「子育て → 子育て終了 → 孫の子育て」の子育て人生？

レス35

（トピ主 1 ）

🙂

トピ主

2021年02月03日 12:40

話題

兼業主婦の50代女性です。苦労して子育てを終えた後に、今度は孫の世話、というお母さんは多いかと思います。今は共働きも当然で、近くに子供が住んでいれば、子供のために孫の世話をする流れは自然だと思います。私は実家が遠く、夫は激務で家事育児を全くしないタイプ、私は仕事をしながらの子供二人のワンオペ育児で、休む間も無く本当に大変でした。今は育児が完全に終わり、時間を仕事と自分のために使える喜びを感じています。上の娘（数年内に彼氏と結婚予定、同じ市内在住）は20代後半になります。もし娘に子供ができたら、同じ苦労はさせたくないという思いは強く、できる範囲で手伝おうとは思っています。と同時にあてにされたくないとも思ってしまっています。保育所や学童を使った上で、病気や疲労、たまの外出、どうしても外せない仕事の時にピンポイントで手伝う程度で（実際私がワンオペで本当に苦労したのはこの点だったので）十分だろうと思っています。日常的に面倒を見るというより、救急要員というか。定期的なお迎えや、頻繁に家で預かり食事の用意、などは絶対にしたくありません…（あ、全て私の妄想なので、現実は娘もそんなことは望んでないかもしれません）。「孫が可愛くて日常的に育児に参加したがるおばあちゃん」はよく耳にしますが、「日常的にあてにされたくない」「育児の苦労はもう十分」という私のこんな気持ちは珍しいほうなのでしょうか。冷たいですか？子育てで苦労しすぎてトラウマになってるのかもしれません。実際に生まれたら、気持ちは変わるものなのでしょうか。環境によると思いますが、実際にお孫さんが生まれた方々はどのような気持ちで、どのような頻度でお子さんの育児をサポートしていますか？私のような気持ちの方はいらっしゃいますか？他の方のお話が聞けたらと思っています。

トピ内ID：2542676205

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孫は５歳と１歳、保育園児

💍

匿名

2021年02月03日 15:30

車で30分の所に息子一家がいます。お嫁さんが土日に仕事（医療関係）が入ると、二日間ずっと息子が二人の子をみないとならず、大変そうな時は、いつでも我が家に遊びにおいで、と言ってあります。孫が可愛いから、ではなく、息子が可愛いからかもしれません。土日は、息子だって休みたいだろうし、自宅で、片付けなくてはならない仕事もあるだろうから。帰りは車で送ります。食料品などを持たせて。孫育て、というほどは関わってないですが、それでも、月に一度のペースかな。食事の支度やお昼寝の布団、時にはお風呂…と私はかなり大変だけど、夫は孫が来るとご機嫌なので、まあ、いいか…と思ったり。（我が子の時はオムツも替えなかったのに）前もって、預かるのが分かる時はいいのですが、突然の孫の発熱、でも、パパもママも、仕事がある…こんな時は、朝の７時頃、車で迎えに行って、終日病児保育することも。私も夫ももう高齢者。我が身も大切だけど、息子たちが困っていたら、助けてあげたい。私も、義父母や実母には助けてもらったから、今度は私が助ける番…とも思いますしね。

トピ内ID：2761394569

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子育ては夫婦の仕事。外野は余計なことをしなくていいのでは？

🙂

程よい距離のお手伝い

2021年02月03日 16:09

＞病気や疲労、たまの外出、どうしても外せない仕事の時にピンポイントで手伝う程度トピ主さんが考えるお手伝いも結構手厚いほうだと思いますよ。本来であれば母親ができないなら父親がしたらいいことです。両親で子育てするんです。下手に母親が祖母を頼り祖母が手を出すとそれが常となってしまいます。祖母の手が必要になるのは両親共にどうしても手が足りない時でいいと思います。トピ主さんはご自分が苦労したせいで父親を戦力外にしか見ていないように感じます。娘さん夫婦のためにも夫婦二人力を合わせて子育てができるようフォローするように意識を変えたほうがいいと思います。例えば、体調を崩した母親を放っておいて父親が遊びに出かけるからと手助けを求められた場合は父親を止めるためのお手伝いとかね。

