浮気を黙認した方はいますか？

レス31

（トピ主 2 ）

☂

みわこ

2021年02月03日 22:02

夫婦

夫、私共に40代で、結婚して8年になる共働き夫婦です。子供は小学生と保育園児の2人です。先日、夫の浮気に気が付き、証拠もあります。夫は、私が気づいていることを知りません。ですが、離婚は少なくとも子供が小さいうちはしないと決めました。理由は、1人になること、1人で子供を育てることに不安があるからです。離婚しても経済的には問題なく、今もほぼワンオペですが、それが完全ワンオペになり、1人で2人の子供を育てる覚悟がもてないからです。そして、何より、子供たちは父親が大好きです。少ない休日は全力で遊んでくれて、父親がいる時はとても幸せそうです。（一方で、家にいる時間が少ないのは浮気のせいでもあるので、子供も裏切っているのは事実ですが）この一見、子供にとって幸せな家族を、私の判断で終わらせたくないのです。私も、浮気を知ったときは動揺しましたが、夫の前では普通に過ごせています。お聞きしたいのは、浮気を発見しても同じように黙認した方はいらっしゃいますか？した方は、どのように心の持ちようをしましたか？黙認を後悔していますか？ご意見聞かせて下さい。

トピ内ID：6259680800

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

離婚しないつもりでも、釘は刺した方がいいと思います

😨

スライム

2021年02月04日 10:34

浮気しているとの事ですが、まず、ご主人の浮気は遊び確定なんでしょうか？いや、トピ主は黙認してこのまま生活したいと思ってても、ご主人が浮気相手に本気だったり、野放しにして相手の女性が妊娠する可能性などは無いんでしょうか？一応はご主人に釘を刺した方がいいんじゃないですか？離婚しないつもりだから黙認て、ちょっと甘いなと私は思います。

トピ内ID：3412984101

...本文を表示

想像ですが

🙂

おばさん

2021年02月04日 10:34

結婚25年ですが、半分は夫が海外出張や国内単身赴任だったので、浮気はゼロかと言われたら、私が気がついたのはゼロとしか言いようがありませんが、もし発覚したらと想像してみました。発覚当初は怒り心頭に発して、相手諸共ギッタギタのメッタメタにしてやろうと3日間は激怒。その後、怒るのも疲れるので落ち着いてきたら、自分の何がいけなかったのかと10日間ほどぐじぐじ。その後具体的に、慰謝料請求や離婚手続き（調停）、財産分与（かなり面倒）をシミュレーションしたり、眠れない夜は離婚をキーワードにネットサーフィンに明け暮れてて更に疲れる。ここまで一ヶ月。話は変わって、単なる浮気なら、酔っぱらいがフラフラして肥溜めに落ちたようなもので、本人の粗相より肥溜めの臭いが耐え難い。自分がトイレに行った時に肥溜めに落ちたことを思い出して怒り再燃。浮気に臭いは無いですが、完全に肥溜めの臭いが無くなるまでは近づけないように、女の気配が完全に無くなるまでは近づきたくないのは当たり前。肥溜めに落ちたから家から追い出すか、もったいないし替えもないから何度も洗って無臭になるまで我慢するか。まあ、私はアラフィフなので、よく洗えばいいんじゃない？と思いますが、洗うも捨てるもあなたの自由です。

