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何一つ不自由のない生活ですが、、

レス150
（トピ主 0 ）
041
チェリー
夫婦
夫60代、私は50代です。 子供はいません。 夫は若い時から経営者で、それなりに成功しており、 私は若い時から今まで、仕事をした事がなく、 それでも高級な外車、バッグ、洋服、美容、海外旅行 など、贅沢な生活を与えられております。 ただ、夫に対しての口答えが許されず、意見の違いから腹が立っても 我慢して、絶対服従しなければいけないと言われます。 バカだなど、理不尽な事でも暴言を吐かれる事があります。 気に入らなければ、自分で働けと夫に必ず言われます。 その度に、私は働いていなくても、贅沢な生活を出来ているのは夫のお陰 なのだからと理解しようと努力して、我慢する事もあります。 皆さんにお伺いしたいのですが、 お金を稼いでいないという事は、 お金を稼いで、養ってくれている人には、何も言えない 発言権も何もない、絶対服従的な 圧倒的な上下関係は当たり前なのでしょうか。

トピ内ID：7646654524

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まぁ・・

🐴
桂馬
常識的に考えれば夫婦は平等、対等でしょうけど主さんのようにお子さんが居なく、若い頃から専業主婦で・・となれば対等とは行かないでしょうね。 自活出来ない人はどうしても立場が弱いですよ。 ご主人が居なければ生きて行けない訳ですから。 実際ご主人がかなり稼いでいても、それに関係なくしっかり働いてる奥さんも居ますからね。 特にお子さんが居なければ家事と言っても大した事は無いですし、要は自分の事だけ考えて生活すれば良いだけですからね。 生き方の問題ですよ。 恵まれてると自負してるからボランティア活動をするとかね。

トピ内ID：0186735693

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簡単な話では？

041
くま
そういう結婚をしたということ。 手に入れられるものを得る代わりに得られない物を諦めた結婚としか。 別にトピ主さんも結婚を強制されたわけではなく自分でその結婚に飛び込んだだけ。 今現在だってご主人と別れて自分一人で自分の思うがままに生活することはできるんだし。 そういうご主人と結婚をして経済的に不自由しないかわりに上下関係がある結婚をトピ主さんが選んだという事。 正直、無いものねだりだとしか思えない。

トピ内ID：7322768465

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その通りです

🙂
かると
>発言権も何もない、絶対服従的な >圧倒的な上下関係は当たり前なのでしょうか。 はい、その通りですね。 当たり前かどうか走りませんが、現実問題として旦那さんの方はトピ主がいなくなっても少なくとも経済的には一切困りません。トピ主さんがずっと専業主婦で高級外車を購入し、海外旅行もいけるということはそこそこの高給取りなんでしょう。 対してトピ主さんは旦那さんに依存し、生活の面倒を見てもらわなければ生きていけない立場ではないですか？いくら夫婦は対等といったところで、離婚されたらおしまい。旦那さんからすれば「離婚できるものならやってみたら？」という感じでしょう。それはもう初めから勝負はついています。 それが嫌だから自立した女性は専業主婦にはならず、男性に依存することなく自分で働いで、経済的に自立しようとするのです。今からでも遅くないので働いたらどうですか？また世界が違って見えるかもしれませんよ。

トピ内ID：5234022751

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意見の違いって具体的に何？

🙂
解らん
主さんは仕事もしてなくて時間もお金も使い放題なのに そういう人が何かの意見を持ったりすることがあるのか？ というのを疑問にかんじました。 納税もしていないのだから政治に関心があるわけでもない、 世の中に対する意見など皆無なはず。 家事がめんどくさければお手伝いさんを雇えばいいし 購入車種が気に入らないならもう一台買えばいいし 家の間取りが気に入らなければもう一軒買えばいいし 情熱をかけている仕事があるわけでもなし。。 スポーツで応援しているチームが違うとか？ 夫の親や親族の接待をしろと言われてそれがいやだとか？ それとも、もっと家の中のマイクロな意見なのかなぁ？ イマイチぴんとこないので、教えていただけますか？

