母(5.60代)の立場、働く娘(2.30代)の立場、双方に伺います。働く娘の子育てを手伝いますか？母に子育てを手伝ってもらいますか？発熱などの子の急なお迎えや、土日の用事の際の預かり、残業時の預かりなどなど。他にもありますかね。私(50代)は、実母が病気(のち早く他界)、義母は700km離れた田舎在住、手伝いはなく妊娠を機に仕事を辞めました。大手企業で、辞めると育休と半々になりつつある時代でした。辞めなかった女同期は仕事能力が高いこと以上に、手伝いを得られたことが絶対的要因かと思います。私は2人出産後6年間専業主婦をし、パートから始めて今は準社員で働いています。大組織にいるので、育休明け(総じて出産遅いです。。)の社員が呼び出される、急に休むが乱発です。今はどの部署も「早く帰ってあげて」「仕事はリモートでいいから」と優しいムードですが、周りに負担がかかる事は避けられません。男性も保育園呼び出しに応じて帰る方もいますし、ヘルプなしは大変です。私には昨年結婚した娘がいて、子供を望んでいます。仕事も続けていきたいそう。となると、手伝いは？働く子育て中娘を持つお母様、娘の立場で働く母を持つ子育て中の方、手伝い協力はどうされていますか？

働く娘の子育て手伝う？　母に子育て手伝ってもらう？ | 生活・身近な話題

娘さんの意見は？

🙂

もも

2023年12月16日 14:42

＞働く子育て中娘を持つお母様、娘の立場で働く母を持つ子育て中の方、手伝い協力はどうされていますか？私自身は遠方で頼りようがないので、夫婦で解決、時に外注しました。里帰り出産はしましたけど。パートに切り替えた時もあります。２度ほどどうにもならなくなった時があって、お願いして遠方から来てもらいましたが。自分の娘に関してはまだ結婚はしていませんがそうなった場合は、娘に頼まれかつ自分も融通がきく場合は手伝いますが、基本は娘に任せますし、娘もできる限りは自分達でやると言っています。娘さんの意見は？手伝うとしても、娘さんとトピ主さんの擦り合わせ次第では？

トピ内ID：621e7eb4a1267e48

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手伝って貰えなかった、だから手伝う

🙂

おばあちゃん

2023年12月16日 14:45

タイトルのとおりです。私もフルタイム正社員として、産休のみで子供を３人育てました。義母は第二子出産前に亡くなり、実母（遠方）も第二子出産後直ぐに脳梗塞で寝たきりとなり、末っ子は祖母というものを知りません。当然ですが、親からの手伝いも里帰りも第一子のみでした。夫は激務で家事育児は一切せず（できず）全ての手伝い？は「必死で探した、個人的にヘルパーをしてくれる人」に頼りました。３０年前でも時給1000円近くでお願いしました。そんな経験があるから、子供達（息子も娘も）にはそんな思いをして欲しくないから、頼まれたなら（旅行の予定をキャンセルしてでも）手伝っています。息子の家までは車で２時間近く掛りますが、往復してきました。最近は孫達も大きくなった事と、夜の運転が怖くなった事、夫の病等で、「○○日は無理だよ、夜は運転しないよ」と予め伝えたり、断る事も増えてきましたが。近居の娘には「毎日のお迎えはお断り、間に合わないとか残業や休日出勤は預かる」と予め伝えてあります。今は週に1、2度程度です。私は手助けをして欲しかったけれど頼めなかった（居なかったので）。だからこそ、助けようと思っています。

