前妻の子

レス63

（トピ主 2 ）

🙂

ここここ

2021年02月03日 17:18

ひと

お互いバツイチ子持ちで再婚しました。
夫は娘2人いますが、前妻が引き取り、たびたび遊びに来るということはわかっていました。私には息子が一人。最初の頃はたまにしかきませんでしたが、二人の娘が私に懐くにつれ、毎週末、あと年に最低4回は１週間まるまる泊まりにくるようになりました。前妻も働いているので、出張などがある時も追加で数日。
子供達との仲も良好なので、遊びに来るのは構わないのですが、頻度が多すぎて辟易しています。
さらに去年私の妊娠が判明したと同時にコロナにより子供たちの学校が休みになり、リモート勤務の夫の元にほぼ3ヶ月ぐらいずっといました。
妊娠中もお構いなし。
妊娠した子供が新生児のうちはさすがに週1日だけでしたが、最近はまた前の状況に元通り。文句を言うと不穏な空気になるので、今はひたすら我慢しています。こっちも前夫との子がいるし、夫は家事もたくさんしてくれるので我慢すべきとは思いますが、産後のホルモンもあり、だんだん夫のことが嫌いになってしまい、最近は離婚も考えています。
私の心が狭いのでしょうか？
ちなみに生活費は6対4ぐらいの割合で私が少なく払ってます。

トピ内ID：2084751505

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逆に考える

ツン

2021年02月03日 17:57

元奥様が育てている子が度々やって来ると思うから負担になるのです。ご主人が育てるべき子たちを、元奥様が一年の大半引き受けてくれてると思うのです。もしかしたら自分たちで毎日育てることになっていたかもしれない子たちですし、今後そういう日が来ないとは言い切れません。

トピ内ID：3393857783

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トピ主さんの息子さんと

🙂

南十字星

2021年02月03日 18:10

トピ主さんが実の親子でるように、彼と彼の二人の娘さんは実の親子なのでトピ主さんがどうこう言うこと出来ない気がしますよ。　逆に言うと彼の二人の娘さんとトピ主さんが赤の他人であるように彼とトピ主息子さんも赤の他人ですよ。　トピ主さんの息子がトピ主さんと一緒に住むことが当たり前であるように彼の二人の娘さんが彼と同居することもこれまた当たり前のことだと思います。　トピ主さんの言いたいことは十分に理解できますが、バツイチ子持ちの男性と結婚することはそう言うことだと思います。　赤ちゃんが産まれたそうですが、そこを割り切らないとトピ主さん達バツ二になります。そうならないためにも自分の息子と生まれた赤ちゃん彼の二人の娘さん5人をひっくるめて受け入れた方がいいと思います。トピ主さんと結婚した彼もトピ主さんの連れ子である息子さんを受け入れているのだから。

トピ内ID：9347876045

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きっと居心地がいいのでしょうね

🙂

はは

2021年02月03日 20:00

旦那様の娘さんたちも大きくなれば来なくなりますよ。今はまだ子供でパパに会いたいだけ。もうじきお友だちが大事になり、まして再婚家庭に出入りする違和感を覚え始め来なくなりますよ。少しだけ我慢してあげられませんか？大変だろうとは思います。でもいずれあなたのあちらの子供たちへの親切は、よいかたちで帰ってくるはずです。

トピ内ID：8684371496

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厳しい意見かもしれませんが

🙂

うらさん

2021年02月03日 20:00

バツイチ子持ち同士で結婚したのであれば悩んでる部分は結婚する前から覚悟するべきだったのではないでしょうか？子供に罪はありません。親の問題です。でも文面からもトピ主さんが頑張っていることは伝わります。普通に考えて大家族並の家事をしているのですから疲れて当然です。離婚は性急すぎだとかんじました。トピ主さんに子供を養える金銭があるのであれば問題ないと思いますが、、、。父親の前妻からはお金はもらっているのですか？例えば1週間丸々預かるような時は子供分の食事代とかは交渉してみてはいかがですか？前妻にそれなりの対価を要求してみると落ち着くかもしれません。