トピ内ID：1250826142

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当たり前ではない

🙂
ringo
モラハラ気味の旦那さんですね。 トピ主がいまさら働けないことをわかっていて、そんなことを言うなんて。 でも、今までずっとそれに耐えてきたのなら、どうしようもないのでは？ 絶対服従をしてきたんですよね。 そういう関係性を作り上げた責任の一端は、トピ主さんにもありますよ。 妻が専業主婦でも、家庭内の力関係では強かったりする家庭だってあります。 夫の側が、専業の妻に感謝を伝える人だっているでしょう。 でも、トピ主の家庭はそうではなかっただけ。 お互い言いたいことを言い合える、仲のいい夫婦でも 低収入で老後は不安しかない、なんて家庭もあることだし。 うちの場合、私も働いてはいますが、夫の年収の5分の1程度の稼ぎです。 でも、家のことは8割がた私がやっているので、対等という認識です。 これが普通とも思いません、うちはこうだというだけです。 で、トピ主さんはどうしたいんですか？ 離婚して一人で生きていけますか？ 夫の態度が、今後変わるなんて期待しないほうがいいと思います。

トピ内ID：2592983641

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当たり前ではないけど

🐱
neko
当たり前ではないけれど、その状況に主様が甘んじているから仕方がないという感じですかね。 『気に入らなければ、自分で働けと夫に必ず言われます』気に入らない時には働いたらいかがでしょう？すると気に入らないって言えますよね？でも主様は従う事で働かなくて我慢するという選択をしています。 あなたの生活を支えているあなたの夫は『働かないなら我慢して、絶対服従しなければいけない』を伴侶に要求しています。でもあなたには働いて服従しない道も、離婚して違う考えの伴侶を見付ける道も残されています。 でもあなたはその二つを選ばずに従う道を選んでいます。 今の状況はあなたが選んでいるのですよ。『お金を稼いで、養ってくれている人には、何も言えない発言権も何もない、絶対服従的な圧倒的な上下関係』を他ならぬあなたが当たり前にしているのです。

トピ内ID：0619395482

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自分の人生を自分で勝ち取る

🙂
三毛猫丸
贅沢な暮らしと引き換えにモラハラされているという事なのですね。 トピ主さんの質問の答えはNOだと思います。 人間は皆対等で、尊重されるべき尊厳がありますから。 しかしトピ主さんの家の問題は双方に原因があると思います。 夫がモラハラ気味と分かった時、 トピ主さんは方向転換しなかった。 そして今も踏み出せていない。 豊かな暮らしと自分の心を守る事が両立しない場合、 どちらを選択するかは、トピ主の自由です。 他人は変える事はできません。 まして俺様な、いばりたい人なら尚更。 だから、モラハラの人からは離れるのが一番です。 物質的な豊かさより心の平安を得たいなら、 経済的自立、別居や離婚の実現を目指して努力し、 揉めるようなら調停も想定して、 自分で戦っていきましょう。

トピ内ID：5352081370

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私のシンプルな考え

041
人生諦めか
「お金を稼いでいないという事は、お金を稼いで、養ってくれている人には、何も言えない発言権も何もない、絶対服従的な圧倒的な上下関係は当たり前」か←当たり前ではないです。 しかし、べつに命令されて結婚した訳でも結婚生活の持続を強要されている訳でもないのに、トピ主さんの意思でそう（結婚生活の継続）しているのなら仕方ないと思います。 「気に入らなければ、自分で働けと夫に必ず言われ」ているのだから、働くという（もしかしたら反論が許されるかもしれない）手はあるのにそうしないのですよね。 まあ、モラハラだという意見もあるかも知れませんが、単純に「夫が嫌」なら貧乏になっても離婚すればいいのにと思いますけど、上記の様にいろいろその気がないなら何度も言いますが仕方ないです。

トピ内ID：6829434979

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そういう家もあるよね

🎂
う～む
一種の奴隷のようなものなので、そこから抜け出すには 自分で稼いで生活できるようになるしかない 今まで、そのような経験がないのであれば 絶対服従のほうが楽ですよ。今は仕事はないし、あっても賃金安いし パートやアルバイトで稼いで家賃、光熱費、食費払ったら 下手すれば赤字、良くてトントンですよ なので、高級な外車、バッグ、洋服、美容、旅行。羨ましいなぁ である。