トピ内ID：e7dce6a508b21752

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手伝う場合は最初にルールを設けた方がいいと思います

🙂

ベルガモット

2023年12月16日 15:02

私は66歳で27歳で出産退職しました。当時は結婚退職、長くて出産退職がほとんどだったと思います。息子に３歳の女児がいます。お嫁さんは大手銀行員で孫は生後10ヶ月から保育園に行ってます。 2歳まではよく病気もしましたしコロナ禍という事もあり、月に1～2回、2～3泊で手伝いにいきました。電車、バス乗り継ぎで90分ほどかかります。お嫁さんの実家は新幹線で3時間以上かかるので私が手伝いにいってました。夫婦とも週3回位テレワークができたので(といってもテレワークしながらの勤務はほぼ無理)なんとか2人で調整して、それでも無理そうな時は私が行きました。今は出産後多くの女性が仕事を続けています。ただ、やはりどんなに制度が整っても、子供が10歳位まではだれか手伝う人がいるのといないのとでは雲泥の差だと感じます。息子が子供を病院に連れて行った時、隣にいた子連れの母親が、有給全部使い果たしたしどうすればいいのでしょうと泣いていたとか言っていました。娘の母親が同居か近居であれば一番いいでしょうけれど、それはそれで「まるで家政婦だ！」と文句を言っている友人もいます。手伝うにしてもまず最初に何かしらルールを設けた方がいいと思います。たとえば普段の保育園の送迎や病院に連れていくのは父母でするとか土日の世話は月一回とか・・・それでも娘の場合、だんだん、手伝うのが当たり前になっていく傾向があるようです。ただ育児は先はある程度見えるし孫は可愛いし、介護よりはいいかななんて思っています。

トピ内ID：c4ac05cb8fa2d254

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私の場合

🙂

かな

2023年12月16日 15:08

実家の親とは車で40分くらいの距離。私自身は歯科医師。勤務日は夕方から夜まで子守と夕飯作りをお願いする代わりに、一日5000円と夕飯の食費（一日2000〜3000円程度）を渡していました。フルタイム勤務ではなかったんで、大体月に6万〜7万＋食費3万くらい渡してましたね。

トピ内ID：833fd7cfb42246da

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トピ主です

🙂

シャツトピ主

2023年12月16日 18:28

レスを下さりありがとうございます。娘は妊娠をしている訳ではないので、最近は具体的には話をしていません。妊娠プレッシャーを掛けると悪いので。結婚する前は、仕事は出来るだけ続けたいから子育ては手伝ってもらうことになると思う、と娘は話していました。娘の夫にはお姉さまがいらして、少し前に結婚しています。娘の夫の母さまもフルタイム勤務会社員です。孫の面倒はママ側の実母が色々ラクですよね、とざっと話したことがあります。私も義母さまも働いているから、孫の世話が生活にはいるなら仕事を考えます。娘と次女は、「私が働きづくめ(私の専業主婦とパート時代の記憶は薄いらしい)だから、孫をきっかけに仕事を少くしてほしい」と言っていました。私の家計見通しは贅沢しなければ安定しています。孫ありきで自分の仕事を少しセーブするのは、私の新米ママ時代と同じで、ふと仕事に後ろ髪をひかれますが、今の若い方々は私たち世代より夫婦で働かないと生活が厳しいでしょうから、余力のある私が手伝うのもありかな、と思っています。少なくとも子が中学生になるころまでの限定ですし。なお、私の父も夫両親も天国にいますから、視線は自分の仕事と娘たちに当てられます。夫は未だに仕事人(良い) みなさんのご様子、理想や不満などお聞かせください。

トピ内ID：222fabce54403ee9

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手伝いたいけど遠い

🐤

れんげ

2023年12月16日 20:51

娘からヘルプ要請が来たら、いつでも行きたいです。でも新幹線を使って片道3時間半なので、発熱で保育園から呼び出しがあったからというようなケースは残念ながら無理です。今のところ、出産後に2週間手伝いに行ったのと、生後4ヶ月での引っ越しの手伝い以外は、2年間よばれたことはないです。夫婦で何とかやりくりしているようですが、なかなか大変そうではあります。保育園に行き出してから、夫婦2人分の看護休暇はあっという間になくなったと言っていました。娘の就活時、将来子供を持った時に母親が駆けつけられる距離だと何かと助かると思うよ、とは話しましたが、結局ご縁があったのは遠く離れた会社でした。もう少し近ければよかったなぁと思いますが、私のパートはかなり融通がきくので、要請されたらすぐに駆けつけられるようには心づもりをしています。