トピ内ID：6270010022

...本文を表示

向かないのでは？

🙂

どりー

2021年02月04日 11:03

うちは夫婦ともに４０代、子供は小学生２人。結婚して１３年、夫が単身赴任になって１０年目です。第２子の妊娠が分かったときから、夫婦間ではずっとレスです。旦那がどう思ってるかは知らないけど、私はどうせ旦那では満足できないので、今更、旦那としたいとも思わないし。これが、私ともまだ関係があるという状況なら、他の女とも・・・となるとなんか嫌な感じがするだろうけど、うちは、もうそういう段じゃないから。基本、旦那も相手のことは大っぴらに話しては来ないし。極まれに、酒を飲んだ時に調子こいて、それっぽいことを匂わせてくることもあるけど、そんな時は、私が「ええんやな？」とどすを聞かせて言うと、それ以上は黙るし。個人的には、家庭を壊さないのなら・・・つまり、体だけじゃなくて、心までそっちに移ってしまって離婚、なんてことにさえならなければ、ご自由にどうぞ、という感じです。夫は、普段、留守で家にいない分、帰ってきたときは、子供の相手を率先してやってくれるし。だから、子供も父親が大好きだし。家事もやってくれて、私に自由時間を作ってくれるし。（愛人につぎ込んだりせず）給料もちゃんと家計に入れてくれてるし。一緒にいるときの言動から、旦那に離婚する気が一切ないのが伝わってくるから、私としては特に不安はないし。異性としては全くときめかないけど、別に嫌いじゃないです。自分の人生のパートナーとして、我が子の父として、特に不満はなく、家族として必要な人だと思っています。ということで、うちは黙認（というより放置？）してますが、後悔はないです。別に何か我慢してるわけじゃないし。「心の持ちようは？」なんて聞かなきゃいけないのは、無理してる、我慢してるってこと。あなたには、黙認は向かないのでは？

トピ内ID：3578563496

...本文を表示

黙認できるとは強い人ですね。

🎂

殿様のおかみさん

2021年02月04日 11:03

文章からとても辛い精神状態だとは見受けできませんがお元気ですか？そのような状態なら普通は針の筵で私だったら耐えられないでしょう。それでも子供の為に頑張っているのでしょう。いっそ割り切ったらどうですか？夫はＡＴＭだと。そして貯金をしておきましょう。内緒で。家族を裏切った夫は時がきたらポイ捨てしましょう。

トピ内ID：2654603587

...本文を表示

アラ還ですが

🙂

凛

2021年02月04日 11:03

その浮気が一時的なものならスルー出来るならスルーかな。私もそんな事は有りましたが一時的なモノでした。私は逆に私も自由にして良いのだ！と思い気持ちは自由です。ただ浮気も数年続くと浮気では無くなるから問題ですね。ダンナ様が基本的に家族愛があれば心身共にあなたに戻られると思います。

トピ内ID：2965344928

...本文を表示

黙認なんてとんでもない！

🐱

澪

2021年02月04日 11:03

何を言ってるんです？相手の女にも子供が出来たらどうするの？そうなると夫はますます帰ってこなくなる可能性大だし、将来的に相続でも揉めます。黙認したなんて、大人になったお子さんたちから責められかねませんよ。証拠を持ってるならサッサと突き付けて慰謝料取って別れさせる。慰謝料はお金のためより、今後トピ主さんが有利に動けるようにです。（ちなみに慰謝料取れるのは、浮気を知ってから３年以内です）今が良けりゃいいと思わないで。早いうちに芽を摘み取らないと、状況は悪くなる一方です。お子さんのためにもしっかりして下さい。

トピ内ID：2603604226

...本文を表示

浮気しない男はいない

🙂

ちくわ

2021年02月04日 11:03

遊びなら黙認します。本気モードならチクリチクリと気付いてるアピールするかな...。あと夫婦仲が良いならこのまま婚姻続けた方がいいです。妻を捨てて彼女のところに行く男なんてほとんどいないし、いったとしてもそんな男はこっちから願い下げ！