トピ内ID：1385188004

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当たり前ではないですよ

🙂
yurikanon
ただ、トピ主さんのご主人にとっては至極当然のことであり、 婚姻を続ける上でぜったいに破ってはならないルール、 かつ、常識的なことなんだと思います。 そもそもご主人は「自ら稼ぎ、自立しており、意見する女性」と 交際する気もなければ、結婚する気もないのでは？ ご主人の理想のタイプは「口答えをせず、自分に服従する女性」だと思います。

トピ内ID：5195561169

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嫌なら反抗したら

🙂
おばば
ご主人が腹を立て貴女へのお金の出費を絞るかもしれないし、最悪離婚を言い出すかもしれません。 今までの結婚生活の付けが回って来たのでしょう。贅沢な生活と引き換えに忍従を選んだのは貴女です。 世間一般の声でご主人が理不尽だと言われた所で意味は無いと思います。貴女がこれからどのように生きたいかだと思います。

トピ内ID：9010143843

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当たり前じゃないけどあなたが選んだ結果

🙂
みき
別に当たり前じゃないけどさ、 あなたの夫はそういう人なんでしょ 口答えが許されなかったら、 口答えしたらどうなるの? その結果が嫌だから、口答えしないのを選んできた 離婚しないことを選んで結婚生活続けることを選んできた結果でしょう 何選んだって多かれ少なかれ不満や不自由はありますよ どんな不満、不自由がマシかって程度の問題です

トピ内ID：9721980376

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自分で決められること

🐤
ソソソ
私からしたら”夫に絶対服従しなくてはならない結婚生活”なんて不自由そのものですけれど、それを受け入れているのもトピ主さんです。 自分がこんな人生嫌だというなら自分から動いて離婚すればいいだけ。こんな人生でも働かなくて良くて養ってもらえるなら良しとするならこのままで死ぬまで生活すればいいだけのこと。 夫婦どちらかが働いていなくても圧倒的な上下関係なんてない方が普通だとは思いますが、そんな男性と結婚し続けているのはトピ主さん自身ですから、誰が何といっても何も起こりません。変えたいなら動く。変えたくないなら動かない。それだけです。

トピ内ID：9330169336

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当たり前ではないと思いますが

🙂
パンの耳
トピ主さんはそういう関係を良しとしてそこにいらっしゃるわけですから、それで良いのではないでしょうか。ご主人もずっとそれでやってきたわけですし。

トピ内ID：3934846345

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「日常的に仕事している」と思えば

🙂
るる
「夫が望むような振る舞いをして、給料として良い生活をさせてもらってる」と思えば良いのではないでしょうか？ 私は40代独身、ファストファッションがメイン。鞄も雑誌の付録など使っています。 自分の車など持ったことありません。 自分で全て賄っている為、誰にも服従する必要はありません。 主さんならどちらの生活を選びますか？

トピ内ID：7002165868

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トピ主さん夫妻はそうなんだろうね

💰
貯金箱
ご主人の横柄さも感じ悪いけど。 闘わず、贅沢の享受を選んだトピ主さんには今更感しかないかな。 子供無しの人について語るには、ちょっと注意が必要と思うけど、あえて書くと。 子供無しで仕事もしてなかったトピ主さんの一日ってどうだったんだろう？と思う人も多いんじゃないですかね？ 私の知人の奥さまに、そういう人がいましたが、ご主人は奥さまを大切になさって手元に置いてるという感じで、仕事は高尚だったけど、元がお坊ちゃん育ちでもあったし、奥さまが精神安定剤みたいな役割でもあったのかなと、今なら思います。 あと、時代も昭和から平成中盤だから、そういう専業主婦に違和感もない時代でした。 トピ主さんの場合は、少し疑問ですね。 家電も発達し、小さい子もいないなら、家事も容易かっただろうに、なぜ絶対服従の「奥さま」人生に座り続けたのか。 私もお金は好きだし、お金あれば人生の8割は心配ないと思うし、未病対策や病気療養もやはりお金は大事だよなと思う、少し批難されかねないお金人間ですが。 そんな私でも、世話をする子供はなく、介護する夫の肉親もなかったのであれば、遊興だけの人生は何か変だと感じますよ。 トピ主さんの主張「私は絶対服従ですか？」もね、あまり抗議として響かないかもです。 すごく馬鹿馬鹿しいクレームに神経すり減らしても、外車は買えない賃金はざらですから。外で働くって。 それに、気に入らなければ働けと、ご主人は言うので、本当に腰を上げて履歴書送って働いてみてはどうですか？ 発言権ないパートなんて当たり前だし、権限もない先輩パートに泣かされる主婦も、私は見たことありますよ。