トピ内ID：94a323e1757271ad

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頼まれたら手伝う程度が理想

🙂

あ。

2023年12月16日 20:51

夫がいるのだから、まずは夫婦でできることは頼まず解決させたほうが、「親、夫婦」としての自覚や責任ができると思いますし、子どもの方も「パパママよりおばあちゃんに世話になった、ばあちゃんが一番好きで大事」にはならないと思います。また、娘さんだけの要望を聞いていると、父親である娘の夫が蚊帳の外です。会社の方も、いくら理解があっても「孫」のためしょっちゅう抜けられてもうーん？じゃないでしょうか。あなたが抜ける分、誰かが補填する。私だったらしてもたえたらな、と思うのは。保育園幼稚園のお迎えとおやつ、病気怪我時に迎えにいき医者につれていく。くらい？両親ともに遅くまでどうしても残業しなければならない、出張しなければならない時にお願いする。かな。お母さんがいるからガンガン残業して出張しよーって思われても、それは嫌。仕方ない時だけ。私だったら、です。夫の母（60後半）は18歳だかでデキ婚、相手も同い年でしたからお金もなく産後3ヶ月で復職、ファミサポもないし近くにいた実母が「また子育てできる」と喜んで、朝から晩まで面倒を見てくれたそうですが、義母は夫の「寝てる顔」しかみなかったことを後悔してるそう。あと自分の子をとられた気持ちもあるそうで、自分の孫たちに対し、息子や娘に同じように思われたら嫌なので「頼まれなければ手出し口出ししない」そうです。娘さん夫婦、娘夫両親、あなたの職場、全員がいいと思うならあなたが全部やってももちろんかまわないですよ。でもやっぱり、私も親ですけど本当に必要な時だけ頼んだら、がいいな。何だかんだいって子どもは顔を会わす時間が一番多い人を信頼し、影響をうけますから。各種躾もありますからね。

トピ内ID：0837c1da7d8eaacf

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何で娘限定？

🙂

息子母

2023年12月16日 20:51

既婚息子を持つ母はまるきり蚊帳の外なんですね。最初から候補にさえ入らないんでしょうか。そりゃ新米ママにとって実母の方が都合が良いのはわかりますよ。でも働くのも夫婦平等、家事も子育ても夫婦平等と言われてるのに、子供の預け先に関しては妻の意見が最優先当然ってことですよね。息子母にとっては悲しいトピです。参加のための席さえ用意してもらえないなんて。ちなみに息子母たる私にも孫がいますが全く手伝っておりません。控え目な申し出も断られました。嫁様のお母様は超遠方なので、「ろくに会うこともできないわ」と愚痴っておられました。息子夫婦はフルタイムの共稼ぎですがふたりで頑張るそうです。

トピ内ID：0fbc7abc2a7fe5ac

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私ならお断りしたい

😡

棗

2023年12月16日 21:45

大学生の息子が二人います。息子なのでまた話は変わってくるかもしれませんが。私はバツイチです。バツイチになるときに実家から徒歩5分のところに引っ越しました。このことからもお分かりかと思いますが、シンママであろうとできる限り実家には頼らないという方針で子どもを育ててきました。頼ったのはどうしても仕事が抜けられないときだけです。 10年間で3回くらいだと思います。うちはすでに小学生になっていたから、というのも理由ではありますが。そういう「自分のことは自分でやれるように努力をする」という家庭方針なので、孫を丸投げされるのはご容赦いただきたい。努力したうえで、それでもどうにもならない場合には声をかけてもらって、出来る範囲で手伝います。というスタンスですね。「孫をきっかけに仕事を少くしてほしい」なんて言われたら私なら相当腹を立てます。仕事よりも孫の面倒を見てよっていう意味ですよね。報酬もないのにただ働きしろ、しかもこっちを思いやったような恩着せがましい言い方が大変腹立たしいです。「孫の面倒を見て欲しいからお願いします」なら3割引きくらいになりますが、それでも腹立たしいわ。

トピ内ID：146c214d5e56fdb3

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手伝い

😣

オカン

2023年12月16日 21:45

私の姉は、23歳で出産をして、24歳で仕事に復帰をしていましたが、急な子供の発熱などで、仕事を休めない時は、母が孫の面倒を見ていましたよ。私も又、母が仕事をしていたので、近くに住む祖母、祖父にお世話になりましたよ。そうやって、昔の人は、何とかやってこれたと思います。やっぱり、子育てって、協力者なしでは出来る物では無いです。もし、娘や息子が結婚して、子供が出来たら、出来る範囲で、手助けすると思いますよ。