トピ内ID：7554497410

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娘さんから見ると

🙂

渚

2021年02月03日 20:51

自分の息子は一緒に住んでいるので、彼の娘さんが同居でないし、遊びに来るのは仕方ないと思います。娘さんにしたら息子は一緒に住んでいてずるいな位思っているかもしれません。

トピ内ID：0481361674

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お互い様なとこがあるからねぇ

❤

匿名

2021年02月03日 21:29

これで離婚してたら、また父親違いの子どもを抱えて次は、再婚できるかな？？結婚は辛抱することも大事ですよ。いきなり、子沢山になったと思えばいいんですよ。お子さん達が大きいならお手伝いもして貰いましょうよ。お風呂洗いとか、お料理も手伝いさせる。ご主人に貴女の子どもを受け入れて貰えなかったら悲しいですよね？ご主人はそれもして、家事もしてるのですよ。

トピ内ID：6295055445

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前妻には

🙂

ここここトピ主

2021年02月03日 22:02

前妻からうちにいる間の費用は全くもらっていません。それどころか、こちらからは一般サラリーマン月収並みの養育費を支払い、それとは別に学費が必要になれば払い、着替えすら持ってこないのでうちにいる間の着替えはそれなりの数を用意しています。家族旅行に行く時も連れて行くのでその分の費用もこちらもち。正直この条件なので、こんなにがっつり世話することになるとは思っていませんでした。夫は前妻の娘にお金がかかるので、息子の学費などは全て私もちです。娘たちが来た時は夫も率先して夕飯を作ったり家事をしてくれるので、そこは文句の言いようがないのですが、私の息子は受験生で、さらに0歳児がいるのでてんてこまいな状態です。今は大変な時期なので少し遠慮して欲しいのですが(せめて毎週末1泊だけとか)、前妻は知らん顔で押しつけてきます。文句を言っても、夫は前妻ともめたくない&娘たちの手前いい格好をしたいようで、なにも変わりません。赤ちゃんと受験生の息子を抱えておかしくなりそうです。ちなみに前妻の子は高校生と小学生です。なぜこんなにうちに来たがるのか謎です。。

トピ内ID：2084751505

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遊びに来るというのは

🙂

ここここトピ主

2021年02月04日 09:42

遊びに来るというのは、放課後訪ねてくるとかではなく、泊まりです。通常金曜日の学校終わりに来て、そのまま泊まり、翌日土曜日の昼から晩ご飯あとに帰ります。それが毎週末です。前妻が仕事でいない時は週の間に数日連泊(うちから通学)です。それに加えて年4回１週間まるまる泊まって行きます。(合計4週間) 旅行も一緒にいきます。もちろん費用はこちらもち。泊まる間に必要なものもこちらがお金をだします。それとは別に前妻に養育費と学費払っています。お互い子持ち再婚ですが、これって普通ですか？遊びに来ると言っても、せいぜい月2、3回泊まりにくるぐらいだと思っていました。どっちが引き取っているのかわからないじゃないですか？うちは前夫の家に月4回泊まりに行きますが、それでも多いと人にびっくりされます。私が常識知らずだったのでしょうか？

トピ内ID：2084751505

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いろんな比較

🙂

仮面

2021年02月04日 09:42

夫さんは貴女の前夫の子どもと365日一緒に暮らすVS貴女は前妻の子どもと最長3ヶ月暮らす貴女の息子は血の繋がった弟妹である赤ちゃんと365日一緒に暮らすVS夫の娘たちは同じく血のつながった赤ちゃんと週一だけ過ごす貴女は自分の子ども二人と常に一緒に暮らすVS夫は自分の子ども三人が一緒になるのは毎週末だけこれでも“頻度が多い”ですか？全てトピ主さん有利ですよね？二人の娘さんは「前妻の子」ではなく、『夫の子』なのですから、トピ主さんの息子さんと同等の待遇でやっとトピ主さんと夫さんは公平になると思います。娘さんたちを拒否する前によく考えて見てください。もし、夫さんが「年に3ヶ月は息子を前夫に預けろ」と言ったら貴女はどんな気持ちがするだろうかと。