トピ内ID：5962124788

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それがトピ主夫婦のあり方ですよね？

🙂
ぶり大根
何十年もそうやって夫婦で生きてきて、今さら何が疑問なのでしょうか？ 絶対服従みたいな関係を嫌がる女性はトピ主夫とは結婚しません。 贅沢ができなくても、仕事を続けても、発言権を持ち、対等な関係で居続けるでしょう。 絶対服従みたいな関係を望まない男性がトピ主と結婚しなかっただけです。 絶対服従みたいな関係を望む男性と結婚したのがトピ主なんですよ？ なぜ、今更不満に思うのでしょうか？ 結婚後は贅沢な専業主婦を何十年も楽しんだんでしょう？ 嫌ならもっと早く決断すれば良かったのに。 そうすれば、トピ主も仕事を得て自立できる可能性が高かったし、対等な相手と再婚できたかもしれません。 今から離婚しても、トピ主が生活費を稼いで自立できるとは思えません。 財産分与を得ても今までの贅沢な生活はできないでしょう。 次にトピ主を養ってくれる方の心当たりがあるならともかく、多少の不満で離婚するのは止めた方が良いと思います。 夫に口答えせず、言うことを聞いて大人しくしていれば良い生活が出来るんですよね？ もう50代だし、そのまま大人しく夫の元にいた方が良いのでは？ 介護が始まったら施設にお願いすれば良いんですよ。

トピ内ID：2578624327

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当たり前ではない

💍
ミータン
＞お金を稼いで、養ってくれている人には、何も言えない ＞発言権も何もない、絶対服従的な 違いますね。 養ってもらってても発言権はあると思います。ただそれを踏まえて最終決定権は稼いでる側（お金を出す側）が持つという考えは、まあアリかな、と思います。 ＞圧倒的な上下関係は当たり前なのでしょうか。 今までそれを受け入れて生活してきたのだからそれはトピ主さん自らが招いた結果ですよね。 気に入らなければ自分で働け、とご主人はオプションを提示していますしね。 働いてない＝現状を受け入れた、と解釈されてもしかたがないと思いますよ 。 だからってご主人がトピ主さんに暴言吐いたりしてもいいわけではありません。そこは稼いでる養ってもらってるとかいう関係以前にご主人の品性によるものです。

トピ内ID：8671618338

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考え方を変える、かな

✨
でびる
何一つ不自由の無い生活、ではなくて、経済的には不自由がないけれど、 自由が無い生活、ですよね。 言いたい事は言えない、理不尽でも我慢。その代わり、優雅な生活。 自分でバリバリ働き、高収入を得られ自由を満喫していても、 独身なら既婚者が羨ましいし。 神様ではないので、全てを手に入れるなんてことは　無理なのかも 知れませんね。 家族でお金がなくても和気あいあいと暮らしていて、裕福になったら 家族がそれぞれ好きな事をしてバラバラに。お金無い方が幸せだった、 なんて話もありますよね。 今から仕事を見つけても、低賃金で職場環境も良くなかったら、 心がすさびませんか。 今の貴女では　耐えられないかも知れませんよね。 ご主人は変わりません。不自由ない生活をするには厳しい仕事を してこられたのでしょうし、それには貴女の家庭を支える力も 合ったからだと思います。 裕福な家庭が貴女の職場なのです。 理不尽な事を言う夫が　貴女の上司です。 夫が文句も言えないような　完成度の高い職場（家庭）にするのが 貴女の役目、と思ったらどうでしょう。 ステップアップして地位が上がったので、今まで以上の仕事が 求められているのです。 口答えも出来ない家庭、ではなくて、貴女が夫の上を行けば良いのです。 会社の上司でも機嫌が悪い事もあり、仕事をしている人達は そんな理不尽にも耐えて仕事をしています。 貴女の上司はたった一人です。 貴女も自分の機嫌は自分で取りましょう。 愚痴を言うよりも感謝です。笑顔です。 残り少ない夫婦の時間を　素晴らしいものにするか、 退屈で卑屈な時間にするかは　貴女次第なのでは有りませんか。 やりがいのある　お仕事だと思いますよ。