トピ内ID：bfece85611038f40

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娘の夫の親も巻き込み家族会議

🙂

大変

2023年12月16日 21:45

突発的な預かり、この日はよろしく、みたいな限定的なことなら、それほど負担にはならないのでいいかなと思います。でも、毎日必ずお迎えとか、習い事の送り迎え、夕飯までお願いとか、ついでにお風呂とか、そうしたことになってきたら、やはりケジメとして、かかる経費はもらったらいいと思います。それはやはり娘夫婦が親としての自覚を持つ、生活するということの自覚、自立の自覚を持つということだと思います。娘の夫にしたって、自分の子供のことなのですから、妻と妻の親が仲がいいからとか、妻実家はお金には困ってないとか、そうしたナアナアの気持ちはおかしいと思います。なので、ルーティンということなら、きちんとお金を介入させる方がすっきりします。 (そのお金を孫預金とするかどうかは自由ですが。) 基本的には親には頼らず、夫婦2人で工夫しながらやるのが一番いいと思います。シッターを雇うなど、選択肢はあるので、親が手助けするなら、経費面含め、娘の夫の親も巻き込んで、家族会議で決めたらいいと思います。年齢、健康面、疲労度だって考慮するべきですよ。片方の親だけが負担するのはおかしいでしょう。

トピ内ID：13e3a20613077011

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手伝いなしでもやれる

🙂

ほんまる

2023年12月16日 22:07

住んでる場所にもよるかもしれません。都内なので実家が近隣でない家庭も多いし、まだ親も現役で働いてる場合も多く、親の手伝い無しでフルタイムで働いてる人の方が多いです。私は40代、子供は今中高生で産休育休取得しフルタイムで働いてきましたが親の助けはかりてません（私の実家は近居ですけど）。夫がどちらかというと実家に頼るのをあまり良しとしなかったから。田舎とか同居が多かったりする地域だと、親に手伝ってもらうのが当たり前な感じのところだと、会社で親に頼れないの？的なことを期待されて手伝い無しでやってくのは大変という地域もあると思います。うちは夫婦で乗り切ることで、夫も父親として育児に主流で関わっているのでとても良いなと思います。面談とかだって夫が行ったりしますよ。熱の呼び出しとかやっぱり大変です。急に早退しなくてはならないのですから。しかも翌日以降の仕事の調整したりとか（それこそ夫が休めるかどうかとか確認したりも含め）。働いている親に私はそれはさせたくないなと思います。働いてる親に頼るのはせいぜい仕事がないと前もってわかっている時と思ってます。仕事やすませて手伝わせるのってどうなんだろう？と思います。まぁ、たまに計画的にとれる有休とって手伝うくらいならいいですけど。共働きでないと厳しい社会かもしれませんが、それなりに育休や時短など働きやすくはなってきているので、主さんが子育てしていた時と同じではないですよ。うち4学年差の子たちですが、それでさえ違いを感じたので。

トピ内ID：5e75f12ae7b18a8b

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トピ主です

🙂

シャツトピ主

2023年12月16日 22:47

娘は妊婦でもない、未定の事にアドバイスやお考えを示してくださりありがとうございます。私も会社員の身、ちょくちょく急に抜ける事はできません。ですから、手伝いが発生するなら、再来年以降の自分の仕事について考えねばと思っています。これから来期目標面談が控えています。先程書いた「私が働きづくめ(私の専業主婦とパート時代の記憶は薄いらしい)だから、孫をきっかけに仕事を少くしてほしい」は、手伝いをしてほしいという意味ではなく、それを機に仕事時間を減らしたら？という娘たちからの意見です。通勤を含め今は12、3時間を仕事に当てているので、娘たちからは疲れて見えていたと思います。下の子も一人暮らし中だから、家庭の事と合わせて出来てはいるのですけどね。しかし、これに急な子育て補助が入るとキツイかなぁと想像します。何より私が仕事の穴をだしたとき、同僚に迷惑がかかるのは避けたいです。レスに息子の子供の世話は出来ないの？とありましたが、私には娘2人しかいないので分かりません。我が家の場合、娘に聞くと「夫のお姉さんに子供ができるだろうから、義母はそちらへ」とのこと。でも義母さまも娘が妊娠したら手伝いを申し出てくれるかも知れません。仕事どうされるのだろう？　その時は、お互いの仕事の様子で分担またはお任せかな。私は、可愛くて手伝いをしたい気持ちというより、娘の仕事継続に負担が掛からないような案があればいいなと思っています。また、古いのかも知れないけど、娘夫には仕事を頑張ってほしい。どちらがというと現実的に娘は子供を産んだら仕事の割合が3割減だろうから、娘夫には仕事1割減くらいに留めて、仕事を成熟させて欲しい。これは娘と私の共通な考えです。