トピ内ID：0114807497

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また離婚するの？

🙂

まさひこ

2021年02月04日 12:10

一度離婚を経験しているからなのか分かりませんが、「気に入らなければ離婚すればいい」という安易な逃げ道を知っているがゆえにそうなってしまうんですかね？傷が拡大するまでにやるべきことはやって、それでもダメなら離婚という選択を取らざるをえないんでしょうけど、「こんな生活は嫌だ。離婚したい」って、、、離婚歴・子供がいる者同士の再婚なんだし、ある程度は想定出来ていたはず。厳しい言い方ですが、再婚して「こんなはずじゃなかった」って思う人のほとんどが「初婚感覚」なんですよね。お互いの年齢が分かりませんけど、離婚して再々婚したとしても、また相手には子供がいるし、トピ主さんには前々夫との間に一人、前夫との間に一人っているわけで、これで再々婚相手との間にまだ出来てしまったらもうワケが分からなくなりますよ。それで困るのは誰か？となるとお互いの子供なわけです。そんな複雑な家庭環境にしたいですか？

トピ内ID：6162272484

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う～ん

☂

雨子

2021年02月04日 12:10

＞なぜこんなにうちに来たがるのか謎です。。パパが優しいからかな。一緒に暮らしていない負い目があるのか、とにかくパパが娘さんたちに優しいのでしょう。シングルの実母さんは、心身に余裕がなければ娘たちに優しく出来ないこともあるのかも知れません。だから、無条件に甘やかしてくれるパパの所に来るのかな。それに、昨年誕生した妹か弟のことも可愛いのではないですか？血は繋がってますし。ご主人は、それを微笑ましく思っておられませんか？主さんは離婚も考えておられるようですが・・２度目の離婚は１度目よりも大変でしょうね。お子さんも１人増えましたし、まだ０歳ですよね。受け入れるのと離婚と、どちらが得策なのでしょう。

トピ内ID：0245866182

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娘さんの費用は、夫が出す

りんママ

2021年02月04日 12:33

娘さんの食費・被服費・旅行費用は、生活費からではなく、ご主人の小遣いから出してもらえばいいのでは？あと、そんなに長居するなら客ではないので、掃除や洗濯は娘さん達にしてもらいましょう。ご主人はトピ主の連れ子と365日一緒なのだから、トピ主が不満を抱くのは違うと思います。「受験期と乳児期だけ少し控えてほしい」との要望は、ありだと思いますが。あと、息子さんはご主人と養子縁組しているのですか？養子縁組してないならトピ主の息子の学費を「トピ主だけが負担する」のは、そもそも当たり前のことなんですけど。不満なら、元夫に教育費用の支援を求めてください。養子縁組していたとしても、元夫と、そんなに頻繁に会うのを容認しているんですよね。あまり、トピ主に共感できないです。

トピ内ID：1593955349

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離婚してやっていけるなら

🙂

Baron

2021年02月04日 12:33

いま離婚して、受験生のお子様と生まれて間もないお子様と主様の1馬力でやっていけますか？父親が違う2人の子供抱えたら、また再再婚はハードル高いと思いますよ。何故結婚する前にその辺をキチンと話し合いしなかったのでしょうか？いま一番辛い気もちなのは受験生の息子さんではないですか？そこは主様が母親として守ってあげなくては。「受験が済むまでは来訪をやめて欲しい」と何故言えないんだろう。