トピ内ID：6046941365

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娘さんのお母様が、羨ましい

😀

おばはん

2021年02月03日 15:55

私は息子二人の五十代女性です。私たち世代は、まだ自分の親の側に住むということが少なかった世代なのかもしれませんね。周りのママ友で親に頼っている方は少ないです。結婚後、または出産で正社員の会社を退職しているからかもしれません。しかし、私たちより少しし下の世代から子育てがお嫁さんの親がかりになっているような気がします。もちろん、正社員もしくはフルタイム勤務。子供は、夕方保育園のお迎えからおばあちゃんに見て貰い、子供は勿論、夫婦の晩御飯までお世話を頼む。うちの周りの若夫婦で良く見ます。うちの義姉もそうです。子供が結婚し、フルタイムで働いて疲弊していくのが耐えられないのと、自分の居場所、口を出す場所がほしいのかもしれませんね。私の義母は最初は側に住むだけ、だったのが、娘夫婦が近寄らないのが不満だったらしく、結婚後一年経たないうちに晩御飯を作る事を自ら提案し、以後ずっと継続しています。義父のごはんを作るのは嫌で嫌で仕方がないと嘆いていますが、娘夫婦のご飯作りは嫌ではないようです。トピ主さんも娘さんの結婚後は変わるかもしれませんよ。私は息子しかいないので、色々と諦めてます。

トピ内ID：4084175618

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頼まれたらやるくらいでいい

ワーママ

2021年02月03日 15:55

孫の世話というお母さん、おおいですか？孫の世話するのは自然の流れでもないと思いますまだ待機児童問題は残っていても保育園はかつてよりずっと増えました祖母に子供を預けるという相談、大半は保育園を使えと返事があります育休は２年とれるようになりました昨今は父親も育児に参加するものになりましたその他もろもろ、世の中は変わっていますトピ主さんはワンオペであっても、ちゃんと子育てできたのです別に協力するなとは言っていません祖父母が子育てに協力する方が自然ではあるけど孫育てしないでください子育てするのは親の仕事、子育てできないなら親になるなと思いますその権利を奪ってはならないと思いますトピ主さんが想定する範囲で十分だと思いますあくまでも、責任のない孫がかわいいおばあちゃんでいいのです今の人たちは子育ては楽しいといいます祖父母世代はそんなこと思ったことないって言いますすごい恵まれているでしょう？ちゃんと育てたなら、ちゃんと子育てします若いうちの苦労は買ってでもしないとだめです

トピ内ID：8370731637

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頼って欲しい

❤

我が子ラブ

2021年02月03日 16:09

育て、頑張りましたよ。心に余裕がなく完璧ではなかったけれども。沢山抱きしめ、色々な思い出をいっぱい作りました。私には頼れる母がいなくて、育児ノイローゼになったこともありましたが乗りこえて頑張りました。実母は「子育てを二度としたくない、趣味を楽しみたい」という人なので、母親には頼れなかった。母自身、父親と折り合いが悪く一人で育児を頑張った人でした。しかし…ストレスが溜まり爆発すると、拳を振り上げて殴ってくる、怒鳴る、髪を引っ張ると… かなりヒステリックな人で。家事に育児に仕事に！と完璧を求められ、いっぱいいっぱいだったようです。はっきり言って辛い子供時代でした。私はそんな風になるまい、と必死で愛情を子供達に注ぎました。ですから老後は最愛の子供達のサポートを是非してあげたい、と強く思います。専業主婦になり時間もある。物忘れが酷くならないよう（笑）に。小さい子供との時間は自分にもメリットはあります。衰える体力も…孫といたら体力がつく。そして、若い子供達が安心して生活できるなら、笑顔でいてくれるなら…と。母親冥利に尽きます。老後楽しむ…何を?と思います。私は子育ては苦労の連続でしたが、子育てこそ、私の人生の「最大の楽しみ」だったと言い切れます。大好きな子供達の為に何時だってサポートしてあげたいです。子供達が子育てを辛いと感じないように。直ぐに大きくなる子、一瞬一瞬が貴重なのです。時々、日帰り旅行で美味しい物でも食べられたら満足なので、ばあちゃんに任せなさいと言っています。老後の楽しみは、孫と子供の笑顔をみること。これだけで幸せです。