トピ内ID：222fabce54403ee9

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あなたと娘の考えが一緒なのはわかりました

🙂

あ。

2023年12月17日 09:56

＞娘夫には仕事1割減くらいに留めて、仕事を成熟させて欲しい。これは娘と私の共通な考えです。 OKです！娘夫の考え…予想や希望、「～でしょ？」のききかたで言わせるものでなく、娘夫本人の意思はどうなんでしょう。仕事１割減でいいよね？どう思う？だと、気弱だったり空気読む人は反対したらいけないのかな、って思って「いいと思うよ」っていうかもだから。これは、あなたが娘夫に聞くのではなく（相手が気を遣う）、娘さんに「子育てについてのあなたの夫の考えを、自分の考えを伝えない状態できいてきなさい」といってみてください。そこで、もし僕も父親として育児休暇とって、子どもとの時間をたくさんつくりたい！っていわれたらさ、どうする？

トピ内ID：0837c1da7d8eaacf

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発熱の時だけ

🙂

みみ

2023年12月17日 10:31

基本的に私の母は、子供の世話は自分たちでしなさいね。と結婚前から言われてました。自分の子育て４人終わったら自分の人生楽しみたいから。と言ってました。私は３０代後半です。母は専業主婦でした。いざ孫ができたら可愛いみたいで熱出た時とかは預かってくれてます。基本的には保育園か夫が休みの日は夫がみてくれてます。私は週3のパートですが少ない人数の職場で専門職なので急な休みは周りやお客様にかなり迷惑かかる仕事です。市内に母がいて助かってます。毎日孫育てしてる祖父母もよく聞きます。フルで働くなら子供小さい時は祖父母の手を必要とする事も多いと思います。

トピ内ID：ea27f7f042956a38

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出産前後も駆り出されるよ

🙂

ほぼ専業主婦

2023年12月17日 10:25

これはうちの娘がリスクのある妊婦だから、という事もありますが。今、二人目を妊娠中です。大学病院でしか対応できないため、そこに通っています。そこの大学病院は、妊婦検診に子供を連れて行ってはいけないのだそうです。検診のたび、旦那さんが休みを取って上の子の面倒を見ています。この間は検診日と出張が重なり、私が駆り出されました。我が家と娘宅は関西と東京、毎回飛行機で行ってます。旦那さんのご両親は海外在住、おいそれとは頼めません。そうでなくてもたぶん、娘側の母は何かと呼ばれる事が多いと思います。娘はしばらくは専業主婦でいるそうです。なので子育てをするぶんには呼ばれることはなさそうです。が、最初に書いた通り娘はリスクのある妊婦なので、来月末の出産に向けて、私も１月はまるまるパートを休みにしてもらっています。二人目妊娠だと、上の子の面倒も見なくてはならないし、基本育休は出産後に取れるものらしいので、リスクのある娘の場合、出産前から私がいつでも駆けつけられるようにしておかなくてはなりません。

トピ内ID：512f16df7b2c63a3

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出来る事しか出来ない

🙂

cloud

2023年12月17日 11:07

前提として何が出来て無理な範囲は何処からかをしっかり話し合って置くことで、要らぬモヤモヤを後から抱えなくて済むのでは？異次元の子育て支援も今や手遅れ感しかないけど、出来る事しか出来ないのも現実なんだから。　職場という範疇で見れば、この先の同業(ライバルは海外含め）との競争に勝つには、新しい分野にも進出する必要があり、その際に既存の部分を何処まで従来通りに廻すのかの精査もしないと廻らないのは必定です。　勤め先では最近２０年来継続してきた部分について顧客要求に照らした上で、廃止するに至った業務もあります。

