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50代での離婚、日本帰国

レス182
（トピ主 10 ）
🙂
さと
夫婦
現在アメリカに在住の49歳女性です。
アメリカ人の夫と22年の結婚生活を終えることを決意しました。
夫は10近く歳が離れており、正直お金があります。
現在も大都市の郊外にプール、温室、サウナ、ホームシアター、ジムのある豪邸に住んでいます。掃除洗濯はメイドがおり、私は料理好きなので料理だけやっています。
恥ずかしい話ですが、この生活を手放すことができなくてずっと我慢していました。
夫は今時日本ですら珍しい亭主関白タイプで結婚時に当時の仕事を辞めさせられました。残念ながら子供ができなかったので結婚11年目で養子を迎えましたがすぐに病気で亡くなりその後は犬一匹と二人だけで生活してきました。
夫は基本的には良識ある人ですが、人から何かを指図されることが大嫌いです。
例えば「テレビのリモコンはここじゃなくここに置いて！」というような些細なことでも私が文句を言うと怒りだします。
DVにはとにかく厳しい国ですので手を挙げたことは一度もありませんが、ものすごい大声で怒鳴られFワードを連発し、1セントも稼いでいないくせに、といつも言われます。これは所謂モラハラですよね？実際夫のお金でずっと贅沢させてもらっていたので私は反論も出来ずいつも黙って泣いていました。
最近歳のせいかキレることが多くなり、おまけにこのコロナでストレスも溜まっているせいか喧嘩が絶えません。もう潮時だと思います。
子供もおらず、どうしても離れがたい友達もいないので離婚後は日本に一人で帰るつもりです。20年以上働いておらず、英語が話せるだけの50代女性がこの先の人生を日本で一人でやっていけるのか考えると不安で死んだほうが楽かとも思いますが、80近い両親がまだ健在なので先に逝くことは躊躇しています。
50代の離婚女性、今は日本にもたくさんいますよね？
でもやはりこんな生活を捨てて一人で日本に帰国はクレイジーでしょうか。

トピ内ID：1796473704

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飽きたら無価値

🙂
アルパカ
＞文句を言うと怒りだします 当たり前だと思います。リモコンを黙って戻しておいてあげるくらいできませんか？ それだけの生活をさせてあげてるのに指図されたら温厚な人でも怒ると思います。 財産分与をいくらか貰えるなら、そのお金で両親のそばで生活し、そのあとのことは看取ってから考えてはいかがでしょうか。 両親に面倒を見てもらうんじゃないですよ、あなたがお世話して看取るんです。

トピ内ID：3476687035

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慰謝料がどのくらいあるか

😀
おばはん
慰謝料、しっかり取れる算段ありますか？ 裕福な方ですので、妻にとられないように色々と対策されているかもしれません。 しっかり5000万くらい貰えればなんとかやっていけるかもしれません。 結婚前のお仕事にもよるかとは思いますが。 死んだつもりになって、英語を生かすお仕事。最初はもちろんパートくらいの収入でしょうが、能力さえあれば生きていけると思います。 二十歳でデキ婚、専業主婦でも離婚する方はいらっしゃるでしょうから。 ただ、ある程度の蓄えは必要だと思います。

トピ内ID：3216402858

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新たな人生

🙂
ゆい
老後も働かなければならず、今とは違った意味で大変かもしれません。 でもまた別の人生が日本で開ける可能性もあります。 英語を活かした仕事で賃金が良い物をみつけられれば良いと思いますが、なくても賃金は安くても介護関係などで仕事はあると思います。 そのうちに今度は穏やかな相手をみつけまた結婚もできるのではないでしょうか。

トピ内ID：1692928947

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日本で我慢出来ますか？

🐱
サバトラ
私は50代半ばの自営業者の妻です。 仕事は俗に言う肉体労働者でそれを手伝っています。 トピ主さんの言うモラハラ？Ｆワード？ 「ふーん」って思います。 リモコンなんか黙って既定の位置に戻します。 いちいち働いている人には言わないかな？ ご飯だけ作ってのんびりキレイに暮らしていた人に日本で80代のご両親の介護をしつつ老後に向かって老後の資金を貯めつつ49歳から働ける場所を探せますか？ 英語は今では若い子がペラペラに話せますし、専業主婦の人が話せる英語はビジネスには向きませんよね。 それに今時珍しい亭主関白っておっしゃいますけど、トピ主さんのおっしゃる亭主関白って亭主関白の範疇に入らないと思います。 悪い事は言いませんからアメリカで夫婦仲を再構築した方が良いと思います。 日本もコロナで痛めつけられました。 海外にいて日本に帰りたくなる気持ちは分かりますが、トピ主さんもコロナと戦ったアメリカで一緒に戦った仲間と心の安定を図った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：6639501651