トピ内ID：1059507525

...本文を表示

あります。

🙂

いぶ

2021年02月04日 11:03

こんにちは。40代主婦です。私の経験ですが、浮気を黙認し、その後、主人を取り戻しました。 15年前です。職場恋愛で結婚し、夫婦とも20代で、長男が1歳の頃でした。育児家事の疲れで、私は笑顔も消え、夫婦の喧嘩もあり、家庭不和になっていました。ある日、主人が浮気してることを携帯メールで知ってしまいました。職場の女性で、私も知っている人。 (A子さん)でした。辛い… でも、冷静でした。主様に似てますかね？私がまずとった行動は、自分を見直し、家事育児を完璧にし、主人を大切にしました。凄く疲れていても、笑顔で、幸せを演じました。そして、職場とは少しだけ関係のある部署の知人B子に、わざと浮気の相談をしました。すると、主人の職場に時間差で広まったわけなんです(私は狙っていました) 主人が悩み始めたのが伝わってきました。(私は、辛い反面、主人にも悩んでほしかった思いでした。) さらに、私は第2子を妊娠しました。 (少し作戦もありでした) それを、元同僚で仲のよかったC子に伝え、「Cちゃんには伝えたんだよー」って言うと、主人は焦っていました。そののち、 C子とメールで別件で雑談していたとき、「そうそう、A子さん、大失恋したって、凄く落ち込んでてさ…心配」っていう情報が。それで、主人とA子が別れたんだって、わかったんです。辛い日々だったけど、今は、その子供たちも高校生。夫婦円満です。主人は本当に良い主人、父親になりました。辛いと思いますが、解決を祈っています。黙認で済まさなかった経験談でした。

トピ内ID：4095326147

...本文を表示

浮気の証拠とは

❤

ぎんねこ

2021年02月04日 11:03

証拠をつかんでいるようですが、パソコンやスマホの関係から出てきた内容ですか。それとも現場を目撃したのですか。完全に証明できる証拠がないなら、突きつけて言わないほうが良いし、一過性で終わる浮気もありますよ。私は、最初の子供を出産したころ、浮気の疑惑がありましたが、もう産まれるので、そのまま婚姻関係をつづけました。実は、出産する前の年賀状に、名前のない年賀状があったのです。それを見たとき、主人が会社の〇〇さんじゃないかと言ったんです。同じ職場の女性でした。名前を書かない年賀状が来たのは、その年だけでした。亡くなった実家の父に聞いたら、犯罪者の心理だそうです。あとは出産する直前、主人がその女性の話をして、胸が大きいとかいろいろいっていました。そういう事実があるのかもしれませんが、そのころ、主人に転勤命令が出ましたね。あれから、三十年経ちますが、今度は姑の介護が出てきて、ことを夫婦で当たらなければならないので、協力しています。まあ、夫にとって、ナンバーワンでなくてもいいんじゃないかなと考えています。独占しなくてもいいから、私は私で子供は育てていきますともという気概で、夫婦を続けていきなさい。もう子供二人もいるんですから。

トピ内ID：3443374662

...本文を表示

離婚か黙認の二択なの？

🙂

ｋさん

2021年02月04日 11:03

夫に浮気を止めてもらうって言う選択肢はないのかな？大騒ぎしたなら、結果離婚になってしまうかもしれないからってことですか？そうならないための知恵を、ここで得たほうが良くないですか？

トピ内ID：0502380411

...本文を表示

私は逆上した

🐧

フル

2021年02月04日 11:03

私は、トピ主さんみたいに、落ち着いていられず逆上して、夫を泣き喚きながら罵りました。子供は二人で、小学生でした。とにかく、許せなかったですね。夫は、浮気ですらないと弁明し、一応それを受け入れました。紛らわしい、誤解を招くようなことをするべきでないこと。本気で他の女性を愛したのなら、その時は潔く離婚に応じるが、慰謝料、養育費は覚悟すること。浮気には相手の女性に対しても妻に対しても子供に対しても無責任で不誠実、人として軽蔑するし許せない。そういう男は夫としても父親としても認めない。離婚に至った場合は、以後子供には一切面会させない。など私の考え、価値観を伝えました。夫はとても子煩悩なので、あの時曖昧にしなくてよかったと思っています。でも、浮気を夫が認めていたら、どうなっていたか、わかりませんが。二度としないと約束してくれたなら一度は許せたかな。

トピ内ID：0878052493

...本文を表示

許せる浮気と許せない浮気を区別した方いいとおもいます。

🙂

みかん

2021年02月04日 11:03

子持ち既婚者です。大変ですね、お気持ちおさっしします。主人が浮気してるかどうかわかりませんが、私の中で許せる浮気と許せない浮気があり、もし許せない浮気なら離婚も視野にとおもいます。水商売の女性や、複数候補がいて、体だけの関係の女性なら私は見てみぬふりをするとおもいます。子供のこともありますし、遊びならまあ一種の気のまよいかなあと。これが、一人の女性に熱をいれていて、本当に気持ちがある場合は、見過ごせないと思います。ご主人の場合どちらですか？またその女性は本気なんでしょうか？それによってかなりかわってくるとおもいます。