トピ内ID：7196541225

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息子の旅行代は？

雪だるま

2021年02月04日 15:22

トピ主息子の旅行代や衣類や生活費を家計費から出しているなら、ご主人の娘の旅行代や衣類や生活費を家計費から出すのは、むしろ平等では？ご主人娘と旅行に行きたくないなら、トピ主息子も旅行を辞退すべきですね。なんで、同居してれば特別扱いだと思うのか、そちらの方が不思議です。だだし、トピ主息子の学費をトピ主だけが負担しているなら、ご主人娘の学費もご主人だけが負担すべきです。トピ主がそれを申し出た場合、ご主人は今はトピ主の1.5倍の生活費を負担してくれてますが、今後は同額にしようと言ってくるかもしれませんが、しかたないですね。

トピ内ID：0474571203

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はっきり言うべきです

🐤

にーの

2021年02月05日 09:32

明らかにおかしいです。主さんの息子さんが月4で泊まりにいくだけでも異常だと思います。ご主人にはっきり言うべきです。もう限界だ、頻度を減らして欲しい、と。それで反論してきたら、離婚を切り出せばいいと思います。私なら離婚すると思います。シングルマザーになって、生活が苦しくなったとしても絶対マシ。その生活には耐えられない。

トピ内ID：1508999353

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離婚してやっていけるなら

🙂

たろすけ

2021年02月05日 10:53

現夫と娘さん達は実の父娘なんだからそれは仕方ないよ。その関係を排除する権利はトピ主さんにはないと思いますよ。我慢ならないなら離婚したら良いと思います。ただ、、再々婚を考えているならより状況は厳しくなると思いますよ。トピ主さんには全夫との子と、現夫との子がいることになりそういう条件の人と結婚してくれる男がいるかどうか？です。相手がバツ１子持ちだと仮定し、家には再々婚相手のお子さんが同居していて、そこにトピ主さんの前々夫の子が頻繁にやってきて、なおかつ前夫の子がいる（親権がトピ主さんになる可能性が高いので）ことだってあり得るわけでしょう？その際に再々婚相手の男性が「オイオイ、こんなはずじゃないだろ？」と、今のトピ主さん状態になる可能性だってあるわけです。だから離婚するならするでシングルマザーの覚悟は必要だろうし、仮に再々婚する場合でも条件やら想定されることを十分に話し合って多少のことは目をつぶるくらいの気持ちでないと難しいでしょう。まだ話合える余地はないんですかね？せめて出産が終わるまで来る頻度を控えて欲しいとかそれは十分理由になるはずだから。それさえも聞き入れない（娘や前妻に伝えられない）人なら、離婚もアリかもしれません。

トピ内ID：6162272484

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前妻の子もご主人の子ですから

🙂

チーズかまぼこ

2021年02月05日 11:47

経済的に負担もするのが当たり前。貴方も前夫にお子さんを預けたり、経済的負担をしてもらえばいいじゃないですか。バツイチ子持ち同士ですから、このあたりは丁度バランスがとれますよ。頑張って。

トピ内ID：7307574600

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子連れ再婚ですから全て覚悟しておくのが当然だと思います

😑

はるこ

2021年02月05日 12:23

＞これって普通ですか？あなたの状況で普通を求めていることに驚きます。子どもがいる人と再婚し、自分の子どもは連れてきているのですから全て受け入れるしかないと思います。相手に子どもがいる、子連れ再婚ってそういう覚悟の上でするものだと思いますので。＞うちにいる間の費用は全くもらっていません。父親の所に行くのに子どもに滞在費用を支払わせようとする考えもどうかと思います。前妻は図々しいと感じますが、それも仕方ないと思います。常識がどうのこうの言うほどのことでもないと思います。＞妊娠中もお構いなし。この状況の中で子どもをもうけたのは、あなた自身です。大変なのは覚悟の上ではなかったのですか？しかも息子さんが受験の大変な時期に赤ちゃんがいると大変なのは分かっていたことです。あなたの言いたいことは分かります。でも、何を言っても「子連れ再婚、前妻との子どもがいる人との再婚だから仕方ない」という結論に行きつくのです。＞お互い子持ち再婚お互い様ではありませんよ。あなたは、自分の息子さんと常に一緒に生活できています。そのことを夫に感謝する気持ちを忘れてしまっているのではありませんか？反して夫は、我が子と暮らせていないのです。たまに泊まりにくるくらいを我慢できないなら、再婚するべきではなかったと思います。＞最近は離婚も考えています。また離婚するんですか？息子さんと生まれた赤ちゃんの気持ちを考えないのでしょうか。全ては、あなたの覚悟の不足と初婚の普通を子づれ再婚に当てはめようとしている考え方に問題があるように感じます。

