不倫、別居、再構築、自分の心のもどし方

世間体なのか、子供が可愛くなったのか…旦那さんの気持ちは不明ですが、お子さんの事を考えると良かったですね。 ですが、そこまでヒドイ遊びっぷりなら必ず再犯します。これは100%と言い切っていいと思います。むしろ今も継続中の可能性もあります。 今、トピ主さんが出来るのは旦那さんを利用してお金を着実に貯めることです。そして、いつでも離婚出来るように備えましょう。正社員にもなりましょう。 お子さんが小学生ですと、お父さんの行いのヒドさが理解できないかもしれませんが…もっと大きくなったら理解できます。そうなれば、何故離婚するか分かってくれますよ。 今はお金を貯めて、備える事が一番です。 次のタイミングで離婚をしましょう。 そして、あなたの人生を満喫してください。

再構築した、と思うから、心がついていってないことにつらくなるんじゃないんですか？ちゃんとしなきゃと思ってしまうんじゃないですか？ 別に再構築したと思わなくていいじゃないですか。あくまでも形式上、子供のためと割り切りましょう？でないと、またトラブルがあったときにもう心の取り返しが付かなくなる気がします。 なぜ再構築したのかと野暮な質問はしませんが、自分の心や気持ちが真っすぐになってないといけないと思いすぎないでください。 トピ主さんに今必要なのは、これから頑張るという気持ちよりも、また何かあった時にどうするかという覚悟だと思います。

再構築を決めたのならもう過去に拘ることはいけないと思いますよ。 　「私の心は死んだように暗いです」「心が空っぽです」これは良くないと思いますよ。トピ主さん、許したのならとことん許すことが一番大事だと思います。 　離婚に詳しい人の話だと子供を理由にした再構築は結局上手く行かないのだそうです。トピ主さんに彼への女としての愛が残っているから再構築したのでなければ元の夫婦には戻れないんだそうです。何故なら夫婦とは男と女の関係だからそうです。子供は夫婦の関係のおまけだそうですよ。21世紀の夫婦は。「好きだから結婚する、配偶者以上に好きな人が現れたら離婚する」という極めて単純明快な仕組みだそうですよ。 　過去のことは一切封印して再構築した方が良いのではありませんか。再構築はお子さんの為ではない筈ですよ。トピ主さんが彼を好きだから再構築したはずです。それこそ「心を空っぽにして」彼の胸に飛び込みましょうよ。上手く行くと思うので。頑張れ。

私の父が死ぬその日まで浮気しました。病気なので絶対にやめません。 旦那をATMだと割りきれるならこのままで。 でもあなたの心は壊れてしまったのですよね？ 子供を言い訳にだけはしないでくださいね。 私は子供の立場だったので私たちの為に母に辛抱させたことはとても辛い記憶となりました。 母にはわらっていてほしいんです。 今はお子さまは小さくてわからないかもしれませんが高校生にでもなればどれ程父親がひどいやつかわかります。 例えあなたが離婚しても理解する日が来ます。 子供のため、だけはやめてください。 いまの間にお金をためて新しくお子様たちと生きなおしてください。 ご両親や頼れる方にはどんどん頼ってください。

ご主人は家事や育児や仕事をトピ主さんの為にしている訳じゃありません。 自分の為にやっているのです（不倫前にやっているなら別ですが） トピ主さんも自分の為にご主人を利用してやればいい。 考え方を変えるべき。 なかったように思える方がおかしいのですから。 ご主人は生粋の浮気者なのでまたやる事でしょう。 この時に大事なのはトピ主さん自身の経済力。 正社員目指す事です。 それが出来てこそ前向きに生きれるし何事も自分で決める事が出来ます。 これは独身だって一緒だと思います。 ＞それはどうでもいいのですが下の子がなぜかパパを好きで毎晩泣くこと 不思議じゃないです。 事情を知らない小さい子供が親を求めるのは自然な事ではないでしょうか？ ＞しかし毎日心がからっぽなのです。 私はそうは思いません。 心があるからこそからっぽでいたいんだと思いますよ。