トピ内ID：3821083309

...本文を表示

ハリボテの幸せ家族

いちご

2021年02月04日 11:03

＞一見子供にとって幸せな家族を、私の判断で終わらせたくない仰りたい事はわかります。でもそれが本当に子供にとって幸せなのでしょうか？ハリボテはハリボテ、所詮ニセモノでしかないのに？数年経ったらお子さんも何かおかしいと気付くでしょう。子供は大人が考えているより聡いです。仲の良い夫婦を装っている親に気を使って無邪気な子供役を演じてしまうのではないでしょうか。私は今は証拠集めと離婚準備に集中して下のお子さんが小学校に入学する前に離婚した方がいいと思います。主さんは収入もあるし、今までほぼワンオペで２人の子育てを頑張って来られたのですからきっと大丈夫です。自分は我慢しよう、ではなく主さん自身の幸せも考えて欲しいです。「両親は揃っているけど仮面夫婦の冷たい家庭」よりも「シングルマザーだけど母親が本当に幸せな家庭」の方が子供にとっては良いと思います。応援しています。あなたならできる！

トピ内ID：2813491134

...本文を表示

トピ主です。

☂

みわこトピ主

2021年02月04日 11:03

すみません、大事なことを書き忘れました。本人に問い詰めて、謝罪させたり別れさせるという選択肢も、今は考えていません。例え謝罪して別れたとしても、夫の性格を考えると、浮気がバレて気まずい家庭には、今以上に帰ってこなくなると思います。

トピ内ID：6259680800

...本文を表示

いまさらだけど

⛄

寒いわ～

2021年02月04日 15:06

離婚する気もない、問い詰める気もないのならなぜ証拠を掴むようなことをしたのでしょう。黙認するかしないかなんて、そんなことを言うこと自体黙認できない人の言う事です。証拠を掴むってことでもわかります。ていうより黙認ていう言葉を使う事自体おかしなことだと思うし、悲劇のヒロインみたいになってはダメですね。白黒つけなきゃいけない時もあるけど、物事や人間関係には「知らぬが仏、言わぬが花、見ざる言わざる聞かざる」こういうことが必要な時のほうが多いんじゃないかと50代になって思うようになりました。浮気された人の決まり文句に「子どもたちは父親が大好きです」だから離婚を躊躇っていうのがあるんですが、小さな子は自分の両親が世界の全てですから大好きなのは当たり前なんです。黙って耐え忍ぶor激怒して離婚だ慰謝料だと騒ぎ立てる、このふたつしかないわけではありませんし、このふたつは人に変わってもらう手段としてはほぼ効果はないと思います。奥さんでしょ？二人の子がいるんでしょ？浮気夫を「怖っ」「ドキッ」とさせられないのかしら？こういう時こそ駆け引きじゃないですか？「実は私、知ってます」と旦那さんに匂わせる、感じさせるような言動が大事ですね。この場合、黙認や我慢は必要ありません。こういう時こそ計算高くずる賢くなるべきじゃないですか？離婚を考えてないなら上手く立ち回ることですね、あなたが主役になってください。

トピ内ID：6234926556

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

☂

みわこトピ主

2021年02月04日 17:09

レスを頂いた方、ありがとうございました。御礼が後になり申し訳ありません。離婚しないと決めたのは、取れるであろう慰謝料の額、財産、子供のこと、私の気持ち等々のメリットとデメリットを比較して、今離婚するメリットの方が少ないと判断したためです。妊娠や慰謝料請求権の時効のリスクも含めて判断したつもりです。私も、自分は浮気を見つけたら逆上するタイプの人間だと思っていたのですが、自分でも驚くぐらい冷静でした。もしかしたら、それだけすでに私のほうも愛情が薄れていたのかもしれません。証拠がある分、私が離婚したいとなった時には、私に決定権があるということが、ある意味心強さになっている気もします。なので、黙って耐え忍んで我慢している、というより、静観して、いざとなれば私のタイミングで離婚という印籠を突き付ければいいかなと思っています。また、（少なくともしばらくは）離婚しない以上、波風立てて、家庭の空気が悪くなった中で生活したくないという理由もあります。一方で、全く恨みやイライラがないわけでもないので、経験者の方にどの様に対処したかお聞きしたかったのです。また、思わぬ気持ちの変化やデメリットがあれば知りたい、と思った次第です。経験談を教えて下さった方々、ありがとうございました。ご主人を取り戻したお話、介護のことなど、大変参考になりました。引き続き、ご意見あればお聞かせ下さい。