トピ内ID：4256827259

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うーん

🙂

無題

2021年02月05日 14:58

考えられる事は１：赤ちゃんが可愛い。２：主さんの息子さんにパパを取られたみたいで嫌。嫉妬心から。３：母親との家にいたくない。彼氏を連れてくるとか？家事をさせられるとか？４：主さんが大好きで安心して居心地がいい。私的には３か４だと思うんだけど。どう？？頻度的には多いと思う。けど、未成年だし無碍にも出来ない。。。。難しいですよね。ご主人は姉妹がいない時も家事育児はしますか？旅行は３．４回に一回の割合でいいと思います。毎回一緒に行く必要はありません。それに、息子さんはご主人の関係性はどうですか？そちらも気になります。

トピ内ID：3990401318

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やはり・・

🙂

ジン

2021年02月05日 19:35

やはり再婚したら、家族が増えるし前妻の子も当然出入りするようになる、あなたが離婚を考えていると言うことは旦那さんの稼ぎがなくても、息子さんと生まれた子供さんを引き取って生活出来るんですか？もし出来るのなら、下手に旦那さんや旦那さんの前妻の子さんまでいるより、あなた方３人（あなた、息子さん、赤ん坊）だけの方が余程女性にとっては楽ですよね。よく旦那さんと話し合ってみてください。

トピ内ID：1171814678

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それが答え

🙂

みき

2021年02月06日 11:52

どっちが引き取ってるかわからないそれが答えではありませんか夫は前妻と共同で育児している、協力し合っている今の夫の住まいも、子供の居場所の一つ夫不在で主さんに完全丸投げなら怒るのもわかりますがね別々に住んでいたら、たまに短時間の面会で終わりの親子もいるが、夫親子はそうではなかっただけ学費は当然かかります主さん息子の学費は主さんと前夫で負担も当然現夫が払うケースもありますが、そうでなかっただけサラリーマンの月収だろうと、養育費払えば年の大半、養育してもらえるなら安いもんですそんな預け先があるなら、うちも頼りたいくらいです養育費も学費も夫が決めることなので、主さんには関係ないのよ養育費減額して、半々になっても困りませんか家計に入れる額、細かく要求したら、主さんと息子の分は主さん負担、赤ちゃんの分だけ折半になりますよ夫の娘たちの服や旅費を家計から出したくないなら、息子の分も家計から出さなくすればいい旅行も連れてくことになっても、主さん親子が一緒に行くほうが不思議です娘たちがついていくことになったら、家族旅行との名目だとしても、夫親子旅行にして、勝手に行ってもらうだけなのに緊急事態宣言中、学童は休みか、子供の居場所全くない人のみ。祖父母や叔父叔母、親戚日替わりで預けられてる小学生も近所に多数いましたよ前妻はずっと在宅でしたか?いないから来たのでは??高校生と小学生、たまにとか、2時間くらいの留守番ならいいけど、コロナで不安の中、毎日子供だけで過ごすのは親子とも不安ですから離婚覚悟ならきっちり話し合って要求通ればよし、通らなきゃ離婚でいいのでは?