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五十代で離婚する女性は沢山いるとは思いますが

🙂
海賊の妻
そんなに甘くは無いですよ。例えば卒業後看護師を定年まで続けていた方はそれなりの貯金と退職金と年金を受給できます。一人になっても食べていけるめどが立っています。再就職もできるかと思います。 あなた様は日本で受け取られる年金はありますか。ご主人に分けてもらえる財産は有りますか。ご自身の貯金なり財産は有りますか。 ただ日本で英語が話せるだけで食べていけるとは思えません。 孫のピアノの先生はアメリカ育ちなので、英語でピアノを習いたい人には教えるそうです。しかし孫は純粋にピアノを習いたいので、英語は別の先生に習っています。その先生はアメリカ人で、人気講師だそうです。 さて私ならどうするか考えました。私の夫もやたらと怒鳴る人です。 こんなもんだと思って暮らしています。離婚なんてしません。家の夫は貴女のご主人のように資産家ではないものの二人の年金で食べていけます。夫が亡くなれば遺族年金が受け取れます。貯金もそれなりに有ります。私はそれに感謝して普通に暮らしています。嫌だなあと思う事も有りますが、できるだけ優しくしています。 たぶん私があなたなら離婚しないでアメリカで暮らすと思います。 老後お金が無ければ生きるのにどれだけ苦しいか周囲を見るとよくわかります。それでも離婚したいのならそれも仕方がないでしょうね。

トピ内ID：3232939112

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慰謝料の額によると思います

041
coco
50代でスキル無し、長期ブランクだと 日本では正社員の口はありませんが どのように暮らしを立てていくつもりですか？ 英語ができるというだけではちょっと… 慰謝料を沢山取れる算段でもあるのでしょうか？ もし何もなくて、実家で世話になろうとしているなら クレイジーだと思います。 まずはDVの証拠を集めて そちらで弁護士を立てることですね。

トピ内ID：7583875345

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離婚するしないの決定権が

041
ティータイム
トピ主さんにあるのなら、トピ主さんの自由にしたらよいと思います。我慢して今の便利な生活を手にし続けるかそれとも手放すかを。 　日本の中年男女の離婚の原因は殆どが夫に好きな女性が出来たため、或いは好きな女性が妊娠したため夫側から離婚を一方的に求められるのが普通ですので、日本の女性の例を参考にトピ主さんの離婚を論じることは難しい気がします。 　別にご主人に離婚を求められている訳じゃないのでしょう？モラハラ気味かも知れませんが、日本の男でも奥さんにリモコンの置く場所までイチイチ指図されたら怒りますよ。まして専業主婦なら日本でも同じセリフを言われると思います。「一円も稼いでいないくせに」と。夫からこのセリフが出るようになると、日本でもそろそろ夫婦関係はお終いになります。何故なら愛が完全に冷めた証拠ですので。 　日本では離婚の決定権は実質男が握っていますので専業主婦の方は大変ですよ。でもトピ文を読むと離婚の決定権はトピ主さんにあるように読めます。だったらトピ主さんの好きなようにすればよいと思いますよ。

トピ内ID：6003977305

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クレージーです

🐶
レン
離婚は無謀だと思います。 主様の仰る上流生活？を羨ましいとは露ほども思いません。 それよりよくそんなご主人と一緒にいられるなと、そっちを感心してしまいます。 お金のために一緒にいられるのならそのままでいいんじゃないですか？ ＞こんな生活を捨てて一人で日本に帰国はクレイジーでしょうか 肝が据わっていないというか、ふわふわしていてい一人で生きていく決心が見えないです。 楽しい人生、自由な人生をと言いたいですがもう基準が違っている気がするんです。 お金があれば何でもなるって思っている気がして・・・・ 離婚して一人生きる覚悟ができた時、日本に帰ってきてください。