トピ内ID：66565f1ff35841b1

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仕事を控える必要はない

🙂

わーまま

2023年12月17日 11:57

手伝わない（手伝えない）という人も多いですようちは姑に結婚する前からいわれました姑自身が実母に子育て丸投げで仕事してたから同じことはできないとのこです姑はその頃には定年退職でどちらかといえば嫁の世話なんてまっぴらごめんというあたりその後、娘の孫には過保護程度に世話をしてますちょっと禍根に残ってます余計なことを言わなきゃよかったのに母も仕事してましたよ子供三人自分で育てた！と言われてます困ったら新幹線に乗って手伝いに行くと言われてますが頼ったことはありません両実家に遠距離なので頼らない前提で考えてます私がさとがえりしたときに親の仕事が忙しくてねといっても週に一度の病院への送迎家事一般くらいで 1人目の場合は、祖父母の役目ってそんなにないですね 2人目以降も保育園送迎とかなんだりで最近は里帰り必須感がすくないかなと思います子育ては親の仕事なのであくまでもお手伝いなのです名のある感染症になれば1週間は登園禁止その数日でも手伝ってもらえたらありがたいお願いされたら協力するが何も始まってもないのに事を起こす必要はないと思いますあと、最近は制度も充実してますので親でもないあなたが、仕事を犠牲にする必要はないと思います祖母が頑張りすぎると父親の立場を失いますよ

トピ内ID：61e72bc8a53205ad

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手伝ってもらってないし、手伝わない

🙂

アボガド

2023年12月17日 11:57

還暦です。私は夫の地元の地方都市で子供達を育てました。当時は専業主婦です。実家は遠く、義両親には頼むという発想すらありませんでした。都内に孫がいますが、別に手伝わなくても娘は一歳から仕事復帰してなんとかやっていますよ。双方両親は新幹線の距離です。私は遊びに行って孫の相手をする程度です。親の手伝いなしでやれると思いますが、環境によるかと。娘達は夫婦共在宅勤務も多い。住まいは駅近、保育園目の前、スーパー徒歩2分、徒歩5分以内にクリニックだらけ。駅の乗り入れも多くアクセス抜群。時短家電をフル活用でなんだか優雅だなぁと思っています。週末はいつもお洒落してお出かけしている。孫も元気だからかも知れませんが。共働きなのでお金にも余裕がある。保育園ママ友もそんな感じです。専業主婦だった私の方がメンタル的にも肉体的にもやられていて、子供のためにも良くなかったと思います。たまに会う実母はごちゃごちゃ言うので、余計に辛かった。だから、私は子育てには全くタッチしませんし、娘夫婦のやり方を尊重していて、それで幸せそうにやっています。私はまだ働いているので、近くにいても何かあった時は見てあげるなんて約束できません。体調もあるし。安請け合いしない方が今後の関係のためにも良いと思います。娘達も遠いのでハナから期待していません。親を当てにせず、子育てするのが基本では。

トピ内ID：bfaa0767788a3d1d

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立場をはっきり

😒

みや

2023年12月17日 11:57

小学生から中学生の子3人を育てつつ、フルタイム会社員です。手伝うにあたっても、メインは子の親であることを認識させた方が良いと思います。病時の時の調整は両親で。やむを得ない時だけ、頼ってもよいかの連絡でしょ？厳しくても、産んで育てると決めるのは親なので。仕事を減らすかは、自分の体調等の自分の都合のみで決めるべきです。

トピ内ID：81e53136e520b2fa

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出来ることはしたい

🙂

リンゴジャム

2023年12月17日 11:57

娘のもっと働きたい気持ちはよく分かります。私もそうだったから。娘の夫さんに気を遣いながらも孫の相手は楽しいものです。そこは、娘に機会を与えて貰い感謝していますが。時々感じるザワツキ、娘達は楽しんでいるんじゃないか？と思うこともあります。2人ともいい車を買ったり、年末は豪華な旅行したり。仕事を頑張ったんだからそのお金で楽しんでもいいけど、派手にお金使います。もうそんなの普通ですか？私達父母も、自分達で楽しめばいいですか？