トピ内ID：7861232996

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どちらにしても、あともう少しなのでは

😀

なな

2021年02月06日 17:33

上の娘さんも高校生なら、進学や就職と同時にあまり来なくなるのではないのでしょうか。下の小学生の子もお姉さんに連れられて来ていませんか？お姉さんが居ないと積極的に行きたいとならないかもしれません。これが子ども達全員が小学生なら途方にくれますが、何年生がわかりませんが高校生ですし、もうすぐ環境が変わるとこまで来てると思うんですけどね。先を長くみて、離婚はもう少し踏み止まってみたらどうでしょう

トピ内ID：1042497196

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争うべき相手は前妻

🙂

チャー

2021年02月07日 11:17

出張の時は仕方ないかもしれませんが、それでも元夫は再婚して現妻は妊娠中なら、普通は自分の親か元夫の親に預けませんか？？妊婦に自分の子供じゃない子を含めて3人も面倒見させるとかあり得ない。元妻親や夫親は、そんなに遠方で移動禁止な距離ですか？？

トピ内ID：0202638356

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主様の上のお子様は、今の状況をどう思っているでしょうか？

😨

ちょっと心配だなぁ…

2021年02月07日 11:17

主様が＞赤ちゃんと受験生の息子を抱えておかしくなりそう＞遊びに来ると言っても、せいぜい月2、3回泊まりにくるぐらいだと思っていました。＞どっちが引き取っているのかわからないじゃないですか？と感じるお気持ちは分かりますが… 今の状況、主様の上のお子様はどう思っているでしょうか？赤ちゃんを抱え大変だと思いますが、主様は上の子ともキチンと話をしていますか？受験で＞大変な時期なので少し遠慮して欲しいだけではなく… 父親と頻回に会え、一緒の時間を過ごせる旦那様と前妻のお子様達が羨ましい自分の父親を恋しく思っている等の可能性はありませんか？毎週末、受験勉強に集中できないなら、主様の元旦那様に協力して貰って、上のお子様に静かな環境を与える方法もあるのでは？＞お互い子持ち再婚ですが、これって普通ですか？私は海外生活が長いので、普通だと感じます。夫は親の離婚を経験していますが、私も子も夫両親＋新パートナーに会っていますよ。親が離婚しても、親子の縁は切れませんから。日本も【子の福祉】の観点から、子が頻回に行き来する家族は増えると思います。＞最近は離婚も考えています主様は2人の子を抱え、離婚したら楽になりますか？それとも、下のお子様は旦那様に託しますか？旦那様は、お子様にとって良い父親なのでは？主様の上のお子様は、また環境が変わったら、進学先で勉強に集中し難くなる可能性が有りますよ。主様のお気持ちだけではなく、お子様にとっての最善も考え、慎重な判断をお勧めします。

トピ内ID：5755437907

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あれ？みなさんと意見が違う。

🐱

匿名

2021年02月07日 11:17

皆さんと意見が違う匿名です。養育費、学費出しているんですよね？それなら泊まりに来る際にかかる食費、旅行の時にかかる費用は前妻さんに請求するべきでは？旦那さんの娘さん達をトピ主さんの息子と同じように扱う意見が多いですが、それはおかしくないですか？引き取って親権を獲得しているのは前妻。旦那は養育費も負担している。もちろん子供にとっては唯一の父親なのは当然ですが、だからといって再婚して既に別の家庭があります。そしてトピ主さんの息子さんの学費等はトピ主さんが支払っているんですよね？つまり親権も養育費もトピ主さん。てことは、今の旦那さんがトピ主さんと再婚したのだから息子さんの養育費等も面倒みるのは当然のこと。前妻さんは親権を獲得しているわけですから、あくまで娘さん達への責任は前妻さんにあります。いくら娘さん達が父親大好きでも、全て離婚した親の責任。たとえ娘達が悲しい思いをしたとしても、再婚して新しい家庭があることをきちんと父親と前妻は娘達に理解してもらうべきです。そしてそんな思いをなるべくさせない為に前妻さんがもっと娘さん達と向き合うべきです。トピ主さんの息子だとか、前妻の娘だとかそんな話じゃなくて、今の家庭をしっかり旦那さんは第一優先で守るべき。ましてや赤ちゃんも誕生したのですから。養育費、学費等しっかり払っているなら、面倒みるのはそこまでですよ。旅行に一緒に行くのなら、養育費の中から前妻に出させるべき！！！

