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バツ２になって離婚するか悩んでます。

レス37
（トピ主 0 ）
😣
マーミ
夫婦
私、連れ子(男の子小学生)１人。夫初婚で再婚して3年目です。最初はそこそこ仲の良い家族でいようと頑張っていたのですが、夫のモラハラな部分が出てきて夫婦の中で亀裂が入りました。夫とは結婚する前に家計を私に任せると言っていたので結婚を決めたのですが、 いざ結婚しても、ギリギリの生活費しか渡してもらえず、その事について話すと、 自分で稼いだお金は人に管理されるものじゃないと言ってそれから財布は別々になりました。 それからは、何かとお金の出所について細かく聞かれたり、私もパートしているのですが、夫から渡されるお金と足しても余り残りません。 (自分の保険や携帯、車の維持費を支払っています) 何でそんなにお金がかかるんだ。と怒鳴られて初めて腰を殴られました。 その翌日はずっと腰が痛く、夫から謝罪がありました。 離婚が頭によぎりましたが、まだ新婚なのでその時は許しました。 しかし、夫は変わらず喧嘩をすれば、誰のお陰で生活出来てると思ってる？ 俺くらい稼いでから文句言ってこい、文句あるなら生活費渡さないからなど、もうウンザリします。 私の子供にも厳しく、ほぼ無言です。 子供もビクビクしていて、喋るといったら子供を叱る時だけです。 理不尽な事もあったので子供を庇うと突き飛ばされたりしました。 私は離婚してもいいと思っているのですが、子供はこんな夫でも家族なのでいてほしいみたいです。 もう夫と口も聞いていないのでほぼ家庭内別居状態です。 家も購入したばかりだし、見知らぬ土地に引っ越してきて悩み事を言える知人もおらずで悩んでいます。 もう少し私が我慢すれば良いでしょうか？

トピ内ID：91f82d4d19db4965

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子ども
#心の悩み
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え〜と

🙂
ほ
お子さんはお母さんに気を使って『嫌じゃない、父に居て欲しい』と言ってるだけではないですか？ 母親が殴られたり怒鳴られたりして、子供もビクビクしてるって めちゃくちゃ精神的に悪いですよ。 そんな父親でも居た方がまともな生活が出来る。と思っていての発言だったら、トピ主さんが情けないと思わないと。

トピ内ID：b72d961b8ecf81e3

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虐待じゃないの？

🙂
かな
＞子供もビクビクしていて、喋るといったら子供を叱る時だけです。 ＞理不尽な事もあったので子供を庇うと突き飛ばされたりしました。 これって虐待になるのでは？ 子供の前で妻に暴力振るうのも虐待ですよ。 離婚せずにいるあなたも虐待に加担していることになりますが。 我慢すればよいですか、って言ってる場合じゃないですよ。

トピ内ID：1b921d59319d9b86

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お子さんの反抗期、激しくなりそうですね。

🙂
ブラックペッパー
＞夫とは結婚する前に家計を私に任せると言っていたので結婚を決めた それが結婚を決めた理由なんですね？ ならば離婚したら良いじゃないですか。 一緒にいる理由消えましたよ？ ＞私は離婚してもいいと思っているのですが、子供はこんな夫でも家族なのでいてほしいみたいです。 みたいですとは？ トピ主さんの単なる想像か、 そうであって欲しいという願望では？ ＞私の子供にも厳しく、ほぼ無言です。 子供もビクビクしていて、喋るといったら子供を叱る時だけです。 こんな父親、実親でも要らないと思いますけどね。 ＞家も購入したばかりだし、 トピ主さんの損得勘定が働いてませんか？ 一人だと持ち家なんか一生持てないしって。 ＞誰のお陰で生活出来てると思ってる？ 稼ぎも少ないからこれに言い返す事もできない。 広くてキレイな家があれば幸せですか？ お子さんは本当にその生活を望んでいますか？ お子さんが酷い反抗期に突入する前に、よく考えた方が宜しいかと思います。 ＞夫とは結婚する前に家計を私に任せると言っていたので結婚を決めたのですが、 いざ結婚しても、ギリギリの生活費しか渡してもらえず、 こういう約束を無かったことにする人は沢山います。 別に珍しくはありません。 夫婦別産制は元々法律で決まっていることなので、約束通りあなたの給料を管理させろと文句言った所でどうしようもないです。嫌なら離婚を選択すればいいと言われるだけですよね。 生活費を多く出している方がお金の流れに細かくなるのもよくあることです。 お子さんはもう小学生ですから正社員の仕事を始めては如何ですか？対等の生活費を出し合うようにならないと何も言い返せないまま耐えるだけの毎日になってしまいますが、それでもパートが良いですか？ トピ主さんの結婚に巻き込まれて理不尽な生活を否応なく強いられているお子さんが、とても可哀想になりました。