トピ内ID：615ef7d536bf81aa

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残念です

🙂

息子母

2023年12月17日 11:57

トピ主さんお返事ありがとうございました。でもやはりため息が出てしまいます。娘さんに既婚の義姉さんがいるのはたまたまトピ主さんの事情にすぎません。トピを立てた時、トピ主さんは娘婿にも親がいることを失念されていたのですよね、多分。私の同世代の友人たちも皆そう言うんです。娘が産んだ孫の世話をせっせとする友人たちに「婿親さんは？」と聞くと唖然とした顔しますもの。「考えたこともなかった」そうです。これが世の流れなら仕方ありませんね。息子親であっても孫の世話は息子夫婦のためにするものです。娘親さんは娘のためにすると言われるので温度差がありますね。ただただ孫がかわいいから世話したい祖父母は最近減ってきているらしいです。あと、東京ではふたりで子育てする夫婦が多い、地方では親がかりになりがちというレスがありますが、これは地域事情も大きいと思います。地方は子育て支援が都会ほど十分ではないのですよ。私の息子夫婦も新居を決める時は子育て支援に力を入れてる自治体を選びました。だから二人で子育てできてるのです。

トピ内ID：0fbc7abc2a7fe5ac

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あてにせず、あてにもされず

🙂

同居嫁

2023年12月17日 12:34

もっと頼ってくれていいのに、と親、義理の親から言われるくらいが、自分たちに限ってはうまくいきました。元々あてにしなかったです。とは言っても、お世話になりました。どうしてもの時に頼んでみる、頼まれてみる、ダメなら仕方ない、自分の子は自分たちがと思いますけど、自分の子どもが親になる頃には、キャリアを諦める時代から、仕事をしながら子育てがしやすい世の中になっていればいいなと願います。

トピ内ID：73fc2259fa6c88f0

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夫婦で乗り切るのが基本

🙂

zz

2023年12月17日 12:22

手伝いは出産前後以外は娘と娘婿が両方どうにもならない時だけです。

トピ内ID：916e292a20ab7307

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私は手伝ってもらいませんでした

🙂

なな

2023年12月17日 19:20

というか手伝ってもらえませんでした親が、もう、介護認定も受けていましたわからないことを電話で聞いたり精神的には支えてもらったと思います自分の子のときは早く授からないと、やはり手伝う体力がないとおもいます周囲をみると手伝ってもらっている方が多数です親だけでなく親族や友人とも協力し合う人も多いですそれは田舎で地元率がとてつもなく高い子供も多い地区だからです私は地元組ではないので、その中に入ることはありませんてした

トピ内ID：068709b53d1d43a8

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孫のために仕事をセーブすることはない

🙂

もこみ

2023年12月17日 19:20

トピ主さんがご出産された時と比べ、社会は子持ち社員への支援が手厚くなっていますよ。基本的には夫婦で乗り切れると思います。現に、下のように書かれていますよね。＞今はどの部署も「早く帰ってあげて」「仕事はリモートでいいから」と優しいムードですが、〜トピ主さんのように仕事を退職して子育てにシフトした方や、独身の方からすれば複雑でしょうが、少子化の深刻さからすれば自然な流れかと。同僚にも子の発熱で早退・休暇を取る人多くいますが、社内でフォローできます。子がインフル(コロナ)→別の兄弟や本人も感染で10日間コースとかだと周りも結構しんどいのですが、仕事の見える化・属人化防止はここ数年で急激に進みました。祖母様に仕事をセーブさせる必要はないかと。私の友人(30代女性)はお母様が優しい方で「孫ちゃん預かるよ。息抜きも大切よ。」とすごく協力してくれてたのですが、残業するの当たり前、会社の頻繁な飲み会もフル参加、月１で美容室、の生活をしていたらある日ブチ切れられたと言っていました。私はそりゃそうだと思いましたが、友人的には「それなら最初から預かるとか言うな！」だそうです。母になった娘さん夫婦を甘やかし過ぎるのも考えものかと思います。