トピ内ID：5999609134

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寂しいのかも。

🙂

椰子の実

2021年02月07日 11:17

確かに、父親だけならともかく、再婚相手もその相手との間に生まれた子どももいるのに、高校生と小学生の娘が毎週末泊まりに来るといのうは、頻度が多いというか少しおかしい気もします。でも、再婚相手のトピ主さんに懐いたり、一緒に旅行に行ったりということは、娘さん達はもしかしたら寂しい思いをしているのではないでしょうか。元妻は出張などもあるのですよね。元妻の味方をするのではありませんが、女手ひとつで出張もある仕事をしながら子供二人を育てて行くのは大変だと思いますし、子どもに構っている時間もあまり取れないのかも知れません。そして、娘さん達も子どもなりに忙しい母親に気も使うでしょうし、寂しい思いもしているとも思いますし、何より、自分達が欲しいと思っているものが父親の家庭にある、それを求めているのではないでしょうか。ご主人は娘さん達にいい顔をしたくて頑張っているのだと思いますが、父親がいて、トピ主さんは娘さん達の母親ではありませんがまあ母親がいて、自分達やトピ主さんの連れ子や生まれたばかりの弟や妹がいて、忙しかったり大変だけれどみんなでわいわいと食事をしたり旅行に行ったりと、そういう生活をする、そういう家庭の雰囲気を、娘さん達は求めているのではありませんか。忙しい母親との生活や家庭では味わえないことばかりですし、元妻は娘達が父親が再婚相手と暮らしている家に泊まらせるのに、着替えひとつ持たせないのです。トピ主さんの気持ちは分からなくもないのですが、娘さん達には母親との生活で満たされていない、寂しい思いをしている部分があるように思います。言ってもまだ、高校生と小学生ですからね。費用の部分は夫とよく話し合うことにして、気持ちよく受け入れてあげてはいかがですか。トピ主さんの息子さんが手にしているものを、夫の娘さん達が欲しがったとしても不思議ではないはずです。

トピ内ID：4305657169

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理想は、

🙂

ヨーグルト

2021年02月07日 11:17

その女の子2人と仲良くすることは、将来的に、楽しくなりそうです。あなたは、子どもに人気があるんですね。きっと、あなたの家は、子どもたちも安心できる場所なんだと思います。出生はそれぞれ違うけれど、縁あって、４人の子どもたちか、同じ屋根の下で暮らしているのは、微笑ましく感じます。将来、あなたに大きな幸福が訪れてくるような気がします。前妻に渡す養育費を減らすことはできないですか？