トピ内ID：709ab9d9155893b4

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離婚かな

🙂
う～む
生活費問題は男性側の離婚原因の2位ですもんね 要するに金はあるけど出さないか、ギャンブルや収入が低すぎて生活困窮が多いようです 原因の1位は男女共に性格不一致で、もう1と2が重なってるようなので 現段階で離婚したほうが傷が浅くすむと思いますね そもそも結婚する時点では男女共に本性を出しませんから5年以内の離婚が とても多いわけですね なので慎重に相手を見極めたところで意味がないわけです 男性と女性の求めるものが異なることが根本原因なので上手にうまくいってる家庭はとても少ないと思われます

トピ内ID：0c392fa13dff805c

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連れ子分

🙂
初婚と連れ子有かあ
連れ子分はあなたか元夫が出さないと パートでは足りないですよね？ 嫌なら離婚されては？

トピ内ID：b43931e50575709a

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こわい

😱
酷い話
目の前で 自分を庇って継父に暴力振るわれる母親を見ながら育つの? それも子どもの為の我慢だからって？ 息子さん、精神病みますよ いつか継父に反撃するか 未来の妻をボコボコにしたりして

トピ内ID：bf58d895d7b692bd

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DV夫に我慢するのはやめなさい。

🙂
辛子明太子
経済的、心理的モラハラ、DV、と今の夫に我慢して暮らせば、そう言う人間なら、その内、子供にも危害を加えそうです。 身の危険や、モラハラに耐えて不安を持ちながら暮らすより、穏やかな気持ちで子供と生活が出来れば、バツ2でも良いじゃ無いですか？ 迷う事無いと思いますよ。 ただ、自分で生活出来る様に、正社員の仕事を見つけた方が良いですよ。 そう言う人だと事前に見抜けなかった事は残念ですが、子供の為を思うなら、離婚した方が安全でしょう。

トピ内ID：b5cab53ad9e4899e

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ほんとに息子さんは家族でいてほしいと願ってる？

🙂
ほぼ専業主婦
>こんな夫でも家族なのでいてほしいみたいです。 息子さんがそう言ったのですか。 普段から旦那さんに対してビクビクしていて、会話をするのは叱る時だけ。 その上自分の母親を、自分を庇ったという理由で突き飛ばす。 これでもいてほしいと思うのでしょうか。 私は息子さんが可哀想で仕方ありません。 いずれ、息子さんにも手をあげるようなことになりませんか。 それに『誰のおかげで生活できてると思ってる？』 こんなこと言われて何も感じないのですか。 絵に描いたような典型的なハラスメントの言葉ですね。 生活できるのならすぐにでも離婚をした方がいいように思います。 無理なら一時的ににでも実家に戻る。 母子手当をもらいながら、トピ主さんも働いて息子さんと二人で生きていく方が幸せになると思います。