トピ内ID：5968196597

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トピ主さんは多数派ですよ

☀

ゆかたん

2021年02月03日 15:55

むしろ、トピ主さんのようなお考えのお婆ちゃまが多いと思います。たまに会って数時間だけ関わる孫が一番可愛いのではないでしょうか。私は幼児を持つアラフォー母ですが、仕事との両立も含めて（仕事がなくても）息切れしそうになるときがあります。ですので基本的に母（子どもからみてお婆ちゃん）を頼りません。いや、私をこんなに大きく育ててくれたのに、さらに孫の面倒まで見てもらうとか申し訳なくて出来ない。取り敢えず、身体を大事にして長生きしてもらいたいです。

トピ内ID：4153948977

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私も日常的な孫の世話はしたくない

🙂

通りすがり

2021年02月03日 17:18

私の子どもは息子だけで独身なので、もし将来孫ができたとしてもお世話を頼まれるかどうかわかりません。でも、私としては、正直孫のお世話まであまりしたくありません。私も自分の子どもの時はワンオペで育てました。もう十分やりました。５年前、子どもが働き出して、やっと自分の自由な時間をたっぷり持てるようになりました。ずっとやりたかった趣味をはじめ、そこから興味も広がっています。自分の子どもの世話をして、夫の世話をして、孫の世話をして、最後に自分に介護が必要になったら誰からも世話をされないのは悲しいことです。私は最後は自分で貯めたお金で老人ホームに入るつもりでいます。だからそこにいたるまで、元気なうちは自分の残りの人生を楽しみたいです。孫のお世話は、息子夫婦が本当に困ったときのみにしてほしいと思います。

トピ内ID：0085733604

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同じです

匿名

2021年02月03日 17:18

子どもはまだ、学生なので結婚はまだまだ先です。でも、考え方は同じです。あくまでも、祖父母はピンチヒッター。この考えが崩れてしまうと、親からすれば、可干渉で、孫の教育上もよろしくないと思います。実際何でも口出し手出しする、祖父母なんて嫌でしょう？息子と娘もおりますが、男女変わりなく働いて欲しいと思います。もちろん配偶者にも、健康で働き者の方が良いなと思います。実際に相手連れてきたら、煩い事は言わないつもりですが… 何かあれば相談して、と言っておいて必要な事だけ手伝う。そんなおばあちゃんに、私はなりたいです。

トピ内ID：4984790957

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まだ孫はいないけれど

🙂

コニー

2021年02月03日 17:18

トピさんと同じ思いです。結婚する時に自分の両親はすでに他界してましたので、家事育児で頼れるのは旦那のみ。しかし、平日は1人で3人の育児してきました。主人の両親はいましたが、団地住まいで犬を飼っており、年2回ほどしか行きませんし、泊まった事もありません。元々、自分の親が身体障害者だったので親に頼る事ができない環境でした。だから、近所のママさんがしょっちゅう親御さんに頼ってるのを見て、羨ましい反面、黒い感情もわいていました。必死で子育てしてきて、やっと今、末っ子が大学生になりまだまだ教育費はかかりますが、静かな環境でゆっくり過ごすことができる事に喜びを感じています。でも、もし娘が孫の事でSOSがあれば対応したいとは思います、やはり自分みたいな環境だと大変だし。でも本音は自分達で頑張ってほしい。その方が夫婦もお互いに大変さもわかるし。私はあくまで、責任なく孫のいいところだけを見ていたいです。今のところは。

トピ内ID：7130312732

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仕事をしているんだから無理でしょう

😠

こん

2021年02月03日 17:18

専業主婦ならともかく、働いているのですから、孫の世話なんて出来ないでしょう。何を心配してるんですか？娘さんは、親に仕事を辞めてまたは休んで子供を見てという性格なの？