トピ内ID：1050646387

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50代での離婚、日本帰国

🙂
さと トピ主
不慣れで状況説明ばかりになってしまったので付け足します。 夫は私がニコニコと楽しそうに生活していたら一切怒ることはありません。何も言わない私に対し理不尽なことを言うこともありません。 最近は「手洗った？」と確認されるのが腹が立つらしく、特にマスクは絶対に拒否します。まだ在宅ワークが続いており買い物などは私一人で行くのでいいのですが、車通勤とはいえ仕事に行くようになったらマスクしてほしいのに絶対に聞きません。 大統領でさえそうなので日本の方もご存知かと思いますが、一定の年齢以上の男性はマスクを本当に嫌がります。もうマスクのことは言えません。 ただ今日も昼間からプールで泳ぎ、プールサイドにあるホットタブ(ジャクジー)でシャンパンを一緒に飲んでいると、悪くない生活だと考えてしまいました。 もうすぐ50歳。愛だの恋だの言う気持ちもなくなり、幸せなふりをして過ごせばいいのかもしれないけど、文句を言うつもりでなくてもどこに地雷があるのかわからないのでビクビクしながらの毎日です。 私は料理を振る舞うのが好きで、たくさんの友達を呼んでパーティーをしたり、無料の料理教室も自宅でしていたのですが、コロナで全くできなくなり4ヶ月ほどほとんど人とも喋っていません。夫とは私が話を聞いているだけです。

トピ内ID：1796473704

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訴訟大国アメリカならば

🐤
ICHICO
ＤＶでなくてもモラルハラスメントで訴えることはできるんじゃないですか？ それなりに自由にできるお金をお持ちなのでしたら弁護士に相談なされば良いのではないでしょうか。 身一つで日本に帰国なさってもどうにもなりませんよ。 現在49歳で22年の結婚生活となると、社会人経験はほぼないですよね。 22年もの間職に就いていなかったのは相当厳しい。 無一文で帰国ではなく、ハラスメント訴訟で勝訴したうえで、がっつり慰謝料と財産分与が得られるならば、その勝ち取ったお金を元手に生活していくことは可能？ まあ、勝ち取れるお金の額によりけりですよね。 ＞例えば「テレビのリモコンはここじゃなくここに置いて！」というような些細なことでも私が文句を言うと怒りだします。 「あ、ごめんなさいね」の一言で済む話なのに、トピ主様が文句を言うから起こるんじゃないですか。 ご主人が大声を出すのはそういう所なのではありませんか？ まあトピ主様が「モラハラだ」と思われるのですから弁護士を雇えばよいだけだと思いますよ。

トピ内ID：0330212884

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アメリカで頑張り続けるべきです

🙂
たか子
日本は大変な状況です。 アメリカで我慢してなんとかやり過ごすしかありません。うまく息抜きをし、考えを改めて過ごす方がよほど幸せです。 でなければ、裸一貫でゼロからやるしかありません。日本は不況で、いま求人なんて競争率が半端ないです。若い人を取りたがりますから、その覚悟で帰国するしかありません。

トピ内ID：1342094222

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離婚はいいですが...

🙂
ななかまど
日本の生活にこれから馴染めるのですか？ トピ主さんのご実家がどんなものかわかりませんが、同規模の豪邸、キッチン、パーティー、できるのでしょうか？ 日本では100才超える人はもう珍しくありません。あと50年近い年月がありますね。生活水準を下げられるのでしょうか。ご両親の介護もありますよね。 帰国当初はお母さまが家事をしてくれるのでしょうか？お母さまが亡くなったら、トピ主さんは一人暮らしできますか？ とりあえず、離婚せず、しばらく別居してトピ主さんだけ日本で暮らしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：1616163920

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甘くない

☁
P．T
お気の毒ですが、共稼ぎが当たり前の国ですから、そうなるのはある意味必然的な流れですね。 日本で働くにしても、多少の語学能力があっても資格とキャリアがなければ仕事はありません。職歴なしで採用してもらえる仕事はサービス業くらいのものです。そのサービス業もこのコロナ禍で壊滅状態です。 甘い見通しで帰国されると路頭に迷うことになります。