トピ内ID：3bc8186fe6dfa059

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うーん

🙂
内
もう1人で子供を育てましょうよ。 恋愛する時間は終わったんですよ。 相当な変わり者か子煩悩じゃないと他所の男の種で出来た子供なんて養いたくないです。 それが今のお相手の本音なんですよ。 相手も解放し自由にしてあげてください。 バツ2とのことで男を見る目がまるでないし、恐らく経済的不安から男に縋って失敗してるようにしか思えません。 シングルの女性に近づく男って、酷い話簡単にやれそうだからとかそんな感情から近づいてくるんですよ。 いい加減目を覚ましてください。 お子さんを守れるのはあなたしかいないし、育てられるのもあなだけなんですよ。 しっかりしてください。

トピ内ID：515d89340cacb058

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離婚する

🙂
ドラゴン
子供はどんな父親でもどんな環境でも受け入れないと生きていけないから、そんな風に言うしかない。 あなたが子供に対してできることは、離婚して、子供と２人で男抜きで生きて下さい。 それだけです

トピ内ID：bfac1f83cd8a4785

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普通に

🙂
ささ
普通に刑事事件ですけど。 両親の喧嘩を定常的に見せる環境はネグレクトですよ？

トピ内ID：f29f32a12f9b13d2

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お子さんのためにも離婚を。

🙂
最強の嫁
小学生ともなれば、母親が×２となりまた苗字が変わっての転校や家を失うなどのマイナス面はわかっていると思います。 家族として父親が必要という息子さんの実父は？ 面会や養育費などきちんとしている実父ですか？ 母親の再婚相手にそこまでおびえているのですから、母親として悩まずに×２になってください。 離婚の際にはきちんとモラハラや暴力を日記に残して、頼れるのなら実家に戻る。 学校側には夫の事情だけは伝えておきましょう。 今後、転校手続きなど事務的な作業が円滑に出来るように。

トピ内ID：556872b81f2810df

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もう少しって

🙂
もちこ
あとどのくらい？ 夫が年取って丸くなってモラハラじゃなくなるまで？ 買ったばかりの家のローンが終わるまで？ 子供が独り立ちするまで？ もう少しで状況が良くなるところが主さまの文章からは見えてこないです。 離婚は疲れるし、たぶん罵倒もされるし、もしかしたら手も出されるし、できるなら行動したくないのは分かりますが。 生活費出さないと脅されている、手も出されている、子供もビクビクし始めている、と向こうの有責で離婚できるのではないでしょうか？ 主さまとお子さんの将来のために、いま頑張ってください。 証拠をとって、できればパートではないお仕事を始めて、第三者に相談！ 応援してます！

トピ内ID：ff36b2d90003f1bb

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その男性は貴方の見ていない時に

🙂
冨樫無礼子
貴方のお子さんのことをなぐるでしょう。 いくつかわかりませんがその初婚の男性はそういうふうだから今まで結婚できなかったのでさね。 離婚した方が良いです。

トピ内ID：26dfa9514d4eb317

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まず、自治体や都道府県か国の

🙂
冨樫無礼子
配偶者暴力相談窓口に連絡してください 貴方は一度その夫と離れた方がよいです。 何日か学校を休むことになるかもしれませんがお子様を連れてシェルターに入ることになると思います。 ランドセル、教科書、体操服などまとめてください。担任と校長、教育委員会に報告して 転校などの措置とあなたの新しい住所を定め、一時的な保護の場所から出る時に新天地でパートでよいので収入を得る手段を持ちましょう。

トピ内ID：26dfa9514d4eb317

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即離婚でしょ

🙂
KM
暴力の証拠を日記でもなんでもいいので残しましょう。 あとお子さんに暴言があればそれも記録しましょう。 バツなんていくつあっても関係ありません。 一つあればみんな離婚経験者の括りです。 トピ主さんには男を見る目がないんだと思います。 今後はお子さんとふたりで暮らしていきましょう。 経済的に依存できる対象を求めるから判断を間違うんです。 経済的な自立がマストになります。