トピ内ID：7329231116

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主さんと一緒

庭子

2021年02月03日 17:18

50代既婚女性です。私も孫育てはごめんです。もちろん小さな子どもはかわいいけど、今度は育児責任者ではなく無責任にかーわいいかーわいい、って楽しみたいんです。幸いうちは息子なので孫の母親から頼まれることはあまりないと思っています。その分かーわいい、の機会も減りそうだけど、子育て責任者になるくらいなら自分の時間をゆっくり楽しみたい。たまに学生時代の同級生とランチをしますが、すでに孫がいる人でも孫がかわいくて日常的に参加したいという子は一人もいません。今はそういう考え方が多いのでは？

トピ内ID：9200583500

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私もヤダ

いちご

2021年02月03日 18:10

うちは子供がまだ独身ですけど将来孫ができても「孫育て」は絶対にしたくないです。本当に困った時のピンチヒッター位なら喜んでやりますよ。でも最初から私の助けありきで子供を作らないで欲しい。相手の親御さんが是非に、と仰るかもしれませんが気軽に親に頼ってそれでお終いでは済まない、後でして貰った分は必ずお返ししないといけないよと子供に教えています。私は子育てはもうお腹いっぱい。たまに遊びに来てくれる位が一番いいです。

トピ内ID：5427564395

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絶対に嫌だ、孫育て。

🙂

vivi

2021年02月03日 21:29

絶対に孫育てなんかゴメンです。私は20歳で結婚し、20代のうちに子供を4人産みました。なので、上の子が成人する時、まだ41歳です。早く出産を終えたのは、子供達が巣立った後、夫と2人で第二の人生を楽しむためで、孫育てのためではありません。どんなに若いおばあちゃんになったとしても、孫の面倒は見ないし、子供好きな夫も「子供は親が見るべき」という考えだと思います。親を頼りに子供を作る方が間違いです。まあ、我が家の子供達は私の性格を知っているので、絶対に「子供の面倒見て欲しい」なんて言わないでしょうけど。 100%断るのは目に見えてますもん。

トピ内ID：5023971018

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言っておく

ハナ

2021年02月03日 21:37

私も五十代、娘は大学生です。うちもずっと共働きでしたから、子供は学童に行ったり、習い事はさせてましたから寂しいと思ったかどうかはわかりませんが、そのせいか父親も母親も働いて忙しい中、自分達を育ててきた、という意識を持ってます。だから、おばあちゃんに面倒みてもらって当たり前、という意識も持ってないみたいですね。今の子の方が、会社は育休はとれるか、とかそういう事を調べたりするのに熱心ですし、子供は親二人で育てるもの、と思ってるようです。トピ主さんは、今も働いていらっしゃるのでしょう？自分が大変だったから、もう子育てしたくない、みたいに自分の子供に嫌な事をわざわざ言うのではなく、「二人で大事に育てなさいね、大変だったらちょっとくらい手伝ってあげてもいいけどママも仕事に責任あるからさ」と軽く言っておけば？普通に、精神的に自立してる子なら、それくらい察しますよ。

トピ内ID：1301102693

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孫が生まれると心境が変わるかも

😀

祖母

2021年02月04日 10:34

孫が生まれる前は、友達の孫の話を聞いていても、いまいちピンときていませんでした。しかし実際に産まれてみたら、目に入れても痛くないとはまさにこのことです。可愛いったらありません。愛しい我が子が育児に困っていれば「いつでも手伝うよ」孫にとって親だけではなく色々な大人が自分に愛情をたっぷり注いでくれる体験は宝だろうと、いそいそと世話を焼いています。当てにされすぎたら困りますが、出来る限りのことはやってあげたいというのが本音です。ただ、悲しいことに私の体力がもう追いつかないのですよね。慣れないうちは自分の体力を過信して面倒を見すぎてその後寝込んだり(笑) そのあたりの兼ね合いが難しいですが、産まれる前と後では考えが変わる可能性が大いにあることを、自分の経験から伝えておきます。