トピ内ID：3414254656

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はて、当たり前だと思いますか？

😀
なんだそれ
いやいや、違うでしょ！ なんでそんな我慢してるの。 旦那さんおかしいよね？ トピ主さん可哀想… と、仮に誰かがレスしたところで、 何か良いことでもあるんでしょうか？ 自分で選んだ人生ですよね？ いい歳して夫に経済的に甘えて 言いなりで対峙すら出来なくて 皆さんどうですか？って… あのね、 自分の人生、自分で責任取れませんか？

トピ内ID：1105307390

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経営者の妻

🙂
流れ星
同じ年代です。 あなたと似たような生活ですが、子供がいます。 私は実家も父が経営者でしたので、生活の水準は今も昔も同じです。でも、父も夫もご主人のようではありません。 私の母の実家も経営者の家で、常識、人として、上に立つものの意識など、母は、とても厳しい水準を持っていました。 父をある意味教育したのは母でした。 私も夫に、おかしいことや鑑識不足を指摘します。 それは、母も私も伴侶には、裸の王様になってほしくないからです。 経営者の妻という立場は、贅沢が出来ることよりも、もっと守らなくてはならないものがあると思います。 あなたは、そこを履き違えていませんか？ 経営者は孤独です。唯一の味方は妻。 賢く生きる知恵、夫を支える精神力、夫を正しく導く公平性を持つこと。 母は、今でもそうして暮らしています。

トピ内ID：5173619913

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当たり前ではないけど

🎁
ねこ
働いたって、イヤなことあります。 それよりは、楽に収入になっていると思います。 ご主人の勤務時間が主さんの休み時間。 ゆっくり過ごせばいいのでは？ 老後の心配がないのは、良いことです。

トピ内ID：6747994699

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何一つ不自由ないとは言うけれど

🙂
まっち
私個人としては、夫に絶対服従しなければいけないことはこの上もない不自由です。 でも、それは人それぞれだと理解しています。 なによりも経済状況を優先する人、愛情を優先する人、価値観を優先する人、いろんな人がいます。 あなたが、今の経済的に贅沢ができている状態を何一つ不自由ないと思っているのならば、そしてそれは夫によりもたらされているのならば、やはりある程度の上下関係はしょうがないかもと思います。

トピ内ID：8590582204

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そんな人生嫌だ

🙂
フリーダム
「発言権もない、絶対服従の上下関係」 それって自分の人生を生きてるって言えるんですか？ お金を稼ぐ必要がない代わりに何か人として大事なものを犠牲にしてる気がします。 ブラック企業ならぬブラック夫婦ですよ。 旦那さんはお金でトピ主さんの人格や言動を縛り付けて気分がいいのでしょうか？ 一言も口答えをしない人形を側に置いてるようなものじゃないですか？ トピ主さんの気持ちも旦那さんの気持ちもわかりません。 お金に支配されていて気の毒だと思います。

トピ内ID：9312057640

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働く

041
高橋XYZ
夫に不満があるなら、外で働いて、失敗したり物覚えが悪いと悪口を言われながら頑張って自分の力で生活したらいいです。 トピ主さんは脅されているわけではなく、自分の意思で夫のお金で贅沢をして暮らす選択をしています。 「たとえ泥水をすすろうとどんなに貧乏でみじめでも、絶対に夫に服従するような人生にはしない！」と決意している人はトピ主さんのような状況にはなりません。 トピ主さんが甘んじている現状は、トピ主さん自身の選択の結果だから100％トピ主さんのせいです。 ＞圧倒的な上下関係は当たり前なのでしょうか。 別に当たり前ではないです。 ですが、その夫と暮らすにはそのような関係が必要か、またはトピ主さんの夫操縦能力ではそのような関係になるということです。 高級な外車やブランド品や海外旅行などですが、自分で働いて手にしたわけでもないのに、そういうものを甘受したがるのは非常に甘い考えです。 トピ主さんが悩んでいる根本原因は夫の性格の悪さのせいではないです。 「ただで贅沢がしたい！　私は一切働かないけど夫からは尊重されたい！」という欲が現状を作り出しています。