とことん旦那を利用しましょう。 節約してお金を貯めて、働きに出る。 子供が親の事情を理解してくれる歳になったら離婚。 旦那を利用して次のステップまで給料を運んでもらいましょう。 また浮気したら相手の女に慰謝料請求して資金にする。 そう思えばやる気出ませんか？ もう伴侶と思わずにATMと思えばいいのです。

正直、再構築せずシングルで頑張るのが良いと思いもしましたが、トピ主さんは再構築を選択しました。 そんなトピ主さんの気質は、決めた道にトライせず回避したら、後悔がつきまとうとお見受けします。 ならば、再構築を一日一日積み重ねましょう。 第三者としてフォローの難しい男性だなと思いはしますが、家庭を失いそうになってからの変化は、月並みな表現ですが、図に乗っていた頃は高を括り見落としていた宝物（トピ主さん）に気付いたのでしょう。 今は離婚率が高く、家庭に縛られず女性の社会進出を後押しする時代ではありますが、あえてトピ主さんの選択に敬意を表しレスを差し上げるならば、「妻という立場は強いもの」です。 トピ主さんは、堂々と妻の権利を行使したら良いと思います。 仮死状態の心を復活させるには、どうしても時間がかかるかと思いますが、世の中、そこまでしゃあしゃあと浮気してなくても離婚する夫婦はいますし、私も見たことあります。 ある意味、一見、無責任に離婚に応じそうだった旦那さんがトピ主さんとの家庭にしがみついたのは、愚かながらも、本当にトピ主さんが掛け替えなく、他の女性では及ばない奥さまなんだと思いますよ。 ちなみに、友人の話ですが、異性関係の不始末で離婚はしたけど、元夫人が好相性だったと気付いたのか舞い戻り、事実婚として仲睦まじい方々もいます。 しなくていい苦労や辛い体験が糧になるなどと知ったような台詞は申しませんが、とりあえず、今のトピ主さんが決めた道を撤回なさる主導権もトピ主さんの手の中にありますので前を向いてはいかがでしょうか？ しんどくなったら、離婚して毎月、旦那の給料から存分にいただけば宜しいです。 応援しています。

それが再構築ってものなんじゃないかな？ 経験ないけど。 結局どちらもトピ主さんが選べるものなのにも関わらず自分の気持ちがフラフラしているだけでは？ 別に今からでも再構築を止めればいいだけ。

1度頑張ると決めたのに心が全然もどってこずどうしたらいいのか分かりませんでした。 しかし皆さん寄り添っていただき、暖かい言葉をかけて頂き涙がでました。 気持ちは真っ直ぐじゃなくていい、という言葉ではっとしました。夫が頑張る分、私も頑張らなくてはと思っていましたがどうしても過去をなかった事にはできない、許せないとはっきり思いました。 また同じ過ちがあれば今度は実家ではなくアパートを借りてすぐ引っ越そうと思います。 もし、このまま家族を大事にするようならそのまま再構築を続けるかもしれません。 その為にも正社員で頑張り、精神的にも経済的にも自立したいと思います。

旦那など、どうでも良いのです。 放って置けばよい。 大切なのは、自分の心と体。 「こんな程度で病院なんて」とか「なんて説明したらいいのか…恥を晒して笑われそう」とか、余計な事は考えなくてヨロし、とにかく体力気力の回復。 それからですよ、夫婦のこれからを考えるのは。 お子さん達も気の毒。 夫婦の事情を肌で感じているのでは？ 子供達のためにも、お母さんが元気であることが最優先。 旦那など二の次で良いの。 正直、この手の男性は、自分のことしか考えてないから。 慰謝料や養育費などの金銭的な負担や世間体、親族からの罵倒などが面倒だから再構築を選ぶような方が多いのが現実。 いつでも「こちらから捨ててやる」と覚悟しニコニコ良い妻を演じながら、夫はATMだと割りきることです。 子供を育てるための、共同体。 いくら貯金を頑張ってもね、夫婦である以上残念ながら別れる時は半分。 じゃどうすれば半分にしなくても別れられるか、それらの対策を今から考えておいた方が良いですよ。