トピ内ID：cbdeb83d168d4b21

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娘の立場です

🙂

共働き

2023年12月18日 10:11

私（正社員フルタイム）が母（60代パート）にお願いしたのは、・出産後の里帰りのお世話（1ヶ月ずつ、2人）・夫が海外長期出張中の泊まり込み（2ヶ月）です。それ以外、子供の熱や残業で手伝いをお願いするつもりはありません。自分の子供ですから、よっぽどのことがない限り自分でなんとかするべきだからです。もし母が正社員で働いていたら、上2つだって頼みませんでしたよ。私も娘2人ですが、自分が正社員で働いているのに娘（孫）のために仕事を調整するなんてあり得ないと思っています。日常的に親に頼るつもりなら子供を産むべきではありませんね。

トピ内ID：cda1d94ba97db50f

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5歳と2歳の孫がいます。

🙂

ちぃ

2023年12月18日 09:52

娘はフルタイム勤務です。私の仕事は自由がきくので、孫の病気のときなど、手伝いたいと伝えてありますが、娘達は夫婦でやりくりしてきました。 1年生の壁という話もありますし、今後できることは手伝いたいと思っています。孫と娘の幸せを心から願っています。

トピ内ID：3379845445ae6585

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100％義母のお世話になりました。

🙂

愛知県民

2023年12月18日 11:01

50代既婚女性、成人した娘と息子がいます。息子母様の嘆きが気になりましたので、出てきました。私は義父母と２世帯住宅で同居していたこともあり、仕事中、子供は100％義母の世話になりました。子供が年少未満の時は保育園にいれず、丸一日月～金まで義母が世話をしてくれました。実母も車で30分以内に住んでいますが、実母は娘の私に、男性と同じように勉強も仕事も頑張り、結婚して子供もを産んでほしいが、それに伴って発生する負担は一切引き受けない、ということが全身から溢れていましたので、実母の望みはほぼ満たしたと思いますが、実母に仕事中の子供の世話をお願いしたことは一度もありません。まあ強いて言えば実母が孫と出かけたい時に託したことはありますが、言葉は悪いけど世話をお願いしたというより貸したという感じ。日頃面倒を見ていない人に託すのはかえって面倒でした。義母はゆっくりできたかもしれません。地域性もあるかもしれませんが、夫の親に子供をお願いする人、結構います。私の友達に私と全く同じ状況の人がいますが、その友達の実母様は、同居している息子の子の世話をしていましたから、友達の義母様も実母様も、息子の子の世話をしていたことになります。私の子供は実母の子供（兄と私）より良い人間に育っています。義母のおかげだと思っています。そもそも私より夫の方がデキが良いので、プライドの高い実母には絶対言えませんが、子供の面倒を見てもらう人として、実母より義母を選んだとも言えます。ちなみに子供の世話代はきちんとお渡ししていました。多すぎるから来月から減らしてと義母から言われた経験があり、義母にとって満足できる金額だったと思います。

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娘の立場です

🙂

リコ

2023年12月18日 12:50

数年前子どもを産みましたが、里帰りはせず産後１ヶ月間に実母が２〜３泊して家事の手伝いをしてくれ、また数日後に泊まりに来るで乗り越えました。（実家とは車で２時間の距離）母は待望の初孫の世話がしたい、娘のサポートがしたいと自ら名乗り出てくれて、パートを辞め（元々辞めたがっていたのでいい口実が出来た、と言っていました）、実家の自営業の仕事のみです。働き者でマルチタスクをこなすのが得意な人なので自営業の仕事、実家の家事、私たち夫婦の家の家事、私が寝不足のときの孫守り、と楽しんで対応してくれていました。子どもを保育園に入れてからは１歳半頃までよく熱を出す子だったので、翌日休ませなければならない時は私たち夫婦は在宅ワークに切り替え、母の予定が空いていれば来てもらい日中子どもを見ていてもらう。その間にリモート会議など対応していました。けど母にも都合があるので、来れない時は夫婦で交代しながら看病、子守りで乗り切っています。いざというときに頼れる存在がいるということが私たち夫婦にとってとても安心でき、母には感謝していますが、我が家の場合は母側の協力したい気持ちがあったから成立しているのであって、トピ主さんのように会社員として働いていて融通が利きにくい状況の場合はお手伝いに行けなくても仕方がないと思います。今はシッターさんや料理専門の家政婦さんなど外部サービスもあるので、そういったものも活用して互いに仕事を辞めなくてもいいようにしていく道もあると思います。

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