トピ内ID：1236189304

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まあ現実問題

041
ノア
「夫婦は平等」なんてのは建前に過ぎず、結局経済力のある方が立場が強いのは当然でしょう。気に入らなければ、自分で働けと言われるのも仕方のないこと。日本は夫婦別産制なので、トピ主は「夫のお金」で養われており、夫のお金に対して所有権も決定権もないのです。夫のお金をどう使うかは、当然夫にのみ権利があります。 夫婦には「相互扶助義務」がありますが、子供もいないのに今まで仕事をした事がないトピ主がその義務を果たしているとは到底言えません。一方ご主人は「同じ家に住み、同じものを食べて生活」さえしていればいいところ、トピ主にバッグ、洋服、美容、海外旅行など、専業主婦には全く不必要な贅沢な生活を与えており、ご主人が優位になるのは当然。 ただ分からないのが、子供もいない、働いたこともないトピ主が、一体ご主人とどんな意見の違いがあるというのでしょう。絶対服従も何も、上記の通りお金に関することについてトピ主に決定権はありません。全てはここ集約されるのでは。 まあ、自分の意思を通したいなら「自分のお金」でやればいいだけです。

トピ内ID：9932175791

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離婚して共有財産を貰う

🐤
ピヨピヨ
結婚生活が長いので、離婚時の共有財産が沢山貰えそうです。 専業主婦なら、年金分割も出来るし。 モラハラの証拠と、夫の財産を把握して、離婚の弁護士を雇っては？ 実際に離婚しなくても、反乱を起こされる可能性があると分かったら、ある程度気を使うようになるでしょう。 イジメの構図と同じです。 言っても大丈夫な人になってしまってるんです。 やり返さないと変わらないです。

トピ内ID：8493418709

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夫婦が対等でないから

041
レミド
生活に困らないだけでとても不幸な人生に見えます。 それなら忙しくてしんどくても、働いて大事にしてもらった方がよかったのでは？ 連れ合いさんの業界は知りませんが、優秀な働く女性を全く見かけないわけではないでしょう。その人たちに暴言をはくわけではないでしょうから、自宅で奥さんをいじめてストレス解消してるのでしょうか。 お金を稼いていないから、人としての価値がないとは思いませんが人一人を養うのは大変です。息してるだけでも光熱費に医療費、食費とお金がかかりますから・・。感謝があってもそんな気持ちで毎日いるならマイナスですから、老後を真剣に考えてはいかがでしょう。自立が無理なら実家を頼るか。でも誰かには頼らないといけないわけで、主さんが書いている「高級な外車、バッグ、洋服、美容、海外旅行など、贅沢な生活」が今コロナでほぼ恩恵がないから、このトピを立てたのでしょうか。

トピ内ID：2335723037

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そんな事はないのでは？

☂
ローマ帝国の逆襲
夫の性格によるんじゃないですか？ トピ主さんと同じような生活をしている女性でも、夫がそういう事を言わない家庭もあると思います。 トピ主さんの旦那さんが、たまたまそういう事を言うような人だっただけだと思いますよ。 贅沢な生活とひきかえに、我慢を強いられる生活なのが、トピ主さんの結婚だったんでしょう。 私だったら、どれだけ贅沢な生活ができたとしても、理不尽な暴言を吐かれたり、我慢して絶対服従を強要されるのは絶対に嫌なので、多分そういう夫だったら別れますけどね。

トピ内ID：5429293842

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えっーーーー！！

041
ハバネロ
私にとっては、すごく不自由な生活です。 嫌です。キッパリお断り。 私なんざ、 夫に絶対服従、致しません。 理不尽な暴言への口答え、致します。 です。 何一つ不自由のない生活が私のたぁ違うな。 自分で稼いでおります。そこそこ高級取りです。 努力も致しましたよ。 価値観が違う。 なのでお話にならないと申しましょうか、 どこまで行っても平行線になる気がします。 どうぞお幸せに。 ご主人を手放してはいけませんよ。

トピ内ID：1369541278

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