トピ内ID：5204300490

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義母が親頼みでした

🙂

元同居嫁

2021年02月04日 11:03

義母は跡取り娘でした。義祖母(義母の実母)に家事も育児も丸投げで自分は仕事一直線。義祖母が亡くなってまもなく私が嫁いで来て同居したので、今度は家事は嫁の私に丸投げ。もちろん孫育てなんてノータッチ。そのせいか家事育児というものをとても低く評価していました。「子育てなんて片手でチョイチョイとできるもの」だそうで、幼子がいようが専業主婦なんて怠け者と決めつけていました。稼ぎがあるかどうかがその人の価値を決めると公言してはばかりませんでした。その経験からして「子供は親が育てるべき」と強く思っています。今どきの実家頼みを肯定できません。私もそろそろ祖母世代ですが、やむを得ない場合を除いて孫育てするつもりはありません。息子夫婦のためにならないから。「息子側の孫は好き勝手触れないからね」と言いつつも、密かに息子で良かったかもと思ってます。義祖母の二の舞は御免です。

トピ内ID：1193103409

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育休のあと

💍

匿名

2021年02月04日 11:03

息子は上の子も下の子も、２か月の育休をとりました。その部署では、初育休者だったらしい。お嫁さんも実家には戻らず、退院してから、ずっと夫婦で頑張っていました。もちろん、私も何も手伝わず。育休中は、夫婦の頑張りで順調でした。大変になったのは、ゼロ歳で保育園に入れて、仕事に復帰してから。ゼロ歳児はとにかくすぐに体調を崩し、保育園を休みがちになる。けれど、育休をしっかりとった後は、仕事をたびたび、しかも発熱などで急に休む訳にはいかない… そもそも、諸手を挙げて育休に賛成してくれた上司、同僚ばかりではありません。今の時代、男の育休はまだまだ理解されていないのが現状。特に息子の会社は、老舗だからこそ、古い体質の集まりなので、なおさらでしょうね。私が孫をみてやるようになったのは、息子が仕事を休めない状況にたびたび陥ったからです。育休をしっかりとってしまったのが、裏目にでたなあと思いましたね。病児保育してくれる施設は少ないし、いつも満員。みなさんの、困ってるので、増えてほしいけれど、なかなか難しい問題… 育休をとれば、夫婦だけでやっていかれるだろうという意見が、世間ではよく聞かれますが、育休のあとも、まだまだ大変だと、痛感しています。もちろん、子育てに理解のある職場なら良いのですが、子の発熱などで突然休むと、仕事のしわ寄せは、お子さんのいない社員のかたに、行ってしまうことも多いでしょう。それも気がかりで、本当に申し訳なく思います。

トピ内ID：2761394569

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似た状況です。まだ先なのに脳内シミュレーション中。

🙂

るりり

2021年02月04日 12:10

トピ主さんと似た状況です。下の娘（数年内に彼氏と結婚予定、同じ市内在住）が20代後半になります。（上の娘は、まだまだっぽい。）孫育て、すでに牽制されてます（笑）。でもね。子育ての楽しさも大変さも親の役割だと思うのです。私は、娘が婿殿と子育てをしっかり楽しめるように、娘の方を手助けしたい。婿殿に精一杯遠慮（するふり）しつつ、娘の求める手助けをしようと思ってます。孫は可愛いだろうけど、我が子のかわいさは別格、いつまでも、いくつになっても。そんな気がしています。それと、自分の子育ての時は余裕がなくてできなかったことはしてあげたいですね。例えば、読み聞かせやレジャー施設に連れて行くこと、高めの知育玩具などを買ってあげること、ピアノの練習を見てあげること、など。あのころは時間もお金も余裕なかったですし、娘たちもきっとそうでしょう。

トピ内ID：1635349051

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親も働いている

ロンダ

2021年02月04日 12:10

私の周りでは、子育てに近居や同居の親を頼ってる人はあまりいないですね。そもそも、まだまだ働いてる親が多いですから、仕事を休ませてまで孫の世話するものでもないし、そんな事は若い世代も分かってると思いますけど。それより「私は子育てに苦労した」とかいうネガティブな話を自分の子にしつこく言うのが嫌ですね。