トピ内ID：415395359e2c33c6

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嘘はダメだよ

🙂
はにわ
お子さんと夫の会話は説教のみ、子どもは常にビクビクしているのに、「こんな夫でも家族なのでいて欲しい」。 子どもが虐待に近い対応をしてくる継父を「家族だからいて欲しい」なんて思うわけないでしょう。何の繋がりもないんだから。 それよりも夫と繋がっているトピ主こそ「こんな夫でも生活費を入れてくれるから、いないと困るからいて欲しい」んでしょ？子どもを使って嘘をついてはいけませんよ。 離婚して欲しいと思っているのはトピ主ではなく子ども。トピ主は離婚されたら、また生活に困るから我慢してでも続けたいと思っているのがミエミエだよ。

トピ内ID：d4d995608522fa3c

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子供は

🙂
群像
子供は一生ビクビクして生きていくのでしょうか？ 人の顔色見て笑っていいかいけないか、発言していいのかいけないのかを気にしながら生きていく。 しかもそれが実の父ではなく、母の愛を奪った人。 目の前で暴力が行われ、それを受け入れる母。 せめてお子様は元のご主人に返してあげてください。 その方が幸せだと思います。 その家庭、その生活で一体誰が幸せを感じているのですか？

トピ内ID：6b292e9f0ae43b6a

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自分の体裁ばかり気にしてるのが文面に出てる

🙂
匿名
私は離婚してもいいと思っているのですが、子供はこんな夫でも家族なのでいてほしいみたいです。 >ビクビクしている子供が、その男と一緒にいたいわけないでしょ。アナタ本気で書いてるの？ むしろアナタが、1人じゃ経済的に自立出来ないから、その男にしがみついているのでしょう。 そんな男と会話もないのに、新築に住んで嬉しい楽しいですか？私ならボロアパートでも子供とニコニコして暮らしたいわ。 アナタも2回も結婚したなら分かるでしょ、最初はみんな楽しくやれるです、それを継続できるかどうか。すぐ再婚に飛びついて、ラクしようとするから、そんな男を選んだのは自己責任。 新築のローン名義はその男でしょ、さっさと子供と2人出ていきなさい。母子寮にでも入って、お金貯めてアパートに引っ越し。 2回目なら少しは学習しようよ。

トピ内ID：af656cbcc75dfc42

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レスします

🙂
檸檬
我慢はあなたではなく子供がしてるのですよ。 あなたは子供が大きくなるまで、女でいることをお休み出来ないタイプですか？ あなただって好きな人が知らない女との間に作った子供を、自分の子供と同じようには育てられないでしょ？ それと同じですよ。 子供にはあなたしか居ないのだから、離婚が良いと思うし、暫くは男無しで生きていって欲しいと思います。

トピ内ID：f2a5c0a12fa070ca

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子供のせいにしない

🙂
しょみ
あなたが離婚してもいいと思っているなら離婚したらいかがですか。あなたがしたくて結婚したのに子供は付き合わされているのだから。普通にDVですよ。微妙かな？って相談も多いですが、主の家は子供がまともに暮らせる環境ではありません。 何が私が我慢すれば…だろう。可哀想なのは見る目のない母を持ったお子さんでしょう。すぐにDV相談に行って下さい。 お母さんしっかりして。正社員でも派遣でもいいから人並みに稼いで2人で幸せになって。子供はあなたの事見てますよ！

トピ内ID：11a778b7ba0430ab

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もうあきらめな

🙂
むっちりもっちり
あなたに男を見る目はない そもそも連れ子がいて どうして家計管理させてくれると思う？ 連れ子がいた場合の再婚は そこが最後の砦になるから 家計は絶対渡さないよ それでいてあなたがパートなんかで 男が納得するわけがない ちょっと考えればわかるでしょ どうせ前の旦那もモラハラでしょ あなたが正社員で働いて 子どもを誰にも頼らずに育てる それが先決

トピ内ID：0634195591bf65d8

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主差は、お子様の健全な心身の育成に適した環境だと思いますか？