トピ内ID：7988679687

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トピ主です

🙂
さと トピ主
追加を書いている間にレスをいただき、お時間を割いていただきありがとうございます。 リモコンは同じ部屋ですぐに見つかるようなら勝手に戻しておくのですが、全く見つからないくらい違う場所に移動している時に文句を言ってしまいました。やはりうるさいことなのでしょうね。反省します。 私は大学からアメリカでそのままこちらで就職して、手に職もあったのですが結婚時に専業主婦を求められ、子供もいないのに専業主婦をしているなんてアメリカではほぼ有り得ないことなので何度も働きに出たいと話したのですがNOでした。それなのに1セントも稼いでいないと言われるのは非常に侮辱されているように感じてしまうのです。 夫は私が離婚まで考えているとは想像もしていないと思います。もし夫が暴言を連発して叫んでいるのを録音すれば、慰謝料はしっかりと貰えると思います。離婚専門の弁護士も知り合いにいるので、時間はどれくらいかかるかわかりませんが日本円の億単位で慰謝料は取れると思います。ただそれを全額日本に移動できるかはまだ調べなくてはなりません。 こちらの大学で得た資格は日本で通用しないので同じ仕事はできません。今の夫のキレぶりからすると離婚しても金銭的には困らないと思うんですがそれでも日本で何をしたらいいのか、日本のマンションで一人で老後を暮らすのか、本当にご指摘通りいい歳をしてフワフワして恥ずかしい限りなんですがどうしたらいいのか頭の中がごちゃごちゃでわかりません。 私は日本では全くモテませんでしたが、私の年代にしては背が高く長い黒髪に一重のアーモンドアイでアメリカ人男性には非常にモテました。その中でも最も紳士的で経済力もある夫と結婚しました。今でも性生活もあり側から見ると幸せなカップルに見えているんだと思います。ヒールを履くと175cmくらいになるので見栄えもあり夫はよく連れて歩くのが好きでした。

トピ内ID：1796473704

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離婚する強い決意や覚悟はまだ無いんじゃない？

☁
ハロ
今はコロナもあるし、ずっと働いてなかった50代女性が簡単に日本では再就職は出来ないでしょう。 離婚するにしても、キッチリ財産分与をして、貰う物は貰い、日本でどういう風に生計立てるかキチンと考えてからがいいと思います。 見切り発車や勢いで離婚したら、恐らく後悔するかと。 私もバツイチで、今は新たなパートナーが居ます。 私の場合は計画的に、色々準備して離婚を切り出しましたが、それでも離婚して暫くは、浅はかだったかな？とか思う事も有りましたよ。 なので優雅な暮らしをしているトピ主は、もっと後悔する可能性あります。 だからよく考えて、お金の事もキッチリして、それで離婚するって強い決心ついたら離婚したらいいと思います。

トピ内ID：3931033083

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わたしも海外20年

🙂
ｓｉｎ
お気持ちわかります。 私も北米10年 アジア10年で計20年海外ぐらしですが、日本では味わえない日常で、夫に不満がありつつも思いとどまって離婚せず過ごして来ました。 ただ、私は50後半なので、このまま夫婦として暮らした方がマシだと感じるこの頃です。離婚しても暮らしてはいけますが、夫の元で暮らすようなことは到底できないだろうし、夫は 私に文句を言いませんので制約なしの精神的自由です。 私もコロナで自宅にいることが多くなり、新婚当時のように料理やお菓子作りに精を出してると夫は満足気にしています。 夫婦愛なるものはとっくにgoneですが、自由が得られるので、またコロナが収まれば色々な活動ができると今はお篭りを楽しんでいます。 おそらく、自宅に篭るのに、飽きてストレスがたまったのでは無いでしょうか。 日本で、ジャグジー脇で夫婦でシャンパンできるような場所は ホテルかどこかの別荘お持ちなら、できるくらいのものですよ。北米の住宅は素敵過ぎました！ それが日本でもできる環境と経済状況なら離婚し本帰国もOKとは思います。 私は到底出来ないので、夫といることを選びました。もう離婚は迷わないと思います。そういう時期を乗り越えた感じかな。 あとは、適当に夫のご機嫌をとって精神的、経済的自由を手離さず このままいく予定です。

トピ内ID：9070504352

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全ては金

🙂
あみば
今の生活は夫の金で成り立っています。 それを捨てるのが惜しい、つまり金のために自分の人生を犠牲にするのならそれも全然ありですよ。 金は人を狂わせます。正常な判断をさせなくします。 良い悪いは別にして、金の為の人生ってのも普通にあり得る事ですよ。 正直、50代の女性が日本で仕事と言ってもパートぐらいしかないですよ。職歴もないんですから。英語が話せる人なんてたくさんいるので特に強みにはなりませんし。 それよりも既に20年以上今の暮らしなんですよね。だったら更に20年とか30年、金のために生きる方が総合的に見て楽なんじゃないですか。