トピ内ID：6259680800

...本文を表示

そう決めたのなら

🐱

とくめい

2021年02月04日 17:09

知らないふりをして問い詰めない。離婚する気もない。と、決めたなら、そのまま今までどおりの生活をするしかなく、もう夫とは思わずに子供の父親兼同居人、極端な言い方をすればATMと思って過ごすしかないかと思います。トピ主さんは、ご主人に対する愛情はなくなってしまったのですか？少しでも残っているのなら、そう言った生活は段々と辛くなってくるかもしれませんよ？後悔するかしないかなんて、その時にならないと分かりません。もしかしたら、早く別れていれば良かったと思うかもしれません。子育てもまだまだこれからですし、ご自身の気持ちよりも生活を取るという判断をトピ主さんがしたのであれば、それでいいのでは？他人がとやかく言う問題ではないですね。

トピ内ID：7113942626

...本文を表示

こちらに印籠があるとも限らないけど

🐤

かきくけこ

2021年02月05日 05:05

向こうから離婚したいと押し切られる可能性もあるのですが、そのリスクも覚悟の上で静観するということでしょうか。いざ、そうなったときに後悔しないならそれもありですね。流される人生を甘んじて受け入れると。個人的には今の家族を守りたいなら、戦うべきだと思いますが。もちろん賢く戦わないとダメですけど。そのほうが後悔が少ない気がします。

トピ内ID：5946591956

...本文を表示

うん、他人がどうこう言ってもね

🐱

澪

2021年02月05日 05:05

そこまで決めたのならそれでいいのでは？ただ、相手の女は独身なんですか？あと、付き合ってる男がトピ主さんの夫だけとは限りませんよ。複数遊び相手がいる可能性あります。不倫する人なんてそんなもんです。一度やるも二度やるも同じ。異性を「共有」すると病気もらう可能性もありますよ。ただでさえコロナなのに。子供いるのに平気なんですね。

トピ内ID：2603604226

...本文を表示

浮気って怖いです

🐱

しまねこ

2021年02月05日 09:32

私の意見は少数派だと思いますけど。浮気は恐ろしいです。家庭を危険に晒す行為だと思います。家庭は閉じているから安全なんですよ。身内、家族と他人が分かれているから。浮気は、いつの間にかそこに他人が入り込んでいるんです。夫にとっては、よくわかってる大事な人なのかもしれないけど、妻にとっては全くの他人。立場が逆でも同じです。お金、家庭の状態、健康、子供の安全、夫婦の肉体的なこと、そういうことが外とつながってる状態、全開になってるわけです。私の言ってる意味、わかりますか？全開ではないとおっしゃるかもしれません。でも、窓やドアの鍵一つ、閉めないでいたら、危険度から言えば全開と変わらないですね。それと同じです。例えば、相手の女性が妊娠するかもしれない。相手の女性が常軌を逸した行動に出るかもしれない。家族は信頼できるでしょうが、その浮気相手は、信頼はできないですよね？もちろん家庭が閉じてたって、健康問題や金銭問題は起きますが、わざわざ危険因子をもう一つ呼び込んでるわけです。だから私は浮気、不倫って怖い、恐ろしいと思っています。家族をそういう危険に晒しているのです。私は黙認できるほど精神的に強くないので、全力で逃げます。子供連れて逃げます。もう恐怖でしかないです、配偶者の浮気というのは。