😢
AC・予備軍支援中
令和になる頃、日本の児童保護法やガイドラインは改善され ＞子供もビクビクしていて、喋るといったら子供を叱る時だけ ＞子供を庇うと突き飛ばされたり 夫婦喧嘩等を直・間接的に聞かせる等も虐待に該当する可能性があります。 主様は何故、夫婦喧嘩を聞かせる等が（精神的）虐待なのか、御存知ですか？ 理不尽な事で叱られる、自分や他者が怒鳴らているのを聞き続けたら脳は委縮・傷つき、回復には非常に長い時間が必要です。また自己肯定感、対人関係、恋愛・結婚等に長期的に「良くない」影響を与える可能性が高く【適切な治療・支援を受けないまま大人になると…】 精神的不調～鬱になる （仲の良い家庭を知らない為）パートナーと上手く行かない 子育て中にフラッシュバックが起こる どう育てたら良いのか分からず→負の連鎖 等のリスクもあります。 ＞子供はこんな夫でも家族なのでいてほしいみたい 旦那様は主お子様に厳しく、喋るといったら（理不尽な理由で）叱る時だけなのに、本音が言えると思います？ 【もし】お子様が「家を出たい・離婚して」等と言ったと知られたら…自分達がどうなるか分かっているのでは？ 誰かが大声を出す→「自分の事ではないのに」不穏になる 上にある物を取ろうとして誰かが腕を上げる→「殴られると思い」防御姿勢 身長・体重の伸び、健康診断の結果 等【お子様は何も言わなくても】店以南に関与する職業の方には分かる事が多々有、教育・医療・福祉関係者には（必要に応じ）児相に報連相＝通報～情報共有の義務もあります。 ＞離婚が頭によぎりましたが、まだ新婚なのでその時は許し ＞もう少し私が我慢すれば良いでしょうか？ とお書きになっていますが…【お子様を守る為に行動しなければ】主様も親として資質・責任を問われる可能性有。 ＞悩み事を言える知人もおらず 行政に相談し自立を目指す＋同じ事を繰り返さない努力をお勧めします。

トピ内ID：de99a1f602bb7b92

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１も２も一緒だって！

🙂
楽に考えて
これだけ離婚する人が多いんだから、 もっと気軽に考えて良いと思います。 他人は他人ですから、 何を言おうが、言われようが、 尻拭いしてくれません。 子供が大事です！ それより、すんなり離婚してもらえますかね？ 暴力されたら日記、 子供への対応が酷ければ日記、 とにかく毎日記録しましょう。 そして、それを破棄されないよう、 扱いに気をつけましょう。 １とか２とか気にしたって仕方ない、 結婚の継続は、命を危険に晒す行為だと、認識しましょう。

トピ内ID：a06d30afc2c297be

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息子さんはトピ主に気を遣ってる

🙂
ミニトマト
赤の他人の冷たくて怒るだけのおじさんと一緒に暮らしたいわけがないでしょう。 息子さんは多分トピ主が別れたくないのがわかってるんだと思う。 実際、息子さんを理由に止まろうと思ってるでしょ。 私は離婚しても良いって、しても良いじゃなくてしたいと思うのが普通でしょ。 それがわかるから、トピ主に別れて欲しいと息子さんは言えないの。 このままだと息子さんは精神的に歪みが出る。 トピ主が突き飛ばされたのも見ているのだから心の傷は深い。 男の子は自分が直接ではなくても眼前DVに晒されていると、結局は力で言う事を聞かせようとするようになる。 頭ではいけないとわかっていても、暴力の万能感を植え付けられてしまっているから。 DVの連鎖って調べてみて。 貴女の夫は元からトピ主を下に見ていたのだと思う。 子連れ女と結婚してやった俺は偉いと思っている。 だから、結婚前の約束は簡単に反故にするし、サンドバッグ代わりにストレス解消をし、暴力まで振るうのも当たり前と思っている。 こんな男と離婚しないでどうするの。

トピ内ID：9fe3dd49777eb83c

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バツ2で終止符を打てるならそうしなよ

🙂
ニラ子
アナタねぇ…ミラクルに男を見る目無し。二度と結婚しようなんて思わないように。アナタは自己責任だからどうでもいいけどいちいち付き合わされる子供が気の毒過ぎる。