トピ内ID：3896336604

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離婚しても

🙂
涼
トピ主さん、思い込んでみたらどうですか？ 私に夫はいない。 仕事は気難しい年上男性の話を住み込みで傾聴する事。 雇い主は傾聴タイム以外はパーティーを開催しようが無料料理教室をしようが、住み込みなんだから構わないと思っている。 仕事はただただイエスマンになって傾聴する事だけ。 そう割り切ってしまうしかないですよね、結婚継続なら。 ただトピ主さんにとって心情的に雇い主はいても夫は存在しないまま生涯を終えてしまう事が虚しいのでしたら、離婚もありでしょう。 私がトピ主さんなら、永住権があるなら離婚しても余程親が子供の手を必要としていない限り、米国に留まります。 財産分与次第ですけれど（お住まいの州法ではどうなっていますか？）、離婚してもお金があれば米国の方が生き易いのでは？ 私が在住の州では資産家と離婚しても財産分与で、それなりに裕福に過ごされている方もいらっしゃるので・・・　

トピ内ID：4866752957

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指図されるの好きな人いない

041
かき氷
細かいこと言わなきゃいいじゃないですか 稼ぎがあるんだし その夫さんの100分の1くらいしか稼ぎがなくても同じような気質の男も女もゴマンといますよ 私は稼ぎも財産もないけどそういう細かい指図されるのふつうに嫌です いい大人で指図されるのが好きな人なんていないと思います リモコンそこに置いて欲しかったら置いて欲しい人が自分でやればいいと思います マスクは日本にいれば密だししないで出かけるのは社会的に難しいから皆してますけど豪邸で三密とは無縁の生活ならマスクもいらんし万一でも最高水準の医療受けられますよねお金あるから リモコンの位置やマスクのことはメイドさんに言ったらどうですか？

トピ内ID：9607594349

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慰謝料が億単位でもらえるなら

041
coco
プールでシャンパンがどうの、アーモンドアイがこうの ツラツラ書いていないで すぐ離婚に向けて動けばいい。 何を迷うことがあるのでしょうか。

トピ内ID：7583875345

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ん？

🙂
こと
トピ主さんの２度目のレスの最後の数行ですが、アメリカ人にはもてた、ヒールをはくと見栄えがいい、というような内容がいきなり書かれていますが、これは？？と思いました。 離婚したい、でも日本でどんな暮らしになるか想像つかない、などなど離婚関連の話から、いきなり内容が飛んでいるので何だろうと思いました。

トピ内ID：6509541959

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トピ主です

🙂
さと トピ主
何度もすみません。 馬鹿馬鹿しい悩みに聞こえることと思います。 夫は私をこんないい家で雨風凌げて働く必要もなく食費も気にせず好きな材料で料理できる状態にさせていることを成功者だという感覚です。 お金の心配や苦労はしてきたことがありませんし、二人で何かを頑張ってきたことも困難を乗り越えたこともなく、私は夫のアクセサリーのような、ひなたでくつろぐ猫にような存在なのかな、と虚しくなるのです。 それプラス、私が何かを言うといつ怒るかわからない。妻ですから夫がキツそうなウェアをきてワークアウトをしていたら「こっちのほうがゆったり軽くて運動しやすいでしょ。こちらを着たら？」という提案も文句を言っているように聞こえるらしくleave me alone!! ほっといてくれ！と怒鳴りしばらく大声で怒鳴り続けます。和食を作っても食べ方を指図されるのが嫌いなので間違って食べているけれど何も言いません。機嫌の良い時は全く問題なく優しいのに、急にカンに触って怒り出す。腫れ物に触るように接しているのがストレスです。 コロナになってから、手洗い、マスクはもちろん室内で靴を脱ぐのも拒否です。ベッドルームもメインバスルーム(主寝室のバスルーム)のマットの上も土足で歩きます。週に2回クリーニングメイドさんが来てくれますが、それ以外の日は私が掃除しています。 以前から自分のやりたいことしかやらない、やりたくないことは絶対やらない、を曲げることはなくだんだんさらに頑固になっていきます。22年も一緒だったのだから情はありますが、絆はないのかな。アメリカ人なので I love you, you’re beautiful は必ず毎日。でも心がこもっているとは違うんです。

