がらせが原因で入院までするほどの病気になりましたが、殆どの親が知らん振りや相手に同調する状態が３年続きました。私は本当に悩み、欝状態になりましたが、もともと子供同士のささいな喧嘩でしたので、クラスではうまくいっていたのです。その親が私たちに嫌がらせするのは、相変わらずですし、日和見や八方美人な親が誰か嫌と言うほどわかったので、私には必要ない人たちと思うようにしています。彼らと仲直りしたいとも思わないし、追随者も私には要らないと挨拶程度にしています。その親の子はわがままなので仲間はずれになることも多く、成績も目に見えてダメになっています。他人を呪わば穴二つと言いますね。何もせず、放っておいても、彼らにぴったりの成り行きが待っています。嫌いな人から学んだら、彼らは消えます。

トピ内ID：7690396584

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