トピ内ID：5e72273e0015bc26

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我慢してるだけ

🙂
うそをみぬいて
そんな環境がこどもにいいわけない あなたが連れてきた人だから、あなたに気を遣って懐いてるふりをしてるだけだよ こどもだからって馬鹿にしちゃいけない いろんなことがわかってて、あなたにひたすら気を遣ってるだけだよ 自分がもう嫌だって言ったらお母さんが悲しむかもしれないってずっと我慢してるのをわかってあげてほしい 離れた方がいいに決まってる それは実の父親でも、母親でも義理の親でも、教師でも誰でも同じ 笑顔がない時点でお察し

トピ内ID：47c4d10395e5403f

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まぁ・・

🙂
一条
主さんがパートという所がネックですね。 何故、正社員にならなかったのか？ シンママなら必死でそこを目指したと思うのです。 それプラス母子家庭手当もあったら子供一人なら育てられたと思うのです。 やはり母親の甘さ、一人で生きて行けない状況をお子さんも何となく分かっているのですよ。 それと男性を見る目がない、色恋に流れ易いなどもあるかもしれませんね。 シンママでの再婚は正社員が必須だと思いますね。 こうやって二度目も離婚の危機となる場合、仕事さえあれば離婚の脅しに屈する事もないので。 なので今からでも必死でその道を模索して下さい。 そして今後は三度目の再婚は考えず、お子さんを巣立たせる事に邁進する事ですね。

トピ内ID：5b337f4338548d91

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離婚しなよ！意味ないその生活、、

🙂
lemon tea
＞私は離婚してもいいと思っているのですが、 ＞子供はこんな夫でも家族なのでいてほしいみたいです。 そんな男と家族でいたいわけないでしょう？？ あなた大丈夫？？子供は２人に気を遣ってますよ！ ＞私の子供にも厳しく、ほぼ無言です。 ＞子供もビクビクしていて、喋るといったら子供を叱る時だけです。 ＞もう夫と口も聞いていないのでほぼ家庭内別居状態です。 これのどこに、、子供がその男を好きになる要素があるの？？ 冷静になって考え見て、離婚した方がずっと気楽で、、ずっといいよ！ 男見る目がないから、当分は彼氏は作らない方がいいよ！ 2回目でしょう？？もし、、頑張った方が良かったのは最初の夫だよ。 だって、子供にとっての本当の父親は前の夫で、その男じゃないのだから、 男を頼るのはやめましょう。自立して下さい。または実家を頼り、 実家の両親に子育てを手伝ってもらいながら仕事した方が数倍いいです。

トピ内ID：6d515da83547e7ea

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連れ子ありの再婚をした理由は？

041
雨が続く
貴女の子供の生活費教育費までみてもらうつもりでいたのですよね。 貴女には我が子だけど、再婚夫には他人の子供だから先ず愛情は湧かないと思う方が良い。 初婚夫なんだから結婚もましてや子供までいる生活が分からないのは当たり前です。稼いだ金は自分の金という意識は抜けないかも。 初婚と再婚(しかも子供まであり)の違いかな。 子連れ再婚がうまくいくには貴女にも収入があり子供の分は夫に世話にはならない貴女の意識はあるべきでした。 二人で生活が苦しいからと依存先が欲しくての再婚は難しいですよ。 再婚夫に精神的に尽くす位の言動や愛情表現もしなければ、妻が上的な傲慢態度では冷たい態度になる夫になるでしょうね。 前の離婚でそこから学んだことはないのかな。離婚も根本理由は半分貴女にもあるはずだから、学習していれば再婚生活も上手くいかないはずはないと思う。 全て自分は正しいと変な価値観で生きると相手(再婚夫)には、通じないから反発されるのです。相手への思いやりは大事で貴女中心で家庭という世界を勝手に回せば(自己中で)結婚生活は上手くはいかないです。

トピ内ID：e13c9115af694b6b

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