トピ内ID：6589434116

...本文を表示

見て見ぬフリで、夫婦関係は改善しないし再構築も無理では？

😨

スライム

2021年02月05日 10:53

ご主人が浮気相手に本気になる可能性、浮気相手が妊娠する可能性は1ミリも考えないんですか？静観してご主人がいつのまにか不倫を辞めたら万々歳ですけど、そううまく行くでしょうか？それと浮気の事を問い詰めたらますます帰宅しなくなったり、家の中の空気が悪くなるなっておっしゃいますが、今だって十分家の空気悪いでしょう？不倫旦那と、見て見ぬフリの妻。いわば仮面夫婦みたいなものですよね？離婚する気がなくても、きちんと話し合って、ホンモノの夫婦、家族になるべきではないですか？浮気の証拠を突き付けたらギクシャクする、そんなの当たり前です。でも野放しにして、取り返しの付かない結果になったらどうするんですか？離婚せずに再構築するのは、確かに大変ですけど、見て見ぬフリをして再構築なんか出来ないと思います。

トピ内ID：3412984101

...本文を表示

自分で大丈夫だと思っても

日向

2021年02月05日 10:53

トピ主さん、それなりに心身にダメージを受けていると思います。今は静観できても、何かをきっかけに感情が高ぶるかもしれないです。私の友人がやっていたのは、日々の気持ちや行動等をメモして気持ちを整理することでした。結果的に、それが離婚時の証拠となり有利に働いたと言っていました。今の状況は苦しいと思いますが、とにかくトピ主さんが元気でいることです。お子さん達が本当に頼れるのはトピ主さんだけですから。

トピ内ID：9136951172

...本文を表示

黙認してる人、何人も知ってますが

🙂

まち

2021年02月05日 11:24

生活のため、子供のために妻が耐えてるってイメージじゃないです。浮気を容認してるわけじゃないけど、結局夫は自分の元に帰ってくるという自信のある人が黙認してるイメージです。事実夫は結局妻の元に帰ってきてます。ある程度長い期間夫婦やってる人ばかりですが。一昔前の浪花節演歌みたいですね。

トピ内ID：3925092256

...本文を表示

そうですね。

😉

リリン

2021年02月05日 11:24

離婚するもしないもアナタの判断でお好きになさるといいと思います。ただ子供の為に離婚しなかったとかの理由はなしです。後で子供さんの負担になりますからね。子供さんはパパ大好きなんですね。ママを裏切っているパパでも子供さんは好きでいられるかな？浮気された事実を心に隠して夫を憎みながら生活出来ますか？そんな不安定な心、少しずつ壊れていきますよ。そしていずれ子供さんは気付くでしょう。その時が大変恐ろしいですね。

トピ内ID：2520864939

...本文を表示

どこへ

🙂

ポンカン

2021年02月05日 11:24

あなたが決めたのなら、それでいいとは思うけど、ご主人が将来、浮気相手を選んでしまうという可能性も残してしまうと思う。それはそうなるまで放っておく、ということですね。その時、仕方ないと引き下がれるのかな？今より拗れるんじゃないかな。夫婦間の忍耐って、あまり効果を発揮しないと思う。言わないことは伝わらないし、気持ちなんて察せないし。そもそもお互いがそれじゃ変われないじゃない。追い詰めたら帰って来なくなるって、どうなんだろう。もう随分前に終わった二人なのかな。どちらにしろ、このまま見ないふりして、夫婦二人の関係はどこへ行くんだろう。終わりに向かって走るだけの関係にしか見えないし、お子さんが可哀想でならない。

トピ内ID：5441427800

...本文を表示

病気だけ心配するかも

🐴

日野枝ウマ子

2021年02月05日 11:24

すみません、立場的には逆なんですが、パートナーに言われたことで目が覚めました。割り切って、共同生活をすると思えばそれは何ら苦ではない。ただ、夫が外でもらってくる病気は怖くてたまらない。もちろん妻には絶対に感染させないようにしてもらう。万が一、夫が発病して治療や入院したりした場合、子供には説明できるのかとか・・・今じゃなくても、将来言うのかとか・・・。