トピ内ID：1796473704

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お悩みのポイントが良くわかりません

🐱
黒猫
二択でしょ、「家政婦としてかしづき、遺産をせしめる」ないしは「訴訟で戦う」。 日本に帰るかどうかは二の次では？ 億単位のお金あれば生活はどうとでもなるでしょう。 それこそ家政婦雇って悠々自適で暮らしたいならローコスト国に行くって手もあるのでは？ マレーシアなんて医療も整ってるし人気ありますよ。

トピ内ID：3974340197

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トピ主です

🙂
さと トピ主
ことさん 唐突な文脈ですみませんでした。 その後の追加に書きましたが、結局私は夫のお飾り妻だったのかな、という話の関連としてハイヒールの話を書きました。つまり夫は愛情ではなく表面的に気に入ったので結婚したんだろうなぁと。 私も夫の経済力や容姿に惹かれていたのでお互い様なのですけど。最近は怒鳴り散らす、すぐにキレるというのがワイフとして大切にされてないなぁと傷つくのです。

トピ内ID：1796473704

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幸せをもとめるのは、人として当然のこと

🙂
こと
さと様、質問へのご回答ありがとうございました。バカバカしい悩みとだとは思いませんよ。誰もがも幸せに生きたいという願望があり、それが満たされなければどれだけ恵まれて見える環境で生きていても悩みは生じるものです。 私はいくつか選択肢があったときに、一番幸せになれるであろう選択肢を選ぶことにしています。どんなことにもマイナスの側面はあるから、何を選んでもマイナス面はついてきます。だからそこはあまり考えず、より幸せ度が高いだろうと思える方を取るわけです。 精神面での充足・幸せを取るか、物質的な方をとるか。ざっくり言うと、その２託ですね？充分な慰謝料と共に離婚をすれば、その両方は手に入りますね。 今は精神的に頭を押し付けられている状態なので、あまり前向きな考えが浮かばないかもしれませんが、本当に実行して、人としての自由、つまり何を言ってもやっても怒鳴られない、が実現したら、また生きる意欲のようなものはわいてくるのでは、と思います。 ただ、思ったのは、ご存知かとは思いますが、アメリカ人男性の中では日本女性はおとなしく従順で、アメリカ女性ならまずありえないことも日本人女性なら受け入れるという定説がありますよね。特にその年代の人にはありがちかと思います。そういう意味でも、ご主人はさとさんに甘えているというのもあるのだと思います。 離婚につなげられる一通りの証拠は手に入れておいたあとで、一度、警告もかねてこれ以上耐えることはできないと話合いをもってみると、相手が変わる可能性は充分あると思います。怒鳴られて会話にならないなら、第三者立ち会いでもOK。　よりシリアス度が伝わるでしょう。 ご主人も自分で自分のテンパーをコントロールできないことをきっと悩んでいるはずです。愛するパートナーに稼ぎもないなどという暴言をはいて、幸せを感じているわけもない。まだ軌道修正の余地はありそうですね？

トピ内ID：6509541959

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決意だけでなく準備と覚悟を

😉
いわちん
日本の亭主関白は死んでいませんよ。 ウチは共働き・生活費完全折半・夫が器物破損するレベルで「それで？君はいくら稼いでんの？」と言われ続けましたが、日本や一般家庭ではまだそれが標準の世界観だと覚悟された方がよいです。 日々長年の喧嘩ですでに愛情はないかもしれませんが、社交辞令でも「キレイだよ」と言ってくれたり、ジャグジーで２人でシャンパンを飲む時間や機会があること自体、離婚を思いとどまる余地として十分な要素かと思いますが....... 他人は所詮他人です。 ネット上の書き込みで共感同情してくれる人も、後押しはすれど実際の生活では助けてはくれません。 地獄を出たはずが地獄だった.....とならないよう、離婚される場合はしっかりと準備と覚悟をされてください。

トピ内ID：2309542151

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どちらも同じかも・・・

041
同年代　
トピ主さん、まだ離婚に迷いがおありなんですよね。 そちらでの安泰している生活も捨てがたい。 でも夫婦関係の基本的な部分で満足していない現実。 でもね、日本に帰国しても現実はかなり厳しいと思いますよ。 このご時世でずっと無職だった50代女性が仕事を得る事、 英語が話せても、私はそんなに簡単にはいかないと思います。 それに今はご健在のご両親も、年齢的に介護が必要になるだろうし。 コロナのこの時期、離婚して帰国は余計冷たい現実があると思う。 最終的にはトピ主さんの我慢の限界がどこなのか、 それ次第だと思いますが、潮時と思うほど追い詰められているなら、 離婚した方が解放感があって幸せになれるかもね。 でも今後金銭的には大丈夫なの？ その点はよく計画して離婚した方がいいと思う。 私も既婚で欧州在住ですが、トピ主さんのような夫ならば考えるかも。 結婚後それなりに夫以外の問題では辛い事多々ありましたが、 唯一支えだったのは夫の深い愛情でした。 それさえも信じられず満足できない夫婦関係は辛いですよね。 トピ主さん、頑張ってね。