トピ内ID：7402052157

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はい

🙂

まーこ

2021年02月04日 13:00

私は母に釘を刺されたほうです。子供ができたらお世話してねって頼んだら、断られました。どうしてものとかは手伝うけど、初めから当てにしないで欲しいと。周りを見ると、実家義実家にしょっちゅう頼っては、友達とお茶したり夫婦で食事に行ってる人をみます。育児疲れなんて何？みたいな人もいますし、正直羨ましいです。きっとそういう家系は、その親もすごくお世話してくれたから、代々面倒見が良いんだろうなぁと思います。我が家はワンオペで夫激務、どうしたものとかも実家義実家遠方、このコロナ禍で頼れるツールも乏しく、夫婦でなんとかやってます。

トピ内ID：0024044091

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トピ主さんの感覚は普通だと思います。

🙂

たまごん

2021年02月04日 13:00

日常的に当てにされたくないという考えは、引き受けた場合は責任持ってやり遂げなければならない、という責任感がある人だからこそだと思います。引き受けた以上は、自分の都合で急にキャンセルしたり途中で投げ出したりできませんよね。保育園に行かず祖父母に子どもを預けたり、送迎をほぼ祖父母に任せて働いている夫婦もいますが、祖父母が倒れたりして急に預け先がなくなり困ってしまう事も、現実的に起きています。そこまで大事ではなくても、体調不良や用事があっても簡単には休めないと思えば、孫のためとはいえそこまでは無理だと思うのは当然でしょう。基本的には、保育園など安心できる社会的サービスを利用して、どうしても手助けが必要なときだけ頼れる親がいるという体制が、娘さんにとってもお孫さんにとってもベストだと思います。私は親には頼れませんでしたが、年に数回あるピンチ（仕事でトラブル発生でお迎え間に合わない！とか、自分が怪我や病気で今日だけは動けない…とか）の時、今日だけ親に頼れたらどんなに安心か…と思った事もあります。ピンチを助けてくれるだけで、大感謝だと思いますよ。

トピ内ID：6218956627

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いいねえ

レスします

2021年02月04日 15:06

トピ主が羨ましい。うちは甲斐性のない息子だから多分永久に孫見れないだろうな。仕事もないし人生暇すぎ。それに独身女性には雲の上の話ともとれる。

トピ内ID：4665054159

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それで良いと思います

いなちゃん

2021年02月04日 15:06

子育ては本当に大変ですよね。今のように「子育ては個人的なことで親だけの責任」という風潮が強いと、特に。トピ主さんのスタンスで良いと思います。それだけでも十分助かりますよ。ただね。色々思っているのに、肝心のお子さんと話し合わない人が多過ぎる。急ぐ必要はないけど、娘さんの結婚が具体的になってきたら、トピ主さんのスタンスを娘さんに説明したら良いと思います。

トピ内ID：1391338932

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同居経験が無く気楽に暮らしてた人は孫も良いかも。

🙂

春よ来い

2021年02月04日 15:06

私はと言うと嫌です。散々、義父母と長年暮らして今度は孫育て？断じてお断りします。老後の数十年気楽に暮らしたいの。不謹慎ですが息子の妻が亡くなったと為ったら見るしかないけど。息子夫婦が健在ならお断りです。やむを得ない時は助けますけどね。

トピ内ID：3140016592

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面倒みれない

💋

猫に恋

2021年02月04日 16:13

正社員で働く５５才孫５人いますが私は面倒見ません見れないと始めから宣言してありますシングルで三人育てやっと終わったのに孫の面倒なんて… たまーに来てくれたら歓迎するけど長時間は疲れる孫はたまーに、少し、でいいでもお祝い金はしっかり出しています