トピ内ID：9164891553

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我が子の姉たちと考える

❤

通りすがりの暇人

2021年02月07日 11:17

前妻の子ではなく我が子の姉たちと考えましょう。あと、面倒を見るって発想をやめましょう。遠慮なくこき使えば良いんですよ。なんでもかんでも頼みましょう嫌なら来なくなるでしょ言うこと聞かないなら怒ればいいし旦那が子供かばうならその時に離婚でもいいです。正直6対4で生活費ちゃんと払ってるなら遠慮はいらないですよまず旦那さんに正直な今のキモチを伝え実はあまりにも頻繁すぎて辛い赤ちゃんに手がかかるし静かに暮らしたい我慢の限界かもしれないと伝えましょう。で、微妙な反応だったら取り敢えず「でも我が子の姉なんだと思う事にしてもいいか。実子のように躾や手伝いをさせてもいいか」と一応言いましょう姉たちにも「お姉ちゃんたちにも助けて欲しい」と伝えましょう。まぁ勿論実子にもですけど。小学生ですよね？私も今妊娠中で上は五年生と二年生ですが手伝いをさせてますよ。風呂掃除は順番でやってもらってるし私がごはん作ってたら片付けや掃除機かけとかもやってもらってます。ゴミまとめるのとか、ゴミ出しもやってもらってますし結構頼れます。二年生の娘は兄より頼れるかもしれません。料理も手伝いにやって来ます私が体調悪くてごはん作れなくても勝手に何かしら作って食べてくれるので結構適当にしてます。あまり手を焼かず放置しとけばいいと思いますよ。赤ちゃんと部屋に籠ってればいいと思います。放置して部屋を汚くするようなら叱る片付けさせる用事を言いつけるあと、旦那に全部やらすでいいと思います。旦那も家事するのは当たり前だと思いますので遠慮はいらないですよ。遠慮するからストレスたまるし離婚したくなるんですよ。赤ちゃんいるんだから、あまり我慢しないで離婚してもいいならもうね開き直ったらいいと思いますよ。

トピ内ID：9333850743

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問題は小分けにしていくと楽　要は4人の子の育児を夫もやる

🙂

匿名

2021年02月07日 11:17

・生活費＞生活費は6対4 年収割合での負担、毎年見直し、が良いですよ。手当割合ではなく、です。子持ち女性が多くは稼げませんから。夫連れ子の費用も家計の予算計上しておく。・夫連れ子の費用面：夫と前妻が「家裁の算定表に則って」再計算。再婚すれば仕切り直しは当然必要です。滞在諸経費も含め。しかしながら、後妻がしゃしゃり出る立場ではない。・妻の連れ子の費用面：現夫との養子縁組は？養子になっていれば現夫に相談、養子縁組していなければ元夫に養育費増額請求や養育費増額調停を起こす。子の父は元夫。養育責任はとても重い筈です。・夫連れ子の滞在について父親ですから滞在して居て当然です。たとえ親権を手放したとしても父と子の権利です。後妻は受け入れる立場。ただし、父がきちんと躾をすること、滞在するならお客さんではない、「家族として」妻連れ子も夫連れ子も同様にしっかり家事を担うのは当然です。夫の連れ子がダメなら、妻の連れ子もダメです。・＞夫は家事もたくさんしてくれる協力的な夫なのですから、上３人の子の育児も最低でも半分は任せましょうよ。それと、家事は夫と妻だけでシェアせずに、上3人の子にも担わせる。兄弟姉妹が多い家の宿命です。妻は3人の育児半分と、末っ子のお世話。睡眠不足でフラフラでしょうから、多くを抱え込まないこと。・我慢したら爆発しますよ。夫も妻もどっちとも。腹を割って話し合う方がすっきりすると思う。我慢せず、軽症のうちに早期解決を。多分、現夫さんは妻連れ子の育児や躾にも悩んでいるでしょうし、手を焼いているかもしれません。特に男の子だから男親がしっかりと躾けなきゃって考える責任感のある人ならなおさらです。妻連れ子の養育費を元夫がどれだけ十分に払っているかも気になるでしょう。トピ主さんは妻連れ子と現夫の間の調整役を担う。

トピ内ID：0094152169

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減額

🙂

さき

2021年02月07日 11:17

それは大変キツい状況だなとは思いますし自分がトピ主さんだったら嫌だろうなあとも思いますでも自分の子どもは同居させているのですから、もしあちらの娘さんたちが「同居したい」と言い出したら断る権利はないですよね遊びに来る程度で済んでまだ良いのでは？親の離婚は子どもにとって世界が割れるようなショックですし、普通の子が親から離れる時期でもまだ甘えたくなるのかもしれませんあと何年かの辛抱かなとあとは来る頻度で養育費の減額を提案しては？ 5分の2を夫のもとで過ごしているなら、満額払うのは納得できませんよねまあそこは夫次第なのでしょうが…

トピ内ID：7026780203

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