トピ内ID：1831037217

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夫からお金が取れるか否か

🐤
WOW
最大のポイントは、離婚に際して、夫からお金が取れるか否かですよね。 トピ主の場合、今の生活もそうですが、離婚後の生活の算段も夫のお金ありきです。 離婚後に自分で働いてお金を得るという方法は、トピ主の場合無理でしょう。 資格があっても、20年以上専業主婦をしていた人をその資格が必要な仕事で雇う会社はないです。 パートやアルバイト程度なら可能でしょうけど、それではトピ主が満足するような生活は無理でしょう。 贅沢な生活が手放せなくてズルズルここまで来てしまったトピ主ですから。 > 日本円の億単位で慰謝料は取れると思います。 まずは、これを具体的に確認することじゃないですか？ お金が取れないとか、取れても満足できる額にならないなら、離婚しないわけでしょう？ ここをはっきりさせないと、先に進めません。 離婚後の生活を考えるのは、十分なお金が取れると思われる場合だけで十分す。 十分なお金が取れそうにないなら、夫の言う通りにするしかないです。 夫の好きにさせることで今の生活が成り立っていると考えて、それを仕事だと考えましょう。 幸いお金はたくさんあるようだし、大抵の問題はお金で解決できます。 リモコンくらい予備のものを買えば済むことです。 > 子供もおらず、どうしても離れがたい友達もいない 貶すわけではないですが、トピ主にとって一番大切なのは、贅沢な生活じゃないですか？ それを守ることを考えた方がいいように思います。

トピ内ID：1636383606

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慎重に

🐴
百日紅
精神的な安らぎを求めたいというお気持ちは分かりますが、さて離婚して日本で物質的な安らぎを確保するのは難しい気がします。 今後の生活費は確保出来たとしても日本では豪邸の生活は無理でしょう。生活環境は激変します。 将来計画と覚悟はお持ちですか。

トピ内ID：0182571111

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決意が薄れましたか、、、

😢
蟻地獄
日本帰国の文字に惹かれて読んでしまいました。 しかし、一寸ガッカリな内容でした。結婚生活を終える事を決意しました、から始まって、次第に如何に自分が綺麗な東洋人で、どれだけリッチな生活をしているか、の羅列。結局、お金のある生活に未練が出てきたご様子。 私の場合は、欧州ですが、自分の財力でゆとりのある生活を手に入れました。頻繁に日本やその他の国にも足を運んでいますが、５０歳を過ぎて、この快適な毎日と、嘗の日本での暮らしを思い出しては、どっちで老後を暮そうかと思う様になりました。 日本の良いホテルに泊まっても、やはり、欧州の我が家の方が何倍もマシと毎回思います。同じ贅沢でも、環境も違い、大きな差がありますが、日本の生活にも惹かれるんです。 私の場合は、今後、両方にそれを持って、最後は運を天に任せて、駄目になった所で一生を終わらせようか？なんて考え得ているんですが、、、 トピ主の場合は、お飾り妻で、ご自分には財力が無い。私の様な性格だと、そんな待遇は、何処に居ても、どんなに贅沢ができても、心許なくて、満喫できないなぁ、だから、気の毒にとしか思えません。 トピ主の思惑通り、億単位の慰謝料を入手できるなら、何も問題は無いと思いますよ。今時、そのお金をわざわざ日本に送金なんてしなくても、某国の口座に入れて貰えば、何処からでも引き出せます。理由さえ明確になれば、多少税務上監査が入ったりしますが、大きな金額を一度に日本に送金する事だってできます。 問題は、その富豪の夫だって馬鹿では無い。トピ主を困らせる様な、有力な弁護士を使う可能性だってあります。お金持ちを侮ってはいけません。 恐々、お金と贅沢のために暮らす、、、それは、トピ主が自立の道を捨てさせられて、結婚を選んだ時点で始まっていた事です。

トピ内ID：6911231448

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