トピ内ID：7505370678

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私も50代

たろすけ

2021年02月05日 05:05

子どもたちはまだ中学生です。子どもたちが結婚し、子どもを持つかもしれない時に、私はいくつだろう。 10年、15年、20年先かも。私、70代だわ。子ども関係の知り合いの中には、乳児を抱える人もいます。もう、孫を見る気分です。よそ様のお子さんは、怖くて抱っこできません。今でさえ、そんななのに、10年、15年、20年先に、抱っこなんてできない。私の母は、故郷から遠くに嫁ぎ、手助けなしで3人育て上げました。3人目が生まれた年に父が起業し、それを手伝いながらで、大変苦労しました。母は、自分が苦労したから、と故郷を離れ遠くにいる私を手助けしようとしてくれましたが、私は、母が出来たのなら私も出来る、と断りました。私は出産前に退職しましたから、お仕事しながらのトピさんとは比べようがありませんが、もう共働きがデフォルトです。今から子どもたちには「手伝いはできないよ。年だから」と言ってあります。せめて、子育てと介護がブッキングしないように健康管理あるのみ。娘さんは、トピさんが育てた娘さんなので、トピさんの背中を見ているでしょう。ただ、結婚＝子ども、とはならないので、要らぬプレッシャーをかけませんよう。私は、結婚してから出産するまで6年。自然妊娠でしたが、仕事とか夫婦間でのタイミングとかあるのに、子ども子ども言われて一時、母と険悪になったことがあります。トピさんの手助けありき、って感じなんですか？

トピ内ID：4130990152

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いいと思います

🙂

同年代

2021年02月05日 09:32

離れて暮らす20代の娘がいます。高校生の頃から、孫の世話はしないからね、と言ってあります。もちろん必要な手助けはするつもり。主さん同様、緊急要員ですね。退職したら、やりたい事が沢山あるし、私たち夫婦の生活も充実させたい。娘も「お母さんも好きなことしなよ、私も干渉されたくないし」と言っています。あまり育児が好きになれなかったせいか、子どもと過ごすのは我が子だけで十分です。

トピ内ID：5371231281

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いいと思います。

🙂

エール

2021年02月05日 09:32

私は高齢出産で第1子を産んだばかりでしかも男児なのでそんな話は無縁かもしれませんが、私も嫌です。知り合いで親の助けがある人達は心底羨ましい。けど、私の親は姪っ子育てをしている状態なので、それを見てると、親自身の人生って。。。と思ってしまいます。だから、適度に顔を合わせるけど、子育ての手伝いは本当に緊急時やどうしても難しい時だけ！ってパターンが理想です。

トピ内ID：0102176282

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頼られたくないです。

テレビっ子

2021年02月05日 09:32

娘が双子を出産した時、夫と共に娘の近所に引っ越し、上の子や双子の世話をしました。その挙句、娘と大喧嘩。距離が近すぎるのはお互いに良くないと考え、娘が職場復帰した時、以前住んでいた場所に戻りました。幸いにも、娘夫婦の職場は子育てに理解があるので、学童や保育園のお世話になりながら、二人で力を合わせて育ててます。孫は可愛いけれど、私の場合は、たまに会うから可愛いのです。子育てに関しては、一生懸命頑張ったし、楽しい思い出もたくさん作れたから、私の中では完結しているのです。今さら孫育てなどしたくないです。残りの人生は、自分のペースでのんびり暮らしたいです。もちろん、何か助けがいるときは、手伝いに駆け付けます。でも、求められていないのに、こちらから余計な手出しをするつもりは全くありません。子育ての主役は娘夫婦で、じじばばは、陰ながら見守るだけですから。

トピ内ID：5289942170

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楽しいです

匿名

2021年02月05日 10:53

自分の子育てが大変だったから、老後はのんびりしたい、孫なんてまっぴらだわ、というお考えもありますね。私は、子育てがとても楽しかった。色々な人と関わり、お互いに支え合い、協力し合って、充実した幸せな時期でした。今子供ファミリーと二世帯で住んでいます。基本的には別所帯だけど（玄関も食事も全て）困った時は助け合い、楽しいことは分かち合うというスタンス。甥姪（つまり子供のいとこ）も遊びに来ますし（今はちょっと無理ですが）、仕事関係ではない人間関係が、私には楽しいです。そんなのは煩わしいという人も、世間にはいらっしゃるでしょうけどね。孫とは適度な距離と関係なので、私も良い刺激を受け、若さを保っていられるのかも。

トピ内ID：6187978004

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