トピ内ID：5851041541

...本文を表示

早く阻止すべく

☀

春一番

2021年02月05日 11:24

しまねこさんのレスにとても共感しました。そうなんです、配偶者の浮気は恐怖です。私は独身の頃も、色恋沙汰（体の関係）は取扱注意、だと思って生きてきました。ちゃんとした恋人関係なら良いですが、一夜の恋だの遊び相手だの・・・。どんなトラブルに発展するか分かりません。ましてや小さなお子様もいる既婚者で、コロナ禍の待っただ中に濃厚接触ですよ。病気も怖いし浮気相手の逆上も怖いです。早く阻止すべく動いた方が良いですよ。

トピ内ID：4286128666

...本文を表示

男側なので参考になるかわかりませんが

持久戦

2021年02月05日 16:22

妻の浮気を黙認放置しましたが、5年ほどで勝手に終わりました。もちろん、愛がなかったわけではありません。最初は焦っていろいろ調べましたが、相手が妻帯者で子供もいると知り、本気で駆け落ちするような結末は無いなとわかったので、時間が解決するのを待ちました。禁断の関係というのは、反対されたり咎められてられたりしたら、よけい燃え上がるものです。そうではない普通の恋愛も、時が経つと冷めるかマンネリ化するものです。籍が入ってる、互いの親も含めた家と家でつながってる、まして子供がいる。それすべて一時の情熱でひっくり返せるほど浅はかな人が旦那さんだったら話は別ですが、そうでないなら、そして相手が既婚なら、そんなケースがあったことも、心に留めてみてください。

トピ内ID：8518510568

...本文を表示

現在進行形

はるこ

2021年02月05日 18:32

過去の浮気ならまだしも、現在進行形の浮気なんて、黙認出来ますか。相手と会ったあと、何食わぬ顔をして帰ってきて、子供を抱いたり、遊んだりしている。そんな姿はとても見ていられません。トピ主さんとは夫婦生活はないのでしょうか。私なら二股掛けられていたら気持ち悪くて溜まりません。お子さんたちが父親が大好きだからとあるけれど、二重生活をしている父親と知っても、好きなままでいられるでしょうか。私なら、母を裏切ってきた父親は尊敬できません。また、子供を理由に、黙認した母親も信用ならないと思うと思います。幸せだと思っていた家庭が虚構のものだったのですから、一番信じていたい親や家庭の幸せが信用できなくなると思います。子供にとって幸せな家族を、私の判断で終わらせたくないと書いておられますが、幸せな家族は夫が浮気したことによって既に終わっているのではと思います。再構築するなら、浮気相手とは別れてもらう。別れられないなら、離婚。浮気しながら、浮気を知りながら、家族を続ける、は私の選択肢にはないです。

トピ内ID：0445741237

...本文を表示

エスカレートする

😡

障子にメアリー

2021年02月05日 20:40

トピ主さんの思い描いている未来ってどんなでしょう？今のままの生活が続いて、しばらくしたらご主人が戻ってくるといったカンジでしょうか？浮気ってエスカレートします。だんだん家に帰らなくなり、お金を持ち出し、妻子に暴言や暴力が出る場合も多いです。あと繰り返します。何度もするし、同時に複数人と付き合ってることもザラ。複数人と付き合ってる人が複数人と付き合ってる人と付き合ったりしてます。なので病気もすごく怖いし、妊娠も誰の子か分からないまま認知要求もあり得ます。そして慣れてる人程、家では良いお父さんお母さんだったりもします。浮気したあとに子どものお迎えに行ったり、奥さんの出産に立ち会ったり、普通にしてます。昔の家と家との結び付きの意味合いが強い時代ならば、家庭は壊さず…みたいなこともありだったかもしれませんが、現代の愛情での結び付きなら、愛情があるところが正義となるのが浮気の怖いところです。幸せな家庭を壊したのは、トピ主さんの判断では無く、ご主人の振る舞いです。浮気を改めさせるのと離婚はイコールでは無いですよ。ご主人が抜き差しならないところに踏み込む前に止めるのも愛情の一つだと思います。

トピ内ID：9294788350

...本文を表示