私も誰にも話してはいませんが夫は色々な女性とも付き合いお金も使っていました。しかしながら2人の子供や私自身の見栄？も有り日々の暮らしをつみあげて来ました。 まあそんなに頑張らず、また預金も必要では有りますが細かく倹約しないでも良いと思います。お忙しい毎日でしょうけど心は自由です。ダンナ様には大きな貸しが有ると思えば良いと思いますけど。 やはり健康第一ですからご無理無くお願いします。

私の父も死ぬまで浮気していました。 父もバレても認めず、なぜ浮気したのか本当の事は一度も言ったことが なかったようです。 嘘つきって最後まで嘘をつき通せるし、 まるで無かったように普段通りの生活ができるんですよね。 そして母が気を緩めた時や子供の受験期、子供の結婚の時など、なぜ今 って時に発覚するんです。 父は優しい人でした。 でも子供も中高生にもなると察します。 父の事嫌いではありませんが、嘘つきって怖いなと思っています。 私は子供の立場でしたがトピ主さんの心が空っぽって少しわかります。 再構築を決めたからには…なんてトピ主さんが背負う必要はありません。 子供も成長したら母親の気持ちを理解できます。 今は辛いと思いますが、トピ主さんの文章から、トピ主さんは自分の進む道を 見つけられそうな人の様に感じます。 再構築の中に、次嘘をつかれた時のトピ主の行動も考えておいた方がいい と思います。

浮気が分かったのは14年前ほど。 浮気期間は3ヶ月ほど。。のはず。 発覚後、別れた、、と思います。多分。 平穏に暮らしています。 夫は大事な存在だし、大切に思ってます。 けれど、時々荒ぶる感情が頭をもたげます。 結局全然許せてないわけですよ。 一生このまま抱えていかねばならないのかと思うとうんざりしますね。 再構築なんて、そんなものでしょう。 怒りながらなだめながら、それでも一緒にいるのだから。 全て飲み込んで、でも一緒にいるんだと。 たまにはちくっと言ったほうがいいのかもしれませんね。 許してないわよって。

正社員に戻り～ いずれ離婚する計画で、全てを進めましょう。 仕事しつつ、自分も、人生や生活の幸せを探して、動きましょう。 次は、夫の様な人間ではなく、本当に自分を愛し,きちんとした人格の男性と出会いましょう。 また、 主様の問題点は、（美点でもありますが）～ 夫の事ばかり考えているという事です。 夫は永遠にいつでも、いつまでも清く愛に満ちたものではありません。（多くの妻にとって‥しかし、稀にはそういう男性もいるでしょうが～） だから、 精神的に「自立」することが～主様には必要なのです。 夫がいても居なくても、他の男性であっても、 【自分の生活・心の基】盤を、その人の上に築くのをやめることです。 自分の人生・自分の幸せは～ 自分自身で・自分一人で・自分の為に作り上げるのが基本です。 そうすれば、 夫の言動に振り回されることはありません。 夫が愛してくれる時は共に、幸せに喜び、 夫が背く時は、放っておき、自分で幸せに暮らせばいい。 その夫が苦痛になれば、離婚して、また自分の幸せな生活に戻ればいい。 夫に【幸せを依存】して 【自分の幸せ】を持っていなければ～ 夫の苦痛な言動で【自分の心・精神が壊れる】のです。 それはつまり、【心（精神）が弱い】という事です。 大人になり、人間的に成熟するには この【心（精神）が強くなること】が重要です。 自分一人でも立っていられる【強い人間】になりましょう。 そうなれば、大抵のことは気にならなくなり～ そういう夫は【不要】になります。 夫ばかり見て、夫に心が依存する生き方を変えましょう。 お酒が無くては生きていけない人が、体に悪いと分っていても、 お酒を手放せないようなものです。 【依存】です。 【生きる】とは【精神的・経済的自立】をして【強くなること】です。 視点を変えれば、主様もできます。

毎日少しずつ気持ちも落ち着いてきたように思います。 経済面では離婚を決めた時にこまかく計算しており、贅沢は出来ませんが生活できます。 1番引っかかるのは子供の事です。 子供を私だけで幸せにするという覚悟が足りませんでした。子供の為などではなく、自分の心が弱いのです。 手探りではありますが自分の精神を強く、責任感をもてるよう自立の道を探していきます。 色々なアドバイスありがとうございました。 客観的なご意見もとても為になりました。